Terry E

كان لدي ولادة صعبة لابنتنا الأولى في 23 سبتمبر 1970. كنت في التاسعة عشرة من عمري، رفيعة البنية، وكانت الطفلة تزن أكثر من ثمانية أرطال. بعد عدة ساعات من المخاض، قام الطبيب أخيرًا بإجراء عملية قيصرية لتوليدها. قيل لي لاحقًا إنني كنت قد نزفت على طاولة العمليات وكان الأطباء خائفين من أنهم "كادوا أن يفقدوني". لكن لم يكن ذلك هو الوقت الذي عشت فيه تجربتي القريبة من الموت. حدث ذلك بعد عشرة أيام.
كنت في المنزل مع عائلتي (أمي وأختي وأبي) لأن زوجي كان في سلاح الجو ومُرسل للتدريب في عدة ولايات بعيدًا. تعرضت لرد فعل تحسسي شديد لأول مرة؛ افترض الأطباء أنه كان من المحتمل أن يكون رد فعل متأخر للأدوية التي تلقيتها أثناء الولادة. قامت أختي وأمي بنقلي إلى المستشفى (لم يكن هناك 911 في تلك الأيام) وتم إعلان وفاتي سريريًا عند الوصول. أتذكر أنني تم نقلي إلى غرفة الطوارئ وكنت في الزاوية أنظر إلى نفسي على الطاولة. كان جسدي ينظر لأعلى وعيني مفتوحتين، ولكن دون رؤية. لقد شاهدت ما يكفي من التلفزيون لكي أعرف أنني "ميتة". أتذكر أيضًا رؤية أمي وأختي على الجانب الآخر من باب غرفة الطوارئ يحاولان التطلع من خلال النافذة الصغيرة في الباب. (أخبرتهم أنني رأيتهما ويمكنني وصف مكانهما، كيف بدتا وما قالته. لم يصدقا - قالت أختي، "لكنك كنت ميتة. لقد رأيناك!" لذلك بعد رد فعلهما، لم أخبر أي شخص آخر لسنوات عديدة.)
على الرغم من أن ذلك حدث قبل حوالي أربع وثلاثين عامًا، إلا أنني ما زلت أتذكره بوضوح. لم أختبر نفقاً، بل كنت محاطة بنور جميل من الحب وعرفت أنني كنت محتضنة في حضن يسوع مثل طفل. إنها شعور بالحب غير المشروط، أقرب ما يمكن أن أخبر به هو الحب الجارف الذي شعرت به لابنتي الصغيرة عندما حملتها - لكن حتى ذلك ليس هو نفس الشيء. لم يكن لدي مراجعة حياتية، بل كان لدي محادثة مذهلة مع يسوع حيث أجاب بصبر على جميع أسئلتي. واحدة أذكرها بوضوح: لقد أكملت مؤخرًا دورة شاقة في حساب التفاضل والتكامل وحصلت على جميع إجابات الامتحان النهائي صحيحة باستثناء واحدة - أردت أن أعرف إجابة هذه السؤالة. ضحك يسوع ومن ثم أعطاني الإجابة، ليس بالكلمات ولكن بإحساس "المعرفة" الذي شمل ليس فقط عنصر السؤال، ولكن فهمًا كاملًا لجميع الجوانب المتعلقة بالسؤال. لديه حس الفكاهة الرائع وشعرت بوضوح أنه يستمتع بنا نحن البشر كما يستمتع الأب بمشاهدة الجروح البسيطة التي يتعرض لها الأطفال.
تم السماح لي بالحصول على معرفة وفهم كاملين. أتذكر أن الوعي ضربني بوضوح تام وفكرت، "بالطبع، إنه واضح للغاية. لماذا جميعنا فاتنا ذلك؟" على الرغم من عدم السماح لي بالاحتفاظ بكل المعرفة التي أُظهِرَت لي، إلا أنه كان هناك عنصران أُتيح لي الاحتفاظ بهما:
1) ردًا على سؤالي بشأن ديانات العالم وأيها "الدين الحقيقي"، أجاب "يأتي الرجال إلي على طرق عديدة"، وكان لدي الفهم الكامل للرد، الذي هو أوسع من أن تعبر عنه الكلمات. النقطة ليست الدين، بل الإيمان.
2) في رد على سؤالي حول لماذا نحن هنا، قال 'لنحب بعضنا البعض.' مرة أخرى، الفهم والمعنى لجوابه أكبر بكثير من الكلمات. نحن كل منا جزء منه ومن خلال حبنا لبعضنا البعض (ولأنفسنا)، نحن في الواقع نحبه.
بعد ما بدا أنه ساعات، لكن كان فقط حوالي سبع دقائق وفقًا لسجلات المستشفى، سألني إذا كنت أرغب في العودة. شعرت أنه كان يعرف بالفعل الجواب، لكنه كان يسأل من باب المجاملة. أخبرته أنني أريد البقاء هنا وتربية ابنتي. قال، 'كما تشاء،' وفي تلك اللحظة، عدت إلى جسدي. شعرت بالإبر في جسدي والألم وسمعت الطبيب يقول، 'أعتقد أننا استعدناها.'
منذ ذلك الحين، أنجبت ابنة ثانية ومن المقرر أن يكون حفيدنا الرابع في سبتمبر. أعلم أن غرضي هنا هو أن أكون أمًا/جدة وأن هذا الدور يحظى بتقدير عالٍ من قبل الله. أتحمل هذه المسؤولية بجدية كبيرة - وأضحك كثيرًا!