وصف التجربة
بعد بضع رشفات من قهوة الصباح في اليوم المعني، شعرت بعدم ارتياح غريب في صدري العلوي، أشبه بما يشعر به المرء عند بلع شيء لا يمر بشكل جيد. شربت بعض الماء، لكن الإحساس لم يخف. على العكس، خلال الساعة التالية زاد الشعور وبدأت أشعر بتعب شديد وعدم راحة بدني. ومع ذلك، كان لدي مشروع مهم للغاية يجب إنهاؤه في العمل ذلك الصباح -- مشروع يحتاجه أحد زملائي في العمل في أقرب وقت ممكن لقضية حرجة كنا نعمل عليها معاً. لذا، على الرغم من شعوري المتزايد بالسوء، قررت الذهاب إلى العمل لإنجاز المشروع ثم العودة إلى المنزل.
كان من الصعب جداً الوصول إلى العمل. استغرق المشي المعتاد الذي يستغرق عشر دقائق إلى المترو حوالي ضعف الوقت، وهذه المرة قررت استخدام السلالم المتحركة بدلاً من المشي صعوداً أو نزولًا. عندما وصلت إلى مكتبي كنت أشعر بالضعف الشديد، لكنني حاولت البدء في إنجاز المشروع. بعد فترة وجيزة، أصبحت ضعيفًا جدًا عن الاستمرار، وقد تفاقم الألم في صدري العلوي وانتشر إلى ذراعي اليمنى ورقبتي. تحدثت مع أحد المحامين الذين أعمل معهم وكان قلقًا فورًا من مظهري وأعراضي، وقال إنه يجب أن أذهب إلى المستشفى على الفور. نقلني أحد زملائي في العمل بسيارة الأجرة إلى المستشفى (كنت قد رفضت أن يسمحوا لهم بالاتصال بـ 911). خلال الرحلة، كنت قلقًا للغاية بشأن المشروع الذي جئت لأكمله والذي ظل غير مكتمل وأنني تركت زميلي في وضع محرج. (هذا مهم لحالتي الخاصة لاحقًا).
بعد أن وضعت في كرسي متحرك أحضره أحد موظفي المستشفى، فقدت الوعي في غرفة الطوارئ واستيقظت لفترة قصيرة، ممددًا على ظهري مع وجود العديد من الأشخاص ينحنون فوقي لإزالة ملابسي ولصق مجموعة من الأشرطة البيضاء الصغيرة على صدري. كنت أعاني من ألم معتدل، لكن ليس مروعًا، لمدة ساعتين ونصف تقريبًا وكنت مرهقًا جدًا من تسلسل الأحداث بأكمله. أتذكر أنني قلت لنفسي "هذا أصبح مملًا جدًا."
فجأة، سمعت صوتًا غريبًا جدًا -- بين "فرقعة" و"كسر" -- بدا أنه ينشأ "داخل" الجزء العلوي الخلفي من الجانب الأيمن من رأسي، تقريبًا على بعد بوصتين ونصف فوق وخلف قمة أذني.
اكتشفت أن وعيي كان الآن خارج جسدي. في البداية تساءلت عما إذا كنت أحلم، إذ كانت التجربة مشابهة نوعًا ما للاحلام الواضحة، والتي كنت قد مارستها بنجاح على مدار السنوات القليلة الماضية. ومع ذلك، قلت لنفسي إنه لا يمكن أن يكون حلمًا لأنني لم أكن نائمًا. في الوقت نفسه، أدركت أن الألم المزعج قد اختفى تمامًا، والأكثر مفاجأة أنني كنت أرى "بيئتي" بوضوح تام. لقد أدهشني هذا، حيث إنه بدون نظاراتي، لا أرى بوضوح. شعرت أيضًا بالانتعاش والطاقة بشكل رائع -- وهو ما كان ملحوظًا بعد الخمول التدريجي الذي شعرت به خلال الساعات القليلة الماضية.
رأيت عددًا من الأشخاص يعملون على شيء ما إلى يساري؛ "كنت أعلم" أنني كنت موضوع قلقهم وجهودهم. بدا أنهم يرتدون ملابس حمراء داكنة ولكنها مشعة بعض الشيء؛ اعتقدت أن ذلك غريب لأن موظفي المستشفى كانوا يرتدون الزي الأخضر. لم أستطع سماع كلماتهم، لكنني شعرت بهمهمة منخفضة مما افترضت أنه حديث، وكنت على علم بأنهم مشغولون بجد في مسعى كنت أتوقع أن أكون مفيدًا فيه.
شعرت بشعور قوي من الفشل في عدم الوفاء بمسؤولياتي من خلال "الهروب" و"الفرار". جاء إلي أيضًا شعور بأنني كنت أعيش تجربة قريبة من الموت ("أها! هكذا هو الأمر!"، أذكر أنني قلت لنفسي) وأيضًا أن "ليس من المفترض أن يكون الأمر هكذا" (الشعور العميق بأنني تخليت عن مسؤولياتي جنبًا إلى جنب مع غياب "الأنفاق" أو "الأضواء الساطعة" أو غيرها من الملحقات المتعلقة بأدب التجارب القريبة من الموت). فكرت في هذا لبضع لحظات وقررت أنه قد يكون من الحكمة العودة إلى جسدي، خشية أن يزداد شعور الفشل. من خلال هذا الفعل الإرادي (أو كما بدا)، عدت على الفور إلى جسدي وإلى الألم المزعج. ومع ذلك - ذهب "الذنب" - كما كانت وضوح الرؤية وانتباه الذهن.
عدت إلى جسدي، فكرت للحظة وتساءلت عما إذا كنت سأتمكن من الخروج مرة أخرى؛ كنت غير مرتاح في تلك اللحظة. على الفور، كنت خارجاً مجددًا، ولكن هذه المرة كانت الأشكال العاملة أمامي بدلاً من جانبي. لم يكن هناك صوت ملحوظ يرافق هذا الخروج. مرة أخرى، كنت أرى بوضوح تام وكان الألم قد اختفى تمامًا. ومع ذلك، عاد شعور الفشل في عدم أداء واجبي مرة أخرى. في هذه المرة، أعتبرت بجدية قيمة البقاء حيث كنت والتعامل مع شعور الفشل، أو العودة إلى جسدي. بعد تفكير جدي جدًا، قررت أن من غير العادل للغاية أن أبقى حيث كنت عندما كان الآخرون يعتمدون علي، لذا عدت. كاختبار، حاولت ترك الجسد مرة أخرى. هذه المرة، كانت محاولتي غير ناجحة.
عند التفكير، أثناء طريقي للخضوع لفحص القلب، أدركت أنه خلال الحلقة بأكملها، وحتى في اللحظات الأولى، لم أشعر بخوف من الموت، ولم أعتبر أي حاجة أو حتى رغبة لـ "تصحيح الأمور" مع الإله المسيحي (أو أي إله آخر). في الواقع، كانت انطباعي العام عن التجربة بأكملها والظواهر ذات الصلة مثيرة للغاية، رغم أنها بدنية غير مريحة. كان تركيزي الذهني الأساسي خلال سلسلة الأحداث بأكملها هو شعوري بالندم لعدم إنجاز مشروع العمل الذي كانت قد تم تكليفي به ورغبتي في عدم ازعاج زملائي أكثر مما فعلت بالفعل.
كان من الصعب جداً الوصول إلى العمل. استغرق المشي المعتاد الذي يستغرق عشر دقائق إلى المترو حوالي ضعف الوقت، وهذه المرة قررت استخدام السلالم المتحركة بدلاً من المشي صعوداً أو نزولًا. عندما وصلت إلى مكتبي كنت أشعر بالضعف الشديد، لكنني حاولت البدء في إنجاز المشروع. بعد فترة وجيزة، أصبحت ضعيفًا جدًا عن الاستمرار، وقد تفاقم الألم في صدري العلوي وانتشر إلى ذراعي اليمنى ورقبتي. تحدثت مع أحد المحامين الذين أعمل معهم وكان قلقًا فورًا من مظهري وأعراضي، وقال إنه يجب أن أذهب إلى المستشفى على الفور. نقلني أحد زملائي في العمل بسيارة الأجرة إلى المستشفى (كنت قد رفضت أن يسمحوا لهم بالاتصال بـ 911). خلال الرحلة، كنت قلقًا للغاية بشأن المشروع الذي جئت لأكمله والذي ظل غير مكتمل وأنني تركت زميلي في وضع محرج. (هذا مهم لحالتي الخاصة لاحقًا).
بعد أن وضعت في كرسي متحرك أحضره أحد موظفي المستشفى، فقدت الوعي في غرفة الطوارئ واستيقظت لفترة قصيرة، ممددًا على ظهري مع وجود العديد من الأشخاص ينحنون فوقي لإزالة ملابسي ولصق مجموعة من الأشرطة البيضاء الصغيرة على صدري. كنت أعاني من ألم معتدل، لكن ليس مروعًا، لمدة ساعتين ونصف تقريبًا وكنت مرهقًا جدًا من تسلسل الأحداث بأكمله. أتذكر أنني قلت لنفسي "هذا أصبح مملًا جدًا."
فجأة، سمعت صوتًا غريبًا جدًا -- بين "فرقعة" و"كسر" -- بدا أنه ينشأ "داخل" الجزء العلوي الخلفي من الجانب الأيمن من رأسي، تقريبًا على بعد بوصتين ونصف فوق وخلف قمة أذني.
اكتشفت أن وعيي كان الآن خارج جسدي. في البداية تساءلت عما إذا كنت أحلم، إذ كانت التجربة مشابهة نوعًا ما للاحلام الواضحة، والتي كنت قد مارستها بنجاح على مدار السنوات القليلة الماضية. ومع ذلك، قلت لنفسي إنه لا يمكن أن يكون حلمًا لأنني لم أكن نائمًا. في الوقت نفسه، أدركت أن الألم المزعج قد اختفى تمامًا، والأكثر مفاجأة أنني كنت أرى "بيئتي" بوضوح تام. لقد أدهشني هذا، حيث إنه بدون نظاراتي، لا أرى بوضوح. شعرت أيضًا بالانتعاش والطاقة بشكل رائع -- وهو ما كان ملحوظًا بعد الخمول التدريجي الذي شعرت به خلال الساعات القليلة الماضية.
رأيت عددًا من الأشخاص يعملون على شيء ما إلى يساري؛ "كنت أعلم" أنني كنت موضوع قلقهم وجهودهم. بدا أنهم يرتدون ملابس حمراء داكنة ولكنها مشعة بعض الشيء؛ اعتقدت أن ذلك غريب لأن موظفي المستشفى كانوا يرتدون الزي الأخضر. لم أستطع سماع كلماتهم، لكنني شعرت بهمهمة منخفضة مما افترضت أنه حديث، وكنت على علم بأنهم مشغولون بجد في مسعى كنت أتوقع أن أكون مفيدًا فيه.
شعرت بشعور قوي من الفشل في عدم الوفاء بمسؤولياتي من خلال "الهروب" و"الفرار". جاء إلي أيضًا شعور بأنني كنت أعيش تجربة قريبة من الموت ("أها! هكذا هو الأمر!"، أذكر أنني قلت لنفسي) وأيضًا أن "ليس من المفترض أن يكون الأمر هكذا" (الشعور العميق بأنني تخليت عن مسؤولياتي جنبًا إلى جنب مع غياب "الأنفاق" أو "الأضواء الساطعة" أو غيرها من الملحقات المتعلقة بأدب التجارب القريبة من الموت). فكرت في هذا لبضع لحظات وقررت أنه قد يكون من الحكمة العودة إلى جسدي، خشية أن يزداد شعور الفشل. من خلال هذا الفعل الإرادي (أو كما بدا)، عدت على الفور إلى جسدي وإلى الألم المزعج. ومع ذلك - ذهب "الذنب" - كما كانت وضوح الرؤية وانتباه الذهن.
عدت إلى جسدي، فكرت للحظة وتساءلت عما إذا كنت سأتمكن من الخروج مرة أخرى؛ كنت غير مرتاح في تلك اللحظة. على الفور، كنت خارجاً مجددًا، ولكن هذه المرة كانت الأشكال العاملة أمامي بدلاً من جانبي. لم يكن هناك صوت ملحوظ يرافق هذا الخروج. مرة أخرى، كنت أرى بوضوح تام وكان الألم قد اختفى تمامًا. ومع ذلك، عاد شعور الفشل في عدم أداء واجبي مرة أخرى. في هذه المرة، أعتبرت بجدية قيمة البقاء حيث كنت والتعامل مع شعور الفشل، أو العودة إلى جسدي. بعد تفكير جدي جدًا، قررت أن من غير العادل للغاية أن أبقى حيث كنت عندما كان الآخرون يعتمدون علي، لذا عدت. كاختبار، حاولت ترك الجسد مرة أخرى. هذه المرة، كانت محاولتي غير ناجحة.
عند التفكير، أثناء طريقي للخضوع لفحص القلب، أدركت أنه خلال الحلقة بأكملها، وحتى في اللحظات الأولى، لم أشعر بخوف من الموت، ولم أعتبر أي حاجة أو حتى رغبة لـ "تصحيح الأمور" مع الإله المسيحي (أو أي إله آخر). في الواقع، كانت انطباعي العام عن التجربة بأكملها والظواهر ذات الصلة مثيرة للغاية، رغم أنها بدنية غير مريحة. كان تركيزي الذهني الأساسي خلال سلسلة الأحداث بأكملها هو شعوري بالندم لعدم إنجاز مشروع العمل الذي كانت قد تم تكليفي به ورغبتي في عدم ازعاج زملائي أكثر مما فعلت بالفعل.
معلومات الخلفية
Gender:
ذكر
Date NDE Occurred:
نوفمبر 1999
عناصر تجربة الاقتراب من الموت
في وقت تجربتك، هل كان هناك حدث مهدد للحياة مرتبط بها؟
نعم نوبة قلبية وفاة سريرية عانيت من نوبة قلبية. ذكر الأطباء الحاضرون أن قلبي قد توقف عن النبض وأنه استغرق ""أقصى عدد من الصدمات الكهربائية لإعادة تشغيله"" (لم يذكروا ما كان هذا الرقم، ولم يكن لدي القدرة العقلية لسؤالهم).
كيف تعتبر محتوى تجربتك؟
إيجابي
تضمنت التجربة
تجربة خارج الجسد
هل شعرت بأنك منفصل عن جسدك؟
نعم، لم أرى نفسي. ومع ذلك، كان لدي شعور كامل بالاستمرارية للذات. أو، بشكل مختلف، كان كل ما هو خارج جسدي هو أنا، رغم أنني لم أكن لدي الفرصة (أو الرغبة) لفحص كيف كنت أبدو في تلك الحالة. في الواقع، لم يكن لدي أي قلق على الإطلاق بشأن ما قد يبدو عليه مظهري.
في أي وقت خلال التجربة كنت في أعلى مستوى من الوعي والتيقظ؟
أعتقد أن ما سبق يعطي فكرة عادلة. ومع ذلك، خلال الأحداث التي أدت إلى نوبة القلب نفسها، شعرت بالتدريج بضعف أكبر ووضوح أقل. كانت هناك مسألة مهمة تتعلق بعدم الشعور بالغثيان في سيارة الأجرة (كان سائق سيارة الأجرة المسكين مذعورًا من أنني قد أتقيأ في سيارته، وهو احتمال حاولت طمأنته بأنه غير محتمل تمامًا)، وكنت أركز بشدة على عدم خداع الرجل في هذا الصدد. خلال تجربة الاقتراب من الموت نفسها، شعرت أنني شديد الوضوح alert ورائع. كان هناك أيضًا عدم انفعال واضح وواقعي، رغم أن شعور الفشل في تحمل مسؤوليتي كان يهيمن. لكن لم يكن هناك أي شعور على الإطلاق بـ ""الإكراه"" أو أنه ""كان يجب علي"" أن أفعل شيئًا. فقط إدراك أنه سيكون لدي مسؤولية عن نتائج قراري، سواء كانت جيدة أو سيئة. ومع ذلك، لم يكن هذا سببًا للخوف أو أي رد فعل عاطفي قوي آخر؛ بل كان إدراكًا بسيطًا للواقع.
هل بدا لك أن الوقت يتسارع أو يتباطأ؟
بدت كل الأمور وكأنها تحدث في آن واحد؛ أو توقف الوقت أو فقد كل معنى. لم يكن لدي شعور حقيقي بالوقت على الإطلاق، لكن الفضاء بدا مختلفًا تمامًا. كان هناك أنا، وفضاء (لم يبدو له حدود)، ومجموعة من الناس الذين كانوا يعملون على جسدي. أو، من منظور مختلف، أنني كنت على حافة
هل مررت عبر نفق؟
لا،
هل واجهت أو أصبحت على علم بأي كائنات متوفاة (أو حية)؟
نعم. أعتقد أن الأفراد الذين أدركتهم في المناسبتين ومن زاويتين مختلفتين هم المساعدون في المستشفى الذين كانوا يحاولون إحيائي، على الرغم من أن ذلك للحظة كان يشمل وكلاءي أيضًا. لم أرَ أو أحسست بأي شكل آخر من ""الكائنات""، وبالتأكيد لا ""فوق الطبيعية"". على العكس، كان لدي شعور بالعزلة الشخصية (وهو ما أفضل عندما أكون مشغولًا بأمور جدية) وإحساس بأنني كنت في وضع يمكنني من اتخاذ قراراتي والأحكام الخاصة بي بشأن كيفية سير الأمور. لم أرغب في مواجهة أي شخص لأنني كنت مُنغمسًا في أفكاري الخاصة في تلك اللحظة ولم أكن لأرحب بمثل هذا الانقطاع.
هل رأيت ضوءًا غير دنيوي؟
غير متأكد للتوضيح: ليس بمعنى ""الضوء الساطع"" الذي يصفه الكثيرون في أدبيات تجارب الاقتراب من الموت. ومع ذلك، كما ذكرت سابقًا، بدا أن عمال المستشفى يتوهجون قليلاً في لون أحمر غامق أو باهت. كانت حواسي البصرية واضحة، لكن لم يكن هناك ""ضوء ساطع."" أنا فضولي ما إذا كان يمكن وصف اللون الأحمر الغامق في كتاب أكثر أو أقل موثوقية حول الهالة البشرية (إذا وجدت مثل هذه الكتب) وقد يمثل حالة من الإثارة أو القلق أو بعض المشاعر المماثلة؟
هل بدا لك أنك تدخل عالماً آخر، غير دنيوي؟
مجال واضح غامض أو غير earthly إلا إذا كنت ستعتبر إدراك استمرارية الهوية الذاتية خارج الجسم ""بُعدًا جميلًا."" بالنسبة لي، كان ولا يزال كذلك، وإن كان بُعدًا شخصيًا جدًا. ومع ذلك، أعتقد أنني كان يمكن أن أخلق مثل هذا البعد في إدراكي الخاص لو كنت قد قررت القيام بذلك. (قد يبدو هذا غريبًا جدًا ما لم يكن المرء مألوفًا بالممارسات في الأحلام الواضحة حيث يعدل المرء بانتظام بنية الحلم التي يجد نفسه فيها لتناسب رغباته.)
تضمنت التجربة
نبرة عاطفية قوية
ما هي المشاعر الأخرى التي شعرت بها خلال التجربة؟
أعتقد أن هذه الأمور تم تناولها أعلاه. لكن يمكنني أن أضيف أنه كان هناك إحساس بالحرية، لكن تأثر بشدة بحالتي النفسية في ذلك الوقت. شعرت أن ""الذنب"" لعدم إكمال مشروعي قد يربطني بشكل غير سار أو يكون عائقًا من نوع ما في حالتي خارج الجسم. قمت بوزن الاحتمالات التي قد تزيد فيها هذه الإحساس أو يتم التغلب عليها في نهاية المطاف. لم أتوصل إلى أي استنتاج واضح، لكنني قررت أنها "قد" تزداد، وهو ما شعرت أنه سيكون غير مرغوب فيه.
أود أن أضيف أنني لم أشعر بالخوف أو النشوة. لقد كان مجرد استمرار (أو تتويج) للأحداث السابقة وكان يبدو طبيعياً ومعقولاً تمامًا. كنت مفاجئًا بعض الشيء لأنني لم أكن خائفًا.
تضمنت التجربة
معرفة خاصة
هل بدا لك فجأة أنك تفهم كل شيء؟
كل شيء عن الكون شعرت بتأكيد أفكاري الشخصية حول حالة ما بعد الموت لتكون موجودة، على الأقل جزئيًا بالنظر إلى قيود التجربة. شعرت أيضًا أن أسئلتي حول احتمال استمرار هوية الذات تم الإجابة عليها إلى حد ما (على الرغم من أنني لا أعرف ما إذا كنت سأظل ""مستمرًا"" إلى الأبد أو لفترة أكبر أو أقل من ""الوقت""). بالنسبة لي، فإن تأكيد هذا، حتى بدرجة محدودة، هو بالتأكيد شكل من أشكال "" المعرفة الخاصة"" والتي لا يحظى بها عدد كبير من الناس بفرصة تجربتها شخصيًا. بالنسبة لي، ""الإيمان"" لم يعد ضروريًا ولا حتى مرغوبًا؛ في الواقع، يبدو لي أن الإيمان هو نوع من ألعاب الأطفال. لا أقول هذا بفخر؛ فقط أن الإيمان لم يعد ذا أهمية أو صلة شخصية كبيرة بالنسبة لي.
هل عادت مشاهد من ماضيك إليك؟
ماضيي انكشف أمامي، خارج نطاق سيطرتي
هل جاءت لك مشاهد من المستقبل؟
لا على العكس، كان لدي شعور عميق بـ "الآن" حيث لم يكن هناك وقت يمكن توزيعه بين الماضي، الحاضر أو المستقبل. ما قد يحدث (أو يمكن أن يحدث) كان مرتبطًا ارتباطًا وثيقًا بـ "الآن" لما كان يحدث بحيث بدا أنه جزء لا يتجزأ منه، بدلاً من كونه زمنًا منفصلًا عنه.
هل وصلت إلى حد أو نقطة لا عودة؟
وصلت إلى حاجز لم يُسمح لي بعبوره؛ أو تم إعادتي ضد إرادتي. أعتقد أنه تم وصف هذا بالتفصيل المفرط أعلاه.
الله، الروحانية والدين
هل حدث تغيير في قيمك ومعتقداتك بسبب تجربتك؟
نعم أؤمن بشدة أن الاعتقاد اليهودي-المسيحي-الإسلامي في حياة واحدة/موت واحد يتبعه حكمٌ مُعادٍ/مكافئ غير ذي صلة تمامًا بوجودي الخاص. أشعر كما لو كنت، شخصيًا، قد تحررت من الخضوع لنظام اعتقادي غريب بشكل خفي و(بالنسبة لي) مزعج بشكل غامض والذي لم أهتم به حقًا لكنني كنت أخشى أنه يمتلك بعض القوة عليّ. من ناحية أخرى، أجد احترامًا أعمق ورغبة في معرفة المزيد عن بعض أنظمة الاعتقاد الشرقية، مثل البوذية وغيرها التي تقدم الوجود في سياق يكون فيه الفرد هو مصدر أي "حكم" في حالة ما بعد الموت. يبدو أن هذا السياق الأخير أكثر تواصلًا مع تجربتي الخاصة. إجمالاً، أنا أكثر ثقة بكثير في حدسي الخاص بشأن مثل هذه الأمور "كما تتعلق بي". ما قد يكون صحيحًا للآخرين، لا أعلم. ولا أعتقد أنه من الأهمية الكبيرة بالنسبة لي أن أعلم. أعتقد أن تجربة ما بعد الموت قد تختلف تمامًا بين الأشخاص. على العكس من العديد من تجارب NDE التي قرأتها، لا أشعر بأي حافز ساحق نحو مزيد من التعاطف أو السخاء أو تعبيرات أخرى من التفضيل. (ولا أشعر بأي حافز تجاه العكس.) على عكس كثيرين ممن يزعمون أنهم خاضوا مثل هذه التجارب، أجد أن تجربتي خاصة بشكل فريد وعميق - حاجة للمعرفة الذاتية والتحسين لا تتضمن الآخرين. أعتقد أن هذا قد ينشأ على الأقل جزئيًا من إدراك أنه لا يمكنني حقًا مساعدة شخص آخر في ما هو الأكثر احتياجًا حتى أتعلم كيفية فعل ذلك لنفسي.
بعد تجربة الاقتراب من الموت
هل كان من الصعب التعبير عن التجربة بالكلمات؟
لا
هل لديك أي قدرات نفسية، غير عادية أو هدايا خاصة أخرى بعد تجربتك والتي لم تكن لديك قبل التجربة؟
نعم على مدار العامين الماضيين، أجد أنني أحلم كثيرًا عن زملائي في العمل حيث تكون لهذه الأحلام بعض الصلة بما يجري في حياتهم في تلك اللحظة، أحيانًا تشمل تفاصيل صغيرة غير عادية. بدأت أولًا أذكر هذا لهم بطريقة مزاح. لكنني وجدت أن كثيرًا منهم كانوا مندهشين جدًا من هذه الأحلام. كما أنني أجد أن الأحلام الواضحة أصبحت أسهل وأكثر إرضاءً.
الأكثر غرابة هو شعور دائم بالوجود هنا (في هذا الزمن والمكان)، ولكن أيضًا عدم الوجود هنا. إنها ليست مشاعر غير سارة، ولا شعور "انفصامي" بالشكل الذي يسبب التمزق. في الحقيقة، يبدو الأمر بشكل ما أكثر "اكتمالًا" من إحساسي السابق بالفصل بين ما نسميه "الحياة" و"الموت" أو "هذا العالم" و"العالم الآخر." أشعر أكثر بشعور مريح بأن لدي قدمًا في كل "عالم" وإحساس متزامن بالتوازن.
ومع ذلك، أجد أن السلام الداخلي الذي ظل معي من التجربة ورغبتي في ضمان توازن الذهن (مثل، تجنب شعور مفرط بالمسؤولية) كانت أهم "هدية خاصة". أعتقد أنه كما تعلم بعض الفلسفات البوذية، فإن الأفكار الأخيرة و"الشغف" في الذهن في وقت الموت هي الأكثر أهمية.
لذلك، أحاول تجنب "العواطف المثبطة" التي قد تؤدي إلى شعور يعادل "ذنب المسؤولية" الذي شعرت به خلال تجاربي القريبة من الموت.
هل هناك جزء أو عدة أجزاء من تجربتك ذات دلالة أو أهمية خاصة لك؟ يرجى التوضيح.
كان تأكيد الاستمرارية الشخصية للهوية، بلا شك، الجزء الأكثر إثارة في التجربة. الإدراك بأن أفكاري في تلك اللحظة كان لها تأثير كبير على حالتي الذهنية خارج الجسد كان هو ""الأسوأ"" - ولكن ربما أيضًا جيد جدًا لأنني تعلمت (أعتقد) ما يجب أن أعمل عليه لضمان تجربة إيجابية بالكامل عندما أغادر جسدي أخيرًا دون أي خيار للعودة. بشكل عام، كان إدراك الاستمرارية شذا، أعتقد. الكعكة كانت تعلمي أن أفكاري تحتاج إلى العمل عليها. لذا، أفترض أن هناك فقط ""أفضل"" أجزاء للتجربة.
هل شاركت هذه التجربة مع الآخرين من قبل؟
نعم أختار ""الآخرين"" بعناية، لأنني لا أعتقد أن معظم الناس سيكونون مهتمين حتى، ناهيك عن تصديقي. لقد كانت ردود الفعل، بشكل عام، إيجابية. ومع ذلك، لدي شعور بأن ما مررت به قد يكون أكثر أهمية لي كتجربة تعليمية بدلاً من الآخرين. أعتقد أنه حتى يتجرب الآخرون نفس الشيء، أو حدث مشابه، فإن ردود أفعالهم لا يمكن إلا أن تكون أكاديمية أو عاطفية، وليس بالتأكيد تجريبية. والتجربة، وليس سماع التجربة، هي ما أعتقد أنه مهم. فمثلاً، أولئك الذين يتحمسون فقط لسماع مثل هذه التجارب ربما يجلبون المزيد من الأذى أكثر من الفائدة من سماعها.
في أي وقت من حياتك، هل سبق لشيء ما أن أعاد إنتاج أي جزء من التجربة؟
لا أود أن أذكرك، أنني دائمًا تجنبت المخدرات لأنني لا أحب أن يتم كسر عقلي وسرقته بواسطة متسللين أجانب. إذا قيل لي أنه يمكنني تكرار تجربتي القريبة من الموت باستخدام هذه المادة أو تلك، فسأمتنع عن ذلك. أنا مقتنع، في حالتي الخاصة، أن ما أحققه بخصوص تجارب الاقتراب من الموت أو تجارب مشابهة يجب أن ينبع فقط من ذاتي أو لا على الإطلاق.
هل هناك أي شيء آخر ترغب في إضافته حول تجربتك؟
ليس لدي شعور بأن ما عانيته يجب أن يكون عالميًا. على العكس، أميل إلى الاعتقاد بأن ما سيساهم به الأفراد سيكون "ذاتي الإنتاج" إلى حد كبير بناءً على معتقداتهم وعقليةهم، إلخ. قد يكون هناك "إله" أو "آلهة" يأخذون بعض "الأرواح" إلى أحضانهم؛ قد تكون هناك تجارب "باردو" مشابهة لتلك الموصوفة في كتاب الموتى التبتي. لا أعرف، ولا أعتقد أنه من المهم أن أعرف. لدي الشعور بأن لحظة الدخول إلى حالة ما بعد الموت قد تكون الأكثر خصوصية لكل تجربة إنسانية وأنها عالم حيث سنقوم طوعًا أو قسرًا بخلق ما نجده.
هل هناك أي أسئلة أخرى يمكننا طرحها لمساعدتك في التواصل بشأن تجربتك؟
أعتقد أن الاستبيان كان كاملاً للغاية وأأسف لعدم امتلاكي المهارة أو البديهة للإجابة عليه كما يستحق. شكراً على الفرصة لشرح تجاربي، مهما كانت رديئة. أقدر هذه الفرصة وآمل أن تكون مفيدة لك.