Mark J

يطلب المؤلف أن تظهر هذه القصة فقط على NDERF ما لم يمنح إذنًا بخلاف ذلك.

جلب 17 ديسمبر 1979 الثلوج إلى بحيرة تاهو. كان يوم مدرسة، من نوع أيام المدرسة التي كنا نستمع فيها إلى الراديو، أو ربما نتصل بمرآب الحافلات لنرى إذا كانوا سيقومون بإلغاء المدرسة لمصلحة يوم ثلجي. هذا النوع من الأمور شائع جدًا خلال أشهر الشتاء في الشاطئ الشمالي. بالطبع، كشاب مراهق، لم يكن هناك شيء أفضل من الحصول على يوم عطلة من المدرسة، مثل هدية غير متوقعة نقبلها بلا سؤال.

عادة، كانت مثل هذه الأيام عاصفة جدًا للتزلج الجيد، وكانت الطرق سيئة على الأقل في الصباح. لكن مقاطعة بلاسر ودولة كاليفورنيا كانت دائمًا تقوم بالواجب، وسرعان ما كانت الطرق الرئيسية تُ clearing enough لتسيير حافلات المدرسة. بدا لي أن أحد مهامهم كان clearing الـ routes الرئيسية لحافلات المدارس أولاً. وهذا، كانوا ينجحون فيه تقريبًا دائمًا، وهذا، ليلعنوا رصيدهم، في 17 ديسمبر، قد قاموا بعملهم.

كنت طالبًا في الصف الأخير من المدرسة الثانوية في شمال تاهو. كنت قد بدأت في القيادة إلى المدرسة بنفسي لمدة عام تقريبًا في ذلك الوقت، إما في سيارات والديّ أو لاحقًا، في سيارتي الخاصة المزودة بإطارات ثلجية مدببة. دون الدفع الرباعي، تعلمت، أي محلي محترم سيقوم بتشغيل إطارات ثلجية مدببة، مثل تلك الموجودة في سيارتي. بالنسبة لي، فإن استخدام سلاسل الإطارات كان علامة على الضعف ونقص التجربة. في تاهو، إما أنك تقود في الثلج، أو تتوقف في الصناديق. قدت إلى المدرسة ذلك الصباح. كان القيادة في الثلج ممتعًا بالنسبة لمعظم أصدقائي، وكان من السهل التزلج والإ دوران العجلات من أجل المتعة، وكنا نحصل على الكثير من التدريب للتعافي من الانزلاقات غير المخطط لها أيضًا. كانت الطرق في حالة جيدة نسبيًا بالنظر إلى معدل تساقط الثلوج. لم أواجه أي مشاكل في القيادة لكنني أتذكر أنني كنت أفكر أنه كان هناك الكثير من الثلج الذي يتساقط.

عندما لم يتصلوا بي لإلغاء اليوم في الصباح، كان طلاب مدرسة شمال تاهو الثانوية، والعديد من المدارس الأخرى على ما أظن، يراقبون من النافذة أو بين الحصص يخرجون إلى الخارج، لرؤية تراكم الثلوج. أحيانًا، ما كانت تفعله مقاطعة تاهو تروكي المتحدة في أيام مثل هذه هو إنهاء المدرسة مبكرًا. كانت الفكرة هي أن الثلوج وظروف الطرق ستتدهور وأنهم أرادوا أن يخرجوا بالحافلات قبل أن يصبح ذلك غير آمن.

حتى مع أن هديتنا الصباحية لم تصل، كنا نأمل في أي دقيقة أن صوت نائب المدير سيأتي عبر النظام للإعلان عن مكافأتنا بالرحيل المبكر. كانت هذه النصف أيام في بعض النواحي أفضل من أيام الثلج، لأنه لم يكن علينا تعويضها في نهاية العام، وكان لدينا فائدة إضافية من كوننا مع أصدقائنا ومعرفة خطط بعضنا البعض لبقية اليوم. لم أعرف أبدًا ما إذا كانوا أخرجوا المدرسة مبكرًا ذلك اليوم.

في نوفمبر من عام 1979، أصدرت فرقة بينك فلويد واحدة من أكثر الألبومات شعبية في العقد، "الجدار". كنت أول صبي في حارتي، أو حتى في المدرسة بأكملها كما بدا، يمتلك هذا الألبوم على كاسيت. كنت أستمع إليه وألعبه لأصدقائي لبضعة أيام، وسألت صديقي إذا كان يمكننا الذهاب "لرفعه عدة أغاني" في منزله أثناء الغداء. كان تيم، والداه مطور عقاري أو محترف آخر من هذا النوع، واحدًا من أصدقائي الكثر الذين لديهم آباء أثرياء. كانت شقتهم مطلة على البحيرة مع نظام صوتي باهظ الثمن في غرفة المعيشة. كان والداه تقريبًا لا يتواجدان؛ أفترض أنهم كانوا يعملون في كسب المزيد من المال في مكان آخر، ومن ثم كان المنزل الجميل ونظام الصوت. كان العديد من أصدقائي من "الأطفال الاغنياء" لديهم آباء غائبون.

كان لدى تيم أيضًا سيارة جيب سي جي جديدة تمامًا. كانت هذه الجيب مزودة بإطارات رائعة ودفع رباعي، وهي أكثر ألعاب الثلج إثارة للشباب السائقين. لذا، دقت جرس الغداء وذهبنا عبر ساحة المدرسة إلى الجيب. كنت أشعر بالراحة مع المشي إلى الجيب في جاكتي الجديد من الريش. كان امتلاك جاكيت من الريش مثل امتلاك دفع رباعي أو إطارات ثلجية مدببة على سيارتك، جزءًا من مجموعة النجاة في تاهو للسكان المحليين. كان بعض الأنواع الأكثر محلية يحبون ترقيع ستراتهم الكبيرة من الريش بشريط لاصق، لكن جاكتي لم يكن به أي شريط لاصق لأنه كان جديدًا.

لقد زاد الثلج؛ في الواقع، أصبح عاصفة ثلجية. لقد وصلت العاصفة إلى تلك اللحظة السحرية التي تصل إليها أحيانًا عواصف سييرا، عندما لا تستطيع الجرافات مواكبة تساقط الثلوج. خلال اليوم، عندما يحدث هذا، يكفي المرور المحلي للأمهات في المهام، ورجال الأعمال الذين يذهبون ذهابًا وإيابًا، ليحل محل رصف الثلوج من خلال ضغط الثلج على الشوارع السطحية. حيث تزيل الجرافات الثلوج من الطرق، هذه العملية الضاغطة تجعل الثلج صلبًا وقاسيًا تقريبًا فوق الرصيف.

رافقنا موسيقى "الجدار" ماسحات الزجاج طوال الطريق إلى منزل تيم على سطح من هذا القبيل. كان يعيش على بعد ميلين أو نحو ذلك من المدرسة الثانوية، ورغم أننا انزلقنا عدة مرات، لم تعاني الجيب من أي مشاكل مع الظروف بمجرد أن ضَبط تيم سرعته للتعايش مع السطح القاتل. عند الوصول إلى شقة البحيرة، استمعنا إلى بينك فلويد من مكبرات صوت سانسوي مع وسائد مكبر صوت كبيرة بينما كنا نتناول السندويشات ونتناول المشروبات الغازية. لقد حان الوقت لأخذ الكاسيت مرة أخرى إلى الجيب والعودة إلى المدرسة.

بجوار الشقة، كانت هنالك "ستار هاربر"، موطن محطة خفر السواحل في شمال بحيرة تاهو ورصيف القوارب مع موقف سيارات كبير. مع أكثر من قدمين من الثلج الناعم في موقف السيارات هذا، نادرًا ما يقاوم سائقو الجيب الشباب مثل هذه الملعب وتيم لم يكن استثناء. انطلق تيم إلى موقف السيارات وأراني حيله. كانت هذه الحيلة تتكون من زيادة السرعة بأسرع ما يمكن، ثم لف العجلة في إحدى الاتجاهين بينما تضغط على فرامل الانتظار. تُعرف بيننا سكان تاهو باسم "تحول الفرامل الإلكترونية"، استمتع تيم وأنا بموقف السيارات حتى آخر ثانية كان علينا تجنب التأخر عن العودة من الغداء. خرج تيم بلطف من "ستار هاربر" إلى طريق "لايك فورست" عائدًا إلى المدرسة الثانوية.

بينما كنا نتناول الغداء في الشقة، ظهرت حالة أخرى من ظروف الطرق الشتوية. كانت جرافة قد زارت طريق "لايك فورست". عندما يواجه جرافة مجهزة بشفرة مستقيمة هذه الحالة من الثلج المضغوط والصلب، فإنها لا تزيل الكثير من الثلج. إنها ببساطة تزيل الطبقة الخشنة من أعلى السطح المضغوط كما تزيل الشفرة الطلاء من الزجاج. تترك هذه العملية السطح الممسوح نظيفًا ويشبه الرخام الأبيض المصقول. هذا النوع من سطح الطريق زلق للغاية، يمكن أن يكون من الصعب الوقوف أو المشي عليه. مضيفًا إلى ذلك، ربما ثلج بعمق ربع بوصة، كنا وكأننا نقود على حلبة جليدية. كان هذا هو طريق "لايك فورست".

لم أطلب أبدًا، لكنني أفترض أن تيم رأى ما اعتقد أنه مكان جيد لتحويل "الفرامل الإلكترونية" على بعد ربع ميل من أسفل طريق "لايك فورست". لا أعتقد أن كليهما توقع ما حدث بعد ذلك، لكن على الجليد القاتل، ظلت الجيب تتسارع. انزلقت الجيب تمامًا دون السيطرة. كان شعورًا مألوفًا، الانزلاق خارج السيطرة في الثلج؛ فقد فعلت ذلك مرات عديدة من قبل، عادةً من أجل المتعة، وأحيانًا عن غير قصد. انزلقت إلى اليمين، جانب السائق أولاً نحو مدخل منزل. كانت السرعة ربما حوالي 35 ميلاً في الساعة ولكننا لم نكن نبطئ على الإطلاق.

بينما نظرت في اتجاه الانزلاق، رأيت أننا نتجه نحو عمود الهاتف. في ذهني، رأيت العمود ينكسر بلا أهمية مثل واحد من أعمدة الثلوج الخشبية التي قمت بعبورها من قبل. ثم تصورت أننا عالقون في جرف الثلوج العميق بعد ذلك، مضطرين للحفر للخروج. في ذهني فكرت، "رائع، سنعلق وعلينا الحفر للخروج، ثم سنتأخر عن العودة من استراحة الغداء". استمر الجيب في الانزلاق، بينما بدا أن الوقت يتباطأ. بينما كنا ننزلق، استمريت في النظر إلى العمود، وبدا أننا قد نتجنبه. لكن ما حدث كان مختلفًا تمامًا. كانت آخر ذكرة لي عن هذا ربما هي صوت عالي، أكثر من اضطراب ضجيج حقًا من صوت ارتطام عالٍ، يرافقه ومضة ضوء قصيرة، ثم ظلمة.

كان الصوت التالي الذي سمعته هو "بينك فلويد" ، "الجدار" تعزف من نظام صوت الجيب. استيقظت ببطء، وكنت شبه مخدر. كان جسدي كله ينميل، مثل الإحساس عندما ينام ساقي من الجلوس متربعًا لفترة طويلة. بدا أن هناك صوت رنين أو صفير في أذني أيضًا. بينما بدأت الرؤية لدي تتلاشى، كنت مستلقياً على ظهري مباشرة تحت الدفعة الخلفية للجيب، أنظر إلى الأعلى نحو المحور الخلفي. لا أعرف إلى كم من الوقت كنت هناك. كنت مرتبكاً جداً حيال هذا؛ لم أكن أعرف حقًا ما الذي يجب أن أفكر فيه. بطريقة ما فكرت أنني تقدمت تحت جيب تيم لكنني لم أتذكر القيام بذلك أو لماذا. لا أذكر ما إذا كنت قد تم سحبي للخارج، أو خرجت من تحت الجيب بمفردي، على الرغم من أنه يبدو أنني somehow pulled myself out. أتذكر أنني كنت في الشارع خلف الجيب، وأقف فقط لأقع في الحال فاقد الوعي مرة أخرى.

عندما استيقظت مرة أخرى، كان تيم وبعض الغرباء يحملونني من الذراعين ويسحبونني بعيدًا عن الطريق. كان هناك سكاكين وخناجر داخل ذراعي الأيسر، كنت أشعر بالاحتكاك وشيء ما كان فضفاضًا جدًا وحادًا داخل ذراعي أو كتفي أو صدري، لم أستطع معرفة ما يحدث، لكن بطريقة ما كنت أعلم أن ذراعي كانت مكسورة. كان علي أن أخبر تيم أن يترك ورائي، ذراعي كانت مكسورة وكان يؤلمني. أطلق سراح ذراعي وسحبني من خزفي، بينما كنت أميل في توازني أكثر نحو السيدة على يميني. بدأت أدرك أنني لم أستطع التنفس. بدا كما لو أن الذراع حول خصري أو وزن جسدي بين ذراعي هؤلاء الاثنين كانوا somehow knocked the wind out of me. أخذوني إلى منزل السيدة تحت ذراعي اليمنى ووضعوني على أريكة غرفة المعيشة. أغشي علي مرة أخرى، على الرغم من أنني في ذلك الوقت كنت سأقول إنني نمت.

استيقظت وسمعت أصواتًا. كان تيم هناك، والسيدة الغريبة ورجل آخر في الغرفة أيضًا. يجب أنني كنت أئن أو أبكي لأنهم كانوا يتحدثون عما يجب فعله لمساعدتي في تخفيف الألم. بطريقة ما، سمعت أنهم قد طلبوا سيارة إسعاف وأن دوريات الطرق قد جاءت في الطريق. إما أن الذكريات فقدت أو أنني لم أكن لدي صورة واضحة جدًا عما كان يجري. بحلول هذا الوقت، كنت أعلم أنني كنت في حادث سيارة. كنت أعلم أننا ضربنا عمود الهاتف وأنه لم ينكسر. سمعت الرجل والمرأة يتحدثان إلى بعضهما البعض، وقد قررا إضاءة سيجارة ماريجوانا لي، ستساعد على تخفيف الألم. عندما سلمها الرجل لي، كان علي أن أخبره أنني لم أستطع التدخين، كنت أواجه صعوبة في التنفس. في الواقع، يبدو أن تنفسي أصبح أكثر صعوبة مع كل نفس. سأتعلّم فيما بعد أن رئتي كانت تنهار.

كنت في حالة من الذعر لجذب انتباه تيم. كان لدي بعض الأدوية في جيبي في كيس. كنت أريد أن أخفيها قبل وصول الشرطة، لكن لم أستطع تحريك ذراعي لأخذها إلى جيبي. أخيرًا، حصلت على انتباه تيم وعليه أن يركع بجوار الأريكة ويضع أذنه بالقرب من فمي ليتسنى له سماعي. أدخل يده إلى جيبي، وأخرج الكيس ودفنه تحت الأريكة. أصبح الحديث أكثر صعوبة مع كل نفس. لكنني شعرت بالارتياح عندما علمت أن المخدرات لم تعد في حوزتي. لم أرغب في الوقوع في مشكلة مع الشرطة بسبب هذا الحادث الصغير. ما كنت أجهله هو مقدار المتاعب التي كنت بها بالفعل.

عندما وصل الشرطي، بدأ يسألني أسئلة. بحلول هذا الوقت، لم أستطع أن أسحب ما يكفي من التنفس للتحدث فوق همسة هادئة. أعلم أنه سألني اسمي عدة مرات، في كل مرة كنت أجيب عليه، كان يكرر: "هل تعرف ماذا حدث؟ هل يمكنك أن تخبرني باسمك؟" كنت أخبره "أنا مارك، وقد تحطمت الجيب"، لكن يبدو أنه لم يستطع سماعي. قد أكون نمت مرة أخرى، لكنني سمعت تيم ورجل الشرطة يتحدثان عن الحادث، وأخبر تيمه من أنا. لا أستطيع أن أقول كم من الوقت قضيت هناك. بدا أنها حوالي خمسة وأربعون دقيقة، لكن يمكن أن تكون عشر دقائق أو ساعة. كان كل شيء مشوّهًا جدًا. أتذكر عملي في الذهاب للخارج والعودة إلى النوم. ثم كان هناك المزيد من الاضطراب، وسمعت المسعفين يصلون.

كان مسعفان من إدارة إطفاء مدينة تاهو ينزلان بجانبي، واعتقدت أنه من الغريب أنهم يسألونني نفس الأسئلة كرجال الشرطة، "هل يمكنك أن تخبرني باسمك؟ هل تعرف أين أنت؟ هل تعرف ماذا حدث؟ أين يؤلم؟" أعطتهم نفس الأجوبة التي أعطيتها لرجال الشرطة لكن بما أنهم استمروا في تكرار أسئلتهم، افترضت أنهم يلعبون نوعًا من اللعبة أو شيئًا من هذا القبيل. لم يتبادر إلى ذهني على الفور أنهم لم يتمكنوا من سماعي. شعرت بالإحباط وأنا أحاول التحدث إليهم. انشغلوا بإحدى الحقائب التي أحضروها وأخرجوا مقصًا بدأوا بقطع جاكتي الجديد. كنت أحرص بشدة على جعلهم يتوقفون، حيث كنت قد اشتريت هذا الجاكت للتو. يبدو أنني كنت ناجحًا، فقد جعلتهم يسحبونه لكنني بصراحة لا أتذكر.

بعد ذلك، قطعوا قميصي. أتذكر أن هذا القميص كان نوعًا من القمصان المنسوجة المخططة. عندما قاموا بإزالة قصاصات القماش المقطوعة للمرة الأولى، بدأت أفهم ما حدث لي. بينما كنت أنظر إلى صدري، رأيت أن كتفي الأيسر كانت مشوة بشكل كبير إلى قرب مركز صدري؛ كانت كتفي تحت حلمة ثديي. أصبح كل حركة مؤلمة. كل شيء كان يفعله المسعفون لي كان يؤلم بشدة، حاولت أن أصرخ لكن لم أستطع أن أسحب ما يكفي من التنفس للصراخ.

بينما كنت أنظر إلى جسدي المشوه، بدأت أشعر كما لو لم أكن أنظر إلى جسدي على الإطلاق. قد يكون هذا بسبب الصدمة، أو شيء آخر، لكن هنا بدأت الأمور تصبح غريبة جداً. أتذكر أنني كنت أركز كل طاقتي على التنفس، لأنني ببساطة لم أستطع التنفس بشكل كافٍ. كانت رؤيتي غريبة أيضًا؛ كان الهواء يبدو ضبابيًا نوعًا ما، كأنني أستطيع رؤية الهواء. نظرت إلى جسدي المشوّه وأدركت أن منظوري قد تغير. من ناحية، كنت أبدأ في إدراك أنني مصاب بشدة، أكثر من مجرد كسر عظم. بدا أنني أرى المسعفين وكتفي من فوق حيث يجب أن تكون كتفي، إلى اليسار ومن فوق أذني اليسرى. زاد ذلك من ارتباكي. أتذكر أنني كنت أتحدث إلى المسعفين، وأنظر إليهم عين إلى عين، لكن هذا لم يكن ممكنًا؛ كانوا واقفين فوقي بينما كنت ملقى على ظهري مسطحًا. كانت رؤية جسدي، وكل هذا الارتباك يبدو أكثر من اللازم وحاولت العودة إلى النوم. هذه المرة، كان التنفس أصعب من أي وقت مضى.

أحببت النوم؛ كانت الطريقة الوحيدة لجعل الألم يذهب بعيدًا. يعني البقاء مستيقظًا الشعور بالألم وكان يبدو أن الألم قد حل محل كل إحساس آخر. كان يؤلمني أن أتنفس، كان يؤلمني أن أحاول التحدث، كان عقلي يؤلمني من عدم القدرة على التواصل مع المسعفين، وكان كتفي يؤلمني، وصدر يشكو، ورقبتي تؤلمني، وظهري يؤلمني وعضلات معدتي تؤلمني من محاولة استنشاق الهواء في صدر محطم، كانت كل هذه الأجزاء بها أضرار هائلة.

لم يكن هذا مثل أي ألم شعرت به من قبل. كان جافًا، ألمًا حادًا قاسيًا، مثل جرح يستمر في القطع، أو حروق من الداخل. لم أشعر بتحسن عندما زال الحرارة. كان هذا الألم يزداد سوءًا، وكان هذا الألم هنا ليبقى. لم يكن هناك طريقة للجلوس ساكنًا لجعله يذهب بعيدًا. كان المسعفون يتحركون أيضًا، يمررون أيديهم فوق جسدي، يبحثون عن الإصابات. لم يكن هناك تخفيف من هذا الألم.

لقد وضعت الكثير من الطاقة في التنفس، وكانت تأخذني، وكان من المؤلم أن أتنفس. لم أستطع التنفس بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة، وكان الأمر يصبح صعبًا جدًا. حقًا لم أعرف لماذا، كان ذلك مربكًا جدًا. كنت مرهقًا، ليس كما هو الحال عندما تمنعني يوم عمل طويل أو لعب منهك، ولكن هذا كان إرهاقًا لحياة كاملة. في النوم، توقف هذا الجسد عن الألم. وكان هناك شيء آخر في النوم. بدأ بهدوء، من مكان بعيد في أعماق داخلي، لكنه اقترب أكثر فأكثر كلما نمت. يبدو أن إيقاع نفسي كان هو الوعي الوحيد الذي أملكه بحلول الآن.

أقول إنني كنت نائمًا، لكني كنت في الواقع أفقد الوعي بسبب مزيج من الألم، نقص الأكسجين، الصدمة، أو على الأرجح من كل ما سبق. لكنني كنت واعيًا بطريقة ما. كنت أشعر بالتنفس المتعثر الذي يدخل ويخرج، يصبح أبطأ الآن، بدا أن الأنفاس تستغرق وقتًا طويلاً، طويلًا جدًا. أتذكر نفسًا واحدًا بشكل خاص. لم أكن أتذكر دخوله كثيرًا، لكنني أسترجع بوضوح تام خروجه.

بدت هذه الزفير وكأنها تطلق الكثير. لا أعرف من أين جاء تلك الكمية من الهواء، لكن يبدو أنني أخرجت ببطء وبشكل كامل، أكثر بشكل كامل من أي نفس كنت قد عشته من قبل. في الواقع، استمررت في الزفير بعد أن بدا أن كل الهواء قد خرج من رئتي الواحدة المتبقية. شعرت بإحساس بالحركة مع هذا الزفير. كأنه بطريقة ما كنت أستطيع أن أشعر بالهواء بمجرد مغادرته جسمي. في الواقع، كنت الهواء، الذي ترك جسمي. كنت أشعر بنفسي كما لو كنت أتقشر بعيدًا عن الجسم. من الصعب وصف هذا، وكان مشوشًا جدًا في ذلك الوقت، جرفت من جسمي في هذا الزفير الأخير. بطريقة ما، استطعت أن أشعر بأيًا كان ما كنت عليه، تتركني الجسد على الأريكة في إحساس من الدفع.

ترك الألم لي، لكنني لم أكن نائمًا. كنت أستطيع أن أرى. كنت لا أزال أستطيع رؤية المسعفين يتحدثون إلي. كانوا يعلمون أنني توقفت عن التنفس، وكانوا يتحدثون إلى بعضهم البعض، وأحدهم كان يخبرني أن أبقى معه. بحلول الآن، كنت أنظر عين إلى عين معهم. ببطء، بدأت أرى وجوههم يبدو أنها تغوص تحت مني، لاحقًا كنت أواجه الأسفل نحو المسعف الذي كان يتحدث معظم الوقت. كان هذا مربكًا جدًا؛ كنت أبدأ لأكون واعيًا أن شيئًا غريبًا جدًا يحدث، غريب جدًا، رغم كوني من نوع مألوف. كنت أعلم أن هذا المشهد كان خاطئًا جدًا، لأنني كنت أعلم أنني كنت ملقى على الأريكة. كنت أعلم ذلك لأنني كنت أعلم أنني لم أقم بالوقوف. كنت أعلم أيضًا لأنني حاولت الجلوس من قبل وأنني أدركت أن الأمور أصبحت تزداد سوءًا منذ ذلك الحين. كنت أعلم أيضًا أنني لم أعد نائمًا. أردت أن أحول مجال رؤيتي نحو الأريكة. الشيء الغريب الذي أجد نفسي فيه إلى يومنا هذا هو أنني لم أشعر بالدهشة عندما رأيت جسدي أدنى مني.

غيرت هذه "الوعي" الأمور. لا أعتقد أنني كنت أعرف أنني كنت أموت حتى الآن، لكنني كنت أعلم أن هذا كان خطيرًا. في البداية، بمجرد أن أدركت أنني لم أعد في جسدي، كان هناك لحظة من الذعر. ليس ذعر الخوف، بل أكثر من ذعر الارتباك. شعرت الارتباك كأنني كنت أقف على الجليد، قد انزلقت بشكل غير متوقع، وتابعت ذراعي ترفرف للبحث عن التوازن، وعادت خطوة واحدة لاستعادة قدمي، وأنا خائف من الحركة بسبب الخوف من الانزلاق مرة أخرى. كان هناك شعور معين انعدام الوزن، مثل قمة قفزة عالية في الماء. أو عندما يبدأ المصعد في النزول بشكل غير متوقع. كانت هذه الأحاسيس الغريبة تبدو وكأنها تدوم للحظة، لفترة كافية لتلاحظها عندما استمر المشهد في التغير مرة أخرى.

كان لدي شعور بالحركة، ليس بالضرورة حركتي، لكن الغرفة بدأت تتشوه من حولي. كنت أستطيع رؤية المسعفين، نفسي، وكان مجال رؤيتي ينمو ليشمل الغرفة كلها، كنت أستطيع أن أرى الآخرين، الضابط، لكنها كانت مشوهة. بدا كما لو أن الغرفة كانت تتمدد، وكأنني كنت على السقف، لكن السقف كان يرتفع. كانت غرفة عادية بها سقف يبلغ ارتفاعه ثمانية أو تسعة أقدام لكن رأيي كان كأن الغرفة ارتفعت إلى ربما ثلاثين قدم. في هذه المرحلة، تغيرت الإحساس من تشوه مجال رؤيتي إلى شعور بالحركة. شعرت كما لو كنت أشد بعيدًا. ليس بالضرورة أنني أزداد ارتفاعًا، ولكن أنني كنت أنفصل عن هذا المشهد. كان كما لو أن العالم كان يتحرك بعيدًا عني وكنت أخصص جزءًا من شيء آخر، كان يعيدني.

نظرت إلى أسفل على الناس في الغرفة. بدا أنهم مختلفون بطريقة ما أيضًا. كان الأمر وكأن خطوطهم قد تم تتبّعها بقلم تلوين ما يُنتج نوعًا من التألق حول خطوط أجسادهم. كان الهواء قد أصبح ضبابيًا باللون الأرجواني، كأن جزيئات الهواء كانت شفافة بنفسجية. كنت أستطيع أن أرى الهواء، ثم شعرت بصوت صفير من نوع ما، وإحساس غريب من الظلام بينما كنت أطفو عبر ما كان سيكون السقف. كنت في العاصفة الآن، كنت أستطيع أن أشعر بالثلوج تتساقط بينما كنت أواصل الاندماج في الأعلى مع شيء كنت متصلاً به. جاءني شعور جاذبية عظيمة. لا أود تسميته السرعة بالضبط، بل أكثر مثل العالم كان يتحرك بعيدًا عني وكنت أتحرك بعيدًا عنه. بدا المشهد لي تحت يبدطني وكأنه يمتد في تشوه بلا حدود.

على الرغم من أنه من الصعب وصفه، بدا وكأن الغرفة، والمبنى، وعاصفة الثلج كانت تُعرض على كرة قماشية. صعدت إلى قمة هذه الكرة التي تشوهت، وكأنني أرفع ملاءة سرير بين أصابع ملتقطة، المشهد دبق ومشوه كلما ارتقع نقطة الصعود، كما كنت أرتفع عالياً، كانت ملاءة العالم تتدلى حولي بتشوه أكبر فأكبر كلما ارتفعت النقطة أعلى.

كنت أعود من حيث جئت. لا أستطيع وصف هذا الشعور بشكل كاف، لكنني كنت أعرف هذا المكان، كان مألوفًا، وقد كنت هناك من قبل. ليس أن جسدي والعالم كانا غير مألوفين أو مكانًا لا أنتمي إليه، بل كانا مألوفين أيضًا. لكن هذا المكان الذي كنت أتحرك نحوه شعرت كأنه الوطن، ليس كالوطن اليوم، ولكن كذكرى طفولة للوطن، عندما كانت أمي تعتني بي. شعرت وكأنني كنت متوقعًا، وأن هناك أذرع مفتوحة تنتظرني.

في هذه المرحلة، كنت واعيًا في رحلة عظيمة. رحلة كنت قد بدأت للتو، لمسافة كبيرة للسفر، فقط جزء منها كنت قد عبورته. تغيرت حواسي في هذه الحركة أيضًا. لم أعد أشعر برؤية، ولا حرارة، أو حركة. لم أستطع أن أشعر بالألم ولا أتذكر السماع. الحاسة الوحيدة التي أذكرها في هذا момент كانت إحساس عميق للحب. أعمق مما شعرت به من قبل، على الرغم من أنه كان شعور مألوف، كنت أدركه كحب، بدا أنه ينبعث من جميع النقاط نحوي ومني outward. كان شعورًا دافئًا، شعورًا مريحًا، شعورًا بالرفاهية المثالية.

كان هناك أيضًا إحساس بأن عبئًا كبيرًا قد تم رفعه عني. لقد كنت هنا من قبل. كنت أعلم أين كنت بحلول الآن، رغم أنني لا أستطيع أن أسمي هذا المكان. لقد عدت من حيث جئت، ولا أعرف ما يسمى. على الرغم من أنني سمعت العديد من التسميات تُطبق، كان يمكن أن يكون هذا الجنة، أو المطهر، أو نوع من السمدي، أو مجموعة من الأرواح، شخصياً لا أعرف ماذا أسميه. سأحاول فقط وصفي كما أتذكر، لأنني أعتقد أن تسمية المكان تعني استدعاء الشيء بشيء هو جزئي فقط. كنت هنا من قبل.

لم أعد وحدي؛ كنت أشعر بوجود شخص آخر. كان الأمر كما لو أننا بطريقة ما اندمجت مشاعرنا وعواطفنا ومعرفتنا. ثم جاءت صوت. استخدام كلمة صوت يثير الاهتمام، حيث لم يكن لدي شعور بالسماع، وأشتبه أنه لم يكن لدي آذان على الرغم من أنني لا أملك ذاكرة جيدة عن كيف كان "جسدي" في هذا المكان. كانت تلك في الحقيقة فكرة في ذهني، لم تكن فكرة تخصني. كانت فكرة الآخر. كانت هذه نوع من التواصل عن بعد، لكن كانت طبيعية بالنسبة لي لأنها كانت مألوفة تمامًا. لم يكن فقط النمط التواصل عن بعد مألوفًا بل كنت أدرك أيضًا الآخر المعين الذي كنت أشارك أفكاره.

ليس من الواضح كيف بدأنا، فقط أن نتيجة هذه الرسالة الأولى كانت أن أبدأ سلسلة من المشاعر حول حياتي. كانت قد أوصلت "حياتي تتلألأ أمام عيني" أو مراجعة الحياة كما سمعت منذ ذلك الوقت. سأصف هذا بأنه سلسلة طويلة من المشاعر بناءً على العديد من الأفعال في حياتي. الفارق هو أنه ليس فقط كنت أعيش هذه المشاعر مرة أخرى، ولكن كان لدي نوع من الإحساس التعاطفي بمشاعر الآخرين حولي الذين كانوا متأثرين بأفعالي. بعبارة أخرى، شعرت أيضًا بما شعر به الآخرون بشأن حياتي. جاء أكثر هذه المشاعر إلهامًا من أمي.

تم تبنيي كطفل رضيع. كنت نوعًا ما من مثير المشاكل. كنت أحيانًا أؤذي الأطفال الآخرين حين كنت أصغر. كنت قد انصرفت إلى تعاطي المخدرات والكحول، وسرقة، وقيادة مجنونة، ودرجات سيئة، وتخريب، وقسوة على أختي، وقسوة على الحيوانات؛ تواصل القائمة. تمت إعادة تجسيد كل هذه الأفعال في لقطة، مع المشاعر المرتبطة لكل من نفسي والأطراف المعنية. لكن الأكثر عمقًا كان شعور غريب قادم من أمي. كنت أستطيع أن أشعر بما شعرت به عندما سمعت خبر وفاتي. كانت محطمة القلب، وفي ألم عظيم، لكنها كانت مختلطة تمامًا مع مشاعر مدى المتاعب التي كنت بها. حصلت على إحساس أنه كانت مأساة حقيقية أن تنتهي هذه الحياة قريبًا، ولم أفعل شيئًا جادًا.

ترك هذا الشعور لي إحساسًا بأنني كنت أملك عملًا غير مكتمل في الحياة. كان الحزن الذي شعرت به من أمي وأصدقائي قويًا. على الرغم من حياتي المضطربة، كان لدي الكثير من الأصدقاء، بعضهم كانوا مقربين. كنت معروفًا إذا لم أكن شائعًا، ويمكنني أن أشعر بالعديد من الأمور المُقالة عن حياتي ووفاتي. كان شعور حزن أمي مرهقًا.

كانت هناك مشاعر أخرى أيضًا، من أصدقاء المدرسة، في الواقع، كان رد فعل جميع طلاب المدرسة تقريبًا على خبر وفاتي. كنت أستطيع أن أشعر بالكثير من الأفكار، الحزن، والأسى، والصلاة. كنت أستطيع أن أشعر بأفكار أفراد العائلة الممتدة أيضًا. حتى الأشخاص الذين لم أكن أعرفهم كانوا متأثرين، أعضاء المجتمع، الأشخاص الذين قرأوا الأخبار أو سمعوا عنها عبر الراديو. بطريقة ما، كنت أستطيع أن أشعر بكل تداعيات وفاتي في آن. كل فكرة كاحساس فردي، لكن بشكل أكثر أهمية تلخصت كمشاعر إجمالية واحدة. ليس كثيرًا حكمًا على ما تعنيه حياتي، بل المزيد بالطريقة التي شعرت بها أنا والآخرون بشأن أفعالي في الحياة. لم يقم الآخر أيضًا بالحكم على هذه المشاعر، شعرنا بها معًا.

أصبحت واعيًا بأفكار الآخر مرة أخرى. كان الآخر قد اختبر هذه المشاعر في نفس الوقت وبنفس الطريقة التي قمت بها. كان وكأننا قد شاهدنا للتو فيلمًا معًا وكنا نتحدث عن مشاعرنا تجاه الفيلم. بدلاً من فيلم سنراه فقط، كان بإمكاننا أن نشعر بهذا الفيلم. لا أستطيع أن أقول ما إذا كان هذا هو الله، أو مرشد روحي، أو يسوع، أو أحد أقاربي. شعوري أن لديهم تشابهًا كبيرًا لدرجة أنه ليس من المناسب تمامًا تطبيق تسميات على هذا الآخر. في الواقع، كان الآخر أكثر قربًا كصديق مقرب في ذلك الوقت. أستطيع أن أقول بثقة أن هذه الصوت وكنت معًا بشكل عميق في ذلك الوقت، وسنبقى دائمًا معًا. من هذه الناحية، يتماشى مع بعض الأشياء التي قرأت عن الله في الكتاب المقدس. لقد قرأت أيضًا أشياء مماثلة عن الملائكة الحارسات، والمرشدين الروحيين، والذات العليا. خلال هذا التبادل، لم أكن قلقة بشأن التسميات.

يجب أن أحاول أن أصف ما لا يمكن وضعه في كلمات. كانت هذه المكان جزءًا مني وكنت جزءًا منه. نحن لسنا وليسنا منفصلين، حتى وأنا أكتب هذه الكلمات، بعد سنوات من التجربة؛ لا زلنا واحدًا هذا المكان وأنا. تجربة التواجد هناك هي الوجود كحب، داخل الحب يعرف فقط الحب. كان كأنه عاطفة الحب هي ما كنت عليه في النهاية وفي البداية دومًا. الحب هو ما كنت عليه فقط. ولتوسيع ذلك لتجربة الإنسان، نحن جميعًا متصلون بهذه الطريقة، داخل هذا المكان، الذي هو كل الأشياء وكل الأشخاص، الحياة هي حب والحب هو الحياة. كل ذرة في الكون متصلة بهذه الطريقة.

بينما كنت أبتعد عن جسدي، كنت بطريقة ما واعيًا بجزيئات الهواء، ليس بطريقة علمية، ولكن بحيث كان هناك اتصال بين جزيئات الهواء وما كنت أصبحت، أو بالأحرى، ما كنت دائمًا. في هذه الحالة الذهنية، أنا مرتبط دائمًا بكل الأشياء. قلت أيضًا في المحادثات حول تجربتي، وأواصل التأكيد، أن ما يحدث حقًا أكبر بكثير من أي شيء شهدته في الكنيسة أو في الأدب من خلال أي وسيلة. إنه يتجاوز القدرة الإنسانية على التعبير. في وعيي، أصبحت أو عدت إلى كوني جزءًا من هذا.

بعد تلخيص مشاعر حياة قصيرة، استمر تبادل الفكر. وُضعت في ذهني السؤال: "هل تريد البقاء؟" بدا كأن الصوت يسأل العديد من الأسئلة في آن واحد. في السؤال، شعرت بالعديد من المعاني المختلفة، "هل انتهيت من هذه الحياة؟ هل تريد إنهاء العمل الذي كان عليك القيام به في هذه الحياة؟ هل تريد لأحبائك أن يشعروا بهذه الحزن؟" كل هذا أُسئل في لحظة واحدة، فكرة واحدة. أتذكر أن الخيار كان لي، تمامًا بإرادتي الحرة، لكن لدي أيضًا إحساسًا بأنه ضمن السؤال كانت العواقب والنتائج لأي قرار معروفة. لكل نسخة من السؤال، كانت المشاعر والعواقب لقراري شعرت بها. شعور الحزن الذي شعرت به أمي عند تلقي أخبار وفاتي هيمن على مشاعري. كان هناك شعور تحت هذه المشاعر الطاغية من الحزن، ومع ذلك، كان شعور بالواجب وعمل علي القيام به.

بينما كان الحوار وصور هذا التبادل يبدو أنها كانت صعبة في بعض الطرق، يجب أن أُؤكد السياق العام من التعاطف والحب الهائل الذي حدث فيه. في الواقع، كانت هذه أكثر اللحظات سلامًا وهدوءًا في حياتي. لا أستطيع أن أصف بشكل كافٍ مدى طبيعية وجيدة كانت هذه التجربة. في هذا المكان، مع هذا الكائن، كان كل شيء أكثر من عادي. كان هناك قبول وفهم لجميع مشاعري مشتركة على الفور مع هذا الكائن الذي أحبني بدون شروط.

مهما كان ما سُئل بعد ذلك فقد ضاع علي الآن، لكن ردي على السؤال كان: "إذا عدت، هل سأتمكن من العودة إلى هنا لاحقًا؟ هل سيكون الأمر دائمًا هكذا؟" كانت الإجابة فورية، على ما يبدو، كنت قد قررت وكانت النتيجة فورية. كان هناك قناع أكسجين على وجهي، وكنت أقاوم الاستيقاظ. كنت أعرف أنهم كانوا يخططون لبدء إنعاش قلبي علي ولم أردهم أن يفعلوا ذلك لأن صدري كان في ألم شديد مرة أخرى. استيقظت وكان أحد المسعفين يحمل مثير الأمونيا تحت أنفي، بعد أن رفع قناع الأكسجين، يغطي قليلاً عيني. استيقظت بهذا الألم الذي يتجاوز الوصف. صرخت أنين ضعيف ومروع. هذه المرة يمكن للمسعف أن يسمعني؛ لقد توقف عن سؤالي نفس السؤال عدة مرات. هذه المرة، كان المسعف يتحدث إلي بالفعل. أتذكر مانترته الجديدة بوضوح تام، وبقية تجربتي واضحة لي. قال: "لا تذهب للعودة إلى النوم مارك." وكان عليه أن يكرر هذه المانترا بنغمة مُدربة جيدًا، طوال الطريق إلى المستشفى.

كان الأكسجين على ما يبدو كافيًا تمامًا. على الرغم من إصابة صدري، كان لا يزال لدي رئة جيدة واحدة. أعتقد أن الرئة العاملة لم تكن كافية لاستدامتي بسبب ضغط مفصل كتفي ونزيف مرتبط فوق هذه الرئة "الجيدة" والضلوع. ومع ذلك، كان الأكسجين قد أعطى لعقلي الدموي والعاجز ما يحتاجه للبقاء على قيد الحياة. كان المسعف قد أنقذني من الموت، على الرغم من أنني سأعيش لأندم على كلا عمليته وقراري في الأشهر القادمة. قد عاد الألم، بشكل انتقامي.

لا أتذكر وضعوني على النقالة؛ أعتقد أنني نمت لفترة. الشيء التالي الذي أذكره كان الثلج يتساقط على وجهي بينما كانوا يجرونني من المنزل عبر الثلج إلى سيارة الإسعاف. في نقطة واحدة، شعرت بصدمة قوية عندما إما أسقطوني أو أصابعت النقالة ثغرة كبيرة.

لعنت بصوت عالٍ بهذا الألم الجديد، وأتذكر أن رد فعل المسعفين كان على الأرجح المرة الأولى التي سمعوا فيها صوتي. توقفوا وأحد الرجال انحنى قريبًا ووضع أذنه بالقرب من فمي. لا أعتقد أنه سمع شيئًا آخر لأنه قال: "ماذا" عدة مرات. عاد الضباب الأرجواني، نظرت إلى العاصفة وكنت أستطيع أن أشعر بنفسي أترك مرة أخرى. أعتقد أن ما كنت أحاول أن أخبره هو أنه سأموت إذا استمروا في إسقاطي. بطريقة ما، أردت منه أن يعرف أنني كنت غاضبًا وأنني سأغادر إذا استمروا في إيذائي. لم يصدر أي صوت من شفتي لكنني كنت مشغولاً بمغادرة جسدي مرة أخرى بينما هو وضع أذنه بالقرب من فمي.

بدأوا في التحرك مرة أخرى. كان الألم لا يصدق. بعد عدة اهتزازات أخرى كنت في سيارة الإسعاف. عادة، تستغرق الرحلة من "لايك فورست" إلى مستشفى "تااهو فورست" في "تروكي" نصف ساعة أو أقل، لكن اليوم كانت الرحلة طويلة وصعبة جدًا. استمرت إلى الأبد. كنت أرغب بشغف في النوم. كانت الطرق فظيعة، كانت عاصفة ثلجية، وكانت سيارة الإسعاف مزودة بسلاسل الثلوج التي كانت تهتز وترتعح جسدي المنحني الهش إلى ما وراء التعذيب. طوال الوقت، كانت صديقي المسعف يكرر مانترته: "كيف تشعر مارك؟ أحتاجك للبقاء مستيقظًا من أجلي، حسنًا يا صديقي، نحن قريبون." حوالي مئة من "لا تذهب للعودة إلى النوم مارك" حتى بدأ المسعف الآخر في الانضمام عندما أعطى لي الأكسجين القوة لتقديم اعتراض. أعتقد أنني تمكنت من إخراج "لا يؤلم عندما أنام" التي جوبهت بصوت موحد: "نحن بحاجة إلى البقاء مستيقظين، حسنًا يا صديقي." كنت أرغب في التخلص من السلاسل عن سيارة الإسعاف ومنح المسعفين بها؛ كنت أرغب في أن أستلقي خارجًا في الثلج. كنت أرغب في النوم.