Mary W

MEINE Nahtoderfahrung Mary B (Lizenzierte praktische Krankenschwester)

Der Unfall war das Schlimmste, was mir je passiert ist, und gleichzeitig das Beste, was mir je passiert ist. Ich werde diese Erfahrung teilen, weil sie die Grundlage dessen ist, was ich gelernt habe und wie ich es gelernt habe. Der Unfall (meine Umarmung von Gott):

Es war ein wunderschöner Sommertag, Juli 1994, in Cleveland, Ohio, und der Verkehr auf der Autobahn war stark. Ich fuhr unseren Minivan. Ich war ziemlich gestresst. Mein Mann und ich waren gerade in der Nacht zuvor mit seiner Mutter, seinem Vater und deren drei Hunden zurückgekehrt. Sein Vater hatte in der Woche zuvor einen Schlaganfall erlitten und sie würden bei uns wohnen, während er sich erhole. (Es wurden letztendlich ein ganzes Jahr.) Ich sollte vielleicht erwähnen, dass wir zu diesem Zeitpunkt sechs Kinder im Alter von siebzehn bis fünf Jahren und einen eigenen Hund zu Hause hatten. Das Leben hatte uns alle auf die Probe gestellt, aber wir nahmen die Dinge, wie sie kamen. Wir haben unseren Kindern immer beigebracht, dass Familie wichtig ist.

Ich musste meinen Lohnscheck abholen, damit ich Lebensmittel einkaufen konnte, bevor ich um 15:00 Uhr zur Arbeit ging. Ich hatte einen engen, aber machbaren Zeitplan. Gott hatte jedoch einen anderen Plan und einen wunderbaren Sinn für Humor...

Ein Auto stand auf dem Mittelstreifen (links) mit einem platten Reifen, und eine Gruppe von Pfadfindern saß auf dem Gras. Ich war im Fluss des Verkehrs in der Überholspur gefahren, als das Auto vor mir langsamer wurde, um ins grüne Mittelstreifen zu fahren, um ihnen zu helfen. Als ich meinen Fuß auf die Bremse setzte, um langsamer zu werden, schaute ich in meinen Rückspiegel und sah die Front eines Lkw. Nicht den Lkw - die Front des Lkw.

Es war buchstäblich mein schlimmster Albtraum. Ich war entsetzt und in Panik. Ich erinnere mich, dass ich laut sagte: 'Ich kann nicht glauben, dass ich heute sterben werde!' Es waren etwa drei Sekunden von dem Moment, als ich ihn sah, bis ich getroffen wurde, aber diese drei Sekunden haben mein Leben und mich komplett verändert.

Unmittelbar stoppte die Zeit - sie wurde ewig. Ich war wach, orientiert und fuhr während des gesamten Prozesses noch. Ich war in meinem Körper, aber aus dem Zeitrahmen der Erde herausgenommen. Es gab keinen Lärm, alles war still und ruhig. Ich sprach laut während des gesamten Gesprächs, während Seine Antworten in Form von Gedanken in meinem Kopf waren. Mit dem Stopp der Zeit kam ein riesiges Gefühl enormer Liebe, das immer stärker wurde. Die Panik wurde durch eine Liebe ersetzt, die mir ein so ruhiges Gefühl gab, und ich hatte keine Angst mehr. Ich wurde riesig umarmt! Ich hatte solche Liebe zuvor nie gefühlt. Instinktiv wusste ich, dass dies Gott war. Denke an jemanden, der dich sehr liebt – jetzt multipliziere dieses Gefühl etwa mit einer Million, und vielleicht wirst du annähernd verstehen, wie geliebt ich mich fühlte. Ich konnte spüren, dass auch zwei andere bei mir waren. Ich kann nicht erklären, wie ich das weiß, aber einer war meine Großmutter. Es dauerte sieben Jahre, um herauszufinden, wer der andere war. Ich wollte wirklich weinen, aber es blieb keine Zeit.

Die meisten von uns leben unser Leben mit dem Glauben an Gott. Ich bin in einem sehr strengen römisch-katholischen Haushalt aufgewachsen, in dem mir die Eltern beibrachten, was sie von ihren Eltern gelernt hatten. Okay - ich glaubte, aber ich war sehr wütend auf ihn wegen der Dinge, die mir in meiner Kindheit und im Leben im Allgemeinen widerfahren waren. Jetzt hatte ich einen Beweis (genug für mich) erhalten, dass es wirklich einen Gott gibt. Einen liebenden Gott - keinen Gott von Hölle, Feuer und Verdammnis. Die nächsten Worte, die mir über die Lippen kamen, waren: 'Oh, Mist! Ich habe das vermasselt! Es gibt wirklich einen Gott!' Ich war entsetzt über meine Sprache und dieses Wissen. Ich sagte schnell: 'Oh - tut mir leid!' Seine Antwort an mich war noch größere Liebe und ein Gefühl von 'Mein Kind, beruhige dich, alles ist in Ordnung.' Ich fühlte mich tatsächlich wie Sein Kind und es war ein sehr sicherer und warmer Ort. Er hatte sehr liebevolle und sanfte Hände.

Damit wurde mir eine Rückschau auf mein Leben - in Farbe - vor Augen geführt, die ich sehen und fühlen konnte. Ich musste all das Gute sehen und fühlen, das ich getan hatte (und das Gute, von dem ich nicht einmal wusste, dass ich es getan hatte). Ich konnte tatsächlich die Freude jeder Person fühlen, als ich ihr Leben auf liebevolle Weise berührt hatte. Ich wurde zum ersten Mal in meinem Leben 'erwischt', etwas richtig gemacht zu haben. Während des Guten sagte er mir: 'Ich bin so stolz auf dich!' Ich fühlte so viel Freude, ihn so stolz zu machen, weil ich nie realisiert hatte, wie sich das anfühlt, da ich immer das Gefühl hatte, nichts richtig machen zu können. Die Rückschau auf meine zufälligen Akte der Freundlichkeit gab mir die größte Freude, weil ich in der Lage war, den Unterschied zu fühlen, den ich im Leben von jemandem gemacht hatte, den ich zu diesem Zeitpunkt nicht einmal kannte. Mir wurde gezeigt, dass es nicht die großen Dinge sind, die wir im Leben tun, die den Unterschied machen. All die kleinen Dinge, die wir jeden Tag tun, machen den Unterschied. Kleine Akte der Freundlichkeit bedeuten Gott sehr viel.

Außerdem musste ich all die verletzenden Dinge sehen und fühlen, die ich getan hatte (sogar die verletzenden Dinge, von denen ich nicht wusste, dass ich sie getan hatte). Ich musste den Schmerz der Personen fühlen, den ich verursacht hatte. Aber - du weißt, wie uns beigebracht wird, dass wir eines Tages vor Gott stehen und gerichtet werden. - Gott richtete mich nicht. Ich blickte auf meine Taten und Gott war an meiner Seite und liebte mich, während ich mich selbst beurteilte - und glaub mir, niemand kann mich härter beurteilen als ich mich selbst. Es war wie von meinen Eltern 'erwischt' zu werden, als ich etwas Falsches tat, nur schlimmer. Während der verletzenden Rückschau war ich so beschämt und es gab kein Verstecken. Mein sofortiger Gedanke und ich sagte es laut, war: 'Ich bin bereit - ich gehöre in die Hölle - ich verdiene es nicht, in den Himmel zu kommen!' Aber es fühlte sich an, als würde er mich am Arm packen, während ich auf dem Weg zur Hölle war, und sagte: 'Moment mal, junge Dame, komm hierher zurück! Du verstehst das nicht und ich werde es dir erklären.' Er fragte mich: 'Welche anderen Entscheidungen hättest du treffen können? Was lernst du daraus?' Nicht schreiend und sagend: 'Wie konntest du das tun!?' oder: 'Du kommst in die Hölle!' Das war eindeutig nicht der bestrafende Gott, von dem ich gelernt hatte zu glauben. Der schwierigste Teil davon war zu erkennen, dass er mich bereits vergeben hatte - ich hatte große Schwierigkeiten, mir selbst zu vergeben. Er zeigte mir, wie ich Seine Liebe nicht annehmen konnte, ohne zuerst mir selbst zu vergeben. Mich selbst zu bestrafen machte mich in Seinen Augen nicht besser; Seine Liebe zu akzeptieren war es, was er von mir wollte. Sobald ich in der Lage war, zu akzeptieren, dass Gott nur liebte, fiel es mir leichter, offen und ehrlich auf mein Leben zu blicken. Ich wollte so viel lernen, wie ich konnte - ich hatte so viele Fragen. Gott liebt mich so, wie ich meine Kinder liebe. Selbst wenn sie etwas falsch machen, liebe ich sie trotzdem. Ich bin nicht glücklich über ihr Verhalten, aber das ändert nichts an meiner Liebe zu ihnen. Ich fühle mit ihnen und - ich lasse sie die Verantwortung für ihr Handeln übernehmen. An Gottes Liebe sind keine Bedingungen geknüpft.

Ich hatte Erziehungskurse besucht und alles gelesen, was ich finden konnte, um nicht die gleichen Fehler zu machen, die meine Eltern bei der Erziehung von Kindern gemacht haben. Er zeigte mir, dass, obwohl ich meine Kinder nicht körperlich misshandelte, ich sie mit meinen Worten tötete. Das ist genauso schlimm. Ich konnte ihren Schmerz spüren. Ich fühlte mich wie ein totaler Versager. Ich wiederholte immer wieder: „Es tut mir leid.“ Er liebte mich einfach weiter.

Er ließ mich ihm Fragen stellen. Meine einzige Frage war, wie konnte Er mir die Eltern geben, die ich hatte? Wie konnte er mich ganz vergessen und mich so allein lassen, um meine Jahre durchzustehen? Was dachte er sich!? Ich muss zugeben, ich war ziemlich wütend. Er zeigte mir, warum ich die Eltern, die Kindheit und das Leben hatte, das ich erfahren hatte. Ich hatte ihn darum gebeten!!! Ich habe dieses Leben gewählt, weil ich diese Lektionen lernen wollte. Alles war so klar für mich - ich musste alles durchmachen, um zu lernen, was ich lernen musste, und um meine Arbeit hier fortsetzen zu können. Er hat mich nie allein gelassen, und ich konnte im Nachhinein sehen, dass er immer bei mir war. Ich traf viele falsche Entscheidungen, weil ich nicht auf mich hörte oder mir nicht vertraute. Ich verbrachte zu viel Zeit damit, mich mit anderen zu vergleichen. Ich tat, was ich dachte, dass ich tun sollte. Ich fühlte mich wie eine kleine Maus in einem Labyrinth, die versuchte, ihren Weg zu finden, aber ich kam nicht weiter. Durch das, was mir gezeigt wurde, verstand ich, dass die Erde eine Schule ist und wenn wir fertig sind, haben wir eine „Lebensrückschau“, und dann dürfen wir unseren Abschluss machen und nach Hause zurückkehren. Die ganze Erfahrung war erstaunlich, weil ich das Gefühl hatte, dass mein Gehirn für das ganze Universum geöffnet wurde. Alles ergab so viel Sinn. Die Lektion war so einfach - es geht nur um Liebe. Wie sehr Gott uns liebt und wie gut wir lernen, andere und uns selbst in diesem Leben auf der Erde zu lieben, trotz dessen, was wir in unserem Leben durchmachen müssen.

Als meine Lebensrückschau beendet war, stellte Er mir vor, warum wir zur Erde kommen. Ich war so erstaunt. Ich war baff, wie wichtig wir alle für Gott sind - besonders wie wichtig ich für Gott war. Ich dachte nicht, dass er wusste, dass ich überhaupt existiere. All die Jahre, in denen ich mich selbst gequält habe, und seine Frage an mich war: „Warum sollte ich mir die Mühe machen, dich genau so zu schaffen, wie du bist, wenn ich wollte, dass du versuchst, wie jemand anders zu sein?“ Niemand sonst konnte den Job so machen, wie ich hierher kommen sollte, so wie Er es wollte! Deshalb ist es so wichtig, dass wir nicht so urteilend gegenübereinander sind. Einige von uns sind hier, um zu lehren, andere, um zu lernen, und wieder andere, um beides zu tun. Ich musste lernen, auf mein Herz zu hören.

Dann fragte Er mich, ob ich auf der Erde bleiben oder mit ihm gehen wollte. Wow, ich bekomme eine Wahl? Es wäre viel einfacher für mich gewesen, wenn Er mir die Wahl nicht gegeben hätte, sondern sie für mich getroffen hätte. Ich wollte die Wahl nicht treffen.

Diese Entscheidung zu treffen war ein erstaunlicher Prozess. Mir wurde klar, dass meine Kinder bei ihrer Ankunft in dieses Leben gewusst hatten, dass es eine Möglichkeit gab, mich in jungen Jahren zu verlieren. Ich wusste, dass meine Familie lernen würde, diese Lektion zu überwinden, und Gott würde sich gut um sie kümmern. Ich wusste, dass Er sich gut um mich kümmern würde! Das war einfach - ich wollte gehen! Aber Er mochte meine Antwort nicht, also zeigte Er mir, was ich noch zu tun hatte - der ganze Grund, warum ich auf die Erde kam - der Job, um den ich Ihn gebeten hatte!!!! Seine Frage an mich war: 'Kannst du das tun?' Ich erinnere mich, dass ich ganz selbstverständlich sagte: 'Das kann ich tun!' Seine nächste Frage war: 'Willst du das tun?' Meine Antwort war: 'Das ist so cool; ich würde das wirklich gerne machen!' Ich glaube, ich wurde das gezeigt, um mir zu helfen, eine andere Entscheidung zu treffen, denn das Nächste, was vor mir stand, war wieder: 'Möchtest du bleiben oder gehen?'

Obwohl das Gute mein Schlechte weit überstieg (und ich wollte in Seiner liebevollen Umarmung bleiben), musste ich verzweifelt die schmerzhaften Dinge beheben, wenn ich die Chance dazu hatte. Ich wollte nicht so viele Dinge unerledigt lassen, bevor ich gehen musste. Mein Hauptgrund zu bleiben war, dass ich Gott nicht enttäuschen wollte. Ich wollte den Job zu Ende bringen, zu dem ich hierher gekommen war. Ich wollte Ihm zeigen, dass ich kein Aufgeber bin. Ich wollte auch auf dieser Erde leben, in dem Wissen, dass Gott mich liebte. Ich hatte das Gefühl, dass ich keine andere Wahl hatte, als zu bleiben. Ich antwortete, fast flüsternd und sehr, sehr widerwillig: 'Ich möchte wirklich mit dir gehen - aber ich muss bleiben.'

Mein einziger Bedauern ist, dass ich, obwohl ich mir wirklich Zeit genommen habe, um diese Entscheidung zu treffen, das Gefühl hatte, dass ich diese Aussage so schnell gesagt habe. In dem Moment, als ich sagte, dass ich bleiben muss, schloss sich der gesamte 'Film' vor mir und mein Gespräch mit Gott war beendet. Eine Sekunde lang hatte ich einen wunderbaren Besuch bei Gott, meiner Großmutter und einem Freund von der anderen Seite. Ich konnte mir sogar vorstellen, wie ich eine Kanne Kaffee braute und wir alle zusammen während dieses Gesprächs eine Tasse Kaffee tranken. Nur - meine Hände waren fest am Lenkrad des Vans gepackt, ich fuhr immer noch und dachte: 'Ich kann nicht glauben, dass das mir passiert!!!!' Ich konnte nicht glauben, wie viel ich in drei Sekunden gelernt hatte. Ich hatte so viele unbeantwortete Fragen. Ich wollte mehr Zeit. Ich wollte mehr Liebe. Ich wollte nicht, dass das endet. Ich konnte nicht glauben, was mein Gehirn alles gleichzeitig tun konnte. Ich war enttäuscht, dass ich nicht 'ins Licht gehen' konnte, weil ich die Ränder um mich herum spüren konnte - aber ich hatte meine Wahl getroffen. Plötzlich war es vorbei.

Ich wurde buchstäblich gezwungen (gepresst), zurück in die Realität - die Zeit der Erde. Alles außer Seiner Liebe, meiner Großmutter und meinem Freund war verschwunden. 'Heilige Makrele!' In meinem Kopf wurde der Gedanke platziert: 'Nimm deinen Fuß von der Bremse und gib Vollgas.' Ich stellte keine Fragen und tat einfach, was mir gesagt wurde. Als ich das Auto vor mir traf, traf mich der Lkw. Ich streifte das Auto und brachte es sicher in die Mittelinsel. Der Truck kam nicht ins Schlingern. Ich fuhr etwa hundert Fuß weiter, ging in die Median und hielt an, weil ich mir nicht sicher war, was passieren würde, und nicht mitten drin sein wollte.

Das, was ich hier betonen möchte, ist, dass, wenn ich gesagt hätte, ich wolle gehen, ich noch vor dem Unfall weg gewesen wäre. Meine Familie hätte gedacht, ich sei einen schrecklichen Tod durch einen Überrollunfall mit einem Lkw gestorben. Die Realität war, dass mein Körper einen schrecklichen Tod gestorben wäre, nicht ich. Im Moment des Aufpralls wurde ich weiterhin sicher in meinem Kokon der Liebe Gottes gehalten. Ich fühlte den Unfall überhaupt nicht. Es gab keinen Schmerz. Einige Stunden später war es eine andere Geschichte - ich weigerte mich, ins Krankenhaus zu gehen, weil ich mich gut fühlte. TREFFEN Sie niemals diese dumme Entscheidung. Es ist immer eine gute Idee, sich nach einem Unfall untersuchen zu lassen.

Ich saß in meinem Van, dessen Rückseite zertrümmert war, und umarmte mich ständig selbst, weil ich das Gefühl der enormen Liebe, das mir von Gott gegeben wurde, nicht verlieren wollte, weil es immer noch bei mir war. Ich hatte auch Angst, zurückzuschauen und zu sehen, was passiert war. Als Krankenschwester fühlte ich mich verpflichtet, den Verletzten zu helfen, aber ich konnte einfach nicht noch eine Sache mehr bewältigen.

Ich habe keine Ahnung, wie lange es gedauert hat, bis die Polizei dort war, aber als der Polizist die Tür meines Vans öffnete (ich versuchte immer noch zu atmen), brach ich in Tränen aus. Der Kokon der Liebe verdampfte, als er die Tür öffnete. Es dauerte eine Weile, bis er bemerkte, dass ich körperlich unversehrt war. Das Gefühl der Liebe Gottes war jetzt nur noch eine Erinnerung, und emotional brach ich zusammen. Sein Kommentar war: „Ich weiß nicht, wie Sie das gemacht haben, aber Sie haben heute viele Leben gerettet, denn niemand ist verletzt.“ Ich konnte ihm nicht sagen, was passiert war. Es fiel mir schwer, es selbst zu glauben. Einmal in meinem Leben war ich sprachlos, und das passiert mir nicht sehr oft. Fragen Sie einfach jeden, der mich kennt.

Stunden nach dem Unfall begann ich, überall Schmerzen zu verspüren, und ich konnte meinen Nacken nicht bewegen. Mein Mann brachte mich in der Nacht in die Notaufnahme. Der Arzt war überrascht, dass ich „nur eine Schleudertrauma“ hatte. Das Personal wunderte sich, warum ich noch hier war. Ich wusste genau, warum ich noch hier war. Ich hatte es gewählt. Ich sagte kein Wort zu irgendjemandem (nicht einmal zu meinem Mann), weil ich wusste, dass sie mich auf die psychiatrische Station einweisen würden, wenn ich ihnen erzählte, was mir passiert war! Ich dachte nicht, dass mir jemand glauben würde.

Außerdem habe ich früher gesagt, dass mir während meiner Lebensrückschau klar gezeigt wurde, welches meine Aufgabe hier auf der Erde ist und welche Arbeit ich noch zu erledigen habe. Als der Unfall vorbei war, konnte ich mich nicht mehr daran erinnern, warum ich hierher gekommen war oder was ich noch zu erledigen hatte. Es ist immer noch direkt auf der Zunge. Das Wissen wurde mir sofort entzogen, als ich sagte, dass ich bleiben müsse. Also bin ich zurück zu einem kleinen Mäuschen im Labyrinth, das mit allen anderen versucht, meinen Weg zu finden.

Wenn die Dinge wirklich hart werden, erinnere ich mich daran, was ich an diesem Tag so sachlich gesagt habe: „Das kann ich tun.“ Das hält mich geerdet und lässt mich vorankommen. Ich weiß mit Sicherheit, dass Gott wirklich bei mir ist, und ich liebe es, ihn stolz zu machen.

Ich halte ein Bild von mir aus der ersten Klasse an meinem Bett, um mich jeden Morgen daran zu erinnern, dass ich ein Kind Gottes bin. Wenn ich mit einer schwierigen Situation konfrontiert bin oder jemand mich wütend macht, halte ich einen Moment inne, um zu entscheiden, was ich tun werde. Ich weiß, dass ich noch eine Lebensrückschau machen muss, und ich möchte sie nicht wieder auf schmerzhafte Weise durchgehen. Ich bin nicht perfekt, aber ich versuche wirklich mein Bestes, um das Richtige zu tun. Darüber hinaus weiß ich, dass Er mich beobachtet.

Als Nachsatz musst du wissen, dass mein Mann mein Auto total beschädigt hat, sieben Tage bevor ich in dem Unfall war. Wir sind beide unverletzt aus diesem Unfall herausgekommen. Es gab an diesem Tag für keinen von uns eine Nahtoderfahrung. Ich war immer noch ziemlich enttäuscht von ihm wegen des verlorenen Autos. Es war mein erstes Auto, das ich selbst ausgesucht hatte, und die Anmeldung war auf meinen Namen. Ich liebte dieses Auto. Wenn das keine verzerrten Prioritäten sind. Wenn er mein Auto nicht total beschädigt hätte – anstelle eines Astro Vans hätte ich einen Mazda 323 gefahren. Das ist für mich ein weiterer Beweis dafür, warum ich glaube, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht. An diesem Tag hätte es keine Entscheidungen gegeben. Der Lastwagen wäre einfach über mich hinweg gefahren.

Vor dem Unfall hatte ich Schwierigkeiten, zu beten. Jetzt spreche ich mit Ihm wie mit jedem anderen (jederzeit und überall). Tatsächlich bin ich nach dem ersten Unfall eine Woche vor dem Lastwagenunfall in die Mitte meines Vorgartens gegangen. Ich schrie in den Himmel: "Ich weiß, sie sagen, dass Gott uns nichts gibt, was wir nicht bewältigen können. Aber gerade jetzt machst du einen riesigen Fehler. Komm einfach hierher und sag mir, was du von mir willst, und ich werde es tun, damit du mich in Ruhe lässt!" Mein armer Mann nahm mich am Arm und sagte: "Komm rein, die Nachbarn schauen." Ich hatte wirklich keine Ahnung, dass Er mir zuhört, also sei vorsichtig, was du verlangst, denn ich habe ganz unerwartet herausgefunden, wie sehr Er sich um mich kümmert. Ich muss nicht mehr zu Ihm schreien. Jetzt verstehe ich, was Er mir zu sagen versuchte. Ich habe seine Antwort laut und deutlich erhalten.

Das ganze Jahr nach meinem Unfall war wahrscheinlich eines der härtesten Jahre meines Lebens, und ich fragte mich oft, warum ich so dumm war, hier zu bleiben und nicht zu gehen, als ich die Gelegenheit dazu hatte. Ich schrie immer wieder: "Was hast du dir dabei gedacht!?" Jetzt, wenn ich zurückblicke auf das, was ich gelernt habe und wie gesegnet ich heute bin, bin ich so froh, dass ich geblieben bin. Wenn ich die Sonnenstrahlen durch die Wolken sehe (der Heilige Geist), bekomme ich manchmal wirklich Heimweh. Für mich ist Gott das Licht. Das ist Sein Weg, mich daran zu erinnern, wie sehr Er mich liebt und dass ich niemals allein bin. Und eines Tages werde ich zu Ihm zurückkehren. Bis dahin plane ich, eine gute Zeit zu haben. Ich betrachte jedes Hindernis jetzt als ein Abenteuer und suche immer nach der Lektion. Es ist ein wunderbares Spiel. Das Leben ist so viel einfacher auf diese Weise.

Jedes Mal, wenn ich an mir selbst zweifle, was passiert ist, oder mich frage, ob ich meine Grenzen überschreite, wenn ich diese oder eine andere Erfahrung mit einer Familie oder einem Patienten bei der Arbeit teile, passiert immer etwas, das mich daran erinnert, dass ich auf dem richtigen Weg bin.