JoAnn M

كنت في المنزل، أضع الغسيل، وكنت لا أشعر أنني في أفضل حال، عندما بدأت الشعب الهوائية لدي تضيق وكنت أعلم أنني أواجه مشكلة. أخذت بعضاً من جهاز الاستنشاق المعتاد، لكنه لم ينفع. كانت محاولتي الأخيرة، التي لم أستخدمها من قبل، هي حقنة إبي – بن، وهي حقنة من الأبينفرين - هرمون يُسمى أحياناً "الأدرينالين". تلك لم تنجح أيضاً، لذا اتصلت بأبي الذي كان يعيش على بُعد بعض الشوارع وأخبرته أنني بحاجة للذهاب إلى المستشفى. قبل وصوله، أذكر أنني كنت أمشي في شقتي مثل حيوان محبوس. عندما وصل، أصررت على أن نخرج في انتظار صديق ليقوم بتوصيلنا. أذكر أنني نزلت خمس درجات نحو السيارة، وهذا كل ما أتذكره. انهرت في الشارع. وبما أن الجو كان دافئاً في سبتمبر، كان الجيران في الخارج ورأوني أسقط. بينما هرع الناس لإخراجي من التقاطع (لسبب ما كنت قد سحبت والدي إلى منتصف الشارع!)، اتصل أحدهم بالرقم 911. وصل المسعفون وعملوا عليّ في الشارع لمدة تقارب خمس وأربعين دقيقة. ولأنني كنت "وزن ميت"، لم يتم نقلي حتى وصلوا وتمكنوا من وضع حاملة تحت جسدي. مما قيل لي، قاموا بفحصي للحصول على آثار عقاقير، وأخذوا عينة دم لتحليل سريع، وأدخلوا لي أنبوب التنفس على الفور. كنت أتنفس بشكل غير منتظم، وكان بؤبؤي ثابتين. عندما شعروا أنني استقريت بما يكفي لنقلي، تم وضعي في سيارة الإسعاف. وفي تلك اللحظة، توقف قلبي للمرة الأولى. كنا قد وصلنا فقط إلى زاوية الشارع. بما أن والدي كان مع السائق، كان بإمكانه سماع أجهزة المراقبة تصدر أصواتاً ومع ذلك، أطلق السائق سبابًا، وأشعل صفارات الإنذار وهو يهمس نحن نفقدها. لم يرني والدي مرة أخرى. توقف قلبي مرتين أخريين لفترة وجيزة بينما كنت في غرفة الطوارئ. في المرة الأخيرة، عندما أظن أن روحي انضمت إلى جسدي، نهضت عن الطاولة وفي حركة واحدة، قمت بلكم ممرضة في الفك. استغرق الأمر أربعة من الفريق للسيطرة عليّ وإعادتي إلى الطاولة وإعطائي حقنة من شيء ما ليهدئني. كانوا يعتقدون أنني كنت أريد أن أزيل أنبوب التنفس. من الصعب جداً شرح ما حدث لي خلال تلك الفترة، لأنه كان مثل حلم، حلم جميل لم أحلم به من قبل. حيث تبدأ، لا أعلم. لقد تحركت عبر نفق أسود، مخملي، بلون أسود لم أرَ مثله من قبل ولا أستطيع وصفه، نحو نقطة ضوء بعيدة جداً. كان لدي مرشدون روحيون قدموا لي ما أسميه "جولة في الكون"، وكانت تلك إحساس بامتداد الكون، وأن أكون هناك عند خلقه، وأن أكون جزءاً من الكون منذ بداياته، وكنت جزءاً من كل ما حدث، وكل ما سيحدث. كان كأنني لم أعد أشعر بذاتي، وأنني كنت كل شيء وكل شيء كان أنا، بما في ذلك الله. كانت تلك شعوراً مطمئناً جداً وكنت أشعر بالأمان والحماية. شعرت بحب غير مشروط، بالفرح وسلام عميق. لم يكن لدي شعور بالوقت الخطي وحتى الآن، أواجه مشكلة أحياناً في العمل ضمن معايير "الوقت". تم إخباري بكل ما حدث ويحدث وسيحدث. تم إعطائي أسباب لـ"كان"، "ما هو"، و"ما سيكون". على سبيل المثال، تم إخباري أن جزءاً من أسباب التغيرات العالمية، كما تتعلق بالطقس، هو أن الكوكب بدأ يستعيد شكله الأصلي، لينقض ما ظن الإنسان أنه صحيح لاستغلال قوته. على سبيل المثال، الأنهار تستعيد مجاريها. أذكر أنني تساءلت عن هؤلاء الكيانات: لماذا يحدث ذلك، ولماذا حدث ذاك، وتعلمت أن ذلك هو ما يجب أن يكون. كما أُبلغت، كجانب آخر للعملة، أن البشر لديهم إرادة حرة وبعض الأشياء التي تحدث هي نتيجة للاختيار. أذكر أنني غصت في العميق بموضوع السبب والنتيجة والين واليانغ للأشياء. بعضه لم يعجبني وبينما من الصعب أحياناً فهم ذلك، أدركت أنه يحدث بسبب الخيارات. كان هذا في مجال الخير والشر. كنت أسمع أصواتاً لم أسمعها من قبل، ومع أنني لم أرَ شكل إنسان، عرفت أن هناك "اهتزازات" من حولي، ترشدني وتساعدني على طول الطريق. لذلك بينما كنت أسير، فجأة توقفت. لم أكن أرغب في العودة إلى جسدي. واجهت شكلًا كنت أعلم أنه الله، الذي أخبرني أنه حان الوقت الآن للعودة. بدأت أجادل الله بطريقة مزعجة خاصة بي وقال الله إنه يجب أن أعود لأن مهمتي هنا لم تكتمل. أعتقد أن هذه هي النقطة في غرفة الطوارئ التي بدأت فيها أرتفع عن الطاولة وأصبح عViolent. حتى تلك النقطة، لم تكن هناك علامات عصبية ولم أستجب للمحفزات العصبية (إبر، وما إلى ذلك). فتحت عيني وعندما أصبحت الغرفة واضحة، شعرت بروعة رحلتي تُسحب من ظهري. بينما أصبح وعيي أكثر وضوحاً، بدأ الأمر يصبح أقل واقعية. كان أفراد عائلتي مجتمعين حولي وهرعوا إليّ. للأسف، لم أستطع التحدث (وفي تلك النقطة لم أستطع الحركة لأنني كنت مقيدًا، لم أستطع التحرك). لم أكن أعرف السبب لكني جعلتهم يفكون يديّ لأتمكن من الكتابة. كان عليّ أن أثبت أنه لا يوجد فقدان للأكسجين، ولا تلف في الدماغ، لذا عندما دخلت الممرضة، رفعت ورقة تحمل اسمي، تاريخ ميلادي، عنواني، رقم الضمان الاجتماعي، رقم عمل والدي، أسماء والديّ، أبناء الأخوة والأخوات، وما إلى ذلك. أصرّت على طرح المزيد من الأسئلة حتى كتبت لها أن تخرج عن الغرفة. فعلت. في تلك النقطة، دخل طبيب وحاول إعطائي حقنة أخرى لأنه اعتقد أنني كنت أعود للعنف مرة أخرى لكنني طمأنته بأنني بخير. غادر. كانت أختي هي التي أخبرتني لماذا كنت مقيدًا. ضحكت. لا داعي للقول، كنت محبطة جداً لأن خفة الجانب الآخر تلاشت بسرعة بعد أن استيقظت. بعد مغادرة عائلتي، كان لدي رؤية لعم كان قد توفي في الستينيات يمر على دراجة نارية، يبدو مثل جيمس دين الوسيم، يقول لي، يا صغيرتي، لم يكن وقتك بعد. بعد أسابيع، اتصلت بـ IANDS (الرابطة الدولية لدراسات تجربة الموت الوشيك) في سياتل لأرى ما كانت هذه التجربة وإذا كانت حقيقية. الشخص الذي كان على الجانب الآخر استمع بشغف، وبعد أن توقفت، كان عاطفياً جداً. سألت إذا كان بإمكانه إخباري بمهمتي حيث كانت ذلك السبب الحقيقي لمكالمتي. أوصاني أن أضع المكالمة على الانتظار، وأجلس للخلف وأسأل الكون عن مهمتي. يجب أن أعترف أنني اعتقدت أن هذا هراء لكنني فعلت كما قال. عدت إلى الهاتف وأخبرته أنني حصلت على أغرب رد، وهو أنني لم أحب بما فيه الكفاية. سألت ما الذي يمكن أن يعني ذلك؟ لم أقتل أحداً، لطالما آمنت بالله وكل تلك الأمور، في الحقيقة، لن أقتل حتى ذبابة. أنا مجرد امرأة عادية، لا أشعل النار في العالم، أعيش يومًا بيوم، أفعل ما يتعين علي فعله. أعتقد أنه بعد أن أدليت بلا اجتزاء، أوقفني وقال تهانينا، لقد خضت تجربة الموت الوشيك الكلاسيكية. أخبرني أن تلك المهمة هي السبب في أن معظم الناس يُعادون إلى الحياة، وأنه يمكن أن تكون هناك زيلون تفسيرات لما يعنيه عدم الحب الكافي. يجب أن أحدد ذلك لنفسي. لكنه أخبرني سراً – أن جزءاً من تلك المهمة سيكون إخبار الناس أن الموت ليس شيئاً يجب الخوف منه وأن الانتقال هو واحد مجيد. سأجد نفسي في مواقف حيث ستظهر الموضوع مع غرباء تماماً، ولن أشعر بالغريب. إحساسي الآن بـ "السماء"، بالآخرة، هو أن ما يحدث لك عندما تموت هو اختيارك. يمكنك اختيار العيش في حالة من الحب غير المشروط، أو لا، وكل ذلك يأتي من كيفية مسامحتك لنفسك على الأخطاء التي ارتكبتها في حياتك. أنت تحكم على نفسك تمامًا. تشعر بالألم الذي خلقته خلال حياتك، وكل ذلك يعود إليك كخالق. أحياناً يمر الناس من خلال هذا أثناء تجربتهم عن قرب من الموت - مراجعة حياة سابقة - لكنني كنت مُعفاة من ذلك. منذ ذلك الوقت، حصلت على العديد، والعديد من اللقاءات، بعضها غريب، والبعض الآخر ليس كذلك. لقد التقيت بالملائكة، وصادفت أشخاصاً قد أرشدوني في طريقي، واجهت مشاكل مع المجالات الكهرومغناطيسية، وأعطبت الأجهزة، وانفجرت المصابيح، ومرت عبر ثلاث سيارات (واحدة كانت سيارة جديدة اتضح أنها ليست جيدة!)، كانت لدي رؤى من الكوارث بما في ذلك الطقس، وسائل النقل، إلخ، المزيد من الأحلام الواضحة وزيادة الوعي الروحي. كانت "التبعات" كثيرة جداً للذكر. وعي بما حدث أثناء تجربة الموت الوشيك لي هو شيء يتطور باستمرار. قد أرى برنامجاً على التلفزيون يحفز ذاكرة متعلقة بتجربتي. قيل لي إنه لن يتم تجسيد كل ما حدث، بل سينكشف كما أحتاجه خلال حياتي. لا أستطيع تخيل ما هي الأشياء الرائعة الأخرى التي حدثت. لم أعد أتعجل للدخول إلى اللحظة التالية، وأعيش الآن في اللحظة التي تحدث. أحاول ألا أسمح للمواقف أن تؤثر سلباً عليّ، على الرغم من أنه في معظم الأحيان، كوني في العالم المادي، من الأسهل القول من الفعل. لكن ردي على هذه المواقف قد تغير وهذا حيث حدث التغير العميق لي. لم أعد أتسرع في الحكم كما كنت سابقاً، وأترك الناس يكونون من هم دون محاولة تحويل تصورهم ليتوافق مع تصوري. أدركت أنهم يعيشون كرمز عبر اختيارهم، سواء أستطيع رؤية نتيجة جيدة أو سيئة لهم. أفهم أن ذلك شيء يحتاجون إلى المرور به، ليتعلموا أي دروس يحتاجونها. ولآخذ الأمر خطوة أخرى، إذا اختاروا التعرف على الدرس. -------------------------- هذه شيء كنت أعد به منذ سنوات. بينما كانت نواياتي جيدة، ليس من السهل استرجاعه. بالتأكيد، الحديث عنه سهل، لكن رؤية الكلمات تحدق فيك والشعور بالعواطف المرتبطة بها، فهذا أمر مرهق قليلاً. كم مرة قمت بتشغيل الكمبيوتر، وفي مكان ما لدي نسخة من البداية على قرص، لكنها لم تكتمل أبداً. كنت فقط أحدق وأعيد نفسي في الزمن، أشعر بأن السدود قد انفتحت وفي هدوء الكلمة المكتوبة، أعيد الاتصال بقطعة صغيرة من الجنة الخاصة بي. لقد بدأت فعلاً قبل الحدث الفعلي. كانت صيف عام 1994، ولوقت لم أشعر أنني في أفضل حال. كانت تلك سنة صعبة بالنسبة لي، حيث كنت أحاول التوازن مرة أخرى بعد أول نكسة مالية لي بخسارة وظيفة. كانت تلك التجربة بمثابة كابوس لكنني تعلمت درسي هناك، فالعشب بالتأكيد ليس أكثر خضرة في الجهة الأخرى. لذا، بعد استيعاب تلك الدرس، حصلت على وظيفة مؤقتة مع صاحب العمل السابق. تمكنت من تكوين بعض العلاقات الجيدة في قسم الموارد البشرية وعندما انتهت تلك الوظيفة المؤقتة، كانت الأسابيع تقل قبل أن أجد ما كان حينها وظيفة مثالية. أذكر أنني بدأت في وقت كنت فيه على وشك الإصابة بالالتهاب الرئوي، لكن لم يكن لدي تأمين صحي أو الكثير من المال. كنت متعجرفة للغاية في أن أطلب المساعدة. تمكنت من "التحسن" لكن خلال السنة التالية شعرت باستمرار أن البرد يقترب. لقد تحولت إلى مدمنة على العمل نوعاً ما ولأنني كنت سكرتيرة، فإن ذلك ليس شيئاً ذكياً جداً. لكنني كنت بحاجة لشيء يملأ وقتي. كان لدي الكثير من الأصدقاء - كنت في واحدة من "المجموعات الرائجة" في النادي، لذا كنا نخرج كثيراً ونرقص. بالطبع، كان هناك شيء مفقود. لم أكن أعرف ما هو. لقد قمت بالعديد من التأملات الاستبطانية، لكن كنت دائماً أخرج بشعور أنني لا أفعل شيئاً صحيحاً. بعد أن قمت ببرنامج في الدراسات الشمولية قبل عدة سنوات، كنت أعتقد أنني واحدة من غرباء الكوكب لأنني لم أتمكن من العثور على مكان لي. بدا أن الجميع قد دخلوا في شيء ويتقدمون بشكل جيد. ليس أنا. كنت أقرأ فقط، أبحث، وأخرج فارغة. استمررت في الخلط. في أحد ظهرات الصيف في العمل، فجأة لم أستطع التنفس وشعرت أنني سأغمى عليّ. تمكّنت من الاتصال بمكتب آخر لكن لسوء الحظ، كانت الممرضة التي أردت التحدث إليها مشغولة. وضعت سماعة الهاتف ومرت تلك الحالة. تجاهلتها كشيء جنوني مثل متلازمة المرض الداخلي الغير مريحة، معتقدةً أن نقص الهواء مع حساسياتي للمواد الكيميائية قد تغلبت عليّ. كانت عطلة عيد العمال عام 1994 تعطي إشارة أن شيئًا ما قد اختل. كنت في حفلة العائلة السنوية وأشعر بالصفير. كوني مصابة بالربو طوال حياتي، كنت أعيش على أجهزة الاستنشاق. لذا استنشقت بشكل متواصل. مع مرور اليوم وزيادة درجة الحرارة، بدأت أفقد قوتي. Managed to put on a good face and as السهرة تقدمت، تمكنت من إنهاء يومي والعودة للمنزل. بحلول هذا الوقت، كنت أعاني من صعوبة في التنفس وقررت أن أتواصل مع طبيبي عندما أعود للعمل. كنت قد قمت بتخطي تلك الحوالات من قبل واعتقدت أنني ربما كنت متعبة بالإضافة إلى حساسية خريفية باكرة وزكام نهاية الصيف محتمل. مرت الأسابيع بلا حدث غير ملحوظ. بالطبع، عندما ذهبت إلى الطبيب كنت في أفضل حال لذلك كانت تلك الحادثة بالتأكيد مجرد شيئ يتعلق بنهاية الصيف. في 20 سبتمبر، كان لدي يوم عادي في العمل. كنت أشعر بالتعب قليلاً وألصقت هذا على السير الشاق الذي قمت به الليلة الماضية. كنت محترفة في إيجاد شيء ألصق عليه اللوم. كان يوماً دافئاً بشكل جميل يوم ثلاثاء، وكنت أستعد للقيام بأمر هذه الليلة، أي لأجمع غسيل الملابس لأذهب إلى منزل أختي، وأزور أبناء إخوتي وأولاد شقيقاتي، وألتقي بالأصدقاء في النادي من أجل ليلة الرقص. لكنني لن أتمكن من الذهاب إلى النادي. ذهبت إلى منزل أختي، وأنجزت غسيل ملابسي ولعبت مع الأطفال. حتى أنني أخذت الكلب ماجي، إغلى القواصين، في جولة. خلال ذلك الوقت، بدأت أشعر بالتوتر لذا أخرجت جهاز الاستنشاق الخاص بي. ساعدني لكنه لم يكن كافياً لذا قررت أن أتخطى النادي المتجمد (على الرغم من أنه لم يكن مزدحماً، كان هناك بعض المدخنين الذين تمكنوا من الحفاظ على تلك السحابة العائمة). عدت إلى المنزل وبدأت في فك الغسيل. بينما كنت أقوم بطي المناشف والأغطية، بدأت أشعر بمزيد من التوتر. أخذت حبة بالإضافة إلى بعض الأنفاس أخرى من جهاز الاستنشاق وانتظرت أن يؤثر ذلك. مع مرور اللحظات، بدأت أشعر بسوء أكبر. اتصلت بمكتب طبيبي لأخبرهم أنني أواجه مشكلات وسأذهب إلى غرفة الطوارئ للعلاج. تركت رسالة إذا كان بإمكانه الاتصال بتعليمات. ثم اتصلت بوالدي لطلب صديقه أن يأخذني إلى وسط المدينة. أثناء انتظاري ليعود، بدأت أشعر بسوء أكبر وبداية الذعر. قبل عدة أشهر، كان طبيبي قد أعطاني جهاز إبي – بن في حال تعرضت لوضع حقيقي. كنت أمشي كما لو كنت أسدًا محبوسًا. قررت استخدام الحقنة. كنت أشعر بمزيد من القلق وأزداد حركة. بحلول هذا الوقت، كانت قد وصلت والدي وأصريت على أن ننتظر في الخارج. كانت الساعة في حوالي الثامنة والنصف. أمسكت بذراعه وبدأنا النزول في الدرج الأول. عندما وصلنا إلى المنصة، بدأت أفقد رؤيتي المحيطية. خلال كل ذلك، كنت أتنافس وأتحدث بشكل متقطع. القصة البدنية المتبقية رواها لي والدي. استمررت في التمسك به بينما كنا نقترب من الدرج الثاني. عندما وصلنا إلى الرصيف، قال إنني بدأت أتمتم وأجذبه إلى منتصف الشارع. في هذه النقطة، كنت مغمورة في ظلام كلي وفكرت أنني أعمل على طاقة مخزنة. قال إنني سحبت إلى الشارع وزرعت قدميّ. لم يتمكن من سحبني إلى أمان الرصيف. فجأة، شعر بجسدي يلين وأغمي عليّ في الشارع كما أمسك بي. حاول سحبني بعيداً عن الخطر لكنني كنت وزناً ميتاً. حيث كان المساء دافئاً وعبعض الجيران يجلسون على شرفاتهم، شهدوا هذا المشهد واتصلوا بـ 911. صرخوا طلباً للمساعدة، وهب بعضهم لمساعدة والدي في حرصي بعيداً. لم أتحرك. أبقى رأسيم بعيداً عن الشارع وقال إنني كنت أخرج الهواء وعيوني كانت تتدور. كانت عضلاتي مرتخية وثقيلة وفي تلك النقطة، كان جسدي قد أغلق على نفسه. كنت في مشكلة. في هذه النقطة، بدأت الحشود تتجمع. أول من وصلوا إلى مكان الحادث كانت سيارة الإطفاء. كان رجل الإطفاء قد قام بإدخال الأنبوب في الشارع. وصلت سيارات الإسعاف، وقاموا بما يحتاجونه من تحليل دم المساعي لمعرفة ما إذا كانت هناك عقاقير متورطة، وبدأوا دعم الحياة. تم الاتصال بالمستشفى لإبلاغهم بوصولنا الوشيك. ومع ذلك، استغرق الأمر أكثر من أربعين دقيقة لجعلي مستقرة للنقل، أما من حيث نقلني إلى الحاملة وإلى الشاحنة. في تلك الأثناء، كان طبيبي يتصل بمنزلي بقلق شديد لأنه لم أكن قد وصلت إلى المستشفى في المدينة. وبسبب حالتي غير المستقرة، كان من المُقرر أن تأخذني سيارات الإسعاف إلى أقرب مستشفى لبيتي، وهو مستشفى كاثوليكي يبعد بضعة أميال فقط. التقيت بالعديد من الملائكة تلك الليلة، بعضهم في شكل إنساني ظلوا معي حتى وصلت المساعدة الطبية. لم يرهم أحد يأتون أو أين ذهبوا. لم يروا وجوههم. لكنهم جعلوني أتمسك بالحياة. تبدأ رحلتي. كنت أطفو بسلاسة في نفق أسود، دون اتجاه محدد حيث لم يكن لدي جسد لأقيّم ولاحظت أن هذا النوع من السواد لم أره من قبل. كان مليئًا بالحب والفرح والسلام واحتضنني فقط. تأتي الموجات عليّ بلطف وتدفعني. كنت مشكوراً بحب يحيطني وأستطيع أن أعيد الإحساس. في مرحلة معينة، جاء كائن وأخذني في جولة عبر الكون. تم زرع فيّ، خلق وكيف تم تشكيل المجمعات. تمكنت من زيارة أماكن تتجاوز الفهم، ورؤية أماكن بدأت للتو! كانت مشاعري تلقي برحمة ليس لي أن أهتم لما يحدث للناقل الانساني لي. بينما واصل المسعفون العمل عليّ وتجهيزي للنقل، كنت مشغولة بلعب على نجمة والالتقاء بصانعي! لم يكن يهمني أنه لم تكن هناك أجساد، ولم يكن الخوف موجودًا في مفرداتي. كانت الأشياء تتشكل على الفور وفي تلك اللحظة، كانت المعرفة قد استهلكت بالكامل. لم يكن لتلك الكيانات أي نوع من الذكر. بينما لم يكن هناك طريقة لقياس الوقت، ليس لدي فكرة عن المدة التي استمرت. تم إخباري بالأشياء التي لا يمكن تصورها. في كل مرة كانت الكيانات تنتهي معي، كنت أعود إلى النفق، أطفو، فقط لألتقي بكائنات أخرى. في مرحلة معينة، لاحظت نقطة ضوء متألقة. فتحت نحوها. فجأة، كان كائن كبير، بلون رمادي، يحجب طريقي. لم أستطع تجاوزه، أو المرور من حوله أو من خلاله. أتذكر أنني حاولت وحاولت دون جدوى. أخيراً، طلبت منه أن يدعني أمر. فقال لي بلطف لا. سألت مرة أخرى. مرة أخرى أجاب بالنفي. كون أنني كنت ثقيلة الحركة على أرض تحقيق الشخصية، طلبت إليه أن يتحرك وحاولت دفعه جانباً. لكن لم أنجح. أخبرني الكائن، الذي أطلقت عليه الله، أنه كان يجب أن أعود لأكمل مهمتي. عودة إلى الأرض، كان الأطباء والممرضات يعملون بشغف عليّ. كانت علامات حياتي منخفضة بشكل خطير، ولم يُستدل على كمية الأكسجين التي فقدتها أو ما إذا كان هناك أي ضرر في الدماغ. حيث كانت بؤبؤي ثابتين ولم يكن بإمكانهم eliciting أي استجابة، دخل الطبيب إلى الغرفة حيث كانت والديّ وأختي ليخبروهم أنه لا يعرف كم من الوقت سأستمر فيه، وسيتركنهم بمفردهم لمناقشة ترتيبات الجنازة. في نفس الوقت، كنت أكمل رحلتي الرائعة، وعادت روحي إلى جسدي. في تلك اللحظة، نهضت عن الطاولة وامضت ممرضة - بقوة لدرجة أنهم ظنوا أنني إما كسرت فكها أو أصبت بارتجاج. لا أستطيع تخيل قوتي في تلك اللحظة! كانوا يشعرون حقًا أنني كنت أحاول سحب الأنبوب من حلقي عندما كنت أعلم أنني كنت أعود إلى جسدي. وفقًا لسجلي الطبي، وقع هذا في الساعة 1:05 صباحًا. عندما استيقظت، لم أكن أعلم أين كنت، أي يوم كان، أو أي وقت - لا شيء. كانت عائلتي تجمع حولي، جنباً إلى جنب مع بعض الأصدقاء، ورئيسي والأطباء والممرضات. في نفس الوقت الذي استيقظت فيه، كنت أشعر بأن "المعرفة" التي تم زرعها في داخلي كانت مغطاة. كنت أعلم أنها كانت هناك، لكن لم أستطع الحصول عليها. كان أفراد عائلتي في حالة هستيرية، على أقل تقدير. حاولت الوصول إليهم لكنني كنت مكبلة بسبب سلوكي "العنيف". أختي أشارت لي بما حدث مع ضرب الممرضة ولم يكن أمامي سوى الاهتزاز من الضحك. في ذلك الوقت، لم أكن أعلم كم كنت صغيرة - كنت أظن أنني ملأت الغرفة! كنت أظن أنني أعوم!! "تحدثنا" بإشارات وتأكدت لهم أنني بخير. بعد ذلك بوقت قصير، دخلت ممرضة لتطرح عليّ أسئلة لتكتشف إذا ما كان هناك تلف في الدماغ. أمسكتي بالقلم والورقة وكتبت الإجابات على أسئلتها حتى قبل أن تسأل - مثل اسمي، عنواني، رقم الضمان الاجتماعي - هي، حتى كتبت كلمة المرور الخاصة بي في العمل. عرف رئيسي أنني بخير وأخبر الممرضة بلطف أن تتركيني وشأني، فقد كنت بخير. (كان رئيسي وقتها جراح سرطاني). دون أن تتردد، ظلت تسأل، لذا بدأت في كتابة أغاني للأطفال. ثم غادرت. كان الأطباء يدخلون ويخرجون من الغرفة ليروا كيف كنت وأدهشهم أنني على قيد الحياة، ولأقل من ذلك لم أتعرض لأي ضرر في الدماغ. أخيرًا، أقنعت عائلتي بالمغادرة، أنني بخير. جاءت الممرضة التي ضربتها لرؤيتي، كم كانت تضع على خدها ثلج. كانت شديدة المرح بالنظر إلى ما فعلته. أشارت أن هذا السلوك يكون طبيعياً عندما يعود شخص ما إلى جسده. في تلك اللحظة، بدأت أشعر بالتساؤل عما يجرى. تلقيت العديد من الزيارات تلك الليلة من أقرباء متوفين يخبروونني أنني سأكون بخير. على مدار الأسابيع القليلة التالية، عادت إليّ فكرة أنني هنا في مهمة - لكن ما هي؟ ذهبت إلى مكتبة ووقفت أمام قسم العصر الجديد وطلبت أن تظهري كتاباً ساعدني على إدراك ما كنت قد مررت به. تملكتني على الفور كتاباً قفز من على الرف وسقط عند قدمي - كان كتاباً عن تجربة الموت الوشيك من تأليف باربرا هاريس. وهكذا تبدأ رحلتي. مهمتي، اكتشفت في وقت لاحق، كانت العودة إلى الحب، لمساعدة الناس على عدم الخوف من الموت. قيل لي "لم تحب بما فيه الكفاية". جاء هذا عبر إرشادات عضو رائع في مجموعة الدعم الـ FOI (أصدقاء IANDS) في سياتل الذي أرشدني عبر الهاتف. قال لي أن أطلب من الكون ما كانت مهمتي - وكانت إجابتي المذكورة آنفاً. اعتقدت أن ذلك كان أجمل شيء! منذ ذلك الحين لم أتوقف. ليس من السهل في معظم الأيام حمل هذه المعجزة، أود أن أكون "في المنزل". لكنني أعلم أنني هنا لسبب، كما نحن جميعًا. وأحيانًا يمكن أن تكون آلام الإنسانية لا تحتمل. هناك الكثير لأقوله!