Sarah W

Η ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΜΟΥ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ (NDE) συνέβη πριν από πάνω από 30 χρόνια. Ήταν ένα τρελό τραυματικό γεγονός που οδήγησε σε αυτό και το να το πω σε ανθρώπους θα είχε φέρει πολλή κριτική πάνω μου και στην οικογένειά μου. Ήμουν 15 χρονών τότε και σε καμία περίπτωση δεν ήμουν ικανή να διαχειριστώ αυτού του είδους την έκθεση. Έτσι, δεν το είπα σε κανέναν εκτός από τη μαμά μου, την αδερφή μου και αργότερα τον σύζυγό μου. Για πολλά χρόνια απέφευγα σκόπιμα οτιδήποτε είχε να κάνει με NDEs στον έξω κόσμο. Απλώς πήρα τα μαθήματα που μου έδωσε ο οδηγός μου και προσπάθησα να φτιάξω τη ζωή μου και να γίνω καλύτερος άνθρωπος.

Είμαι νοσοκόμα. Πρόσφατα, τραυματίστηκα στη δουλειά και έπρεπε να φύγω. Για πρώτη φορά εδώ και δεκαετίες, βρέθηκα με πραγματικό ελεύθερο χρόνο και άρχισα να βλέπω βίντεο στο YouTube. Είδα πολλά βίντεο με ιστορίες NDE και έτσι τελικά παρακολούθησα ένα. Νομίζω ότι ήταν θεϊκή παρέμβαση, γιατί το πρώτο βίντεο που είδα ήταν μιας νοσοκόμας που εξήγησε πολύ εύγλωττα τι πέρασε κατά τη διάρκεια της NDE της. Ήξερα μέσα στην καρδιά μου ότι έλεγε την αλήθεια. Το να ακούω κάποιον να περιγράφει την ίδια εμπειρία που είχα, με συγκλόνισε. Άρχισα να κλαίω σαν μικρό παιδί και κατέληξα να βλέπω πολλά περισσότερα βίντεο NDE. Συνειδητοποίησα ότι έκανα λάθος που δεν το είπα σε κανέναν, γι' αυτό υποβάλλω την ιστορία μου σε εσάς και σε άλλες μεγάλες ομάδες έρευνας NDE. Ελπίζω η ιστορία μου να βοηθήσει άλλους, ώστε να μην νιώθουν τόσο απομονωμένοι όσο εγώ για τόσα χρόνια.

Στην ηλικία των 15, ο πατριός μου μετακόμισε την οικογένειά μας σε μια νέα πολιτεία μακριά από τη ζωή, τους φίλους και το αγόρι που αγαπούσα. Πάλεψα να βρω τα πατήματά μου σε μια νέα πόλη, την οποία μισούσα. Οι γονείς μου τσακώνονταν συνεχώς και η οικογένειά μας διαλύθηκε στο τέλος της εμπειρίας. Την εποχή της NDE μου, ήμουν ένας θυμωμένος, απομονωμένος έφηβος χωρίς φίλους και με πολύ φτωχές δεξιότητες αντιμετώπισης. Άρχισα να μπλέκω σε μπελάδες και να κάνω παρέα με κακές παρέες. Η θρησκεία δεν ήταν παρηγοριά για μένα. Η οικογένειά μου ήταν χριστιανική, αλλά εγώ ήμουν πάντα αγνωστικίστρια. Η ζωή μου δεν ήταν εύκολη μέχρι τότε. Σκέφτηκα ότι αν υπήρχε ένας Θεός, τότε μάλλον ήταν είτε αδιάφορος είτε τιμωρητικός, για να επιτρέπει τόση δυστυχία στον κόσμο. Δεν ήθελα απολύτως τίποτα να κάνω μαζί του.

Με προσκάλεσαν σε ένα πάρτι στο δάσος που ήταν για το Σαββατοκύριακο και βαθιά μέσα σε ένα καταφύγιο, μακριά από την πόλη. Κατέληξα να κάνω παρέα με μια μεγάλη ομάδα ανθρώπων που δεν γνώριζα. Σαν να μην ήταν αρκετά ανόητο το να λέω ψέματα και να βγαίνω κρυφά για το πάρτι, έκανα άλλη μια απίστευτα ανόητη κίνηση αποδεχόμενη ναρκωτικά με ελάχιστη γνώση των παρενεργειών τους. Τα ναρκωτικά έπιασαν πολύ γρήγορα για να βρω κάποιον που θα μπορούσε να με βοηθήσει ή να με πάει κάπου ασφαλή. Άρχισα να έχω φρικτές παραισθήσεις που ήταν τόσο τρομακτικές. Ήμουν απελπισμένη να ξεφύγω, και ξαφνικά τα πρόσωπα όλων των ανθρώπων γύρω από τη μεγάλη φωτιά που είχε ανάψει άρχισαν να μεταμορφώνονται σε δαίμονες και τέρατα. Τρομοκρατήθηκα! Ένιωσα ότι οι μόνες δύο επιλογές μου ήταν να τρέξω στο σκοτεινό δάσος ή να δραπετεύσω στη φωτιά. Έτρεξα στη φωτιά για να ξεφύγω από τα τέρατα.

Ο πόνος ήταν στιγμιαίος και αγωνιώδης. Φωτίστηκα σαν ρωμαϊκό κερί και καιγόμουν για όσο χρόνο χρειάστηκε για να με προσέξει κάποιος και να πλησιάσει αρκετά για να προσπαθήσει να με βγάλει έξω. Δεν θυμάμαι πολλά μετά από αυτό, αλλά προφανώς τα παιδιά αποφάσισαν να με κρύψουν για να μην μπλέξουν με το νόμο. Προσπάθησαν να με καθαρίσουν, και μετά με άφησαν στο σκοτάδι, στο έδαφος, μακριά από όλους. Μόνο τα δέντρα και τα αστέρια για παρέα.

Έπεφτα γρήγορα σε κατάσταση σοκ και ήξερα ότι θα πέθαινα. Θυμάμαι να ικετεύω επανειλημμένα στο μυαλό μου σαν μάντρα, 'Απλά άσε με να βγω έξω! Απλά άσε με να βγω έξω!' Κάποιος πρέπει να με άκουσε να ικετεύω, γιατί λιποθύμησα. Μετά με τραβούσαν προς τα πάνω σε ένα σκοτεινό τούνελ που ήταν στρογγυλό και κατάμαυρο. Με τραβούσαν για αρκετή ώρα, αλλά τελικά με άφησαν σε μια σκοτεινή πεδιάδα. Ήταν μια βραχώδης, χωρίς δέντρα έκταση καλυμμένη με μια γκρίζα ομίχλη που στροβιλιζόταν γύρω μου. Μπορούσα να κοιτάξω ψηλά και να δω αστέρια από πάνω, αλλά δεν ήταν αυτά που είχα συνηθίσει να βλέπω από τη Γη. Το φως ήταν αμυδρό και όλα ήταν τόσο ήσυχα και γαλήνια, εκτός από τον άνεμο που κουνούσε τις ομίχλες. Ήταν ένα τόσο γαλήνιο μέρος, αλλά έμοιαζε με σκηνή από ταινία τρόμου ή επιστημονικής φαντασίας.

Στα δεξιά μου υπήρχε ένας τεράστιος, αρχαίος πέτρινος τοίχος που υψωνόταν από πάνω. Έμοιαζε με το πάνελ ενός τεράστιου τείχους πόλης. Ενστικτωδώς ήξερα ότι υπήρχε μια πόλη πίσω από τον τοίχο. Ήταν σαν να ήταν νύχτα και όλοι κοιμόντουσαν. Ήταν ακίνητο και σιωπηλό εκτός από τη μουσική. Η μουσική ήταν απαλή και μακρινή καθώς επέπλεε προς τα κάτω σε μένα από πάνω από τα τείχη. Ήταν σαν τίποτα που είχα ξανακούσει, ή από τότε. Η μουσική ήταν τόσο όμορφη, που πόναγε η καρδιά μου. Ήθελα πολύ να πάω να βρω την πηγή της. Δεν ήταν απλώς μουσική, ήταν 'αγάπη και ελπίδα' μεταμορφωμένες σε μουσική· κάτι που δεν μπορώ να εξηγήσω και δεν ήξερα ότι ήταν δυνατό.

Ακόμα με κάνει να βουίζω μέσα μου, όταν το σκέφτομαι. Είναι ένα από τα πράγματα που ανυπομονώ να ξαναζήσω όταν πεθάνω.

Τότε συνειδητοποίησα ότι δεν είχα σώμα, αλλά ένιωθα καλά και ολοκληρωμένη. Δεν είχα άλλες παραισθήσεις από τα ναρκωτικά, κάτι που ήταν τεράστια ανακούφιση. Πρέπει να σταμάτησαν με το τούνελ, γιατί αυτή ήταν η τελευταία φορά που ένιωσα 'ναρκωμένη'. Μπορούσα ακόμα να νιώθω πόνο και αυτό με μπέρδευε. Το να νιώθω πόνο εδώ σε αυτό το μέρος ήταν λάθος.

Τότε συνειδητοποίησα ότι είχα ένα σχοινί (tether). Το αποκαλώ έτσι γιατί δεν είχα ιδέα τι ήταν ένα πνευματικό σχοινί πριν από αυτή την εμπειρία. Αλλά, συνήθιζα να παίζω tetherball με τις αδερφές μου, οπότε έτσι το ονόμασα. Το σχοινί ήταν αόρατο, συνδεδεμένο στην αριστερή μου πλευρά, και κατέληγε προς τα αριστερά και πίσω στη Γη. Η Γη ήταν πολύ μακριά για να ταξιδέψουν οι άνθρωποι εκεί και πίσω. Πώς το ήξερα αυτό δεν μπορώ να πω. Η γνώση είναι απλά εκεί στο μυαλό μου, και είναι τόσο φυσική όσο η αναπνοή. Μπορούσα να νιώσω το σώμα μου πίσω στη Γη, αλλά αμυδρά. Ήταν ακόμα σε πόνο και πέθαινε. Η καρδιά χτυπούσε, αλλά τα διαλείμματα μεταξύ των χτύπων είχαν γίνει τόσο μεγάλα που ήξερα ότι είχα σχεδόν τελειώσει, και χαιρόμουν. Δεν ήθελα τίποτα να κάνω με αυτή τη σπασμένη σάρκα. Μου ήταν εντελώς ξένη τώρα, και θα πήγαινα τόσο μακριά ώστε να πω ότι την μισούσα κιόλας.

Αυτό το όμορφο λαμπερό αστέρι που ήταν ο οδηγός μου ήρθε σε μένα. Δεν μπορούσα να καταλάβω αν ήταν Άνδρας ή Γυναίκα, αλλά απλά ακτινοβολούσε μια ήρεμη, γεμάτη αγάπη νοημοσύνη. Εκείνη ήταν η στιγμή που ήξερα, απλά ΗΞΕΡΑ ότι ο Θεός ήταν αληθινός. Δεν υπήρχε άρνηση εδώ σε αυτό το μέρος.

Θύμωσα πολύ σκεπτόμενη ότι αν ο Θεός ήταν αληθινός, τότε ήταν ο αρχιτέκτονας όλου του πόνου και της ταλαιπωρίας των ανθρώπων στη Γη· και συγκεκριμένα, όλου του πόνου και του αγώνα μου μέχρι τότε. Ο θυμός εκεί είναι ένα ισχυρό και καταστροφικό πράγμα, γιατί δεν είναι ο κανόνας. Μπορούσα να νιώθω τον εαυτό μου να φουσκώνει από θυμό, να μεγαλώνει μέσα στο αόρατο δέρμα μου. Ήθελα να εξαπολύσω την οργή μου στον Θεό, και να χτυπήσω αυτό το ον στο άλλο σύμπαν. Ένιωθα περισσότερο από ικανή να το κάνω.

Αυτό με τρομάζει να το σκέφτομαι τώρα. Ήταν πολύ ανεξέλεγκτη δύναμη που απείλησε να κατακλύσει ό,τι ήμουν. Γινόταν υπερβολικό. Ίσως γι' αυτό με συνάντησαν έξω από την πόλη. Κάπως ήξεραν ήδη ότι θα εκραγώ. Παραδόξως, ο οδηγός δεν αντέδρασε καθόλου στο ξέσπασμα του θυμού μου. Απλά στεκόταν εκεί γαλήνια ακτινοβολώντας αυτή την ήρεμη αποδοχή και αγάπη. Αυτή η αντίδραση με έκανε ακόμα πιο θυμωμένη.

Ανεξήγητα, μια σκακιέρα εμφανίστηκε εκεί που θα έπρεπε να ήταν τα πόδια μου. Νομίζω ότι εγώ θέλησα την ύπαρξη της σκακιέρας, αλλά δεν είμαι σίγουρη. Μπορεί ο οδηγός μου να το έκανε.

Έδειξα τη σκακιέρα ενώ προσπαθούσα να συγκρατήσω τον θυμό μου. Όπως ο θυμωμένος έφηβος που ήμουν, απαίτησα να μάθω 'Γιατί;! Είναι αυτό κάποιο είδος παιχνιδιού για εσένα; Ένα αστείο;' Ο οδηγός μίλησε επιτέλους σε μένα τότε, στο μυαλό μου.

Συνειδητοποίησα τότε ότι δεν είχα πει τίποτα δυνατά. Δεν υπάρχει ανάγκη να μιλήσεις καθόλου εκεί, αφού η επικοινωνία είναι στιγμιαία και ξεκάθαρη ανεξαρτήτως απόστασης.

Ο οδηγός μου είπε, 'Εσύ επιλέγεις να ζήσεις τη ζωή σου στη Γη και εσύ επιλέγεις τα βάσανά σου.' Αυτά τα λόγια σίγουρα με σταμάτησαν απότομα, και με σόκαραν σε ακινησία. Δεν ήμουν πλέον εξοργισμένη, μόνο δύσπιστη. Είπα στον οδηγό, 'Μόνο ένας ηλίθιος θα το επέλεγε αυτό.'

Μετά από αυτό, είχαμε μια πολύ αναγκαία συζήτηση. Η παρουσία του οδηγού φαινόταν να με ηρεμεί με κάθε ερώτηση που απαντούσε. Δεν μπορούσα πλέον να νιώσω το σώμα μου, οπότε υπέθεσα ότι είχα πεθάνει. Αυτό ήταν εντάξει για μένα, αλλά καθώς μιλούσαμε συνειδητοποίησα ότι ο οδηγός έδινε προσοχή στο σχοινί μου. Φαινόταν σχεδόν ανήσυχος γι' αυτό. Υπέθεσα ότι ίσως ήμουν ακόμα ζωντανή, ίσως. Ο οδηγός μου είπε, καθώς μιλούσαμε έξω από την κοιμισμένη πόλη, ότι είμαστε αιώνια όντα φτιαγμένα από ενέργεια και αγάπη δεμένα μαζί. Επειδή δεν υποφέρουμε εδώ, η προσωπική ανάπτυξη είναι πιο δύσκολο να επιτευχθεί. Το να επιλέγεις να ζεις στη Γη ήταν μια λύση σε αυτό. Μπορούμε να επιλέξουμε να ζήσουμε μια ανθρώπινη ζωή, ή πολλές, όλες σε μια προσπάθεια να μάθουμε και να εξελιχθούμε. Ποτέ δεν χάνουμε τους ανθρώπους που αγαπάμε σε καμία ζωή, γιατί θα τους δούμε μόλις επιστρέψουμε σπίτι.

Μου είπαν ότι το να αντιμετωπίζεις τον αγώνα της ζωής μέσα από το φίλτρο της αγάπης ήταν η απόλυτη δοκιμασία μας. Όλες οι παγίδες στις οποίες πέφτουν οι άνθρωποι: φυλή, θρησκεία, πολιτική, σεξουαλικότητα, χρήματα, εθνικότητα, κ.λπ., τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία μπροστά στην αγάπη. Εμείς οι άνθρωποι ζούμε αντίθετα από τον τρόπο που υποτίθεται ότι πρέπει, και καταστρέφουμε τον εαυτό μας γι' αυτό.

Παρατήρησα ότι ο οδηγός γινόταν ανήσυχος; Αντιμέτωπος; Τώρα έδιναν πραγματικά προσοχή στο ενοχλητικό σχοινί μου. Μου έδειξαν γρήγορα εικόνες της σύντομης ζωής μου, ανακατεύοντάς τες σαν τράπουλα μπροστά μου. Σταμάτησαν μόνο σε αυτά που θεωρούσαν σχετικά μέρη. Συνέχισαν εξηγώντας ότι μπορούσα να μείνω αν επέλεγα, αλλά ότι έπρεπε να επιστρέψω και να ολοκληρώσω το καθήκον μου. Δεν εξήγησαν ποιο ήταν ακριβώς το καθήκον μου, αλλά ενστικτωδώς ήξερα ποιο ήταν αυτό το καθήκον όσο ήμουν εκεί. Ωστόσο, όταν επέστρεψα στη Γη, δεν μπορούσα πλέον να το θυμηθώ. Υποτίθεται ότι πρέπει να το καταλάβουμε μόνοι μας εδώ κάτω, προφανώς.

Ο οδηγός μου είπε όταν διαμαρτυρήθηκα για την επιστροφή ότι, 'Υπάρχουν παιδιά που πρέπει να γεννηθούν.' Το οποίο χλεύασα, γιατί στα 15 μου, δεν είχα καμία επιθυμία να αποκτήσω παιδιά και του το είπα. Μου υπενθύμισαν επίσης το αγόρι μου, την αγάπη μου γι' αυτόν, και τη δίδυμη αδερφή μου. Είναι αλήθεια, αγαπούσα τη δίδυμη μου και ήμουν ερωτευμένη με το αγόρι μου. Τελικά τον παντρεύτηκα και αποκτήσαμε κι εμείς δίδυμα. Αλλά γνωρίζοντας αυτό, και πάλι δεν ήθελα να επιστρέψω.

Σε εκείνο το μέρος είμαστε διαφορετικοί· σκεφτόμαστε και ενεργούμε διαφορετικά. Πράγματα όπως τα συναισθήματα και μια ζωή πίσω στη Γη δεν έχουν τις ίδιες ανησυχίες. Τώρα ήξερα ότι θα τους ξανάβλεπα και την οικογένειά μου, και ότι όλοι θα ήταν εντάξει τελικά αν πέθαινα και έμενα. Υπήρχε περισσότερη συζήτηση για 'καθήκον' και 'δουλειά να γίνει.' Μέχρι εκείνη τη στιγμή αστειευόμουν με τον οδηγό. Τον ρώτησα αν θα αποκτούσα ένα ζευγάρι φτερά και ένα σπαθί. Ο οδηγός μου είπε, 'Δεν θα λάβεις φτερά και σπαθί εδώ, γιατί ΕΣΥ είσαι φτερά και σπαθί.' Λοιπόν, αυτό με έκανε να σωπάσω.

Ο οδηγός τελικά με έπεισε, αλλά δεν ήμουν ευτυχισμένη που επέστρεφα σε ένα κατεστραμμένο σώμα. Νομίζω ότι ο οδηγός το ήξερε αυτό, γιατί ένιωσα να κάνουν κάτι στο σχοινί μου καθώς με τραβούσαν πίσω στο μαύρο τούνελ. Με θεράπευσαν όσο τους επέτρεπαν να με βοηθήσουν να επιβιώσω, αρκετά για να λάβω βοήθεια. Αφού έφτασα σε ένα νοσοκομείο, θεραπεύτηκα πολύ καλύτερα από ό,τι θα έπρεπε.

Σήμερα, κανείς δεν μπορεί να καταλάβει ότι κάηκα, εκτός αν κοιτάξει προσεκτικά ή συγκρίνει το δέρμα μου με το δέρμα της αδερφής μου.

Όταν ξύπνησα ξανά στο σώμα μου, τα αστέρια ήταν γήινα αστέρια και η αυγή ξημέρωνε στον ορίζοντα. Ήμουν μόνη στο ξέφωτο και μπορούσα να νιώσω ότι το σώμα μου ήταν πάλι δικό μου. Ο πόνος και η εξάντληση επέστρεψαν. Το να χωρέσω στο σώμα μου ήταν περίεργο μετά την εμπειρία μου. Ποτέ δεν ανήκα πραγματικά ξανά σε αυτό, και χρειάζεται λίγη εξοικείωση. Υπήρχαν άλλες μόνιμες αλλαγές με τις οποίες ξύπνησα: Δεν είμαι πλέον θυμωμένη με τη ζωή και την οικογένειά μου. Δεν φοβάμαι πλέον να πεθάνω, στην πραγματικότητα το αντίθετο. Το να πιστεύω στον Θεό, και να θέλω οι άνθρωποι να είναι καλύτεροι μεταξύ τους, όλα αυτά ήταν μόνιμα.

Καθάρισα τη ζωή μου και έγινα νοσοκόμα. Ακόμα πιστεύω ότι η θρησκεία είναι φάρσα. Αλλά αγαπώ την ιδέα της διάδοσης της αγάπης στον κόσμο, και το εύχομαι για όλους. Είμαι ευγνώμων για την NDE μου. Ήταν ένα δώρο που με έσωσε από τον εαυτό μου. Ελπίζω να το ανταποδώσω μοιράζοντας την ιστορία μου με άλλους.