Bonnie B

عندما كنت في السادسة من عمري، أصبت بالدفتيريا، وأخذوني إلى المستشفى حيث توقفت عن التنفس ومُت. لقد كنت مريضًا لعدة أيام، مع ألم شديد في أذني اليسرى، ثم بدأ في أذني اليمنى. كانت والدتي تحاول علاجي بزيت دافئ، لكنه لم يُجدي نفعًا. أصبحت أكثر مرضًا، وأقل استجابة، وأتذكر والدي وهو ينحني فوقي بينما كنت مستلقيًا على سريري. حاول التحدث إليّ، وحاول أن يجعلني أتحدث إليه، لكنني شعرت بعدم الاتصال، وعجزت عن التركيز عليه. يجب أنني فقدت الوعي، لأن أول شيء أتذكره هو أنه كان يحملني إلى عيادة الطبيب. أخذ الطبيب عينة من حلقي، وحملني والدي إلى غرفة الفحص وضعني على سرير بينما كان الطبيب ينظر من خلال الميكروسكوب. فجأة، صرخ في وجه والدي (الذي كان يقف بجانبه) "خذها إلى المستشفى فورًا! لديها دفتيريا!" أتذكر فقط جزءًا من الرحلة إلى المستشفى، ثم استيقظت على سرير مغطى بشيء لم أتعرف عليه. شرحت لي والدتي لاحقًا أن هذا كان قماشًا مشمعًا، يستخدم لإنشاء خيمة أكسجين. نظرًا لأنني كنت صغيرة جدًا، لم أكن أعلم ما هو الأكسجين، أو لماذا كنت في خيمة لم أستطع الرؤية خارجها. كنت أعتقد أن هذه الخيمة كانت ما يمنعني من التنفس، وبدأت أقاتل للخروج منها. دخلت الممرضات وأعطوني عدة حقن من البنسلين (أنا الآن حساسية جداً منه) لكنني كنت أزداد سوءًا، وكنت أشعر كما لو أنني لا أستطيع التنفس. في الواقع كنت أتنفس؛ كنت ألهث في جرعات عميقة من الهواء، لكن somehow شعرت كما لو أنني لا أتنفس على الإطلاق وأنني أختنق. أردت أن أستلقي، لكن في كل مرة كنت أفعل ذلك، كنت incapable من التنفس وأشعر كما لو أنني كنت أذهب إلى مكان ما. عندما حدث ذلك، كنت أرتفع إلى جلوس مرة أخرى وأحاول أن أستنشق ما يكفي من الهواء. كانت والدتي، التي كانت جالسة على كرسي بجانب السرير، تخبرني أن أستلقي وسأكون بخير. كنت أخبرها مرارًا أنني لا أستطيع التنفس، وكانت تخبرني مرة أخرى أن أستلقي وسأكون بخير. ليس لدي فكرة كم من الوقت استمر هذا، وأنا ألهث بشدة للهواء، جالسًا ثم مستلقيًا، ثم أرتفع مرة أخرى عندما أتوقف عن التنفس. لكن تدريجيًا أصبحت أضعف، وأصبح من الأصعب الجلوس والبقاء واعيًا. يجب أنني أصبحت مريضة بما يكفي لدرجة أنني لم أعد أستطيع القتال، لأنه في مرحلة ما، استلقيت على السرير وتوقفت عن التنفس وهذا هو عندما مُت. لم يكن ذلك تجربة "قرب" الموت، بل كان الموت. سمعت طنينًا عاليًا وشعرت أنني في ظلام تام ثم تركت جسدي. لم أعرف في البداية أنني تركت جسدي؛ كنت واعيًا أنني أطفو فوق السرير، وأنني كنت بطريقة ما مختلفة جدًا جدًا. كانت أول وأوضح إحساس مررت به هو أن هناك مكانًا أردت، وكان يجب علي الذهاب إليه، وعرفت أنني يجب أن أخرج من تلك الغرفة لأتمكن من الذهاب. حاولت أن أرتفع لأرحل، لكن تم إيقافي عند زاوية الغرفة حيث تلاقت الجدران والسقف. نظرت إلى الأسفل ورأيت السرير مغطى بالقماش المشمع، ووالدتي جالسة على كرسي بجانب السرير. كانت حقيبتها على الأرض بجانب كرسيها. كانت يديها مطويتين في حجرها ورأسها متدليًا. أتساءل إذا كانت تصلي. أدركت أنه ليس لدي جسد مادي، لكنني كنت لا زلت أنا. وكنت أرغب بشدة في الذهاب. كان هناك "مكان" أريد أن أكون فيه - ضوء - ضوء جميل، ذهبي، ساطع من الحب النقي والقبول. ولكن بغض النظر عن مدى محاولتي، لم أستطع الخروج من الغرفة. كنت أستطيع "الشعور" بصلابة الجدران والسقف على ظهري، وعرفت أنه كان من المفترض أن أكون قادرة على المرور عبرها وما بعدها، إلى الضوء، لكنني لم أستطع. لا أعرف كيف كنت أعلم أنه كان من المفترض أن أكون قادرة على المرور عبر الجدران الصلبة للمستشفى، لكنني كنت أعلم. كنت أعلم أيضًا أن المكان الذي أردت بشدة أن أذهب إليه كان "المنزل". تم السماح لي بالاحتفاظ ببعض الذكريات، لكن هناك أخرى لا أستطيع إدراكها تمامًا. أعتقد أنني قد غادرت الغرفة وذهبت إلى الضوء، لكن لم يُسمح لي بتذكر كل التجربة، لأنني احتفظت بذكريات عن حب كامل يتجاوز أي حب دنيوي، وكنت مُعانَقًا فيه، وموسيقى كانت غير مشابهة لأي شيء سمعت من قبل، ورائحة زهور أروع مما يمكنك تخيله. رأيت الأرض كما لو كنت في الفضاء، ورأيت ما كان يبدو وكأنه شرارات من ألعاب نارية يوم 4 يوليو تتدفق منها وإليها بشكل مستمر. من جميع أنحاء الأرض كانت هناك "شرارات" لا تحصى تغادرها وبنفس القدر تأتي إليها. لم يكن هناك شعور بالزمان أو المكان، ولم أكن أشعر بالندم على ترك جسدي أو عائلتي. شعرت فقط بالفرح والسعادة التامة. ليس لدي فكرة كم من الوقت استمر هذا، ولست متأكدًا من أنني تم منعي من الذهاب إلى الضوء. قد أكون قد ذهبت، لكن لم يُسمح لي بتذكر أي شيء سوى كوني عالقة في تلك الغرفة بالمستشفى. لكن فجأة كنت مرة أخرى في جسدي وشعرت كما لو كنت قد استيقظت من نوم عميق جدًا. جلست في السرير وكنت بحاجة للتقيؤ. كان هناك حوض بجانب السرير، وساعدتني والدتي على الانحناء فوق الحوض بينما تقيأت ما أخبرتني والدتي لاحقًا أنه كمية كبيرة من البلغم. بمجرد أن انتهيت من ذلك، عدت إلى السرير وذهبت للنوم. في تلك النقطة بدأت التعافي. لم أعد بحاجة إلى اللهاث في كميات كبيرة من الهواء؛ كنت قادرًا على التنفس بشكل طبيعي. كان لا يزال يتعين علي قضاء الكثير من الوقت في المستشفى، لكنني تحسنت من تلك النقطة فصاعدًا. أعتقد أن الله أخذ روحي من جسدي لفترة كافية ليضع عليها يد الشفاء، ويتسبب في شفائي. وسمح لي بتذكر ما يكفي منه لأعرف كحقيقة أنه يحبنا بلا قياس، ويراقب بعناية كل واحد منا.