Katie T

في عام 1992 أجريت جراحة في الرئة. خلال الجراحة، تم تخديري لكنني لم أبدُ وكأنني فقدت الوعي تمامًا. أتذكر أنني كنت مستلقيًا، أشاهد الشاشات بينما بدأ الجراح في إجراء العمليات عليّ. أتذكر الأنابيب التي كانت تمر عبر جدار صدري وأفكر في مدى غرابة شعوري. ثم أتذكر مشاهدة الأرقام على جهاز قياس ضغط الدم تبدأ في الانخفاض بسرعة بينما سمعت ممرضة تقول: "يا إلهي، نحن نفقد ضغط الدم." فكرت، "سأموت." كان الأمر غريبًا، بدا وكأنه هادئ وبطيء الحركة. كنت أسمع جرس الإنذار على جهاز ضغط الدم وشاهدت جهاز نبض القلب ينخفض إلى خط مستوٍ. أتذكر إحدى الممرضات تقول إنني مت، ومحاولتي إقناعها أنني لست كذلك. بينما حاولت إقناعهم بأنني لست ميتًا، بدا أنني أدركت فجأة أنني لم أكن أنظر إليهم. كنت فوقهم، خلف رؤوسهم، كما لو كنت على السقف. كنت أستطيع رؤية كل ما كانوا يفعلونه ورأيت جسدي مستلقيًا هناك. ثم بدا أنني كنت أطفو، ليس أمشي ولكن فقط أتحرك بعيدًا عبر أنبوب أو ممر ضيق جداً. لا أتذكر التحرك "نحو" ضوء، لكنني كنت في ضوء، ضوء أبيض ساطع بدا وكأنه يصبح أكثر سطوعًا كلما ابتعدت. أتذكر أجزاءً من حياتي، ليس كما لو كنت أرى صورًا، بل أعيشها مرة أخرى بطريقة سريعة جدًا. بدا وكأنني كنت أعيش تجارب أشخاص آخرين كنت أعرفتهم أو قابلتهم في حياتي. كان الأمر كما لو كنت أعرف بالضبط كيف يفكرون ويشعرون في تلك اللحظات بالذات. يبدو كما لو كنت أعلم جميع أنواع الأشياء والمشاعر التي لم يتعلمني أحد بها أو لم أشعر بها في حياتي. كنت أعرف. كان الأمر دافئًا، هادئًا، سلميًا، وكان مجرد شعور بالسعادة. لا توجد كلمات تصف ذلك. كنت أرغب فقط في الاستمرار في الطفو بعيدًا لأنه كان يبدو بشكل أفضل كلما ذهبت أبعد. ثم فجأة، شعرت كما لو كنت أعلم أنه لا يمكنني البقاء. كان عليّ العودة. كان لدي أشياء للقيام بها. لم أعرف بالضبط ما هي، لكنني كنت أعلم أن ابنتي كانت تنتظرني وأن لدي أشياء يجب أن أعملها. ثم شعرت بالذنب والارتباك لأنني كنت أريد البقاء في ذلك المكان الدافئ السلمي وكنت أريد العودة لإنهاء ما كنت بحاجة إلى القيام به. شعرت بأنني جذبت للعودة ثم فجأة شعرت بالصدمة ورأيت وجوه الجميع تنظر إلي من دوني وتقول اسمي وشعرت بالغضب تجاههم جميعًا. تغيرت حياتي بالكامل بعد ذلك اليوم. أحيانًا بطرق صغيرة، أحيانًا بطرق كبيرة، لكنها بالتأكيد لم تكن كما كانت من قبل. كل شيء أفكر فيه وأشعر به حول الأشياء، الطريقة التي أراها وأسمعها قد تغيرت بطريقة أو بأخرى. في السنة الأولى بعد الجراحة، وبعد التجربة، شعرت بالارتباك والإحباط، وأحيانًا بالخوف. شعرت بالخجل والحرج لإخبار أي شخص بما حدث في تلك الغرفة. كنت خائفًا من أنهم لن يصدقوني أو سيسخرون مني أو يضحكون علي أو اعتقدوا أنني فقدت عقلي. كما شعرت بالذنب. إذا كنت قد مت، وإذا كنت قريبًا من "الله" أو "الجنة"، فلا يجب أن أكون قد رغبت في العودة. شعرت كما لو كنت قد أدرت ظهري لما تم تعليمي أنه يجب أن يكون "الله" و"الجنة". لكنني لم أرَ "الله" ولم أتعرف على التجربة لتكون "جنة". ما كنت أعلمه هو أنها سلام مطلق، ومحبة، وتناسق، ووحدة، وهدوء. لكن في تجربتي وبكلماتي لم أكن لأطلق عليها لقب "الله" أو "جنة". أنا أعلم أنني لم أكن خائفًا، أردت أن أكون هناك، أردت البقاء ولست خائفًا من العودة. في الواقع، أتطلع إلى اليوم الذي أكون قد حققت فيه غايتي، ويمكنني العودة، ومتابعة ما هو قادم لي. هناك شيء أفضل لنا في هذه الحياة لا يبدو أن معظمنا يدركه أو يسمحون لأنفسهم بالوصول إليه، لكنني الآن أعلم أن هناك شيئًا أفضل حتى بعد هذه الحياة. على مر السنين منذ تجربتي، كان لدي رغبة قوية في عيش الحياة وواصلت محاولة متابعة هذا الهدف. لقد تعلمت كيف أحب الناس حقًا، لدرجة أنني أحيانًا أشعر بألم جسدي. كنت دائمًا حساسة للغاية تجاه الناس ومشاعرهم داخليًا، لكن الآن يبدو أنني أشعر بـ "الأشخاص". أحب لمسة واحتضان الناس، لكن الآن أحيانًا يكون لمس الناس مؤلمًا أو محيرًا أو محبطًا أو مخيفًا أو دافئًا وسعيدًا للغاية. لكن خطر الإحساس الجسدي كان أكثر مما أستطيع تحمله عقليًا وقد وجدت أنه بدلاً من مواجهة هذه المشاعر وتعلم كيفية التعامل معها، حاولت بدلاً من ذلك إغلاق نفسي عن الشعور بها. يبدو كما لو كنت أعرف أشياء عن الأشخاص الذين ألامسهم يمكن أن تكون سعيدة أو حزينة أو جيدة أو سيئة، رائعة تمامًا وأحيانًا مخيفة تمامًا. لقد أصبحت سرًا حزينًا للغاية، وفي نفس الوقت، سرًا سعيدًا في النهاية. أريد أن أخبر الناس. أريد أن أخبرهم بما حدث لي ومدى روعته. أحيانًا، أريد فقط أن أخبر الناس بما أعرفه، لكن لا أستطيع أن أخبرهم لماذا أو كيف أعرف ذلك. لذلك، لا أقول شيئًا. أود السؤال عن نفسي وكيف ولماذا أفكر، أشعر، وأعلم هذه الأشياء. يجب أن تكون هناك تفسير منطقي ومعقول لمدى معرفتي، ولماذا أشعر بهذه الأشياء. ربما لم أجد الإجابات بعد. كيف يمكنني أن أتوقع من أي شخص آخر أن يصدقني؟ إنه محبط للغاية عدم القدرة على الحديث مع أي شخص حول هذه الأمور. إنه محبط جدًا عدم القدرة على إخبار الناس بأشياء أعلم أنها يمكن أن تساعدهم أو تجعلهم يشعرون بتحسن أو تطمئنهم لأنني لا أستطيع إخبارهم كيف أعرف. أتمنى أن أتمكن من إخبار الناس - الأمر لا يتعلق بالإيمان بـ "الله" أو "الجنة" أو "بوذا" أو الأجسام الطائرة المجهولة. إنه يتعلق بالإيمان بالسلام، والمحبة، والرحمة الإنسانية. يتعلق الأمر بتقدير الحياة وعيشها، وتحقيق إمكانياتك واتباع قلبك وروحك. محاولة قول هذه الأمور، بلا حقائق، ستجعلني أبدو كأنني نوع من الهيبيين، أو طفل زهور في رحلة مخدرة. كيف، يمكنني أن أبدأ بقول ذلك لك؟