Bryan Z

كنت في الحادية والعشرين من عمري منذ حوالي شهر. كان ذلك في عيد الحب، في عام 1998. استيقظت في صباح فبراير تحت سماء شتوية غائمة في ولاية إنديانا. كانت الظلمة الحقيقية لكل من النهار والليل خلال تلك الشتاء صعبة، على أقل تقدير. وكان عيد الحب. بالنسبة لشاب وحيد ومحتار بشكل فريد، كانت الظلمة تضيف ببساطة إلى الاكتئاب الناتج عن العزلة العاطفية والروحانية التي كانت تتخللني مثل خنجر مسن.

كنت أدرس الفلسفة في ذلك الوقت. بعد أن تخليت عن الكاثوليكية قبل عامين، قضيت وقتًا طويلاً في الجدال مع المسيحيين حول أسس اعتقادهم، حول نقص المنطق المستخدم. كنت مفتونًا بالعقلانية، مغرومًا بالنظام والضرورة.

كان لدي شقة في ذلك الوقت وصديق سكني. حدثت بيننا مشادة عنيفة في ذلك المساء، فذهبت لأقضي الليل مع أصدقائي الأصغر سناً الذين كانوا يعيشون في سكن جامعي. كانوا يستمعون إلى الموسيقى ويشربون، فانضممت إليهم. كانت لدي صراعات شاقة مع الاكتئاب fueled بسبب علاقات رومانسية صعبة. قررت أن أغمر نفسي في اكتئاب ذلك اليوم. طاردت صديقي في الممر في الطابق العلوي. كان لكل طابق بابان في نهايته يفتحان من الوسط وفي الاتجاه الخارجي دائمًا. كان هناك درابزين على جانب واحد من الدرج، وعلى الجانب الآخر بدأت الدرج في الهبوط. كنت أركض بأقصى سرعة عندما دخلت من الباب على الجانب الأيمن إلى الدرج. كنت أعتقد أنني سأهبط على الدرج. عندما اصطدمت جسدي بالباب، تعثرت، وفوجئت كثيرًا بأنني كنت على الجانب الخطأ. كان ينزل الدرج على الجانب الأيسر، فتعثرت وسقطت في الدرابزين. اصطدم جسدي بالدرابزين بالقرب من وسط خصري، في المكان الدقيق الذي سمح لجزئي العلوي أن ينقلب فوق الدرابزين وينزل عشرة أقدام إلى السلم الخرساني أدناه. قام جسدي بأداء دورة كاملة في الطريق للأسفل قبل أن يضرب جبيني حافة إحدى الدرجات بسرعة مركزية متزايدة وبقوة كبيرة.

تركت الواقع عندما اصطدمت بالدرابزين. هذه هي العلامة التي تدل على بداية تجربة الاقتراب من الموت الخاصة بي.

كانت هناك ظلمة و برودة، لكن لا ألم. الشيء الوحيد الذي كنت أعلمه هو أنني كنت واعيًا. ما أعنيه هو شعور مكثف بالوعي، ولكن أكثر من مجرد شعور. لم يكن هناك أي تفكير يتعلق بوعيي، فقط أنني كنت واعيًا. لم يكن هناك أي شيء في التجربة كان كارتسيًا. لم يكن لدي حاجة لتبرير حقيقة أنني كنت واعيًا. كانت الظلمة شاملة، وسميكة وثقيلة مثل عباءة سوداء كبيرة.

كانت ذاكرتي التالية هي أنني في وحدة العناية المركزة في المستشفى. أذكر رؤية العديد من الناس حول سريري في ذلك الوقت. كنت في جامعة صغيرة، لذا كان لدي العديد من الأشخاص الذين يعرفون ويهتمون بي. كانت أختي هناك. كان راعي كنيسة الجامعة موجودًا. كان هناك عدد قليل من أصدقائي المقربين. كان عمي وعمتني هناك. تحدثت وجهًا لوجه معهم. رأيت الكآبة في وجوههم، وكان هذا أمرًا مزعجًا لي لأنني لم أكن أشعر بالألم. أتذكر بوضوح محاولتي التحدث إليهم، لأخبرهم أنني لم أكن أشعر بالألم، وأنني كنت أشعر بتحسن أكثر من أي وقت مضى.

كان الشعور الذي تغلب علي في هذه المرحلة لا يوصف. كل القلق والأعباء العاطفية التي كنت أحملها طوال حياتي، كل الألم والإحباط من العوالم المادية والإنسانية قد اُنتُزع مني. شعرت بحرية كاملة وغير محدودة. شعرت أنني أستطيع التحرك بسرعة الضوء. لم يكن هذا بأي شكل من الأشكال إحساسًا جسديًا بالحركة، ليس ثلاثي الأبعاد. كان الأمر كما لو كنت مدفوعًا بالفكر، بدلاً من الجسد. ما كان موجودًا كان إرادة خالصة.

كانت هناك اختلافات أخرى في هذه الواقع الجديد أكثر عمقًا. شعرت كما لو كنت أفهم هدف الحياة البشرية بطريقة مختلفة. أدركت أن الاختلافات التافهة بين الناس والضغائن الناتجة هي الجانب الرهيب من الحياة البشرية الذي هو غير ضروري تمامًا وغير عقلاني تمامًا. إن التعلق الشديد بالعالم المادي ضار ومؤذي للروح. الحياة البشرية في الواقع جميلة بشكل يبعث على الدهشة. إذا كان الآخرون سيتجربون (يصبحون واعين) بهذه الجمال، فلن ينخدعوا بنمط حياة هدام للآخرين أو الحيوانات أو بيئاتهم المحلية والعالمية. شعرت بحب شديد يحيط بروحي في تلك اللحظة. حب ينبعث من الأصدقاء والعائلة الذين كانوا حولي. شعرت بشدة الحب البشري الذي غمرني، وجددني. كان هناك ضوء يتضمن كل هذا، ولكن ليس ضوءًا، يطيع القوانين التقليدية في الفيزياء. أعني بالضوء، أن الضوء ينبعث من الناس، دون أي مصدر واضح. تذكر، رأيت هؤلاء الأشخاص من حولي، وجوههم، حزنهم، ومع ذلك استمريت في محاولة تهدئتهم أنني كنت أفضل مما كنت عليه من قبل.

ومع ذلك، كان هناك خنجر في قلبي. اعتقدت أنني لم أقابل حقًا توأم الروح في شكل جسدي. كانت هذه هي الفراغة الوحيدة في شخصيتي. كانت هذه القطعة مني تترك حياتي البشرية غير مكتملة. كنت أعلم أنني كنت أكذب على نفسي بشأن ما سيجعلني سعيدًا حقًا في دلالة عميقة على العلاقة الرومانسية لفترة طويلة. ندمت على عدم امتلاكي الشجاعة لفتح روحي بالكامل لشخص آخر.

في عالم البشر المستيقظ، كانت الأمور سيئة للغاية. عندما ضربتُ حافة الدرج الخرساني، أكسبت عدة عظام في وجهي من الفك العلوي وما فوق. تم تحطيم تجويف عينيّ وجيوب أنفي. كنت قد كسرت جمجمتي في منطقة الجبين. تمزقت طبقة الدورا بين جمجمتي ودماغي، والتي تحميه من البكتيريا. قال والدي إن تجويف عينيّ انتفخ كما لو كانت بحجم كرات البيسبول تقريبًا. فقدت أربعة لترات من الدم. كان هناك انتفاخ شديد ضغط على أعصابي البصرية. كنت أعمى. لكن بالطبع، كان ذلك هو أقل ما يقلقني في واقعي البشري.

لا أستطيع أن أحصي لماذا أتذكر رؤية وجه كل شخص عند سريري. ولا الرغبة الخاصة بي في أخذ الألم الذي رأيت وشعرت به من كل واحد من هؤلاء الأشخاص. لامتصاص الألم كما لو كان إسفنجة. لدمج الألم - وابتلاعه من أجل أولئك الذين كانوا يتحسرون. كان ذلك صعبًا بالنسبة لي، لأنني شعرت أنني أفهم أكثر وأصبحت أخيرًا خاليًا حقًا من المادي، الذي كان أكثر تجربة مُمتعة في حياتي حتى الآن. ومع ذلك، في نفس الوقت، كان ذلك هو الأكثر فظاعة بالنسبة لأولئك الأشخاص من حولي. هذه واحدة من أكثر التناقضات شدة في الكون.

أتذكر رؤية طائرة "ليير" التي وضعت فيها ونُقلت من "فالبارايسو" إلى "كليفلاند". أذكر أنني تم إنزالي في مطار "بورك ليكفرونت" وتم نقلي بسرعة إلى "عيادة كليفلاند". أذكر الأضواء الساطعة في وحدة العناية المركزة في العيادة، بمجرد وصولي هناك. أذكر رؤية والدي؛ حيث بدوا متعبين وبحالة غير مرتبة في هذه اللحظة.

هذا هو المكان الذي شعرت فيه أنني كنت في مسرح سينمائي كبير جدًا. كانت الشاشة لها جودة أفضل من الدقة الرقمية. بدأت أرى العالم البشري من خلال هذه الشاشة. كنت وحيدًا في المسرح. لكنني شعرت بالراحة. كان دافئًا ومثيرًا للاهتمام وآمنًا. أتذكر رؤية والدتي وهي تغسل بيديها القميص والجينز الملطخين بالدماء الذين كنت أرتديهما عندما سقطت. رأيت واقع الأرض في الوقت الحقيقي للعالم البشري لكنني أيضًا عشت بالكامل حياتي بشكل متداخل. كان كما لو كنت واعيًا في نفس اللحظة بكل تجربة من تجارب حياتي. تم تضخيم امتداد حياتي الخطية إلى نقطة ساطعة متألقة يمكن أن توجد متجاوزة للزمان. تم تحطيم تصوري التقليدي عن الزمن. في الواقع، لم يعد ذلك المفهوم منطقيًا على الإطلاق، لأنني شعرت أن جميع اللحظات تحدث في نفس الوقت.

أتذكر أنني تم نقلي إلى غرفة العمليات في اليوم الثالث بعد بدء رحلتي. ودعت والدي، معتقِدًا حقًا أنني لن أراهم مرة أخرى. عندما تم إدخالي إلى الجراحة وتم وضعي على طاولة العملية، بدأت لأول مرة أرى الضوء من حولي. لم يكن هناك أشكال أو صور. فقط ضوء أبيض شديد ودافئ. في تلك النقطة، تصالحت مع فكرة أنني سأترك جسدي الأرضي ورائي.

لم أكن خائفًا من ترك جسدي الأرضي. على سبيل المثال، كان لدي إحساس عميق بالترقب لمعرفة ما سيأتي بعد ذلك. عندما تركت جسدي، شعرت كما لو كنت محاطًا بحب لا نهائي لم يكن مشروطًا أو محدودًا بالمادية، أو بالظروف، أو بالمحاكمة. شعرت كما لو كنت في كف يد كبيرة جدًا وواقية، مُرفوعًا بعيدًا عن الفناء المؤلم والمعيق لجسدي على الأرض.

الشيء التالي الذي عرفته هو أنني كنت ضيفًا في حفل عشاء في ما أعتقد أنه اليونان القديمة. كان هناك رجل أكبر سنًا يبلغ حوالي الستين، وكنت ضيفه. أدركت أن حفل العشاء كان في الواقع شأني. كنا في قاعة كبيرة، مبنية من الحجر الأبيض، مع أوعية كبيرة من الفاكهة ملقاة في كل مكان. كان هناك رجال آخرون أيضًا، معظمهم في العشرينات من أعمارهم حتى أواخر الثلاثينات. كنا جميعًا نرتدي أطواقًا بيضاء، ولكن كان لكل من الرجال أيضًا شريطًا كان إما أزرق داكن أو ذهبي أو بنفسجي. تذكرت أن المضيفة كانت ذات لون أزرق داكن. كانت هناك أوانٍ مملوءة بالنبيذ التي كنا نشرب منها جميعًا ونستمتع بالرحيق الحلو والمسكر. كان الرجال متكئون على دكة قريبة من مدخل جانبي للقاعة، يتحدثون ويضحكون. كانت الأجواء بالتأكيد مرحة وترحيبية. عندما كانت أوعية الفاكهة فارغة أو النبيذ ينفد، كان الرجال الأكبر سناً يطلبون من خدامه، الذين كانوا صبية مراهقين، أن يأتوا لإعادة ملئها. في النهاية، حمل الخدم صواني من الحمل المشوي، التي تناولناها بشغف. استمر الحفل حتى مساءٍ ولياليٍ مبكرة، وعندما جاء النهار، غادرت القاعة من خلال المدخل الجانبي. كانت تجربتي الاقتراب من الموت قد انتهت في تلك اللحظة.

استيقظت في غرفتي بالمستشفى، بعد يومين من إعادة بناء وجهي وجراحة الدماغ. تركت المستشفى بعد أن قضيت هناك أسبوعين فقط. لم أتناول مسكنات للألم في أي مرحلة بعد ذلك. بعد الزيارات الاستشارية النهائية مع جراحي الدماغ والتجميل، أخبراني أن حالتي كانت واحدة من الغالبين على الأرجح. كانت الأضرار المعزولة في وجهي والجزء العلوي من رأسي وسرعة تعافي مني، تعتبر معجزات كما قالوا لي كل منهما على حدة. اقترحا أنهما لم يريا شخصًا يمر بسقطة مثل سقطي مع إصابات محلية، وشخص يشفى بسرعة كما فعلت. قالوا إن واحدًا إلى ثلاثة بالمئة من المرضى يختبرون الشفاء الكامل الذي مررت به.