Sarah W

حدثت تجربتي القريبة من الموت منذ أكثر من 30 عامًا. كانت حادثة مؤلمة مجنونة أدت إلى ذلك، وإخبار الناس بها كان سيجلب الكثير من الأحكام عليّ وعلى عائلتي. كنت في الخامسة عشرة من عمري وفي أي حال لم أكن قادرة على التعامل مع هذا النوع من الانكشاف. لذلك، لم أخبر أحدًا سوى والدتي، أختي، ولاحقًا زوجي. لسنوات عديدة، تجنبت عمدًا أي شيء يتعلق بتجارب القرب من الموت في العالم. كنت أستفيد فقط من الدروس التي أعطاني إياها مرشدي وأحاول إصلاح حياتي وأن أكون شخصًا أفضل. أنا ممرضة. مؤخرًا، تعرضت لإصابة في العمل واضطررت لمغادرته. للمرة الأولى في عقود، وجدت نفسي مع وقت فراغ حقيقي وبدأت أشاهد مقاطع الفيديو على يوتيوب. رأيت العديد من مقاطع الفيديو التي كانت تحكي قصصًا عن تجارب القرب من الموت، لذا قررت أخيرًا مشاهدة واحدة. أعتقد أنها تدخل إلهي لأن أول فيديو شاهدته كان لمربية شرحت بطريقة بليغة ما مرت به خلال تجربتها القريبة من الموت. كنت أعلم في أعماق قلبي أنها تقول الحقيقة. استماع شخص آخر يصف نفس التجربة التي مررت بها، أذهلني. بدأت أبكي كطفل وانتهى بي الأمر بمشاهدة الكثير من مقاطع الفيديو عن تجارب القرب من الموت. أدركت أنني ارتكبت خطأ بعدم إخبار أي شخص، ولهذا السبب أقدم قصتي إليكم وإلى مجموعات بحث كبيرة أخرى عن تجارب القرب من الموت. آمل أن تساعد قصتي الآخرين حتى لا يشعروا بالعزلة كما شعرت طوال سنوات عديدة. عندما كنت في الخامسة عشرة، انتقل زوج والدتي بعائلتنا إلى ولاية جديدة بعيدة عن الحياة والأصدقاء والصديق الذي أحببته. كنت أواجه صعوبة في إيجاد موطئ قدم في مدينة جديدة، كنت أكرهها. كانت والديّ يتشاجران باستمرار وانفصلت عائلتنا في نهاية التجربة. في وقت تجربتي القريبة من الموت، كنت مراهقة غاضبة ومعزولة بلا أصدقاء وبمهارات مواجهة ضعيفة جدًا. بدأت أواجه مشاكل وأتسكع مع أصدقاء سيئين. لم تكن الديانة مريحة لي. كانت عائلتي مسيحية، لكنني كنت دائمًا ملحدة. لم تكن حياتي سهلة حتى ذلك الحين. اعتقدت أنه إذا كان هناك إله، فلا بد أن يكون إما غير مبالٍ أو يعاقب، مما يسمح بمعاناة شديدة تحدث في العالم. لم أكن أرغب في أي شيء له علاقة به. تم دعوتي إلى حفلة في الغابة كانت في عطلة نهاية الأسبوع وعمق في محمية، بعيدًا عن المدينة. انتهى بي الأمر بالتسكع مع مجموعة كبيرة من الناس لم أكن أعرفهم. وكأن الكذب والخروج للاحتفال لم يكن أمرًا غبيًا بما فيه الكفاية، قمت بخطوة غبية أخرى بقبول المخدرات مع علم ضئيل بآثارها الجانبية. بدأت المخدرات تؤثر علي بسرعة كبيرة بحيث لم أستطع العثور على شخص يمكنه مساعدتي أو إيصالني إلى مكان آمن. بدأت في تجربة هلوسات مروعة كانت مخيفة جدًا. كنت يائسة للابتعاد، وفجأة بدأت وجوه جميع الأشخاص حول النار الكبيرة التي كانت قد أشعلت تتشكل إلى شياطين ووحوش. كنت مرعوبة! شعرت أن خيارين فقط أمامي هما الهروب إلى الغابة المظلمة أو الهروب إلى النار. ركضت نحو النار هربًا من الوحوش. كانت الألم فوريًا ومؤلمًا. أحترقت كأنني شمعة رومانية واستمرت في الاحتراق حتى لاحظني شخص ما واقترب بما يكفي لمحاولة سحبي للخارج. لا أتذكر الكثير بعد ذلك، ولكن يبدو أن الأطفال قرروا إخفائي حتى لا يتعرضوا للمشاكل مع القانون. حاولوا تنظيفي، ثم تركوني في الظلام، على الأرض، وبعيدًا عن الجميع. فقط الأشجار والنجوم لتبقي لي رفقة. كنت أذهب بسرعة إلى صدمة وكنت أعلم أنني سأموت. أتذكر أنني كنت أستعطف في رأسي مثل مانترا، "فقط دعوني أخرج! فقط دعوني أخرج!" لا بد أن شخصًا ما سمعني أستعطف، لأنني أغمي علي. ثم تم سحبي إلى نفق مظلم كان دائريًا وسوداويًا. تم سحبي لبعض الوقت، لكن في النهاية وضعت على سهل مظلم. كان مساحة صخرية بلا أشجار مغطاة بضباب رمادي يدور حولي. استطعت أن أنظر لأعلى وأرى النجوم فوقي، لكنها لم تكن تلك التي اعتدت رؤيتها من الأرض. كان الضوء خافتًا وكل شيء كان هادئًا ومريحًا، باستثناء الريح التي تحرك الضباب. كان مكانًا مريحًا للغاية، لكنه كان يبدو مثل مشهد من فيلم رعب أو فيلم خيال علمي.

على يميني كان هناك جدار حجري ضخم يبدو قديمًا كان يرتفع فوقي. كان يبدو مثل لوح من جدار مدينة هائل. كنت أعلم غريزيًا أن هناك مدينة خلف الجدار. كان كأنه وقت الليل والجميع نائمون. كانت الحالة هادئة وصامتة باستثناء الموسيقى. كانت الموسيقى ناعمة وبعيدة كأنها تتسلل إلي من فوق الأسوار. كانت مثل أي شيء سمعته من قبل، أو منذ ذلك الحين. كانت الموسيقى جميلة جدًا، جعلت قلبي يؤلم. كنت أرغب بشدة في الذهاب والبحث عن مصدرها. لم تكن مجرد موسيقى، بل كانت "حب وأمل" تجسدت في موسيقى؛ وهو ما لا أستطيع شرحه ولم أكن أعلم أنه ممكن.

ما زلت أشعر بأنني أصدقها في داخلي، عندما أفكر في ذلك. إنها واحدة من الأشياء التي لا أستطيع الانتظار لتجربتها مرة أخرى عندما أموت.

أدركت حينها أنه لم يكن لدي جسد، لكنني كنت أشعر أنني بخير وكاملة. لم أعد أعاني من الهلوسات الناتجة عن المخدرات، وهو ما كان تخفيفًا هائلًا. لا بد أن تلك الهلوسات توقفت مع النفق لأنه كانت تلك آخر مرة شعرت فيها "بتأثير المخدرات." كنت لا أزال أشعر بالألم وقد حيرني ذلك. شعور الألم كان أمرًا خاطئًا هنا في هذا المكان.

ثم أدركت أن لدي حبل ربط. أطلق عليه هذا لأنني لم يكن لدي أي فكرة عن ما هو الحبل الروحي قبل هذه التجربة. لكنني كنت ألعب كرة الحبل مع أخواتي، لذا هذا ما سميته. كان الحبل غير مرئي، مرتبطًا بجانبي الأيسر، وكان يمتد إلى اليسار والعودة نحو الأرض. كانت الأرض بعيدة جدًا على البشر للسفر إليها والعودة. كيف كنت أعلم ذلك لا يمكنني أن أقول. المعرفة كانت موجودة فقط في رأسي، ويبدو من الطبيعي مثل التنفس الوصول إليها. كنت أستطيع أن أشعر بجسدي على الأرض، لكن بشكل خافت. كان لا يزال يتألم ويموت. كانت القلب ينبض، لكن الفترات بين النبضات أصبحت طويلة جدًا لدرجة أنني كنت أعلم أنني كنت على وشك الانتهاء، وكنت سعيدة بذلك. لم أكن أرغب في أي شيء يتعلق بتلك اللحم المكسور على الإطلاق. أصبح غريبًا تمامًا بالنسبة لي الآن، وسأكون جريئة لأقول إنني حتى كرهته.

جاءت إلي نجمة متوهجة جميلة كانت مرشدي. لم أستطع أن أقول إن كانت ذكرًا أو أنثى، لكنها كانت تشع هدوءًا ومحبة وذكاءً. كانت تلك اللحظة التي عرفت فيها، فقط عرفت أن الله حقيقي. لم يكن هناك إنكار لذلك هنا في هذا المكان.

شعرت بالغضب الشديد عندما فكرت أنه إذا كان الله حقيقيًا، فهو المهندس لكل الألم والمعاناة التي يعاني منها الناس على الأرض؛ وعلى وجه الخصوص، لكل ألمي وصراعي حتى ذلك الحين. الغضب هناك شيء قوي ومدمر لأنه ليس هو النمط المعتاد. كنت أستطيع أن أشعر بنفسي تنتفخ بالغضب، كأنني أكبر داخلي جلدي غير المرئي. كنت أرغب في الانقضاض على الله، ودفع من يكون هذا الكائن إلى كون آخر. شعرت أنني قادرة تمامًا على القيام بذلك.

هذا يخيفني لأفكر في الأمر الآن. كانت قوة غير خاضعة للرقابة تهدد بالإطاحة بما كنت عليه. كان الأمر يصبح كثيرًا. ربما لهذا السبب واجهت خارج المدينة. somehow كانوا يعرفون بالفعل أنني سأذهب إلى النووي. بشكل غريب، لم يتفاعل الدليل مع نوبة غضبي على الإطلاق. الدليل فقط وقف هناك بهدوء يبعث على القبول الهادئ والحب. هذه ردة الفعل جعلتني أشعر بالغضب أكثر.

بشكل غريب، ظهرت رقعة شطرنج في المكان حيث ينبغي أن تكون قدمي. أعتقد أنني أوجدت الرقعة إلى الوجود لكنني لست متأكدًا. قد يكون دليلي هو من فعل ذلك.

أشرت إلى رقعة الشطرنج بينما كنت أحاول السيطرة على نوبة غضبي. كالمراهق الغاضب الذي كنت عليه، طالبت بمعرفة "لماذا؟! هل هذه نوع من اللعبة بالنسبة لك؟ نكتة؟" أخيرًا تكلم الدليل إلي بعد ذلك، في رأسي.

أدركت حينها أنني لم أقل أي شيء بصوت عالٍ. لا حاجة للحديث هناك، حيث أن التواصل فوري وواضح بغض النظر عن المسافة.

قال لي الدليل، "أنت تختار أن تعيش حياتك على الأرض وتختار معاناتك." تلك الكلمات بالتأكيد أوقفتني وأذهلتني إلى السكون. لم أعد غاضبًا، فقط غير مصدق. أخبرت الدليل، "فقط أحمق سيختار هذا."

بعد ذلك، كان لدينا حديث ضروري. بدا أن وجود الدليل يهدئني مع كل سؤال أجاب عليه الدليل. لم أستطع الشعور بجسدي بعد الآن لذا افترضت أنني ميت. كان هذا جيدًا بالنسبة لي، ولكن بينما كنا نتحدث أدركت أن الدليل كان ينتبه إلى حبل ربطنا. بدا أنهم مهتمون به بشكل شبه مقلق. خمّنت أنه قد أكون Somehow alive، ربما. قال لي الدليل بينما كنا نتحدث خارج المدينة النائمة، أننا كائنات أبدية مصنوعة من الطاقة والحب المرتبطين معًا. لأننا لا نعاني في هنا، فإن النمو الشخصي يصبح أكثر صعوبة. كان اختيار العيش على الأرض هو أحد الحلول لذلك. يمكننا اختيار العيش حياة بشرية، أو عدة، جميعها في محاولة للتعلم والنمو. لن نفقد أبدًا الأشخاص الذين نحبهم في أي حياة، لأننا سنراهم بمجرد أن نعود إلى الوطن.

قيل لي أن مواجهة صعوبة العيش حياة من خلال تصفية الحب كانت اختباراتنا النهائية. جميع الفخاخ التي يقع فيها البشر: العرق، الدين، السياسة، الجنسية، المال، الجنسية، وما إلى ذلك، لا شيء من ذلك مهم في وجه الحب. نحن البشر نعيش عكس الطريقة التي من المفترض أن نكون عليها، وندمر أنفسنا من أجل ذلك.

لاحظت أن الدليل كان يصبح مضطربًا؟ قلقًا؟ كانوا حقًا يولون اهتمامًا لحبل الربط المزعج الخاص بي الآن. عرضوا لي بسرعة صورًا من حياتي القصيرة، يتنقلون بينها مثل مجموعة من البطاقات أمامي. لقد توقفوا فقط عند ما اعتقدوا أنه أجزاء ذات الصلة. استمروا في شرح أنه يمكنني البقاء إذا اخترت، ولكن يجب أن أعود وأنهي واجبي. لم يشرحوا ما هو واجبي بالضبط، لكنني كنت أعرف غريزيًا ما كان ذلك الواجب بينما كنت هناك. ومع ذلك، عندما عدت إلى الأرض، لم أستطع تذكره بعد الآن. من المفترض أن نكتشف ذلك بأنفسنا هنا، على ما يبدو.

قال لي الدليل عندما اعترضت على العودة: "هناك أطفال يحتاجون إلى أن يولدوا". ضحكت على ذلك لأنني في سن 15 لم يكن لدي رغبة في إنجاب الأطفال وقلت لهم ذلك. كما ذكروني بصديقي، وحبي له، وأختي التوأم. صحيح أنني أحببت توأمي وكنت عاشقة لصديقي. تزوجته في النهاية ورزقنا بتوأم أيضًا. ولكن مع هذا، لم أرغب في العودة.

في ذلك المكان نحن مختلفون؛ نفكر ونتصرف بشكل مختلف. أشياء مثل المشاعر والحياة على الأرض ليس لها نفس الأهمية. كنت أعلم الآن أنني سأراهم وعائلتي مرة أخرى، وأنهم سيكونون بخير في النهاية إذا مت وبقيت. كانت هناك المزيد من الأحاديث عن "الواجب" و"الأعمال للقيام بها". كنت أمزح فعليًا مع الدليل في ذلك الوقت. سألت الدليل إذا كنت سأحصل على زوج من الأجنحة وسيف. قال لي الدليل: "لن تتلقَ أجنحة وسيف هنا لأنك أجنحة وسيف." حسنًا، ذلك جعلني أسكت.

في النهاية أقنعني الدليل، لكنني لم أكن سعيدًا بشأن العودة إلى جسد تالف. أعتقد أن الدليل كان يعرف هذا، لأنني شعرت أنهم يفعلون شيئًا لحبل الاتصال الخاص بي بينما كنت مأخوذة إلى النفق الأسود. لقد شفاوني بقدر ما كانوا مسموحًا لهم لمساعدتي في البقاء، لفترة طويلة بما يكفي للحصول على المساعدة. بعد أن وصلت إلى المستشفى، شفيني بشكل أفضل مما ينبغي.

اليوم، لا يمكن لأحد أن يقول إنني تعرضت للحرق ما لم ينظروا عن كثب أو يقارنوا بشرتي ببشرة أختي.

عندما استفقت في جسدي مرة أخرى كانت النجوم نجوم أرضية وكان الفجر يكسر على الأفق. كنت وحيدة في الفسحة وكان يمكنني أن أشعر أن جسدي عاد إلي مرة أخرى. عادت الألم والإرهاق. كان الشعور بالانتماء إلى جسدي غريبًا بعد تجربتي. لم أشعر بأنني أنتمي إليه مرة أخرى، ولا يزال الأمر يحتاج إلى بعض التعود. كانت هناك تغييرات دائمة أخرى استيقظت بها: لم أعد غاضبة من الحياة وعائلتي؛ لم أعد خائفة من الموت، بل على العكس تمامًا. الإيمان بالله، ورغبة البشر في أن يكونوا أفضل مع بعضهم البعض، كل ذلك كان دائمًا.

قمت بتنظيف حياتي وأصبحت مربية. لا أزال أعتقد أن الدين هو مهزلة. لكنني أحب فكرة نشر الحب في العالم، وأتمناه للجميع. أنا ممتنة لتجربتي قرب الموت. كانت هدية أنقذتني من نفسي. آمل أن أقدم ذلك للآخرين من خلال مشاركة قصتي.