Brent S

لقد نسخت هذا من أطول وأكثر تجربة خروج من الجسد تفصيلاً شاركتها في كتابي "جلب الجنة إلى المنزل: لم نكن أبدًا مقصودين أن نفعل ذلك بمفردنا". كنت أمر ببعض التجارب الشخصية الشديدة في ذلك الوقت، وبينما فتحت قلبي للاستسلام للنتيجة، تحركت طاقة عبر جسدي جعلتني أشعر وكأنني أعاني من نوبة قلبية. ثم شعرت بانفجار قلبي ووجدت نفسي خارج جسدي. في وقت هذه التجارب، كنت مورمونيًا جدًا (أي أنني كنت أتعرض فقط للأفكار الدينية التي تمت الموافقة عليها رسميًا من قبل الكنيسة). بينما كانت بعض الأشياء التي مررت بها على الجانب الآخر متوافقة مع نظامي المعتقدي المورموني، فإن الأفكار التي عُرضت عليّ حول انتقال الأرض كانت أقرب بكثير إلى معتقدات العصر الجديد و/أو الهندوسية حول بنية الوعي. عند النظر إلى الوراء، أنا مفتون بكيفية استطاعة الله استخدام رموز من إيماني المورموني لتعليمي أفكارًا أكثر حضورًا في أنظمة معتقدية أخرى: ******* بداية الاقتباس ******** بحلول هذا الوقت، تطور الشعور بداخلي إلى إحساس مشابه لتجربتي الأولى عند المرور عبر الحجاب، وإن كان أكثر كثافة بكثير. لم يكن الأمر مختلفًا عن الإمساك بسياج كهربائي. على الرغم من أنه كان مليئًا بالفرح، إلا أنه كان قويًا جدًا، مثل الاهتزاز النابض للكهرباء الإلهية التي تتدفق عبر كياني. كنت أشعر بكل جزيء في جسدي وكأن كل واحد منها تسارع آلاف المرات. هذا الإحساس الكهربائي، مثل الدبابيس والإبر، كان يجعل جسدي كله يشعر بالخدر. لم أعد أستطيع الشعور بحدود جسدي. أتذكر بوضوح إحساس المفاجأة عندما لم أعد أستطيع الشعور بوجهي أو شفتي. كنت ببساطة إحساسًا بالوخز الشديد الذي جعل من الصعب عليّ التمييز بين جسدي والعالم من حولي. لم أكن أتخيل أن الشعور سيزداد قوة، لكنه فعل. انفجر في بطني مثل مستعر أعظم. نفس الإحساس بالوخز الذي كان يحدث في جميع أنحاء جسدي كان الآن في بطني، لكن أقوى وأسرع بمئات المرات. لم يكن هناك سوى وعي مليء بالنشوة بهذه الطاقة الشديدة. بينما استسلمت لأي مقاومة متبقية في تلك الطاقة، بدأت تتحرك. بدأ إحساس المستعر الأعظم المنفجر يصعد صعودًا نحو قلبي. عندما دخل قلبي، شعرت فجأة بالخوف. بدا لي الوخز جسديًا. كان الأمر وكأن قلبي ينبض آلاف المرات أسرع مما ينبغي. خطر ببالي أنه إذا استمر هذا، فسوف ينفجر قلبي. في البداية كان رد فعلي هو الخوف. بدأت أشعر بخوف فقدان كل شيء وكل شخص أحببته. رأيت زوجتي وأطفالي. شعرت بألم الفقدان. لكن بعد ذلك، فكرت، "إذا كان وقتي قد حان، فأنا أتقبل ذلك". قررت أن أستسلم بثقة كاملة في الله. استعدادًا لما سيأتي، أخبرت جين أنني سأغلق عيني. لم أكن متأكدًا مما سيحدث بعد ذلك، لكنني وثقت بأن كل شيء سيكون على ما يرام. أخبرتها أنني سأذهب مع الله وحتى لو استغرق مني عدة أيام لأعود (مثلاً، قد أبدو وكأنني ميت أو في حالة احتضار لعدة أيام)، ألا تزعجني — ما كان يحدث كان من الله. بمجرد أن أغمضت عينيّ واستسلمت، انفجر قلبي. تحررت من القيود الطبيعية للجسد، ووجدت نفسي فورًا أمام أروع ضوء رأيته في حياتي. أقول "رأيته"، لكن من الأصح ربما أن أقول "شعرت به"، لأنني لم أكن أرى بعينيّ الجسدية. كنت أشعر بهذا الضوء وأدركه بإحساس يشبه الرؤية. غالبًا ما يصف الأشخاص من مختلف الثقافات الذين يرون الله تلقائيًا في الرؤى وفي تجارب الاقتراب من الموت ضوءًا يتجاوز كل استيعاب. ويصفون الله بأنه أكثر سطوعًا من الشمس بآلاف أو حتى ملايين المرات. في الانفجار العظيم، يتكهن العلماء بأن الحرارة كانت شديدة لدرجة أن الذرات التي تُصدر الضوء في الشمس عبر الاندماج النووي كانت ستذوب حرفيًا؛ فالقوى النووية التي تمسك الذرات معًا لم تكن لتستطيع البقاء في وجود مثل هذا الاهتزاز الطاقي العالي. لقد تأملت فرحًا شديدًا لدرجة أن الجسد يصبح ساطعًا بما يكفي ليمتلك طاقة جزيئية يمكنها حرفيًا إذابة الشمس. الضوء الذي كنت أختبره في تلك اللحظة شعرت بأنه كذلك - بأن الجزيئات التي تكوّن جسدي كانت ستنفصل تمامًا تحت شدة الفرح والحب الذي كان يتدفق عبر كياني. كان لدي انطباع واضح بأنه لو كان جسدي معي، لكان قد مات. كنت أبكي بكاءً شديدًا. الأهم من ذلك، لم يكن هناك أي حكم على الإطلاق. لم يكن هناك خوف. كان هناك فقط هذا الحب-الفرح الساحق في كل شيء. فهم كل حدث تقريبًا في حياتي حتى تلك اللحظة جاء يندفع إليّ. كان الأمر وكأنني متصل بشبكة الإنترنت الإلهية حيث أصبحت المعرفة في كل موضوع متاحة على الفور. كان الأمر أيضًا وكأنني أمتلك معالجًا موسعًا يمكنه معالجة المعلومات في مئات المسارات المختلفة بالتوازي. تم تنزيل المعلومات، وفهمها، ثم تمت الإجابة على جميع الأسئلة المتعلقة بكل سطر من المعلومات الجديدة على الفور بنفس الطريقة، كلها في لحظة واحدة. بينما أتذكر الفرح الساحق للفهم في الأحاسيس التي رافقت تدفق المعلومات، لم يتبق لدي سوى آثار من تلك الذكريات. رأيت بفرح عظيم كل جانب من حياتي. حتى الأجزاء الأصعب والأكثر قسوة بدت فجأة وكأنها مثالية، كما لو أن كل شيء كان وفقًا لحكمة إلهية عظيمة. كان هناك إحساس بالوصول، بالتخرج بطريقة ما. شعرت وكأنني لن أضطر إلى المعاناة مرة أخرى، وأن أي حالة دخلت إليها ستكون متاحة لي من تلك اللحظة فصاعدًا. سأتعلم في الأشهر القادمة أنه لا يوجد وقت أو مكان في الجنة بالطريقة التي نختبرها على الأرض. كل ما رأيته عن حياتي في المستقبل تم تجربته كما لو كان حقيقة بالفعل في اللحظة الحالية. لم يكن هناك انفصال بين المستقبل والتجربة التي كنت أمر بها؛ وبالتالي، لم أكن أفهم الوقت في تلك الحالة. لم أستطع رؤية أنه في وقت الأرض قد يكون هناك أشهر أو سنوات تفصل بين اللحظة والحدث الفعلي. بالتحديد، فيما يتعلق بفهم أنني لن أعاني بعد الآن، لم أكن على دراية بأنني ما زلت أمام أكبر المحن في حياتي. ومع ذلك، في هذه اللحظة، سمح لي السماء بتجربة ترف الشعور بأنني لن أفقد تلك الحالة مرة أخرى. لست متأكدًا كم من الوقت بقيت في النور أستمتع بشعور وصفه آخرون ممن عاشوا تجارب الاقتراب من الموت بأنه "ألف مرة مثل النشوة الجنسية"، ولكن بعد فترة رأيت شخصية تقترب مني مرتدية اللون الأبيض. على الجانب الآخر، المعرفة تأتي قبل أن تطلبها. عرفت من هو حتى قبل أن يصل. شعرت بطاقته على الفور، حتى عندما ظهر أمام ناظري. كانت هذه التجربة التي انتظرتها معظم حياتي. كياني كله امتلأ نورًا. بالفعل، حدث انفجار آخر في قلبي رفعني إلى مستوى من الفرح أعلى بكثير مما كنت أشعر به قبل لحظات، تمامًا كما رفعني الانفجار الأول من حالتي البشرية. إذا كنت أعتقد أنني عرفت النعيم في اللحظات السابقة، فإني الآن عرفت شيئًا أكثر كثافة بكثير. مثل الأميبا في قطرة ماء واحدة تشعر فجأة باتساع وضعها في دلو ماء، ثم الدهشة عند وضعها في بحيرة شاسعة، يليها الضخامة غير المفهومة للمحيط، هكذا أيضًا توسعت فرحتي. كان هذا الشعور أكثر إشراقًا من التجربة السابقة، كما يكون القمر المكتمل أكثر إشراقًا من النجوم. بكيت وبكيت عندما وقفت في حضور يسوع. عانقني بمزيد من الحب والعطف أكثر من أي شيء عرفته في حياتي. عندما هدأت أخيرًا بما يكفي لأسمع، بدأ يتحدث إلي. تحدث معي عن حياتي والأحداث التي مررت بها. لكن كلماته لم تكن الهدف، بل كانت نقطة تحفيز للوعي لينفتح ويختبر حيوات كاملة من الفهم والتوسع حول كل كلمة يتم نطقها. كان تعلمًا تجريبيًا، حيث أن السماع كان يعني الفهم من خلال التحول إلى المعلومة نفسها. كل كلمة كانت كشفًا متعدد الطبقات من التجربة والفهم، كل ذلك حدث دون فقدان إيقاع المحادثة. لم يكن هناك أي حكم على الإطلاق منه. كان الأمر أشبه بكشف الحقيقة الذي حررني من أي حكم ذاتي قد يكون لدي. لقد جلب الفهم لكل ما مررت به. سمح لي أن أرى حياتي من خلال عينيه، من خلال عيون حكمة وحب تفوق أي شيء كنت أستطيع استيعابه من قبل. كل شيء، حتى أكبر أخطائي، كان كاملاً. أكثر من الكمال، رأيتها كمكون أساسي في تجربة الخلاص التي كنت أتلقاها. انكشفت أمام عيناي بألوان ووصوف تفوق اللغة، قداسة لا توصف. فهم هذا سمح لي بأن أترك نفسي وأختبر النعمة والحب على مستوى لم أكن أتخيله من قبل. استمر في التحدث إلي، ورائي أشياء ستحدث قريبًا في حياتي. رأيت أشخاصًا وظروفًا في حياتي، كثير منها لا أختار مشاركته هنا لأنها لا تزال مقدسة في قلبي. لكني رأيت كل شيء في سياق الأحداث التي تؤدي إلى انتقال الأرض. كما هو الحال مع الانطباعات التي كانت لدي مباشرة قبل أن ينفجر قلبي، كانت هذه الأحداث خالية بشكل غريب من أي تلميحات للتدمير. مرة أخرى، لا يعني ذلك أنه لم تكن هناك أحداث كارثية، ولكن في مجال رؤيتي، وجودها أو عدمه كان غير مهم مقارنة بالفرح الخالص لما رأيته يتكشف على الأرض. في الواقع، لم يخطر ببالي حتى بعد عدة أسابيع أنني لم أُظهر أيًا من الدمار الذي كنت قلقة بشأنه في مراجعتي المتعمقة للكتاب المقدس وتجارب الاقتراب من الموت للآخرين. لقد تمت إزالة فكرة الدمار المروع تمامًا من ذهني لدرجة أنني احتجت إلى أن يسألني أحدهم عما إذا كنت قد رأيت أي شيء متعلق بهذا لأدرك التغيير الذي حدث في منظورى. لم يكن لدي أي رغبة على الإطلاق في التركيز على السلبي؛ كل ما يمكنني رؤيته هو فرح ما سيأتي. بعد التفاصيل الشخصية، ما شاركه يسوع معي عن انتقال الأرض كان أكثر فهماً متعلقًا بالوعي والآلية التي سيحدث بها هذا الانتقال. بينما كان يتحدث، أظهر لي كيف أن كل الحياة مترابطة. كان هناك مجال مشترك من الوعي يمتد إلى ما هو أبعد من البشر إلى الحيوانات والنباتات والأرض نفسها. كل الخليقة كانت قائمة على هذه الشبكة. على وجه التحديد، رأيت أن هناك مجالًا مشتركًا من المعتقدات والمنظورات والفهم المشترك بين البشر وهو المسؤول عن الطريقة التي يظهر بها العالم وكيف نختبره. معظم هذه المعتقدات كانت تعمل تحت مستوى الوعي بكثير. هذه المعتقدات، عندما تُطبع على النور الموجود في كل الأشياء، تعمل كنوع من البرمجة التي تشكل النور، مما يخلق الحدود المدركة في أجسادنا الفانية والظروف لتجربتنا. وهذا بدوره يخلق نوعًا من الحجاب، يحجب الحالات الأعلى عن وعينا. رأيت أن الطريقة التي ندرك بها المعتقدات في العالم معكوسة. نحن نميل إلى امتلاك معتقداتنا، كما لو كنا نحن المؤلفون الوحيدون، أو كما لو أن تجاربنا هي من أنشأت هذه المعتقدات. المعتقدات، في فهمنا، غير ملموسة وغير مرتبطة بأي شخص آخر. ومع ذلك، في المكان الذي كنت فيه، رأيت المعتقدات تقريبًا كقوى حياة مستقلة مسؤولة عن خلق التجربة الجسدية للبشرية، تشبه إلى حد كبير كيف تحدد شبكة من برامج الكمبيوتر حدود تجربتنا عبر الإنترنت. أي أن قلة منا مسؤولون عن إنشاء البرمجة في متصفحاتنا التي تشكل طريقة تجربتنا للإنترنت. بل نختار ما "ننزله" وهو ما يخلق تجربة الإنترنت لنا. معظم مستخدمي الإنترنت يقبلون المتصفح المقدم على أجهزتهم دون أي وعي تقريبًا بوجود خيار آخر. اختيارنا لقبول البرنامج بشكل أعمى يساهم في شعبيته إلى جانب الوهم المستمر بأنه لا توجد طريقة أخرى لتجربة الإنترنت. بهذه الطريقة، نحن لا ننشئ البرامج التي تشكل تجربتنا عبر الإنترنت، بل "نختار" البرامج التي تخلقها لنا. إنه فقط عندما ندرك أن أفضل البرامج ليست دائمًا تلك المثبتة مسبقًا على الكمبيوتر، أو بدلاً من ذلك أن لدينا القدرة على كتابة برامجنا الخاصة، أننا نتوقف عن أن نكون تحت سيطرة الويب ونبدأ في إعادة كتابته لأنفسنا وللآخرين. معتقداتنا تشبه تلك الشبكة من البرامج. إنها برامج الحياة نفسها التي تحدد الارتفاع والعرض والعمق لتجربتنا البشرية. إنها حدود الحياة كما نفهمها والقوة المسؤولة عن خلق مظهر الانفصال عن الله. تمامًا كما هو الحال مع الإنترنت، توجد المعتقدات بشكل مستقل عن أي فرد، ومع ذلك تعتمد على البشرية ككل لتكون متصلة بها من أجل بقائها وتطورها. إنها تحدد نقاط القوة والضعف في أجسادنا، والتي بدورها تخلق تجاربنا الفردية التي تعزز قبولنا لشبكة المعتقدات كواقع. هذا شكل من أشكال المنطق الدائري الذاتي المصمم لمنع البشرية من الاستيقاظ قبل الأوان. نحن ببساطة لا نرى القوة الكامنة وراء تطور المواقف والفهم الذي نصل إليه أو كيف أن هذا الفهم يحد من تجربتنا المحتملة في هذه الحياة. لم يكن الغرض من إعماء البشرية واضحًا لي في البداية. أي أنني لم أستطع فهمه من خلال منطق السبب والنتيجة البشري. بل رأيت ببساطة الفرح والقداسة والنشوة التي انفجرت في ارتباطها بتجربتنا البشرية، وفهمت أنها ببساطة كانت هكذا. لم تكن هناك حاجة لطرح السؤال "لماذا"، لأنها كانت فقط. كان الأمر منطقيًا. رأيت أن فرح كشف السماوات في عيون كل من كان على الأرض في ذلك اليوم أصبح أكثر تألقًا بسبب حالتنا العمياء السابقة. يشبه إلى حد ما كيف أن حفلة المفاجأة تكون أكثر إثارة عندما يُحفظ السر حتى اللحظة الأخيرة عندما يقفز الجميع صارخين، "مفاجأة!" إلا أنه في هذه الحالة، لم يكن سرًا فكريًا، بل سرًا يتمثل في تغطية قلوبنا عن حب وقبول وشفاء وفرح لا يمكن تصوره. في الرؤية التجريبية التي كان يسوع يتواصل معي من خلالها، رأيت أن توقيت "حفلة المفاجأة" تلك لم يكن محددًا بالطريقة التي نحدد بها تاريخًا على التقويم. بل كان يعتمد على تحولات في الوعي البشري. كان حدثًا كنا نشارك في خلقه مع الله من خلال طريقة تفاعلنا مع البرامج داخل أجسادنا وحقل الوعي البشري. لذلك، لم يتم تحديد اليوم والوقت بالضبط حتى وصل، لأننا كنا لا نزال نغير الأحداث من خلال إيماننا. كان هناك ارتباط بين استيقاظنا الفردي من تلك الشبكة من البرامج وظهور فرح خارجي يتجاوز كل الفهم على الأرض. البرامج نفسها التي حدت من إدراكنا الحالي للجنة حدت أيضًا من إيماننا لتلقي والسماح بتجربة الجنة على الأرض في اللحظة الحالية. تلك البرامج حبستنا في دورة شبه دائمة من الخلق السلبي، تعزز المعتقدات المحدودة، والتي بدورها عززت التجربة. كان لا بد من اختراق البرامج بطريقة عميقة وتحويلية. فهمت أن نوع التجربة التي كنت أعيشها مع يسوع في ذلك الوقت كانت مثالًا على اختباري للفرح والنور بطريقة تفصل الجسد عن شبكة المعتقدات. مجرد وجود هذه التجربة كان كافيًا لتحليل بعض البرامج التي كانت بداخلي؛ بل في الحقيقة، كان من المستحيل ألا تفعل ذلك. تمامًا كما أن اكتشافك أن والديك يضعان الهدايا حول الشجرة في صباح عيد الميلاد سيبدأ في إذابة الاعتقاد حول سانتا، كذلك فإن اختبار الله بشكل حميم بأي درجة كان يبدأ في إذابة الحجاب وقيود الجسد الفاني. كما رأيت كيف أن تليين المعتقدات المحدودة في اللاوعي لدى الفرد يؤثر على المجال الكامل للوعي المترابط الذي ساهم في خلق حجابنا الجماعي. إن قيام شخص واحد بحل ما يبدو أنه جرحه الداخلي الشخصي يمكن أن يساعد في تحويل وجهات النظر للبشرية جمعاء. كان الأمر وكأننا جميعًا نعاني من نفس العقدة الداخلية لبرامج اللاوعي. إن فك العقدة التي تربطك يعني أيضًا فك العقدة التي تربط كل شخص آخر. لذلك، لكي ترتفع الأرض، كان لا بد من حدوث تحول في الوعي العالمي. رأيت أن هناك أشخاصًا منتشرين في جميع أنحاء الأرض سيبدأون في اختراق الحجاب الذي خلقه ذلك الوعي، وبالتالي يتصلون بحالة السماء من الفرح ويجلبونها إلى أجسادهم. أنا الآن أفهم أن هؤلاء الأفراد كانوا بمثابة بذور مزروعة في مجموعة متنوعة من الديانات والخلفيات بهدف رفع الكل. لم يكن الوعي المسيحي فقط هو الذي يحتاج إلى الارتقاء، بل كل فروع فهم وتجربة الله أينما وجدت في العالم. الأفراد الذين أرانيهم يسوع في حياتي الشخصية كانوا مجرد عدد قليل من هذا العدد. بحكم تفاعلاتنا مع بعضنا البعض، كنا نساعد بعضنا في تحرير المزيد من حدود البرمجة داخل الجسد التي تخلق الحجاب. كل أولئك الذين دخلوا العالم لغرض مماثل ظهروا لي كأضواء عديدة منتشرة على سطح الأرض. بعضها كان أكثر سطوعًا من البعض الآخر. فهمت أن كلًا من هؤلاء كان يختبر جوانب من الإلهي بدرجات مختلفة. هؤلاء الأفراد كانوا يكادون لا يُحصَون. كانت هناك حكمة إلهية وراء التوقيت الدقيق لوجود بعض الأشخاص على الأرض الآن وآخرين لم يأتوا بعد. لكلٍ دور يؤديه في فك العقدة التي تربط وعي العائلة البشرية. كل واحد جاء ليخفف العقدة المرتبطة بثقافته وعائلته ونظام معتقداته. بينما كان كل فرد يحرر أعمق المعتقدات في ثقافته وظروفه الاجتماعية والاقتصادية، كان ذلك يؤثر على الشبكة الكاملة للبرامج التي تنتج المادة في هذا العالم وتجربتنا له. وهذا بدوره تسبب في ارتفاع ذبذبة الأرض نفسها، مما أدى إلى رفع ذبذبة كل من لا يزال على الأرض. فهمت أن كل فرد يخترق حجاب المعتقد المحدود الذي يفصلنا عن الله يقوم بفك العقدة، مما يجعل الأمر أسهل للشخص التالي. تمامًا كما اكتشف المستكشفون الاستعماريون مسارًا، تبعه بعد ذلك الرواد والسكك الحديدية والسيارات، وأخيرًا الطائرات، فإن كل شخص يخترق الحجاب يجعل المسار أسهل للآخرين. كل شخص يخترق ذلك الفضاء يُحدث تموجات في شبكة المعتقدات التي تشكل الحجاب، مما يتحدى سلامتها الهيكلية. بمجرد الوصول إلى عتبة حرجة، تنهار الشبكة بأكملها وسيظهر كل من لا يزالون على الأرض في الفضاء السماوي في لحظة واحدة من النشوة. تمامًا كما يبدأ الفشار في الظهور حبة تلو الأخرى، ولكن فجأة تصل الحرارة إلى نقطة حرجة ويبدأ الكيس كله في الانفجار، كذلك ستبدأ قلوب من على الأرض في الانفجار بالفهم والفرح السماوي. لقد فهمت أن هذه العملية بأكملها هي الإيمان المذكور في الكتاب المقدس الذي كان يجب أن يسبق المعجزة. لكنني رأيت أن هذا النوع من الإيمان ليس النوع الذي يُمارس عادةً في ديانات العالم؛ لم يكن التركيز على الطاعة الذاتية والتضحية بالقوانين الخارجية. لم يُنزل السماء إلى الأرض عبر كل التضحيات والطاعة على مدى آلاف السنين. بل إن الإيمان المسؤول عن تغيير العالم الذي نعيش فيه هو الإيمان الناتج عن تحول كامل في الوعي. كان الإيمان الجماعي الذي جاء من آلاف أو حتى مئات الآلاف من الأفراد الذين اخترقوا حجاب البرمجة الذي يفصلنا عن تجربة اللحظة بلحظة مع الإلهي. كان الإيمان الذي يأتي من إعادة كتابة برامجنا، بما في ذلك برامجنا الدينية، في مواجهة التجربة الفعلية لله. ثم أرسلت البرامج الجديدة المكتوبة من تجربة الله تعليمات جديدة إلى النور، مما أعاد واقعًا جديدًا. هذا مشابه لكيفية عدم تغير الصورة في المرآة حتى نتغير نحن. التغيير العميق بداخلنا هو ما ينعكس على العالم من حولنا. لقد رأيت أنه لتسريع هذه العملية إلى الحد الذي يمكن أن تتلقى فيه الأرض الوحي الذي أراد يسوع أن يمنحه، كان يجب أن يكون هناك عدد قليل من الأشخاص الذين غاصوا أعمق في الفضاء السماوي وجلبوا معهم نورًا قريبًا من الاكتمال إلى أجسادهم الفانية. لم يُعطني رقمًا محددًا، فقط الفهم أن مجموعة أصغر من أولئك الذين اخترقوا الحجاب سيجدون الفرح في الغوص أعمق وأعمق. في الواقع، سيرفع هؤلاء الأشخاص ترددهم لدرجة أنها ستجذب الأرض بأكملها معهم وكل من عليها، تمامًا كما يرفع شخص أو شخصين حاصلين على درجات استثنائية في اختبار متوسط الفصل بأكمله. هؤلاء الأفراد، جنبًا إلى جنب مع كل من اخترق الحجاب بأي درجة، كانوا الخميرة التي تحدث عنها يسوع والتي يمكن أن ترفع الكل. لم يكن يتطلب سوى عدد قليل لتغيير مسار الانتقال. لم يكن يجب أن يكون انتقال الأرض صادمًا. يمكن أن يكون مليئًا بالفرح. حتى إذا اختار بعض المشاركين القليلين أن يخلقوا دراما، فلا داعي لنا أن نشارك فيها. يمكننا أن نختار "فصل" أنفسنا عن تلك البرامج. لم نكن ضحايا؛ كان بمقدورنا اختيار صنع مسارنا الخاص للانتقال. في الواقع، تم إرشادي في الأشهر اللاحقة بعدم استخدام إيماني لتغذية سيناريوهات نهاية العالم. بدلاً من ذلك، كان عليّ تركيز كل انتباهي ووعيي على الانتقال المفرح لنفسي ولأكبر عدد ممكن في العالم ممن هم مستعدون لتلقيه. سؤالي لك هو: كيف يمكن أن يؤثر ذلك على حياتك وعلى العالم بأكمله إذا توقف كل منا عن تشغيل تلك البرامج السلبية أيضًا؟ سواء كانت في شكل نظريات المؤامرة، أو الأخبار المسائية، أو النصوص المروعة عن نهاية العالم، أو معتقدات يوم القيامة الأخرى، ما هي البرامج التي تشغلها من خلال انتباهك وإيمانك القلبي؟ أدعوك لقطع الاتصال بهذه الآن والبدء في التفكير فيما ترغب في خلقه بدلاً من ذلك. رأيت حجم الوحي الذي يرغب يسوع في إعطائه. كان كبيرًا جدًا بحيث لا يمكن فهمه من خلال الوعي الروحي المحدود الذي يمتلكه معظم الناس الآن على الأرض. نحن نفهم من خلال الكلمات ومن خلال فلتر تجاربنا، وهو فلتر يعتمد على الخوف والذنب والعار. رأيت أنه من المستحيل عليه توصيل وحيَه داخل حدود لغتنا المُحددة من خلال التجربة الفانية. دون تغيير في قدرتنا على السماع على جميع مستويات كياننا بطريقة مشابهة لما كنت أفعله آنذاك، فإن مجيئه سيكون عبثًا. كان هذا السماع حبًا وفرحًا لا يُقاس. بينما كنت أتأمل الوحي الذي يريد يسوع إعطاءه، رأيت انفجار قلوب عدد لا يحصى من الناس حول العالم، كل منهم يدخل في حالة من الفرح والحب والنشوة التي تتجاوز الفهم – إلى حد الدموع الغامرة من الامتنان. كانت فرحة تلك الانفجارات تساهم في انفجار جميع الآخرين حولهم في نفس اللحظة تقريبًا. رأيت أن هناك قلائل أصبحوا واضحين جدًا من برامج الأرض لدرجة أنهم لم يشعروا فقط بفرحهم الخاص، الذي كان هائلاً، ولكن أيضًا بفرح جميع من حولهم. كان الأمر بمثابة تفاعل متسارع، حيث يمكنهم الشعور بالانفجار في قلوب الآخرين، مما ضاعف بدوره مشاعرهم إلى حد انفجار جديد تمامًا، وحالة جديدة كاملة من الفرح تتجاوز الفهم. شعرت بالرغبة في أن أكون بين أولئك الذين يمكنهم أن يشعروا بفرح الأرض بأكملها، بين أولئك الذين تعمقوا أكثر فأكثر في الفضاء الإلهي. كما شعرت بالدعوة المفتوحة. لم يبدُ لي أن الله يضع حدودًا على أي أحد. بل كانت الحدود ببساطة هي الرغبات في قلوبنا. أعلم في هذه المرحلة أن الكثير مما يراه الناس في تجارب الاقتراب من الموت والرؤى المرتبطة بها هو رمزي. نراه حرفيًا، لكننا لا نفهم أن السماوات تتواصل من خلال الرموز. تحاول عقولنا الفانية وضع التواصل السماوي مرة أخرى في شكل يمكننا فهمه والارتباط به. نحاول أن نأخذ ذلك الجمال الذي لا يمكن احتوائه في كلماتنا الأرضية ونضعه في صندوق حتى نتمكن من فهمه وتوصيله للآخرين. عند الحديث عن الوحي أو عودة يسوع، أدرك أنه لا يهم إذا كانت تلك العودة جسدية بالطريقة التي يتوقعها الكثير من المسيحيين، أو إذا كانت رمزية لوحي من وعي المسيح بالطريقة التي يتحدث عنها مؤيدو عصر الجديد. في قلبي، وجدت فرحًا في فكرة أن يسوع سيأتي شخصيًا. كانت هذه الفكرة جزءًا من جنّتي. وكانت تلك الفكرة هي المفتاح الذي أطلق الفرح الذي كنت أشعر به أثناء حديثي مع يسوع والفهم الذي كان يتكشف أمامي. ومع ذلك، سواء كان المسيح سيعود جسديًا أو رمزيًا، فإن ذلك الفرح لا يُقاس. وفي كلتا الحالتين، لا يمكن أن تأتي الوحي دون أن يكون هناك شعب ارتفع وعيهم إلى الحد الذي يمكنهم فيه استقباله. لأن الوحي لا يمكن أن يأتي بكلمات ينطق بها البشر. إنه وحي يتحدث على مستوى القلب. طوال هذا الوقت، ظللت أتلقى تنزيلات عبر الإنترنت السماوي الذي بحث في عشرات الزوايا لكل كلمة منطوقة وأحمل الفهم الكامل إلى كياني دون مقاطعة المحادثة. كان هناك اتصال أكبر بكثير مما نُطق به. بعض الأسئلة أجاب عليها مباشرة بكلمات فمه. بينما كنت أفكر في التغييرات القادمة، غمرني الفرح. ولكن للمرة الأولى بدأت أفكر في الواقع الأرضي لكيفية تأثير هذه التجربة على حياتي. شعرت بأنني محدود في قدرتي على التصرف بناءً على ما شعرت أني أتلقاه. رأيت حدود السلطة الدينية والمجتمعية التي ما زلت أحترمها بعمق. كنت قد قطعت وعودًا لله بالبقاء خاضعًا. لذا، عبر قلبي عن السؤال وهو يعلم بالفعل أن هناك إجابة في الحب والذكاء الذي يحيط بي، ماذا أفعل بهذه المعلومات؟ كيف أتصالح بين ما أراه والوعود التي قطعتها؟ دون الحاجة حتى إلى السؤال، رأى يسوع الأسئلة في قلبي وتحدث عنها. أخبرني أنه كان يغير علاقتي بالعالم من حولي وسلطته. وتحدث لي تحديدًا عن الوعود التي قطعتها له وقت عمادي ولاحقًا في الهيكل. ساعدني على رؤية هدفها وتحقيقها في حياتي. ثم أخذ تلك الوعود مني رمزيًا بنزع ملابسي ووضع عليّ رداءً من نور ساطع قال إنه سيكون معي دائمًا. كنت تحت علاقة جديدة مع الله حيث كان عليّ أن أتعلم من الاتصال المباشر مع أبي السماوي. كان عليّ أن أتبع ما وضعه في قلبي وألا أضع آخرين بيننا. عرف يسوع تأثير هذا التغيير في العلاقة على المخاوف في جسدي الخامل عندما أعود إلى العالم. بينما لم أشعر سوى بالفرح بما كان يظهره لي، كان عميق مخاوفي هو أنني قد أؤذي شخصًا آخر بطريقة ما. كنت أخشى خاصةً أن في رغبتي في المساعدة، قد يُساء فهمي. وتحديدًا، كنت أخشى أن الفرح الذي كنت أتعرض له في الرؤى السماوية قد يعكر صفو الفرح الذي يشعر به أحبائي في حياتهم الدينية. علاوة على ذلك، كنت أقدر وأفرح بالعديد من معتقداتهم. كيف يمكنني الموازنة بين فرحي بالتوسع السماوي وحاجة من حولي إلى الاستقرار والهيكل في ما يعرفونه؟ كيف يمكنني الموازنة بينه وبين حاجتي الخاصة للاستقرار؟ خشيت ألا أملك الحكمة أو الخبرة اللازمة لموازنة هذه الأهداف التي تبدو متعارضة. لم أشعر بأن أي خيار أتخذه يمكن أن يرضي كليهما. عندما تناول يسوع إمكانية الخوف والألم في جسدي، أراني الدور والغاية المستمرين لديانتي في العالم. كان الأمر جميلًا، وابتهجت به. رأيت مساهمتهم في رفع الناس بخطاب معين ومجموعة من الرغبات استعدادًا للوحي الذي سيجلبه يسوع. كما أراني كيف أن طريقي سيختلف عن طريقتهم، على الأقل لفترة من الوقت. لم يكن الأمر أنني ممنوع من المشاركة معهم، أو حتى أنهم سيرفضونني بالضرورة. لكن بينما كنت أرغب أيضًا في خدمة الله، فإن فهمي لكيفية القيام بذلك وما يعنيه ذلك سيقودني إلى التفاعل بشكل مختلف مع من حولي. لم أعد "أتناسب". رأيت أنه مع استمراري في تجارب السماء، فإن هذا الانقسام في الفهم سيزداد. ولم أكن أرغب في تعطيل الجمال المنظم والمنهجي في رحلتهم فقط لأنني كنت أعيش تجربة مختلفة. لم أكن أرغب في زعزعة معتقداتهم، وكان يسوع يظهر لي أنني لست مضطرًا لذلك. كان هناك طريق أفضل. رأيت أن مساهمتي ستكون أكثر بهجة بين أولئك الذين لديهم خطاب داخلي مشابه لخطابي، وليس في تعطيل وجهة نظر أولئك الذين وجدوا الفرح في خطابهم الحالي. في الحالة التي كنت فيها، لم يكن هذا التغيير المحتمل في العلاقة مع من في ديانتي حزينًا على الإطلاق. كان الأمر منطقيًا؛ أجاب على الأسئلة غير المطروحة في قلبي. كل ما أرانيه يسوع استمر في توسيع قلبي وملؤي بنوع جديد من الأمل والفرح. في الواقع، لم أشعر في أي وقت مضى بفرح أكبر في كياني أكثر من هذه اللحظة. عندما اقترب حديثنا عن تحول الأرض من نهايته، اتجه قلبي إلى سؤال آخر. كان اعتقادي أنه عندما يأتي يسوع إلي، فسوف يقودني أيضًا إلى حضور الله. ارتعش قلبي الآن بإثارة متزايدة مثل طفل في صباح عيد الميلاد عندما تذكرت ذلك الاعتقاد. يسوع، مرة أخرى يقرأ الفرح في قلبي، سألني: "هل تريدني أن آخذك إلى حضرة الآب؟ يود أن يراك." جاءت إجابتي دون كلمات. بمجرد أن فكرت، انفجر في قلبي انفجار ثالث بينما كنا نمر بحجاب آخر. وكما أن مجد الشمس يفوق مجد القمر، هكذا فاق هذا الفرح كل الفرح والمحبة التي شعرت بها حتى تلك اللحظة. قادني يسوع إلى حضور الكائن الذي عرفته كأبي السماوي. يشعر بعض المسيحيين أن يسوع هو نفسه الله الآب. في هذه الحالة، رأيتهما ككائنين منفصلين. في تلك الحالة، تذكرت الآب كما لو كنت أعرفه منذ الأبد. لم تكن تلك العلاقة رسمية أو جامدة كما نتعلم في الصلاة، بل كانت محبة وعائلية بما يفوق التصور. انهرت في تلك المحبة التي، إذا كان ذلك ممكنًا، فاقت محبة يسوع نفسه لي. لم يكن الرجل الصارم الذي اعتقدت ذات مرة أنه هو. لم أكن بحاجة إلى وساطة معه. بل كان هو المحبة ذاتها التي تجسدها يسوع. احتضنني بعطف لا يقل عن عطف يسوع، إن لم يكن أكثر. ظننت أن كياني سينهار حتمًا بسبب هذه الفرحة. مرة أخرى، وجدت نفسي أبكي بلا سيطرة. ثم شرع الآب في عرض نفس الأشياء التي أراني إياها يسوع. لكنها لم تكن مجرد تكرار. من فمه، بدا الأمر وكأنه وحي جديد وأبدي بالفرح. كنت سأستمع إليه إلى الأبد. كما بدا أن وحيّه وسّع فهمي السابق، مما منحني رؤى أعمق حول ما ناقشه يسوع معي. كما أكد لي كلمات يسوع فيما يتعلق بعلاقتي الجديدة معه. لم أعد مضطرًا لوضع آخرين بيني وبين تجربة التعلّم من خلال محبته. أثناء حديثنا، رأيت أيضًا أن هناك عدة هدايا قدّمت للآب. فهمت أنها هداياي له – ليس بالطريقة التي يقدم بها الخادم هدية لسيده، بل بالطريقة التي يتبادل بها شخصان يتشاركان رؤية مشتركة الهدايا بفرح لخدمة غاية أعظم. كنت متحدًا معه في فرحي وثقت المطلقة بما كان وسيكون. كانت هذه الهدايا هي الدروس الخاصة التي جئت إلى الحياة الأرضية لأتعلمها. لم تكن هذه الدروس مجرد نجاحاتي، بل شملت أيضًا، وبشكل خاص، إخفاقاتي. كانت التجارب والفهم الفريد المكتسب من خلال محنتي وصعوباتي الفردية. قبلها بفرح عظيم وأخبرني أن مسيرتي اكتملت. لقد أنهيت الجزء الأول مما جئت لأفعله، وأن حياتي القديمة انتهت. فهمت أن كل واحد منا لديه مجموعة فريدة من الظروف التي تمنحنا القدرة على استخلاص منظور محدود للحقيقة بمعزل عن ملء محبة الله. كل شخص على الأرض، سواءً اعتبرناه صالحًا أو شريرًا، يحتل مملكة إدراك فريدة للحقيقة. التصورات التي يولدون بها ويواجهونها طوال حياتهم تتيح لهم تجربة مناظير للحقيقة بطريقة لم يختبرها أي شخص آخر من قبل أو سيفعل. حتى الشخص العادي في الشارع يعيش وفقًا لمبادئ الحقيقة المحدودة التي اكتشفها من خلال وجوده. لسبب ما، كانت هذه الدروس والتجارب مهمة للآب، لدرجة أنني رأيتها كهدايا له من خلال العيش الكامل واستكشاف منظوراتي الشخصية للحقيقة في الحياة الأرضية. فهمت أن هداياي له كانت مساهمة حياتي، وأن كل شخص يأتي إلى الأرض يقدم مساهمة مماثلة لله. رغم أنني لم أسأل عن كل التفاصيل، إلا أن الظروف الفريدة والمعتقدات المحدودة التي ولدنا بها بدت كهدية من الله لنا حتى نتمكن من الحصول على تجارب تؤكد مناظير مختلفة للحقيقة. رأينا هذه التجارب كوسيلة لزيادة فهمنا ليس فقط، بل فهم الكل. في الحالة السماوية، فرح كل واحد منا يساهم في فرحنا جميعًا. لو كان من الممكن لله أن يكبر في النشوة السماوية، فإننا كنا جزءًا من هذه العملية، وكنا شركاء في كل ما يملكه. كل ما نتعلمه في هذه الحياة، كل مشقة نمر بها، ليس مكرسًا لله وحسب، بل لكل عائلة الله. لقد نزلنا في خدمة عائلة الله بأكملها، أي أننا اتخذنا أجسادًا. بغض النظر عن مدى سوء ظروفنا في بعض الأحيان، كنا نحن من اخترناها بفرح قبل هذه الحياة. عندما نُقلت الهدايا إلى الأب، فهمت أن غرض حياتي قد تحقق. أخبرني أن عملي كان "مكتملًا بنسبة 100٪". ولكن بدلاً من اختيار الانتقال إلى الحياة التالية كما هو معتاد، كنت مستعدًا لمهمتي التالية. أعتقد أنه كان معروفًا بالفعل أنني لن أختار البقاء معه، كما لو أن هذا القرار قد تم اتخاذه قبل أن أتى إلى هذه الحياة. في الواقع، لم يخطر ببالي حتى أنني يمكن أن أبقى في الحضور السماوي. كانت هناك وجهات نظر جديدة أردت أن أقدمها للأب من خلال استمرار التجربة البشرية. حان وقت بدء المرحلة الثانية من رحلتي. الوحي والفهم الذي كنت أختبره آنذاك في حضوره قد يوفر سياقًا جديدًا كليًا للنظرة البشرية للحقيقة. "أنا" القديمة ماتت أو ربما اكتملت. الموت كلمة خاطئة، لأنه لم يكن من المخطط لي أن أبقى في الجنة بعد إنهاء هدفي الأول. أعتقد أنني كنت مقدرًا دائمًا أن أعود إلى الحياة تحت ظروف جديدة وبغرض جديد. بينما فهمت أنني تبنت مهمة جديدة، لم يكن لدي أي فكرة عما ستكون عليه تلك التجارب. لم يخطر ببالي حتى أن أسأل. لم يكن هناك سؤال، لقد كان الأمر هكذا ببساطة. فيما بعد علمت أن مهمتي لم تكن تشبه أبدًا ما مررت به من قبل، أي ذلك الشعور المستمر بشيء يجب القيام به. بل كانت أشبه بمشاهدة تتكشف بها بهجة سماوية في حيز أرضي – ليس شيئًا "كان عليّ" فعله، بل شيئًا سُمح لي بتجربته. لكن في الوقت الحالي، كنت ما أزال أتخيل أن لدى الله "مهام" أخرى لي، دون أن أدرك أن البهجة في الوجود كانت هي المهمة نفسها. عندما اقترب هذا الحوار من نهايته، ارتعشت مرة أخرى من شدة الترقب. كما كنت أعتقد أن يسوع سيقودني إلى حضرة الأب، كان لدي أيضًا اعتقاد بأن الأب سيقودني إلى عمق أكثر وسيُريني كل شيء. وكما حدث مع يسوع، عرف الأب الفكرة بمجرد ظهورها، وكأن الفكرة في قلبي قد دبرها الله كجزء من توقيت إلهي عظيم. قال لي: "هناك شخص آخر يود رؤيتك. هل تريدني أن آخذك؟" مرة أخرى، جاءت إجابة الفرح دون كلمات. بمجرد اقتراحه، اختبرت انفجارًا آخر في القلب، حيث اخترقت حجابًا آخر إلى حالة جديدة كليًا من الفرح والنشوة. أحيانًا تذكر الثقافة المسيحية وجود يسوع والله ككيانين منفصلين. لكن قلة إن وجدوا يتحدثون عن الجانب الأنثوي لله. في تجربتي، تم تقييدي إلى حضرة شخص آخر عرفت أنها أعظم شخص في حياتي – أمي السماوية. بقدر ما شعرت بالحب والفرح في حضور يسوع ثم الأب، كان الحب القادم من الأم فريدًا تمامًا وأكثر كثافة بكثير. لم أشعر قط بمحبة كاملة ومثالية كما شعرت في احتضان الأم. تمامًا كما في القصة التوراتية عن الخلق، لم تكتمل الأرض حتى خلق الله حواء، هكذا كان تجربتي للجنة ناقصة حتى توجت بوجود الأم. كانت الأم هي من جعلت الجنة مثالية. أخيرًا شعرت بالاكتمال، بالتمام. عرفت أنني لا أحتاج شيئًا آخر. لم يدم لقائي مع الأم طويلًا وفقًا للوقت الأرضي. أي لم يكن هناك سلسلة من الأحداث أو كلمات متبادلة. ومع ذلك، استمر اللقاء بما يكفي لأن أشعر بامتلاء من الحب والفرح في تلك اللحظة. استمر بما يكفي لأن أعرف كيف يكون الشعور بالاكتمال. لا أتذكر أننا تبادلنا أي كلمات – فقط احتضانها، الذي شعرت وكأنه الأبدية. عندما غادرنا حضور الأم، كان قلبي ممتلئًا. لا أتذكر أي أسئلة أو رغبات أخرى. رغبتي السابقة في رؤية كل شيء قد هدأت، بل نسيتها حتى. لكن يبدو أن الأب كان مصممًا على أن يغمرني بالفرح. "هل ترغب في جولة في الجنة؟" عرض علي. كانت إجابتي فورية. مثل طفل ينتقل بسرعة من أفضل تجربة في حياته إلى فرح جديد تمامًا، كنت أنا أيضًا مستعدًا للذهاب لألعب مع الأب. لكن جولتنا في الجنة لم تكن مثل تجارب الآخرين الذين زاروها ووصفوها. لم يُرَ لي مباني أو أماكن أو أشخاص. بل، كوني عالمًا، عرف الله أن قلبي يرغب في شيء لم أكن حتى قادرًا على التعبير عنه. أكثر من كل تلك الأشياء، رغبتي الداخلية كانت في فهم فيزياء الجنة. تحديدًا، كيف تعمل؟ ما هو المبدأ الأساسي الذي يسمح للفرح بالتوسع إلى الأبد دون أن يفقد بريقه؟ لذا، هذا ما أرانيه. كشف لعينيّ النور الذي في كل الأشياء وعبر كل الأشياء. بينما يختلف الناس في رؤاهم عن الله، فإن الشيء الوحيد الذي يبدو متشابهًا في جميعها هو النور. غالبًا ما يصف الناس النور بأنه يشع عبر الأشياء وليس عليها. البعض يصف النور بأنه محب وذكي. هذا النور هو ما أرانيه. لم يرني مصدر النور، ولم أفكر حتى في السؤال – كنت منغمسًا تمامًا في التجربة. رأيت أنه موجود حقًا في كل شيء. كان يتخلل كل شيء. كان في كل الفضاء. كان فيّ. كان في الله. على مستوى يصعب شرحه، كان هو الله. رأيت أن كل ما نضعه في النور بحكم المعتقدات العميقة في قلوبنا يعود إلينا كما أرسلناه. إذن كان هذا هو سر الطبيعة المتوسعة دائمًا للفرح والمحبة في الجنة – بزرع الاعتقاد في قلوبنا بأن هناك المزيد، سيعيد النور إلينا ذلك. لم يكن علينا حتى أن نعرف كيف سيحدث، كل ما كان علينا معرفته هو أنه سيحدث – لأن هذه هي طريقة عمل النور. كان هذا التعليم تجريبيًا. بينما كان الله يكلمني، غرست كلماته عميقًا في قلبي. بينما كانت تدخل قلبي، رأيتها تدخل النور. ثم شعرت بزيادة شدة النور، الذي أعاد إليّ حبًا وفرحًا أكبر. كان الأمر كما لو أنني أخترق حجابًا جديدًا بالكامل، وأعيش انفجارًا جديدًا من النعيم والفرح الذي ألقاني على ركبتي وكأنني أعيشه لأول مرة. وكان الفرح أكبر حين رأيت الترابط بين ما في قلبي وما عاد إليّ في النور. كانت هذه حقًا تجربة فورية. كان فرحي يكمن في التجربة بقدر ما كان في التعلم. إذن كانت هذه هي فيزياء السماء: السماء موجودة وتتسع بفرح لا نهائي، بسبب التفاعل بين أعمق رغباتنا والنور الذي يكون كل شيء. وأراني الله أيضًا أن هذا المبدأ ينطبق على إبداعات حياتي. رغم أنه في ذلك الوقت لم أكن قد تعرّفت بالكامل على أفكار التجلي، إلا أنه كان يعلمني هذه المبادئ. أراني صورة لحياتي بدت كلوحة سماوية متعددة الأبعاد عبر الزمان والمكان. رأيت فيها الألوان والأشكال الجميلة، كما رأيت أجزاء من الخلق لم يصلها النور بعد. وأراني كيف أدخل النور إلى اللوحة لأزيد فرح الخلق. من خلال هذه الرموز، كان يُعدني لأرى وأتعرف على العديد من مبادئ التجلي التي سأواجهها في السنوات القادمة. يواجه بعض الناس صعوبة في فهم التجلي عندما يُطلب منهم "الصلاة". ما يحتاجون إلى إدراكه هو أن التجلي هو صلاة، لكنها صلاة بقوة. ففي مجتمعنا، أصبح لكلمة "صلاة" معنى مخفف ومحدود لدى الكثيرين، حيث صارت تعني ترديد سلسلة من الكلمات نادرًا ما تحوي إيمانًا أو قوة. على سبيل المثال، كانت إحدى أولى صلواتي في الصف السادس من أجل جدي الذي شُخِّص للتو بورم بحجم كرة قدم في معدته. في ذلك الوقت، لم يكن الناس يشفون من هذا النوع من السرطان. قيل له أن يعود إلى المنزل ويستمتع بما تبقى من حياته. لكنني آمنت أن الله قادر على التدخل. ركعت لأصلي في خصوصية غرفتي وحاولت ترديد الصلاة الربانية كما علّم يسوع في العهد الجديد. لكن الكلمات شعرتُ بأنها غريبة وجوفاء. عرفت أنني بحاجة إلى التعبير عما في قلبي، فتخليت عن ترديد الكلمات وتكلمت ببساطة كما يتكلم طفل من قلبه. وبعد أيام قليلة، تلقى جدي خبرًا عن تجربة سريرية لنوع جديد من علاج السرطان. قُبِل في التجربة، وتم شفاؤه تمامًا من السرطان. التجلي، مثل صلاتي في الصف السادس، هو استخدام القوة من خلال الكلمات والصور والمشاعر من أجل الصلاة. إنها صلاة مرتبطة حقًا بالشعور الواسع في قلوبنا، بالإيمان الذي يتيح لنا بعدها أن نترك الأمر بالكامل، وليس مجرد سلسلة من الكلمات الفارغة. علاوة على ذلك، بدلًا من الصلاة لفكرة البشر عن إله غاضب أو بخيل قد يرفض الصلاة، هي صلاة تتم بفهم النور الذي في كل شيء وعلاقتنا بهذا النور. فالله لا يحسدنا على استخدامنا للنور أو اتصالنا به. ما لا يفهمه الكثيرون في تقديسهم لله الخارجي، وأنا كنت أحدهم، هو أن دور الله الخارجي هو أن يكشف عن الإله الداخلي. مثل المرشد الحقيقي، دور الله الخارجي ليس أن يبقيك في حالة أقل منه للأبد، بل أن يحررك من خلال كشف النور الذي يجعله إلهًا وهو موجود بداخلنا أيضًا. أو بعبارة أخرى، أن يوضح لنا المعنى الحقيقي لكوننا خلقنا على صورته. لا شيء يمنح الله الخارجي فرحة أكبر من أن يظهر الإله الداخلي لأولئك الذين لديهم الإيمان لتلقيه، حتى يتذكروا قوتهم على الخلق ويبدأوا في استخدامها لجلب الخير العظيم على الأرض. بقدر ما نبدأ في الاستيقاظ وإدراك أننا خلقنا على صورته، يجد فرحة عظيمة فيما نخلقه. من خلال تجربتي، هناك مستويان للإيمان: الإيمان بمبدأ الفعل والإيمان بمبدأ القوة. الإيمان كمبدأ فعل هو ما يُستخدم في غالبية الأديان وفي العالم بشكل عام. إنه محاولة استخدام أيدينا وأفعالنا للسيطرة على العالم من حولنا. قد تكون هذه السيطرة في محاولتنا للحصول على وظائف أو منازل أو علاقات أو عوامل خارجية أخرى. وقد تكون أيضًا في محاولة السيطرة على عالمنا الداخلي من خلال أفكارنا وعواطفنا. بهذه الطريقة، يستخدم كل من العلمانيين والمتدينين أيديهم رمزياً كوسيلة لممارسة هذه السيطرة وجعل الأمور تحدث مادياً، مثل استخدام المطرقة والمسامير لبناء منزل. أما الإيمان كمبدأ قوة، على النقيض، فهو القوة التي يعمل بها الله. لم يستخدم المطرقة والمسامير لتنظيم الأرض. بل وضع الكلمات أو الرغبة في قلبه، وأحضر النور إليه ما نطق به في نفس اللحظة التي نطق فيها. بدلاً من بناء الأرض مادياً، شاهد كيف استجاب العناصر لوعيه المحب. أعاد النور إليه رغبات قلبه. الإيمان ليس فقط آلية قوة في الله، بل أيضًا في البشر الذين خُلقوا على صورته. التَجَلِّي هو استخدام الإيمان كمبدأ قوة لخلق في الروح، أو في قلوبنا، والسماح للنور بإحضار خلقنا إلينا. إنكار أننا نخلق لا يغير حقيقة أننا نفعل ذلك، وأن معظم ما نواجهه في حياتنا هو نتاج خلق غير واعٍ ينبع من برامج لاوعينا. لذلك، التَجَلِّي ليس فعل اختطاف القوة من الله، بل تذكر قوة الله الموجودة أصلاً داخلنا واستعادة السيطرة الواعية على ذلك الخلق بدلاً من تفويضه لبرامج اللاوعي التلقائية. إنه استخدام الصلاة بالطريقة التي قُصِد بها في الأصل: بقوة ونية. كان التَجَلِّي بسيطًا كما أرانيه الأب. لا توجد خطوات حقيقية، لكن لو اضطررنا للتلخيص، فقط اشعر بالعاطفة لما تخلقه. على سبيل المثال، تخيل كيف سيكون شعورك أن يكون لديك شريك يحترمك حقًا. أو تخيل كيف سيكون شعورك أن تكون حرًا من قلق دفع تلك الفاتورة. تعرف أنك وصلت إلى الشعور الصحيح عندما يتسبب ذلك في توسع قلبك. يصبح لذيذًا لك. ينير عقلك. لقد وجدت في تجربتي الخاصة أن السبب وراء تحقيق ما أريد هو أكثر للشفاء الذي أشعر به عندما أسمح لتلك المشاعر بدخول قلبي. يبدو الأمر مثل عودة تدفق الدم، إطلاق مفاجئ للمشاعر قد يتركني أحيانًا أبكي دموع امتنان. يمكن أن يكون الشعور حقيقيًا لدرجة أنه لم يعد هناك حاجة أو رغبة فيما كنت تسعى لتحقيقه. وهذا يقودنا بشكل طبيعي إلى الخطوة الثانية: التخلي. إذا اختبرت شعور ما تريد تحقيقه بشكل كامل ومطلق، فإن التخلي يصبح سهلاً. لن يكون هناك حاجة بعد الآن. إيمان الأجيال الماضية الذي يتمسك بما نريده هو في الواقع يعيق طريقة عمل قوانين السماء. إنه عكس الإيمان، الذي يتعلق أكثر بالاستسلام والتخلي عن النتيجة. قد يبدو من المستحيل على الجسد أن يشعر بمشاعر تجاه تجربة لم يمر بها من قبل. لكن الأمر أسهل مما تظن. تخيل للحظة يوم أول حب فاشل في حياتك. هل ما زلت تشعر بالحزن؟ تخيل أسعد يوم في حياتك. هل ما زلت تشعر بالدفء في قلبك؟ أنت تخلق المشاعر طوال الوقت دون أن تدرك حتى أنك تفعل ذلك. كل ذكرى، كل فكرة تولد مشاعر ليس لها علاقة تذكر باللحظة الحالية. معظمنا ببساطة لم يدرك أنه يمكننا أن نستدعي المشاعر عن قصد إلى قلوبنا، أو أنه عندما نفعل ذلك، فإن الحياة تعكس لنا ما وضعناه في قلوبنا. لقد استخدمت هذا مئات المرات (رغم أنه مثل الكثيرين، ما زالت هناك جوانب في حياتي تشعر بأنها عنيدة تجاه التغيير، أو تتغير بطرق يصعب علي تقبلها). على سبيل المثال، كان لدي فاتورة بقيمة 15 ألف دولار كنت أخشى مواجهتها. دخلت في حالة تأمل (التأمل يساعد على إسكات الجزء الناقد في العقل، مما يسهل الشعور بمشاعر جديدة) وشعرت بما سيكون عليه الأمر ألا أقلق بشأن الفاتورة. بعد ذلك بوقت قصير، تلقيت مكالمة تفيدني بأنه بسبب خلل في نظام الفواتير، تم دفع الفاتورة؛ لم أعد بحاجة للقلق. في مرة أخرى، أردت أن أعرف كيف سأشعر إذا ارتفعت أسهم شركتي. تخيلتها وشعرت بها حتى توسع قلبي بدموع الامتنان، ثم تخليت عنها تمامًا. وبمجرد خروجي من التأمل، رأيت أن قيمة أسهمي قد تضاعفت ثلاث مرات منذ الصباح بسبب إعلان غير متوقع من المدير التنفيذي. في مناسبة أخرى، أردت أن أعرف كيف سأشعر بوجود شريك يعكس كل ما في قلبي. جلست في هذا الشعور خلال التأمل لحوالي ساعة بسبب الفرح الذي شعرت به. وفي وقت لاحق من ذلك اليوم، في الساعة 1:14 مساءً بتوقيت المحيط الهادئ على وجه الدقة، رأيت أنني تلقيت رسالة نصية مرسلة في تمام الساعة 1:14 بتوقيت الجبل من رقم غير معروف. الرقم 1:14 هو رقم خاص بالنسبة لي، مثل غمزة من الله، لأن عيد ميلادي هو 14 يناير. اتضح أنه صديق قديم شعر بالإلهام للتواصل معي في تلك اللحظة بالذات، صديق قديم تبين بعد وقت قصير أنه تجسيد لتلك المشاعر. ربما تجسيدي المفضل هو في الواقع تجسيد جين. قررت أنها تريد حديقة كروم تحتوي على بطيخ وفواكه أخرى مكان فراش الصخور الكبير في الخلف. تصورتها، شعرت بها، ثم جاءت وطلبت مني القيام بالعمل (فكرتها عن التجسيد في ذلك الوقت). أخبرتها أنني لا أريد المشاركة في ذلك. كان يجب إزالة الصخور، وإزالة غطاء الأعشاب، ووضع التراب، وأخيرًا زرع البذور. على الرغم من أنها كانت تنوي المضي قدمًا والقيام بالعمل بمفردها، إلا أنها نسيت الأمر. بعد حوالي شهر، كانت هناك كروم تنمو في كل مكان على فراش الصخور على أي حال. لم يتم نقل أي صخور، ولا يزال غطاء الأعشاب موجودًا، ولم يتم إضافة أي تراب، والأهم من ذلك، لم يتم زرع أي بذور. لم ينمو شيء في تلك البقعة العام السابق. الآن، كان هناك بطيخ، وشمام، وقرع، ونوع من القرع المحلي في تكساس ينمو في كل اتجاه. كان لدينا بطيخ أكثر مما يمكننا تناوله مع عائلة مكونة من تسعة أفراد. أنواع التجارب التي يمكننا تجسيدها لا حدود لها. إلى الدرجة التي تكون محدودة فيها، فهذا لأن عقولنا لم تتوسع بعد إلى النقطة التي يمكننا فيها الشعور بالمشاعر بصدق والتخلي عن التعلق بالنتيجة. في بعض الأحيان، من الأفضل أن نبدأ بتجسيدات تمدد الخيال، ولكن بشكل طفيف فقط. من الأسهل تجسيد ما لا يقاومه العقل و/أو ما لا يهتم به. مثل القصة التي رويتها في كتابي السابق، "الإيمان لإنتاج المعجزات". كنت عائدًا إلى المنزل مع ابنتي الكبرى بعد الغداء وأقول إنه كان يومًا مثاليًا. ثم قلت: "الشيء الوحيد الذي سيجعل هذا اليوم أكثر مثالية هو بعض الكعك بالشوكولاتة!" ضحكنا كلينا، ولكن عندما وصلنا إلى المنزل، كان هناك صينية من الكعك بالشوكولاتة على عتبة الباب. بعد أسبوع، كنا نسير معًا وقالت: "أبي، هل تتذكر كيف جسدنا ذلك الكعك الأسبوع الماضي؟ أريد أن أفعل ذلك مرة أخرى، ولكن هذه المرة، أريد كعكًا بنكهة الشوكولاتة بالنعناع!" ضحكنا مرة أخرى على سخافة الطلب الذي قد يبدو تافهاً لله - كما لو أن ذلك سيحدث أبدًا! لذا أضفت بنفس المرح: "هل ترى تلك العقار هناك مع الجدول الذي يمر عبره؟ أريد أن أتأمل هناك متى أردت." لقد كان قطعة جميلة من العقار الخاص مقابل جبال تيتون التي لم نكن نستطيع تحمل تكلفتها في ذلك الوقت. ولكن بعد ساعة، جاء بعض جيراننا الجدد ليقدموا أنفسهم حاملين صينية من الكعك بالشوكولاتة مع نوع من التزجيج الأخضر في الأعلى. استيقظت أنا وكارولين على الفور. "ما هذا؟" سألت باستفهام. "كعك الشوكولاتة بالنعناع،" أجاب جيراننا الجدد. لاحقًا في المحادثة، اكتشفنا أيضًا أنهم كانوا مالكي معظم العقارات في المنطقة، بما في ذلك المكان مع الجدول حيث أردت أن أتأمل. أعطوني الإذن للذهاب هناك في أي وقت أردت. ومع ذلك، كل هذه التجسيدات ستأتي في وقت لاحق بكثير. في تلك اللحظة مع الأب، كنت ما زلت مفتونًا بآلية النور نفسه وكيف وسع الجنة. استغرقني الأمر عدة سنوات لفهم كيف أن نفس المبدأ في الجنة يعمل على الأرض، وأننا يمكننا استخدامه لتغيير حالتنا الحالية في هذه الحياة. كان الأمر ببساطة يتعلق بربط ما أظهره لي يسوع عن تحول الأرض بما كان الله يظهره لي عن قدرتنا على الخلق في النور. استغرقني الأمر عدة سنوات لأتعلم حقًا كيف أُجسد جيدًا، ولكن حتى بعد وقت قصير من هذه التجربة، بدأت أجرب التجلّي بشكل أكثر تكرارًا. في الواقع، لم أدرك حقًا مدى تداخل تعاليم التجلّي الشائعة مع تجربتي حتى رأيت الدكتور جو ديسبينزا في الندوة المتقدمة في سانتا في في فبراير 2018. خاض في نقاش حول فيزياء التجلّي، وفكرت: لأول مرة أسمع شخصًا يترجم فيزياء ما اختبرته إلى الإنجليزية! بعد أن انتهى الأب من تعليمي عن النور وكيف يعمل، غادرت حضوره. لا أتذكر كيف أو لماذا، ولكن أُخذت ورأيت صديقة كانت تتوسل إلى الله في الهيكل بدموع. فهمت أنها واحدة من تلك الأضواء على الأرض التي أظهرها لي يسوع أنني سأتفاعل معها. رأيت أنها كانت تعاني من أسئلة تشبه تلك التي كانت في قلبي. أُعطيت الإجابة التي كانت تبحث عنها، وأُمرت بمشاركتها معها، بطريقة مشابهة لكيفية تصورنا لملاك حارس يفعل ذلك. كنت أستطيع رؤيتها، لكنها لم تبدُ على علم بوجودي. ومع ذلك، بدا أنها شعرت بالكلمات التي نقلتها، مثل بطانية دافئة من الفهم، والتي رأتها كإجابة مباشرة من الله. كان دوري كرسول في هذه الحالة شفافًا تمامًا، مما سمح لها بالتواصل المباشر مع الله كما لو لم يكن هناك رسول. أتذكر الفرح الذي شعرت به لقدرتي على خدمتها بهذه الطريقة. بدا الأمر شرفًا. بعد أيام قليلة، بعد أن عدت من تجربتي، تحدثت معها. تمكنت من تأكيد أن هذه الصديقة كانت بالفعل في الهيكل تصلي عندما رأيتها، وأنها قد تلقت الإجابة التي أُمرت بمشاركتها معها من خلال الحجاب. جعلني هذا أتساءل عن عدد المرات التي تلقيت فيها إلهامًا أو فهمًا أو عزاءًا من زوار ملائكيين غير مرئيين. كما جعلني أفكر فيما إذا كان هناك فرق كبير بين الملائكة السماويين وأولئك الذين ما زالوا على الأرض. على الأقل في هذه الحالة، تمكنت من المشاركة في تجربة سماوية لشخص ما بينما كان جسدي ما زال حيًا. في العديد من تجارب الاقتراب من الموت، يجد أولئك الذين مروا بالتجربة درجة من التصديق عندما يدركون أن محادثة أو حدثًا رأوا الآخرين يمرون به أثناء خروجهم من أجسادهم كان قابلًا للتحقق في الحياة الواقعية. كان الأمر نفسه صحيحًا بالنسبة لي في هذه التجربة مع صديقتي في الهيكل. مع نهاية تجربتي في الجانب الآخر، لا أتذكر أي وداع رسمي. لقد تُركتُ ببساطة أسبح في النور. كان الأمر كالاستيقاظ من نوم عميق – لكن عندما فعلت ذلك، وجدت أنني ما زلت في تلك الحالة الروحية من الشعور بالسعادة اللامتناهية بينما كنت متصلاً بجسدي. كان الأمر كما لو أنني لم أغادر قط حضور الأب. ******* نهاية الاقتباس ******** ظلت السعادة من تلك التجربة ترافقني لأشهر. في الحقيقة، ظننت أنها لن تتركني مرة أخرى. لكن الحياة لها طريقة في العودة بكثافة أكبر، فقط لأنك الآن تعلم أنها يمكن أن تكون مختلفة.