Joan LH

لقد تلقيت تخديرًا نصفيًا لإصلاح وتر ضعيف في كاحلي الأيسر. عندما كانت الجراحة شبه مكتملة، أصبح التخدير "مرتفعًا". ارتفع فوق خصري وتسبب في توقف قلبي ورئتي. كنت بدون أكسجين لمدة تتراوح بين 5 إلى 8 دقائق، حسب الوثائق ومن تحدثت إليهم. "كنت في الخامسة والعشرين من عمري، نابضًا بالحياة وسليمًا صحيًا. كنت قد أنهيت شهادة البكالوريوس في اللاهوت، مع التركيز على خدمة الشباب قبل عامين. لم أتمكن من العثور على عمل في كنيستي وكنت مدينًا بالكثير من المال من قروض المدرسة. بسبب حاجتي إلى وظيفة، ورغبتي في العمل بجد لتسديد قروضي، قبلت وظيفة في ماكدونالدز. في البداية، شعرت بالخجل من العمل في ماكدونالدز مع شهادة بكالوريوس، لكني انتهيت إلى الاستمتاع به حقًا. كنت أعمل كمدير مناوب، وما زلت أعمل مع الشباب وكان لدي أصدقاء رائعون.

بعد عامين من العمل في ماكدونالدز، بدأت في وضع خطط للعودة إلى المدرسة لأصبح مربية مسجلة. كنت أستمتع بالمدرسة، وكنت جيدًا فيها، وأردت وظيفة استمتعت بها وستساعدني أيضًا في أن أكون مستقرة ماليًا. كانت الحياة رائعة وتزداد أفضل! قبل العودة إلى المدرسة، أردت معرفة ما إذا كان هناك شيء يمكنني القيام به لتثبيت كاحلي. كنت أعاني من كاحلين ضعيفين وأسقط كثيرًا: دون سابق إنذار. كنت أقف في دقيقة واحدة وأسقط على الأرض في الدقيقة التالية. كان ذلك مضحكًا، لكنه كان خطيرًا بشكل محتمل. علمًا أن الممرضات يقضين الكثير من الوقت على أقدامهن، أردت تصحيح هذه المشكلة قبل بدء دراستي. أوصى الجراح بإجراء جراحة "بسيطة" لتثبيت الوتر في كاحلي الأيسر. كنت سأخضع لتخدير نصفي. بدا وكأنه حل بسيط لمشكلة طويلة الأمد ووافقت على المضي قدمًا.

أتذكر شيئان عن جراحي وإقامتي في المستشفى:

1. أتذكر إكمال الأوراق كجزء من عملية قبول الدخول وكان أمي بجانبي. كانت هناك الكثير من الأوراق وشعرت بالحماس والقلق في نفس الوقت. كانت الكراسي مريحة والخشب في الغرفة داكن.

2. أتذكر أنه تم دفعني في كرسي متحرك بواسطة إحدى الفتيات في المدرسة الثانوية ضمن مجموعة الشباب التي كنت أشارك في إدارتها. لا أعرف من كانت، لكنها كانت ممتعة للغاية. لا أذكر أي شيء آخر لمدة عامين تقريبًا، باستثناء تجربة قرب الموت الخاصة بي، والتي سأشاركها لاحقًا.

الأحداث التي حدثت، كما قيل لي، هي كما يلي.

كان والديّ وبعض الأصدقاء في انتظار في غرفة انتظار المستشفى عندما سمعوا "رمزًا" يُنادى عليه في غرفة العمليات. قالت لي والدتي: "كنت أعلم أنها كانت أنت." كانت الجراحة شبه مكتملة وتم إصلاح وترى عندما حدث خطأ فادح في التخدير النصفي. بدلاً من إبقاء جزءي السفلي مخدرًا، ارتفع أعلى وأغلق قلبي ورئتي أيضًا. لقد حدث لي رمادة.

لا أعرف حقًا كم من الوقت كنت بلا أكسجين لأنني سمعت روايات مختلفة من أشخاص مختلفين. يبدو أنه كان بين 5 إلى 8 دقائق. نقلوني من خلال سرير مستشفى بجوار والديّ إلى وحدة العناية المركزة. كنت في البداية في وضعية جنينية ولم يعرف الأطباء ما إذا كنت سأكون بخير مرة أخرى. لم يعرفوا ما إذا كنت سأظل في وضعية جنينية أم لا. لم أكن واعيًا. على ما يبدو، كان أخي الأصغر يزورني بعد يوم أو يومين من الحادث وبدأ بالصراخ لي لأعود. كنت قريبًا جدًا منه وكنت دائمًا أشعر بحماية وحب خاص تجاهه لأنه كان أصغر مني بخمس سنوات. في تلك اللحظة، بدأت جسدي يتحسن. استيقظت من الغيبوبة وكان لدي القدرة على تحريك جسدي بالكامل.

كنت أستطيع التحدث، أستطيع الإجابة على الأسئلة، وأعلم من أنا ومن هم الآخرون. بدا أنني عدت إلى طبيعتي: باستثناء ذاكرتي. عاد والديّ بي إلى المنزل بعد بضعة أيام فقط من دخول المستشفى. أخبرتني والدتي لاحقًا: "كنت أعلم أنه بغض النظر عن كيفية خروجك من هذه الحالة، فإنك ابنتي وأنا أحبك. إذا كان عليّ رعايتك لبقية حياتك، كنت سأفعل ذلك. كنت فقط أريدك أن تكونين على قيد الحياة، وكنت!" لا أذكر أيًا من هذا.

أتذكر حادثة أخافتني إلى عمق كياني بعد حوالي 6 أشهر من الجراحة. عدت إلى العمل، بدعم من أصدقائي الأعزاء الذين يمتلكون المطعم. لا أستطيع تخيل أنني كنت فعالة جدًا!

عدت إلى المنزل يومًا ما، بعد اجتماع للموظفين، وحاولت قراءة ملاحظاتي من الاجتماع، لكني لم أستطع. لم أستطع تجميع الكلمات. لم يكن هناك شيء منطقي. لم أكن أعرف عن ماذا كان الاجتماع، وشعرت بالخوف! كان من المضحك أنه قبل هذه الفترة الزمنية التي استمرت 6 أشهر، كنت أنسى العديد من الأشياء لدرجة أنني لم أكن أدرك أنني نسيت أي شيء. كنت محبطة جدًا بأن والديّ لم يتركوني وحدي في المنزل! كنت هنا في الخامسة والعشرين من عمري، خريجة جامعة معتادة على الاستقلالية، أعيش تحت مراقبة والديّ مرة أخرى.

ساعدتني والدتي في تحديد عدة مواعيد مع أطبائنا المحليين، بما في ذلك أولئك الذين كانوا جزءًا من الجراحة. كنا نريد كلانا أن نعرف بالضبط ما الذي حدث، هل سيحدث ذلك مرة أخرى، وهل سأكون طبيعية مرة أخرى. لم نحصل على إجابات. ألغى بعض الأطباء مواعيدنا ولم يحددوا موعدًا آخر. أخبرني آخرون أنه نظرًا لأن فحصي البدني كان ضمن الحدود الطبيعية، فقد كنت بخير. بدلاً من الإجابات، وجدنا فقط المزيد من الأسئلة. في النهاية، اخترت تقديم دعوى قانونية، ليس من أجل الانتقام، ولكن من أجل الحصول على إجابات. كان يجب أن أعرف ما الذي تسبب في "الارتفاع في التخدير"، هل سيحدث مرة أخرى، وهل سأكون طبيعية مرة أخرى. كانت تجربة مروعة. كرهت مقاضاة الناس لكنني كنت بحاجة إلى إجابات، وكذلك والديّ. فزت في الدعوى، وتم التسوية خارج المحكمة. الدعوى القانونية شيء فظيع لكل من يشارك فيه وأردنا الانتهاء منها بأسرع ما يمكن. في النهاية، اكتشفت أن أي جزء من دماغي تحسن في نهاية عامين سيعمل بشكل جيد، وأي جزء لم يتحسن: لن يعمل. منذ ذلك الحكم، أثبتت العلوم أن خلايا دماغنا تتجدد بالفعل ولا أزال أحتفظ بالأمل بتحسينات مستمرة في ذاكرتي ووظيفة الدماغ.

عندما أصبحت واعيًا بإصابتي في الرأس، شعرت بالوحدة أكثر من أي وقت مضى في حياتي. لم يرغب الأطباء في مناقشة تجاربي الجسدية والعقلية معي بشكل جيد. عائلتي لم تستطع سماع قصتي الروحية والعاطفية، وكانوا يغيرون الموضوع بسرعة عندما بدأت في الحديث عما حدث. بدأت أشك في صحتي النفسية على الرغم من أنني كنت أشعر باليقين مما حدث. كان والديّ كاثوليكيين صارمين ولم يكن هناك مكان في وجهة نظرهم لما مررت به. لم يكن الأمر متوافقًا مع أي شيء تعلموه من الكنيسة حول الموت. عاش والديّ طوال حياتهما داخل الكنيسة وكان من الأسهل عليهما تجاهل تجربتي بدلاً من تعاليم الكنيسة. ببساطة لم يكن هناك مكان لذلك. كنت أعلم أنهما يحباني، لكنني كنت أعلم أيضًا أنني لم أستطع التحدث عما حدث لي حقًا، معهما، أو أي شخص آخر.

شعرت بذكريات، عميقاً في داخلي، عن شيء لم أستطع فهمه على المستوى الوعي. كنت أحمل تجربة قرب الموت الخاصة بي بداخلي، لكن كان من المستحيل تقريبًا التواصل مع أي شخص آخر، لأنني لم أستطع وصفها ولأنهم لم يرغبوا في سماعها. كانت تجربتي داخلي. مثل أحد تلك الألعاب المائية الزلقة التي يلعب بها الأطفال في الحمام، كلما حاولت الإمساك بها (تجربة قرب الموت الخاصة بي) بسرعة انزلقت بعيدًا. من الصعب وصفه لكنني شعرت وكأن جسدي في هذا العالم ومعظم نفسي كانت في مكان آخر. لم أرغب أن أكون في هذا الجسد. أردت العودة إلى هناك. تمنيت لو استطعت التحدث إلى شخص ما عن تجربتي، لكن لم يرغب أي شخص في سماعها.

كانوا خائفين وكنت أعلم ذلك. كان من الأفضل أن أبقى صامتة؛ لقد تسببت في الكثير من المتاعب بكوني قريبة من الموت. كنت مرعوبة من فكرة أنني لن أستطيع أبدًا تذكر ذلك، وأنني سأحتاج دائمًا إلى العناية، وأنه لن يفهمني أحد على الإطلاق، وأنني لن أكون أبدًا مربية مسجلة، أو حتى أستطيع قراءة بوضوح، وأنني سأحتاج دائمًا إلى العناية: مثل طفل. بدأت أركض. ركضت وركضت وركضت. عندما كنت أركض أشعر بالحرية. كنت أركض مع كلبتنا الألمانية كرستي. كان من الغريب كيف شعرت أنها تفهمني بطريقة لا يستطيع أي إنسان القيام بها. كنا نركض معًا. في الجري، كان هناك سلام. سقوط قدم بعد الآخر، أتنفس بصعوبة، أشعر بالرياح على وجهي، تضاءل الخوف. كنت أعلم أنني لست مجنونة. كل خلية من جسدي كانت تعرف أن ما مررت به كان حقيقيًا وعندما كنت أركض، سمحت لنفسي بقبول ذلك. عندما توقفت عن الجري، حاولت الاعتناء بالأشخاص الذين يحبونني من خلال إنكار ذلك، أو محاولة جعل ما مررت به يتناسب مع نظام اعتقاداتهم: نظام اعتقاداتي القديم. كانت رغبتي في إرضاء والدي تفوق رغبتي في إخبار قصتي. لم أرغب في أن أكون مختلفة. لكني كنت.

أتذكر مشاعر وانطباعات. لم أر نفقًا. لم أر ضوءًا. لم أخضع لمراجعة حياتي. لم أر يسوع أو أي كائن مضيء آخر. كانت تجربتي مختلفة عن معظم تجارب قرب الموت. عشت ببساطة تلك التجربة العميقة من الحب، الوحدة والحرية. انتقلت من كوني في جسدي إلى كوني في مكان مليء بالحب المطلق. أستطيع فقط وصف ذلك كأن أكون في حوض سباحة، لكن حتى جسدي كان مليئًا بهذا الحب. كنت واحدًا معه، لكنني كنت أيضًا جزءًا من ذلك. كنت لا أزال أنا، لكنني كنت أكثر بكثير من نفسي. كنت واحدًا مع كل شيء: كل شيء كان جيدًا.

سمعت موسيقى جميلة، لكنها لم تكن مثل موسيقانا. كانت الموسيقى نفسها جزءًا مني، لكنني لا أعتقد أنني كنت أغني. كان الأمر أكثر مثل أنها كانت جزءًا مني وكنت جزءًا منها، لكنها كانت أكثر بكثير من مجرد أنا. شعرت بعدم الوزن والحرية: حرية مطلقة! كنت مضمومًا داخل هذا الحب، وكنت جزءًا منه أيضًا. لم يكن هناك أي جزء مني، أو جزء من أي شيء آخر، لم يكن يتسم بالحب. الأفراد لم يوجدوا بنفس الطريقة التي نحن هنا. كنت لا أزال أنا، لكنني كنت أيضًا جزءًا من الحب. كنت ببساطة أعلمُ الأشياء دون سماع كلمة منطوقة واحدة. كنت الحب. كنت أعلم أن الأديان كانت خاطئة، كل الأديان. لم تجري أي قواعد أو أحكام من هذا. لقد جعلوها جميعًا معقدة بينما كانت في الحقيقة سهلة جدًا. هناك فقط حب ونحن جميعًا جزء منه. لا يمكن أن يكون لدينا عدم حب، مهما كان. نحن الحب. الوقت لم يكن، ولا يزال، موجودًا حقًا. لطالما أحببت عائلتي على الأرض، لكنني لم أفتقدهم على الإطلاق. لم أفكر فيهم، على الإطلاق. كنت أكثر سعادة وفرحًا مما أتذكره. شعرت بأنني متصلة تمامًا بكل شيء وكل شخص. نحن متصلون ببعضنا. نحن جميعًا واحد.

لا يوجد بالتأكيد شيء يسمى "الموت". لقد غيرت هذه التجربة بي. أتمنى أن أستطيع أن أقول إنني لم أعد غاضبة، ولم أعد أخوض في أوهام الانفصال ولفتة عدم قدرتي على العيش مرة أخرى: لكن هذا ليس صحيحًا. أنا في شكل إنساني مع جميع التحديات والفرص التي توفرها هذه الوجود: لكن - أعلم أنني أكثر بكثير من ذلك، وكذلك أنت.

لقد غيّرت هذه التجربة مسار حياتي وتستمر في الانفراج. لقد عشت شفاء معجزي. معظم وظايف دماغي تعمل بشكل جيد. لا يمكنني فهم الرياضيات، التي لم أكن جيدة فيها أبدًا. أنسى الأشياء بسهولة، خصوصًا الأسماء. يزداد سوء ذاكرتي مع التعب. لم أستعد تلك السنتين، وقد فقدت أيضًا فترات طويلة من الزمن منذ ذلك الحين. لكنني حية بصحة جيدة وسعادة! عدت إلى الكلية رغم أنني رسبت في مادة التشريح وعلم وظائف الأعضاء في المرة الأولى التي حاولت فيها. لشخص اعتاد الذهاب بشكل جيد أكاديميًا، كان ذلك شعورًا م humiliating، لكنني تجاوزت ذلك في المرة الثانية. عملت كمربية مسجلة لمدة تقارب 20 عامًا، وأحببت ذلك.

استمتعت خاصة بالعمل مع الأشخاص الذين يقتربون من "الموت". ليس لدي خوف من "الموت" وهذا بحد ذاته يجلب السلام للأشخاص الذين يقتربون من انتقالهم. درست اللاهوت أكثر، وحصلت على درجة الماجستير في اللاهوت الرعوي. كانت رغبتي أن أقدم "النور" إلى الكنيسة، من خلال العمل مع الأطفال والمراهقين والعائلات. في النهاية، أصبح واضحًا أنني ببساطة لا أستطيع العمل ضمن أي دين منظم. الدين يخدم الكثير من الناس ولا أحكم عليه، لكن لا يمكنني العيش ضمن أنظمة المعتقدات المحدودة الخاصة بهم. لقد حاولت ذلك لسنوات عديدة! وجدت شفاءً عميقًا من خلال جامعة سانتا مونيكا وحققت السلام في المناطق المتناقضة داخلي، منذ تجربتي في قرب الموت.

بينما أقدّر قيم والدي، اخترت أخيرًا أن أعيش حياتي الخاصة. جزء من ذلك هو الكشف عن تجربتي في قرب الموت. لقد انتقلت والدتي العزيزة، وأقرب حليف لي خلال كل ذلك، وأشعر أنني أقرب إليها الآن من أي وقت مضى عندما كانت في شكل مادي. إنها "تفهم" الأمر الآن وحبنا عميق. لدي رغبة لا تشبع في القراءة، والتعلم، ومساعدة الناس في الشفاء من جميع المعتقدات المقيدة التي نحملها عن أنفسنا. قرأت العديد من الكتب عن تجارب قرب الموت وأشعر بدافع لسماع قصص الآخرين. أعمل حاليًا كمدرب محترف مركزيّ الروح وسأبدأ قريبًا العمل كمتطوعة مع خدمات الرعاية التلطيفية.

لا أزال شغوفة بالمراهقين وأشك في أنني سأعمل معهم عندما تذهب ابنتاي العزيزتان إلى الكلية ويعشن حياتهن الخاصة. حتى الآن، يغني قلبي كلما ساعدت شخصًا في الاستيقاظ على حقيقة أنهم كائنات إلهية تعيش تجربة بشرية: وأنهم محبوبون كما هم، دون القيام بأي شيء. لقد كنت متزوجة بسعادة لمدة 18 عامًا وقد منحنا هدية كوننا والدين لفتاتين ضاريتين، الآن 14 و16 عامًا. أعتقد أنهن السبب في عودتي. سيجعلن هذا العالم مكانًا أفضل، فقط بوجودهن فيه. أنا سعيدة جدًا وآمل أن أظل في جسدي لفترة طويلة قادمة. لا يزال أمامي الكثير من العمل السعيد لأقوم به وآمل أن أكون في هذا الجسد لسنوات عديدة أخرى، لكن عندما يحين وقتي للعودة إلى الوطن، سأكون مرة أخرى في احتفال! لا أستطيع الانتظار.