Lisa M

كتاب جديد من ليزا. اضغط هنا لمزيد من المعلومات.


حدثت تجربتي القريبة من الموت عندما كنت في الخامسة من عمري، في روسيا حيث وُلدت وعشت في ذلك الوقت، أثناء رحلة عطلة إلى البحر الأسود حيث ذهبت مع والدتي وأجدادي.
في هذا اليوم المحدد، ذهبنا جميعًا إلى الشاطئ. كان البحر هائجًا، وكانت والدتي واقفة في الماء تحملني في ذراعيها. أتذكر أنني شعرت بالأمان والاطمئنان، على الرغم من أن الأمواج كانت ضخمة، هائلة من وجهة نظري كطفل في الخامسة، وكنت متحمسًا كما كانت تضرب الأمواج والدتي وأنا، واحدة تلو الأخرى. ثم جاءت تلك الموجة الكبيرة تحديدا وضربتنا، فقدت والدتي توازنها، وفقدت قبضتها، وأطاحتني الموجة بعيدًا.
للحظة شعرت بالخوف التام من الموت، وجسدي يشعر بشكل غريزي أن هذه كانت حالة تهدد الحياة. حبست أنفاسي وكدت أجد شيئًا أمسك به، لأحيط نفسي، لكن يدي لم تكن تمسك سوى الماء. كان الماء هو ما يحيط بي، كنت عاجزًا، خارج السيطرة تمامًا. عندما أدركت أنه لا فائدة من القتال، ولا شيء للإمساك به، استسلمت. تركت نفسي تتنفس، وتركت محاولة إنقاذ نفسي، وتركت النضال من أجل الحياة، وسمحت لما يحدث لي أن يحدث.
ثم أتذكر أنني شعرت بأعمق وأوضح إحساس بالسلام شعرت به في حياتي. فجأة شعرت بالأمان التام، كنت محاطًا ومحمًى بشيء لا أستطيع وصفه إلا بأنه حب غير مشروط تمامًا. كان هذا الحب يحيط بي، كان في كل مكان، ولكنه في نفس الوقت كان أيضًا أنا، الشخص الذي كنت، جوهري الداخلي. لم يعد هناك أي خوف، لا هموم، لا نضال من أجل أي شيء، وكان بإمكاني أن أواصل كوني حيث كنت، وأشعر بالطريقة التي كنت أشعر بها إلى الأبد.
كنت أشعر كما لو كنت أخيرًا أنا نفسي الحقيقية. لم تكن هناك حدود أو قيود على الإطلاق، كنت أستطيع الذهاب إلى أي مكان أريده، معرفة أي شيء أتمناه، فعل أي شيء. كان إحساس الحرية غير قابل للوصف. كنت أيضًا على وعي بشكل غريب أن الشيء الذي نسميه عادة "الوقت" كان معلقًا، ولم يعد موجودًا.
ثم جرفتني قوة غير معروفة، وبدأت في التحرك بسرعة هائلة، والتي شعرت بأنها أسرع بكثير من سرعة الضوء. سافرت لمسافة شاسعة، وعبرت حرفيًا "ما وراء العالم". لم يكن لدي أي إحساس بوجود "جسد"، فقط شعور بالتحرك مثل صاعقة عبر الظلام نحو نقطة من الضوء اللامع في البعد البعيد من السماء، وعندما اقتربت من هذا الضوء كان رغبتي الوحيدة هي الوصول إليه.
عندما وصلت إلى نقطة الضوء وجدت نفسي في عالم من الضوء. كل شيء في هذا المكان كان مصنوعًا من الضوء، وكان يشع ضوءًا. كان جميلًا ومشرقًا beyond الوصف. يمكن أن يكون كلمة "الجنة" وصفًا مناسبًا، لكن لم أشعر بأي شعور ديني، وعرفت أنه لا يوجد شيء اسمه "الجحيم". كنت أعرف، بدون أن أعرف كيف ولماذا عرفت هذا، أن هذا هو المكان الذي يصل إليه الجميع في النهاية عندما يموتون، بغض النظر عن من كانوا وماذا فعلوا خلال حياتهم.
في وسط الضوء، وقفت شخصية ذكرية. كانت تُشع هذا الضوء، وتُشع تلك المحبة الكاملة غير المشروطة. احتضنتني هذه الكائن، أو كنت محاطًا في ضوئه، والذي كان يشبه العناق. فجأة تذكرت هذا المكان. كان هذا هو منزلي، المكان الذي كان حقًا منزلي، وكنت أتساءل كيف يمكن أن أنساه أبدًا. شعرت كما لو كنت قد عدت إلى الوطن بعد رحلة طويلة وصعبة في بلد أجنبي، وكانت كائن الضوء الذي كان هناك أمامي هو الكائن الذي يعرفني أفضل من أي شخص آخر في الخلق.
كان كائن الضوء يعرف كل شيء عني. كان يعرف كل ما فكرت، أو قلته، أو فعلته، وأظهر لي حياتي بالكامل في ومضة من لحظة. تم عرض جميع التفاصيل في حياتي، التي عشتها بالفعل، وكل ما كان سيأتي إذا عدت إلى الأرض. كان كل شيء موجودًا في نفس الوقت، جميع تفاصيل جميع علاقات السبب والنتيجة في حياتي، كل ما كان جيدًا أو سلبيًا، جميع التأثيرات التي كانت لحياتي على الأرض على الآخرين، وجميع التأثيرات التي كانت لحياة الآخرين التي لمستني أيضًا. كانت كل فكرة وكل شعور موجودًا، لم يكن هناك شيء مفقود. وكان بإمكاني تجربة المشاعر والأفكار لجميع الآخرين المعنيين بنفسي، تقريبًا أن أصبحهم، مما أعطاني فهمًا تجريبيًا خالصًا لما يجلب للأشخاص الآخرين الألم، أو الفرح، التجارب الإيجابية أو السلبية وآثار أفعالي الخاصة.
لم يكن الكائن يحكم علي بأي شكل من الأشكال خلال استعراض الحياة، حتى لو رأيت العديد من أوجه القصور في حياتي. كان فقط يُظهر لي حياتي بالطريقة التي كانت عليها بالنسبة لي، أحبني بلا شروط، مما أعطاني القوة التي كنت بحاجة إليها لرؤية كل ذلك كما هو، دون أي حواجز، وسمح لي أن أقرر بنفسي ما كان إيجابيًا، وما كان سلبيًا، وماذا كنت بحاجة إلى فعله بشأن ذلك. لا أذكر أي تفاصيل عن الأحداث التي تم عرضها لي، سواء الماضية أو المستقبل، لكنني أتذكر ما كان الأكثر أهمية.
أظهر لي كائن الضوء أن كل ما كان مهمًا حقًا في الحياة كان هو الحب الذي شعرنا به، والأفعال المحبة التي قمنا بها، والكلمات المحبة التي تحدثنا بها، والأفكار المحبة التي احتفظنا بها. كل ما تم صنعه، أو قوله، أو فعله، أو حتى التفكير فيه بدون حب كان غير موجود. لم يكن له أهمية. ببساطة لم يعد موجودًا. كان الحب هو كل ما كان مهمًا حقًا، فقط الحب هو الحقيقي. كل ما فعلناه بحب كان كما كان ينبغي أن يكون. كان على ما يرام. كان جيدًا.
وكان الحب الذي شعرنا به خلال حياتنا هو كل ما تبقى عندما اختفى كل شيء آخر، كل شيء زائل في الحياة.
ثم أتذكر أنني وجدت نفسي في مكان آخر، دون أن أعرف كيف وصلت إلى هناك. كانت الشخصية الأولى من الضوء قد اختفت، وكانني محاط بكائنات أخرى، أو أشخاص، شعرت كما لو كنت 'أعرفهم'. كانت هذه الكائنات مثل العائلة، أصدقاء قدامى، كانوا معي منذ الأبد. يمكنني أن أصفهم بأفضل طريقة على أنهم عائلتي الروحية، أو عائلة الروح. كان لقاء هذه الكائنات مثل لم الشمل مع أهم الأشخاص في حياة المرء، بعد فترة طويلة من الانفصال. كانت هناك انفجار من الحب والبهجة عند رؤية بعضنا البعض مرة أخرى.
كانت الكائنات تتواصل معي، ومع بعضها البعض بطريقة نوع من التخاطر. كنا نتحدث بدون كلمات، مباشرة، من عقل إلى عقل، أو من روح إلى روح. لم يكن لدينا أي أجساد. كنا جميعًا مصنوعين من مادة غير معروفة، مثل تركيز من الضوء النقي، وكنا مثل نقاط ضوء في الضوء من حولنا. كان الجميع يعرف ما كان الجميع الآخر 'يدور في ذهنه' على الفور. لم يكن هناك إمكانية، أو حاجة لإخفاء أي شيء عن أي شخص. جعل هذا النوع من الاتصال سوء الفهم مستحيلًا، وجعلنا قريبين بطريقة تكاد تكون مستحيلة للوصف. كنا جميعًا أفرادًا، لكن في نفس الوقت كنا جميعًا واحدًا، متحدين بروابط غير قابلة للتدمير من الحب إلى الأبد، وأيضًا متحدين مع الضوء في عالم الضوء من حولنا، كنا جزءًا منه، وجزءًا من ضوء بعضنا البعض.
كان الحب الذي كانت هذه الكائنات من الضوء تشعله يشفيني، يُزيل كل الظلام في داخلي، يُحطم كل الألم والحزن الذي تراكمت خلال حياتي على الأرض. كانت الأرض والحياة التي عشتها عليها بعيدة جدًا، أصبحت أكثر بُعدًا طوال الوقت، تقريبًا كما لو أنها لم تكن موجودة على الإطلاق. كنت في هذا المكان مع عائلتي الروحية لفترة من الزمن التي شعرت وكأنها أبدية. لم يكن هناك 'وقت' بالمعنى المعتاد هنا. لم يكن هناك أيضاً مفهوم 'المساحة'، ولكن على الرغم من ذلك، كان هناك أماكن مختلفة للذهاب إليها، وتمتد من الزمن التي مرت. هذا تناقض في المصطلحات، لكن هذه هي الطريقة الوحيدة التي أستطيع أن أشرح بها ذلك بالكلمات. مكان بلا مساحة، زمن بلا زمان. في هذا المكان كان هناك فقط الوجود الخالص.
باستثناء كوني 'مُعالجًا' لا أذكر ماذا فعلنا، فقط أننا كنا معًا، واستمتعنا بذلك بشكل كبير. أذكر هذا 'العالم' من الضوء بأنه كان ضخمًا، مكانًا ضخمًا، مكانًا بلا حدود أو حدود، لا فردي ولا خارجي. أذكر أن جميع الكائنات التي كانت في هذا المكان كانت لديها معرفة كاملة، شاملة، عن كل شيء. كانت كل شيء ممتعًا، محبًا، جميلًا بلا وصف. كانت كل 'شيء' و'كائن' في هذا المكان مصنوعًا من الضوء، وكان كل شيء ضوءًا، حتى لو كانت هناك 'أشياء' و'كائنات' فردية. الضوء هو ما أذكره أفضل. كان حياً. حياً. ضوء حي، كان كل شيء وكل شيء، جوهر كل شيء وكل ما هو كائن.
بعد ذلك أتذكر أنني وجدت نفسي فجأة في حضور كائن الضوء الذي التقيته أولاً، وقلت لي أنه ينبغي علي العودة. قلت: لا طريقة، لن أفعل ذلك. كان هذا آخر شيء أريد فعله. كانت الحياة على الأرض، المليئة بالظلام والألم والحزن والحدود، كأنها سجن مرعب مقارنةً بهذا المكان الرائع، ورفضت ببساطة العودة. قيل لي أنه لم يكن وقتي، وأنني تم منحي زيارة 'للعودة إلى الوطن'، ولكن كان علي أن أحقق غرضي وأقوم بالعمل الذي اخترته أنا نفسي أن أفعله على الأرض. ذكرني كائن الضوء بأن غرضي هو التعلم المزيد عن الحب والرحمة، وكيفية التعبير عنهما على الأرض، وأن عملي هو مساعدة الآخرين بأي طريقة أستطيع. لقد اخترت هذا بنفسي. وأخبرني أنه سيكون لدي العودة إلى عالم الضوء في أي وقت. لا تنس أبدًا، في الواقع لا يوجد وقت، فقط الأبدية نفسها، كما قال.
ثم الشيء الذي أدركته هو أنني عدت، أشعر بجسدي، فقد جرفتني الموجة إلى الشاطئ مرة أخرى، وكنت زاحفًا على الشاطئ وأسعل كثيرًا من ماء البحر.
كطفل، نسيت تجربتي القريبة من الموت، ولم تعد إليّ ذاكرتها إلا بعد سنوات عديدة. حتى مع ذلك، كانت دائمًا معي ووفرت لي القوة، للتعامل مع الصعوبات في حياتي، وللمساعدة ودعم الآخرين. خلال حياتي المهنية بشكل كامل كنت أعمل على مساعدة الآخرين بطرق مختلفة. في سن الثامنة عشر بدأت العمل مع الأشخاص المسنين، والمرضى، والعاجزين، والمصابين بالأمراض العقلية والعاطفية. عملت مع الأشخاص المصابين بالإيدز والمرضى النفسيين. فيما بعد عملت في مجال الرعاية الصحية النفسية والرعاية الاجتماعية، بين الأشخاص الذين يعانون من صعوبات نفسية واجتماعية ووجودية وعاطفية وروحية، وكنت دائمًا أشعر بعمق معنى عملي، حتى قبل أن أتذكر تجربتي القريبة من الموت. حاليًا أعمل أيضًا كمعالج نفسي، وهو فرع في علم النفس الترانس شخصي.
وضعت تجربة القريبة من الموت أيضًا أساس اهتمامي مدى الحياة في الأشياء الخارقة للطبيعة، والغموض، وغير العادي، والروحانية، التي كانت لدي منذ أن أستطيع تذكرها، دون أن أعرف لماذا لسنوات عديدة. لقد جعلتني أستكشف أبعادًا غير معروفة، جعلتني أبحث وأجد إجابات للعديد من الأسئلة، وأسعى باستمرار لتعلم المزيد عن الحياة، الموت وكل ما بينهما، والسعي إلى استكشاف طرق جديدة دائمًا لمساعدة الآخرين، وهو بالنسبة لي أكثر الأشياء معنى التي يمكن للمرء القيام بها في الحياة. في النهاية، علمتني التجربة القريبة من الموت بقدر ما علمت عن الحياة بقدر ما علمت عن الموت. إنها تستمر في فعل ذلك.