Brian N

٠١/٢٨/٢٠٢١

قبل أن أشارك تجربتي القريبة من الموت، سأروي قصة تعود إلى ما يقرب من ٢٠ عامًا تحتاج إلى أن تُروى لفهم تجربتي. فقدت إيماني بالله والدين المنظم بعد فضيحة الاعتداء الجنسي في الكنيسة الكاثوليكية في التسعينيات، وهو ما آذاني بشدة، لذا بدأت بحثًا دام عقدين من الزمن عن الحقيقة. كنت أرغب في الحصول على "إثبات" لوجود الله والحياة الأبدية.

كطفل، كنت صبي مذبح، وكان كلا والديّ معلمين في CCD في كنيستنا، وكان والدي منسق الموسيقى في حفلات منظمة الشباب الكاثوليكي. كان من غير المعقول أن أكتشف أن كل ما وثقت به وآمنت به يتهاوى أمامي. كيف يمكن لقادتنا الروحيين أن يفعلوا شيئًا كهذا ويعرضوا إيماننا للخطر؟ كانت هناك الكثير من الأسئلة التي يجب طرحها، والعديد من الإجابات التي يجب أن تُعطى، لذا بدأت رحلتي للبحث عن الحقيقة أينما قادتني.

كوني شخصًا منطقيًا وعقلانيًا، أراد جانبي التحليلي تفكيك المصدر الوحيد الذي كنت أعرفه في ذلك الوقت، الكتاب المقدس، بحثًا عن إجابات. كنت أنظر إلى الكتاب المقدس بطريقة نقدية بحثًا عن التناقضات والأخطاء. كنت أنوي إيجاد العيوب وإثبات بطلانه أو قبوله والتخلص من الشك. كانت هذه العملية مؤلمة تقريبًا وكأنها تجديف. ومع ذلك، شعرت بأنني مُلزم بطرح الأسئلة الصعبة لأنني كنت بحاجة إلى معرفة في قلبي أنه كان هناك هدف لحياتي، والأهم من ذلك، إذا كان هناك حياة بعد الموت.

لم يكن من المنطقي لي أن أُولد، وأخوض تجارب، وأتعلم، وأصبح حكيمًا لمجرد أن ينتهي كل شيء عندما يحين وقتنا للموت. كان هناك سبب وراء ولادتي، وغرض لوجودي. لم أستطع قبول أن الحياة كانت مجرد ظاهرة بيولوجية بدون خلق إلهي.

عند النظر إلى الوراء

عندما وُلِدَ ابني كولن في عام ٢٠٠٥، بدأت أقرأ كل نصوص الإلحاد، وأي ديانة وكل ديانة لأتعلم عن الله والحياة بعد الموت من كل مصدر متاح لي. كان لكل منها تفسير خاص لله، أسماء مختلفة، قصص خلق مختلفة، ومع ذلك، بدا أن جميعها تحكي نفس القصة. في النهاية، كان لدي شعور طاغٍ بالحق من خلال قراءة ديانات مختلفة عبر التاريخ وليس من مصدر واحد فقط.

من أقدم السجلات، المهابهاراتا التي جمعت من القرن ٨-٩ قبل الميلاد، أول ديانة توحيدية وهي الزرادشتية في القرن 6 قبل الميلاد، الغنوصية السيثية في القرن ٢-٣ الميلادي، مخطوطات البحر الميت في القرن ٢ الميلادي، لم يكن لدى أي من هذه الأجوبة التي كنت أبحث عنها.

أخذت استراحة من دراستي في عام ٢٠٠٩ عندما مررت بألم شديد وطلاق. كنت أعاني من قلق مروع غمر قلبي منذ اللحظة التي أستيقظ فيها حتى أنام، حتى أحلامي كانت ملوثة بالألم.

كان عيد الميلاد ذلك العام محبطًا لأنني لم أكن مع أبنائي. كانت أشهر الألم أكثر مما يمكن أن أتحمله، أتذكر أنني كنت أنادي، وأبكي إلى الله لأخذ هذا الألم بعيدًا. قلت هذا باسم يسوع "يرجى أن تأخذ ألمي بعيدًا، إذا كنت قد أحببتني يومًا كطفلك، يرجى أن تنقذني، لا أستطيع تحمل هذا الألم ليوم آخر" وفورًا امتلأت بالحب وذهب الألم. استعدت إيماني في ذلك اليوم لكن الأسئلة ظلت مستمرة، مما جدد اهتمامي بالمعلومات لمواصلة دراستي وسعي للبحث عن الحقيقة. يبدو أنه كلما اقتربنا من الحقيقة، زادت إمكانية خداعنا وتضليلنا. كشوف روحية تم إصدار عدة كتب وجدتها كاشفة للغاية، فقد انفتحت عيوني على مصراعيها. أكاذيب يوحنا، مكتبة ناغ حمادي لجودا، مريم، توما، كشفت لي ما لم أفهمه من قبل. أدركت ما كان دائمًا أمامي، من أنا، وأنه لا يوجد انفصال عن الله. تركت المقتطفات التالية من توما انطباعًا عميقًا وأجابت عن أسئلتي. هذه هي الأقوال السرية التي قالها يسوع الحي والتي كتبها ديديموس جودا توما. (1) وقال: "من يجد تفسير هذه الأقوال لن يختبر الموت." (2) قال يسوع: "ليستمر في البحث من يسعى حتى يجد. عندما يجد، سيصبح مضطربًا. وعندما يصبح مضطربًا، سدهشه، وسيحكم على الجميع." (3) قال يسوع: "إذا قال لك الذين يقودونك، 'انظر، المملكة في السماء'، فإن طيور السماء ستتقدمك. إذا قالوا لك، 'إنها في البحر'، فإن الأسماك ستتقدمك. بل، المملكة داخلك، وخارجه. عندما تأتي لتعرف نفسك، حينها ستصبح معروفًا، وستدرك أنك أنت أبناء الأب الحي. ولكن إذا لم تعرف نفسك، ستعيش في الفقر وأنت من تلك الفقر." فهم روحي بعد قراءة هذا، شعرت بإحساس كامل من الفهم، شعور قوي بكتابة ما يلي في عام 2016 لمعالجة كل شيء ووضعه على الورق حتى أتمكن من تخفيف عبء والتركيز على الحياة. نحن كائنات روحية أبدية نعيش تجربة إنسانية مؤقتة. نحن مخلوقون من الله، بواسطة تجليات وعيه. أفكاره أصبحت نحن. نحن غير قابلين للفصل عنه، مخلوقون بواسطته، أبناؤه الروحيون على صورته، مولودون في شكل مادي. ككائنات روحية في بدن إنساني، نحن في صراع. الملائكة مقابل الشيطان، الخير مقابل الشر، العقل مقابل الروح. العقل 'الأنا' يفكر، القلب 'الروح' يشعر. لفهم ما يجعلنا نفكر ونشعر، يجب أن تفهم الفرق بين الشخصية والانطباع الخارجي للأنا مقابل الروح. العقل 'الشيطان' هو الأنا، (إبعاد الله) الذي يخبرنا أننا متفوقون على الآخرين. العقل هو جهاز عقلاني، منطقي، يستخدم نظام التنشيط الشبكي لتعميم وتحريف والتخلص من البيانات الحسية من خلال الفلاتر التي زرعها فينا الآباء، الدين، المعلمون، الأصدقاء، والتجارب الحياتية الذاتية. ستتجاهل هذه الفلاتر ما نسمع، نرى، نلمس، نشم، ونتذوق، بناءً على القيم والمعتقدات والتكييف والذكريات، فتتحول إلى تجارب ذاتية، وليست موضوعية. لذلك نحن نشكل آراء ونتمسك بها كحقائق. الرأي هو ذاتي، والحقائق موضوعية. حتى نتعلم هدم هذه الأنظمة المعتقدية التي نحن مقيدون بها، سنصدق ما يقوله الآخرون لنا لنصدقه، بغض النظر عن الحقيقة.

القلب "الله"، كائنك الروحي، هو الشعور، العاطفة، التعاطف، الرحمة، الحب، والضمير. القلب يشعر فقط، ولا يمكنه الت rationalize، إنه يشعر فقط. هذه الثنائية داخلنا هي سبب القلق، والحزن، والاكتئاب. هذه الفصائل المتحكمة تخلق الفوضى داخلنا، وتخلق عدم التوازن، وتعيق السلام، والسكينة، وتشوّه العاطفة. هذا هو الملاك والشيطان التقليديين على كل كتف يهمسان في آذاننا، ضميرنا.

ال思ج控制 العاطفة، والعاطفة تتحكم في المزاج، والمزاج يتحكم في فسيولوجيتنا وصحتنا. قد يبدو هذا محيرًا كيف أن الروح (ذاتنا الحقيقية) والعقل يتنافسان على الموقع والسيطرة. عندما نفهم كيف يتحكم الأنا بنا، قد نكون واعين ونتفاعل مع المواقف وفقًا لذلك.

لفهم من نحن، نحتاج إلى معرفة من خلقنا.

نحن خلقنا على صورة الله وشبهه. يقول يسوع أنه من خلاله يمكننا أداء المعجزات، وشفاء المرضى، وتحريك الجبال. الأنبياء والشامان كانوا يمتلكون هذه المعرفة، مارسوا الشفاء، والإيمان، وشهدوا المعجزات. تحاول الدين فصلك عن الحقيقة، لفصلك عن الله، لتخبرنا أنه يجب علينا القيام بالطقوس، والأعمال، والخدمة، أو التضحية، لنكون مُنقَذين، مثل مبادرة إلى أخوية.

لم نفصل أبدًا، نحن جزء من الله، المملكة داخل منك وخارجك، إنها كل الخلق.

الحقيقة هي، نحن أبناء الله، نحن جزء من هذا الخلق الإلهي بقوة خلق الحياة وإنجاب الأطفال، لأداء المعجزات، وشفاء المرضى، نحن كائنات روحية أبدية نعيش حياة إنسانية مؤقتة لنختبرها وكل عجائبها. نحن متنا لنعيش هذه الحياة وسن shed الجسم الذي يكسونا لنعيش الحياة الأبدية مرة أخرى.

الشيء الوحيد الذي هو حقيقي هو ما لا يتغير أبدًا، كل شيء على الأرض مؤقت، الحب هو أعلى اهتزاز ونور، إنه الأصل الأبدي لأقوى مصدر إبداعي، الله. الحب هو هديتنا الأبدية من الله، الشيء الوحيد الذي لا يتقدم في السن، أو يتغير، أو يتلاشى. إنه هدية الحياة، البركة التي نشاركها ونرتبط بها. هذه هي الحقيقة التي كنت أسعى إليها، الحب هو هدف الخلق والحياة.

الانفصال الجسدي والروحي، تجربتي القريبة من الموت

6 سبتمبر 2020 هو اليوم الذي تغيرت فيه حياتي، اليوم الذي كدت فيه أن أموت. في تلك الليلة كنت أشرب بشكل مفرط في منزل صديق وبدأ قلبي ينبض بشدة، كانت أصوات أصدقائي مشوشة وشعرت بالموت. لم أخبر أحدًا بما يجري لي واستلقيت. بعد بضع دقائق، استطعت أن أسمع وأشعر بدمائي تتدفق عبر جسدي، كان قلبي ينبض بشدة لتزويد الأكسجين للحفاظ على حياتي لكنني شعرت بأن دماغي يغلق. لم يكن هناك قلق، أو خوف، أو هلع، شعرت بالحب الخالص، والراحة، وإحساس هائل بالوعي. شعرت بأن جسدي يفشل، ثم حدث الانفصال. بينما كان عقلي يغلق، انفصل وعيي وضميري عن عقلي وجسدي، لم يكن وعيي في رأسي بل في قلبي. كانت روحي تضخ من خلال قلبي بطاقة كثيفة وقوة، كنت أشعر بمقدار لا يمكن وصفه من الحب المحتجز في قلبي الذي يمكن أن يملأ الكون بأسره محصورًا في صدري الذي لم يكن بالإمكان احتواؤه. بينما كان قلبي الجسدي ينبض بشدة بمعدل خطر، كانت "روحي / قلبي" قد انطلقت من صدري متصلة بـ "عيوني" ووعيي بحبل رابط. كانت تجربة متفجرة لروحي وهي تغادر جسدي. يمكنني فقط وصفها على أنها حبل سُرّي يربط قلبي، الذي كان ضوءًا نابضًا، بخيوط لمرئي ووعي. تمامًا كما يتم ربط المولود الجديد بحبل من المشيمة، عندما يُولد الطفل عبر قناة الولادة، فإن قطع الحبل ينفصِل الرابطة التي تفصل مصدر الحياة عن هذا العالم. بعد أن انفصلت عن جسدي، انتقلت إلى منطقة مظلمة مريحة فوق جسدي ولم أستطع رؤية محيطي المادي باستثناء جسدي الممدد على الأريكة، الذي كنت لا أزال أسمع أصدقائي يتحدثون بأصوات محطمة كنت أستطيع التقاطها. كان هناك وعي بهم ولكن ليس بطريقة بصرية. كان جسدي لا يزال حيًا، لذا كانت الحواس السمعية تلتقط الأصوات بعض الشيء، وكان لدي وعي مزدوج لذاتي خارج جسدي والجسد الخدر الذي بالكاد يسمع أصدقائي. أفضل ما يمكنني وصفه هو الاستماع إلى محطة إذاعية خلال رحلة على الطريق والقيادة بعيدًا عن مصدر البث بحيث تتلاشى الأغنية وتصبح مشوشة. كنت معلقًا في ظلام محب و مريح، إلى يميني كان هناك نور صغير يشع لأعلى حتى أتمكن من رؤية جسدي من ارتفاع حوالي 20 قدمًا، لكن لم أستطع رؤية محيط نفسي التي تركتها خلفًا. كانت روحي مفصولة تمامًا وحرة، في هذه المرحلة شعرت بوجود إلى يساري، مرشد، كان لهذه الكائن عدم شكل، وليس حقًا حتى ضوء، بل كان وجودًا. كنت أعرف أننا نتواصل بمعرفة، وليس بالكلمات، كانت الأمور صامتة وغير مرئية. كان هناك إحساس بالقبول، الحب والفرح، وكان وعيي الجديد أكثر حقيقة من الحقيقة، أكثر بكثير من واقعنا المادي على الأرض. لم يكن أسعد لحظة في الحياة يمكن أن تقارن بهذه اللحظة. شعرت أن أحبائي سيكونون بخير بدوني ولم يكن لدي أي رغبة في العودة إلى جسدي. شعرت أن خيارًا قد مُنح لي للرحيل مع مرشدي، وكانت رغبتي الغامرة هي الذهاب. بينما قبلت موتي، سمحت للمرشد أن يقودني بعيدًا عن الأرض. لم أكن أتبعه؛ كان الشعور جاذبية غير قابلة للتحكم. اتبعت القلب، الضوء النابض الذي يجذب عيوني عبر ما سأصفه بأصور زجاجية لأحبائي. عندما نظرت إلى أطفالي وعائلتي، تحطمت مثل زجاج مكسور وسقطت بعيدًا. شعرت بالسلام وأنا أغادر كل شيء في حياتي بينما كان المرشد يسحبني بعيدًا عن الأرض ومن خلال الفضاء بسرعة الضوء عبر الكون. ذهبنا إلى دوامة جميلة من النجوم أو ثقب دودي بألوان لا يمكن وصفها بينما كنت أشعر بالألفة، كنت أعود إلى المنزل. خرجنا من النفق إلى مساحة مريحة مألوفة في مكان ما في عالم آخر. سافرت عبر المجرات، متجاوزًا النجوم، وكنت بعيدًا عن جسدي والأرض بملايين السنين. كلما اقتربت من المكان الذي كنت أُقود إليه، زادت قوة النشوة الخالصة، والفرح، والحب، والاتصال. كان ذلك فوق الكلمات. لا شيء يمكنه وصف الشعور بالحب الذي شعرت به. كانت حواسي مرفوعة، وكان فقدان جسدي مُعززًا. شعرت كما لو كنت أتخلص من كل تردد، وكانت روحي تُسحب على مسار إلى عالم آخر بواسطة كائن لم أعرف كيف أتواصل معه بعد، كطفل حديث الولادة بلا معرفة بالكلام.

كنت في هذه المنطقة المظلمة في الفضاء لكنني استطعت رؤية سحابة نجمية وكل المجرات الجميلة المليئة بالألوان والروعة حيث رأيت مراجعة للحياة من خلال صور للذكريات والتجارب التي كنت أستطيع التعرف عليها وتمييزها في أي وقت. كانت أمامي لكن على بُعد قليل وكانت الصور غير واضحة كما لو كان عليّ قبول الانفتاح عليها لرؤيتها. كانت الصور مصفوفة واحدة تلو الأخرى في صف أمامي بدا لانهائي. لم يكن هناك أي شعور بالحُكم على الإطلاق إذا اخترت مراجعتها. كان اختياري أن أنظر فيها أو لا دون أن يقف أحد فوقي. شعرت أنها ألبوم صور حياتي، ذكريات للأبد كذكرى.

كنت فضوليًا لرؤيتها لذا قبلت ما سيكون مُفصحًا. أصبحت الصور أو الذكريات واضحة وسُمح لي بمشاهدة كل منها عن طريق تحريكها بـ "يديّ" يمينًا ويسارًا للخارج والداخل من مجال الرؤية ولكن قبل أن أبدأ في النظر إليها شعرت بأن الدليل إلى يساري يغادر وجودي. لم تُنطق أي كلمات أو فهم من قِبلها لكنني شعرت أنها تنسحب مني. شعرت بوجودها يفصل عني، وكان ذلك الاتصال المريح من الحب يغادرني. كان بإمكاني قضاء الأبدية وحدي هناك سعيدًا تمامًا ومُعجبًا بالكون مع ذكرياتي مع هذا الدليل الذي كان مجرد بقعة سوداء صغيرة لم تتواصل معي حقًا لكنها فجأة قطعت اتصالها وهربت.

تملكتي الخوف والذعر بينما تخليت عن مراجعة الحياة لمطاردة الدليل، صرخت بكل عاطفتي ونواياي. من فضلك! خذني معك! صرخت مرارًا وتكرارًا لكنها كانت تتركني أسرع مما كنت أستطيع مطاردتها. عندما صرخت إلى الله منذ سنوات وتمت الإجابة بالراحة والحب، هذه المرة كنت وحيدًا وأفصل نفسي عن ما يمكنني وصفه فقط بدليل أو حارس أرسله لمساعدتي وكان مصدر الحب الذي شعرت به. كانت تنبعث منه، على الرغم من أنني شعرت أن الحب غير المشروط كان ينبعث مني، كان يتردد داخلي ويبتعد كما تركني الدليل. عندما أدركت أنني ضائع بدون دليل، ذهب شعوري بالحماية والراحة.

ثم سقطت

كان الشعور كمن يركض عن حافة منحدر ويسقط. القوة التي لم أتحكم فيها كانت تسحبني بلا جهد عبر الكون قبل لحظات قصرتني وابتعدت. سقطت. كنت أبكي، الحب ذهب، شعرت بالبؤس بينما اخترقت سبعة مجالات متميزة. مع سقوط كل واحدة، تمزق مني شعور الوحدة والحب الخالص. كلما سقطت إلى جسدي، زادت أهوالي ومعاناتي. كنت متروكًا ومنفصلًا عن الله. لم يُعطَ لي أي تفسير لماذا كنت مجبورًا على العودة. كانت رحلتي إلى العالم الذي أعتقد أنه قريب من الجنة هي أسعد لحظة شعرت بها أو سأشعر بها هنا على الأرض. كانت الانفصال أيضًا هي الأسوأ التي شعرت بها أو سأشعر بها. تحطمت إلى جسدي، كان ذهني صافياً وحاداً كالشفرات، أبقيت عيوني مغلقة، كنت واعيًا ومستيقظًا لكنني رفضت فتح عيوني خوفًا من أن يتلاشى الاتصال البسيط باللانهاية الذي لا يزال موجودًا. كنت أريد أن أموت. شعور الحب infinite والاتصال بكل شيء فقد كما تم تكثيفي إلى هذه الواقعية الكثيفة المحدودة. كنت أريد العودة، حبست أنفاسي آملًا في الموت والعودة. لم يكن هناك جدوى. كنت عالقًا هنا ومشعرًا بالفراغ المطلق. فتحت عيوني ورأيت أصدقائي ولم يكن لديهم أي فكرة عما عانيته. جلست فقط أحدق في الغرفة ضائعًا مع هذا الشعور الشديد بالانفصال والعزلة. ذهبت إلى السرير واحت قصة حياتي لهم في صباح اليوم التالي والتي رفضوها باعتبارها هلوسة. كانت أهوى وأكثر تجربة وضوحًا في حياتي لكن الكلمات لم تستطع وصف ما شعرت به. كانت التجربة ضائعة في التفسير. لقد تغيرت إلى الأبد بحلول صباح اليوم التالي، قبلت العودة لكنني تغيرت إلى الأبد. كان هناك شيء مختلف في داخلي. كان لدي هذا الشعور بالحب يحيط بقلبى، كنت قادرًا على إحساس الأشياء، كان لدي حس مرتفع من الوعي والحدس. رأيت كل شيء من خلال عدسة مختلفة. الآن بعد أن عرفت ذاتي الأبدية الحقيقية، أنا واعٍ للعقل الأناني المنفصل عني في الجسم الذي أشغله للوجود في هذه الواقعية. إنها شعور غريب أن أعلم أنني لست من أرى في المرآة ولكن فقط الجسم الذي يستخدمه روحي حسب إرادتي. لدي تقدير لجميع أشكال الحياة، لجميع الناس، ونور بداخلي لم يكن موجودًا من قبل. هناك إحساس جديد بالهدف لحياتي، أقضي وقتي بفاعلية أكبر ولا أبدو أهتم كثيرًا بالأشياء التافهة والعشوائية. أنا مركز على حب أصدقائي وعائلتي، الخدمة المجتمعية، شغفي بالطهي ومشاركته، أخذ الوقت للهوايات والراحة التي لطالما شعرت بالذنب لممارستها من قبل عندما رأيتها غير مسؤولة. الآن أعيش كطفل يستكشف الحياة كما لم يحدث من قبل مع شعور بالدهشة والحماس. لا خوف ليس لدي أي خوف بعد تجربتي القريبة من الموت. لا يوجد خوف من الموت لأننا لا نموت أبدًا، نحن فقط نتخلص من جسمنا الذي لم نعد بحاجة له ونتحول مثل يرقة تتحول إلى فراشة. يمكننا رؤية التحول لفراشة لكن لا نرى تحول الشخص عندما "يموت" لأنه لا يمكننا رؤية العالم الذي يدخلون إليه. الموت ليس هو الموت. إنه تحول. كنا روحًا جاءت إلى جسد لتختبر هذه الحياة وتتخلص من الجسم للعودة. لا أقلق بشأن أي شيء كما كنت أفعل من قبل. أعلم أن الله حقيقي تمامًا، وأن الجنة مكان كنت فيه أو قريب جدًا من الدخول إليه. لم يعد لدي أي أسئلة. لقد تمت الإجابة على جميعها تلك الليلة. إنه شعور مريح أن لا تحتاج إلى الإيمان، بل هو معرفة. أعتقد أن الله سمح لي أن أرى بنفسي حتى لا أضيع حياتي في محاولة اكتشاف الأمر بل لأعيشها، هناك راحة في "المعرفة" وكانت تجربتي القريبة من الموت نعمة، وإلهام أُعطي لي لأنني لم أستطع التوقف عن البحث عن الإجابات. أنوي الاستمتاع بفرصتي الثانية هنا إلى أقصى حد واتباع الطريق الذي يضعه الله أمامي حتى يُطلب مني العودة إلى الديار. لذا. ساعدني. يا الله.