Martine

لقد كنت مريضًا بالإنفلونزا لمدة خمسة أسابيع تقريبًا، كنت في المنزل في إجازة مرضية من العمل، وكنت في السرير. كان منتصف الصباح. استيقظت مدركًا أنني كنت في حالة أسوأ بكثير، أكثر مرضًا، وكنت ضعيفًا لدرجة أنني بالكاد أستطيع الجلوس. كان من الصعب التنفس، وكنت أخشى أن تكون إنفلونزتي قد تطورت إلى التهاب رئوي، وهو ما عانيته عدة مرات من قبل. كان الهاتف بعيدًا جدًا عن متناول اليد، لذا استندت على الوسائد وحاولت أن أقرر ماذا أفعل. بينما كنت مستلقيًا هناك، بدأت أشعر أنني أختفي، ولم يكن يهمني حقًا، بل كنت أشعر بالراحة. كنت مكتئبًا لعدة أشهر؛ كانت المشاكل تبدو ضخمة جدًا لدرجة أنني لم أكن أرغب حقًا في الاستمرار.

أغلقت عيني وتركت الأمر يسير، وشعرت أنني أغوص في ضباب مريح. ثم أدركت أن الأضواء في الغرفة المظلمة أصبحت فجأة ساطعة جدًا! فتحت عيني ورأيت أنني محاط في أنبوب من الضوء الذهبي المتألق، النابض، الحي. لقد كنت مندهشًا جدًا، خاصة عندما بدأت في الارتفاع إلى هذا الأنبوب الضوئي (النفق؟)، وشعرت أنني قد تحررت من الألم الجسدي لجسدي المريض. كان هناك صوت متزايد، كصوت الرياح، الذي تضخم إلى موسيقى لم أسمعها من قبل. لم تكن موسيقى أورغن بالضبط، ولكن مثل شيء تم إنشاؤه بواسطة سينثسايزر، مزيج من الماء والرياح والمزمار، يتضخم ويحيط بي ويسبب لي البكاء بمشاعر أقوى مما شعرت به من قبل.

مختلطًا مع الموسيقى كان هناك غناء، أصوات أثيرية، ليست بشرية حقًا، جوقة من الأصوات السائلة الجميلة، كانت الألحان تشبه الموسيقى التي سمعتها في المعابد اليهودية، أو ربما الموسيقى الإسرائيلية - كانت مريبة جدًا. أصبحت واعيًا لوجود رائع، شعرت أنه يشبه الله، وقد جرف كل شيء آخر. عند اقترابي من هذا الوجود، بدأت أفكر في حياتي، كل ما كنت أرغب في تحقيقه. ما فعلته، الجيد والسيء، ولكن بالخصوص الأشخاص الذين أحببتهم، عائلتي، أصدقاء معينون. فجأة، رغبت أكثر من أي شيء في العودة إليهم وإخبارهم، وإظهار لهم، كم أحبهم، أكثر بكثير مما كنت أدرك. بينما كنت أشعر بهذه الأشياء، فجأة كنت "موصولًا" إلى الله، وهذا ليس مبالغة. كنت أعلم، على أعمق مستوى ممكن، أنني لم أكن متصلًا حقًا بالله قبل هذه اللحظة. كنت متدينًا في إيماني، روحاني، أصلي يوميًا وما إلى ذلك، لكنني لم أكن متصلًا تمامًا. في ثانية واحدة كاسحة، كنت كذلك.

كانت محبته لا تصدق، غامرة للغاية، أنني كنت أشعر بشيء سوى الامتنان العميق، لأنني مُنحت الفرصة لتجربة هذه اللحظة. كنت أرتعش وأهتز مثل ريشة ضبط النغمة، وكانت الطاقة المتألقة التي غمرت كينونتي تتجاوز الوصف. بعد فترة صغيرة، شعرت أنني محاط بما ظننته ذراعين أو أجنحة، وادركت أنني كنت عائدًا إلى سريري، مع تلاشي الضوء إلى مجرد الغرفة المظلمة. كنت لا أزال أبكي، عاطفيًا exhausted للغاية لدرجة عدم الحركة. كانت فترة تعافيي منذ ذلك الحين مذهلة. كنت ضعيفًا، لكنني كنت قد تعافيت تمامًا من الإنفلونزا. استغرق الأمر وقتًا في تجميع كل ذلك، وترتيب كل شيء ثم لم أستطع التوقف عن الحديث عن ذلك. يجب أنني قد مللت الجميع حتى الموت، لأنني كتبت وتحدثت وكنت مهووسًا بهذه التجربة لعدة سنوات.