Juliet N

ΠΡΟΣ ΤΟ ΦΩΣ
Η Εμπειρία Κοντά στον Θάνατο
από την Αιδ. Τζούλιετ Νάιτινγκειλ

Ήχος - Πολυμέσα

Εισαγωγή

Η Εμπειρία Κοντά στον Θάνατο (ΕΚΘ)—την οποία έχω βιώσει μερικές φορές—συνέβη κυρίως σε μια εποχή που οι ΕΚΘ σπάνια καταγράφονταν, πόσο μάλλον συζητιούνταν. Ήταν κάτι που μπορούσα να μοιραστώ μόνο με συγκεκριμένα άτομα, που ήταν ήδη πνευματικά ευαισθητοποιημένα, ανοιχτόμυαλα…ή, τουλάχιστον, δεκτικά. Ωστόσο, συνέβαινε ακόμα, κατά καιρούς, κάποιος να με κατηγορεί ότι είχα ψευδαίσθηση, ή ότι είχα ανάγκη από «ψυχιατρική αξιολόγηση», επειδή η άγνοια ήταν ακόμα τόσο διαδεδομένη εκείνη την εποχή. Τα καλά νέα είναι ότι, τα τελευταία χρόνια, η ΕΚΘ όχι μόνο συζητιέται, αλλά έχει επίσης καταγραφεί και έχει λάβει ευρεία κάλυψη από τα μέσα ενημέρωσης—τόσο σε ραδιοτηλεοπτικά όσο και σε έντυπα μέσα. Ένα καλό παράδειγμα αυτού είναι ότι είδα άρθρα στις ΗΠΑ, τον Καναδά, το Ηνωμένο Βασίλειο και την Αυστραλία στο πρόσφατο παρελθόν…συμπεριλαμβανομένης μιας στήλης στην οποία εμφανίστηκα. Επιστήμονες, γιατροί, ψυχολόγοι, κληρικοί, μυστικιστές και άλλοι, έχουν συγκεντρωθεί για να αποκτήσουν μια βαθύτερη κατανόηση του φαινομένου της ΕΚΘ. Είναι κάτι που πολλοί άνθρωποι—όπως εγώ—έχουν περάσει· και μας έχουν καλέσει πίσω για να διδάξουμε και να μοιραστούμε τις εμπειρίες μας με άλλους. Κατά πάσα δικαιοσύνη, θα μπορούσε κανείς να αναρωτηθεί γιατί τόσοι πολλοί από εμάς έχουν επιστραφεί…ενώ άλλοι παραμένουν στην Άλλη Πλευρά. Αυτό οφείλεται κυρίως στο γεγονός ότι χρειαζόμασταν για να εκπληρώσουμε και να ολοκληρώσουμε κάτι σημαντικό στη ζωή μας…καθώς και για να τιμήσουμε μια ειδική αποστολή για να βοηθήσουμε την ανθρωπότητα να συνειδητοποιήσει επιτέλους ότι πράγματι δεν υπάρχει θάνατος. Απλώς «προχωράμε» και συνεχίζουμε να εξελισσόμαστε στο ταξίδι μας πίσω προς το Φως.
Δεδομένου ότι οι άνθρωποι ρωτούν πάντα, «Τι συνέβη» και «Πώς είναι», θα προσπαθήσω να μεταφέρω τι μου συνέβη που οδήγησε σε μία από τις ΕΚΘ μου…καθώς και τι βίωσα από την Άλλη Πλευρά. Παρακαλώ συγχωρέστε με αν αυτό δεν ταιριάζει σε μια τακτική χρονολογική σειρά, καθώς δεν υπάρχει γραμμικός χρόνος στην Άλλη Πλευρά. Τα πάντα βιώνονται πάντα στο τώρα—συμπεριλαμβανομένου του παρελθόντος και του μέλλοντος.
Εδώ, θα προσπαθήσω να εξηγήσω και να ανακαλέσω τις εμπειρίες μου στην Άλλη Πλευρά και πώς με επηρέασαν. Θα προσπαθήσω ταπεινά να βρω τις κατάλληλες λέξεις για να περιγράψω αυτή την πιο υπέροχη εμπειρία που είχε βαθιά επίδραση πάνω μου…και έχει αλλάξει τη ζωή μου για πάντα.

Η Εμπειρία

Στα μέσα της δεκαετίας του '70, αντιμετώπιζα μια θανατηφόρα ασθένεια, καρκίνο του παχέος εντέρου, όπου η ζωή μου έσβηνε. Ήμουν κυρίως κατάκοιτη, αλλά μερικές φορές μπορούσα να καθίσω όρθια για μικρά χρονικά διαστήματα. Όντας στοχαστική όπως ήμουν, πάντα άκουγα και παρατηρούσα—αφομοιώνοντας πράγματα και προσπαθώντας να καταλάβω τη βαθύτερη σοφία πίσω από αυτό που μου συνέβαινε και πού οδηγούσαν όλα αυτά. Ως αποτέλεσμα, έγινα πιο αποτραβηγμένη και αποστασιοποιημένη…καθώς παρατηρούσα τα πάντα γύρω μου να αρχίζουν να αλλάζουν. Η στερεή ύλη έγινε πιο ημιδιαφανής και ρευστή· τα χρώματα έγιναν πιο ζωντανά και έντονα· ο ήχος έγινε πιο καθαρός και οξύς…και ούτω καθεξής. Δεν μπορούσα πλέον να κατανοήσω τίποτα τυπωμένο σε μια σελίδα, γιατί δεν σήμαινε πια τίποτα για μένα στην αλλαγμένη κατάσταση συνείδησής μου. Ήταν σαν να προσπαθούσα να διαβάσω και να καταλάβω μια ξένη γλώσσα! Είχα ήδη αποχωρήσει από την τρισδιάστατη σφαίρα ως επί το πλείστον…και η επίγνωσή μου περιέβαλλε άλλα πράγματα.
Εισερχόμουν σε αυτό που αργότερα ονόμασα στάδιο του «λυκόφωτος». Σε αυτή την κατάσταση, όλα ήταν αλλοιωμένα. Έφτασα σε ένα σημείο όπου η συνείδησή μου έκανε ήδη τη μετάβαση από τη μια σφαίρα στην άλλη—έχοντας μεγαλύτερη επίγνωση άλλων πραγματικοτήτων σε άλλες διαστάσεις. Έβλεπα και αντιλαμβανόμουν πράγματα και άλλα όντα διαστασιακά—ακόμα κι αν ήμουν ακόμα κάπως συνειδητή στο φυσικό επίπεδο. Από τότε, έχω συνειδητοποιήσει ότι αυτό περνούν πολλοί ετοιμοθάνατοι…(όπως εκείνοι σε νοσοκομεία, οίκους ευγηρίας ή άλλους σε ξενώνες), ενώ ένας παρατηρητής μπορεί να νομίζει ότι παραληρούν ή βλέπουν κάποιον ή κάτι που δεν είναι πραγματικά εκεί. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι μια κατάσταση όπου κάποιος, όπως εγώ, βιώνει άλλες διαστάσεις ταυτόχρονα ενώ βρίσκεται ακόμα στο φυσικό επίπεδο, επειδή, στην πραγματικότητα, είμαστε πολυδιάστατα όντα.
Τελικά έπεσα σε κώμα την Ημέρα του Μποξ (26 Δεκεμβρίου) και, ειρωνικά, κηρύχθηκα «νεκρή» στα γενέθλιά μου, στις 2 Φεβρουαρίου! (Τώρα έχω δύο ωροσκόπια!) Καθώς οι άλλοι παρατηρούσαν ότι ήμουν σε κώμα—που κράτησε πάνω από πέντε εβδομάδες—εγώ είχα μια εντελώς διαφορετική εμπειρία! Κάποιος θα κοιτούσε το σώμα μου και θα νόμιζε ότι ήμουν αναίσθητη…κοιμισμένη…χωρίς επίγνωση του τι συνέβαινε…ή τίποτα. Ωστόσο, ήμουν πολύ συνειδητή και βαθιά επίγνωση, επειδή, στην πραγματικότητα, ποτέ δεν κοιμόμαστε πραγματικά· μόνο τα σώματά μας το κάνουν. Είμαστε πάντα επίγνωση…και δραστήριοι…σε ένα επίπεδο συνείδησης ή άλλο. Ακόμα και το γεγονός ότι ονειρευόμαστε ενώ κοιμόμαστε είναι μια ένδειξη ότι η συνείδησή μας είναι πάντα δραστήρια. Και, πράγματι, τα σώματά μας χρειάζονται ξεκούραση, ώστε να μπορούμε να διεισδύσουμε…και να βιώσουμε άλλες πτυχές της συνείδησης και της ύπαρξής μας!
Ο καλύτερος τρόπος που μπορώ να περιγράψω τη μετάβαση από το να είσαι «ζωντανός» στο φυσικό επίπεδο και το πέρασμα στην Άλλη Πλευρά είναι σαν να περνάς από ένα «δωμάτιο» σε ένα άλλο. Δεν παύεις να υπάρχεις ή να χάνεις τη συνείδηση· η συνείδησή σου απλώς μετατοπίζεται από ένα σημείο θέασης σε ένα άλλο. Η εμπειρία αλλάζει· η οπτική σου αλλάζει· τα συναισθήματά σου αλλάζουν. Και τα συναισθήματα που βίωσα ήταν βαθιά. Για μένα, σίγουρα έγινε εκείνη η ειρήνη που ξεπερνά κάθε κατανόηση…
Η μετάβασή μου ήταν σταδιακή λόγω του ότι είχα μια θανατηφόρα ασθένεια—σε αντίθεση με μια ξαφνική που προκύπτει από ατυχήματα, καρδιακές προσβολές κ.λπ. Συνειδητοποίησα ένα «Ον του Φωτός» να με περιβάλλει. Όλα ήταν εντυπωσιακά όμορφα—τόσο ζωντανά και λαμπερά…και τόσο γεμάτα ζωή—ναι, ζωή! —με τρόπους που κανείς δεν θα έβλεπε ή θα βίωνε ποτέ στο φυσικό επίπεδο. Ήμουν εντελώς και ολοκληρωτικά περιβεβλημένη με θεϊκή Αγάπη. Ήταν άνευ όρων αγάπη…με την πιο αληθινή έννοια της λέξης. Ήμουν σε συνεχή κοινωνία με αυτό το Φως και πάντα είχα επίγνωση της αγαπητικής του παρουσίας μαζί μου ανά πάσα στιγμή. Κατά συνέπεια, δεν υπήρχε καμία αίσθηση φόβου…και ποτέ δεν ήμουν μόνη. Αυτή ήταν μια ειδική ευκαιρία να βιώσω το να είμαι ένα με το ΟΛΟΝ—ποτέ χωριστά…και ποτέ σε απώλεια.
Τα χρώματα ήταν τόσο όμορφα—βλέποντας το Φως να στροβιλίζεται γύρω μου, να πάλλεται και να χορεύει…κάνοντας ήχους σαν φύσημα…και να είναι τόσο παιχνιδιάρικο μερικές φορές…και μετά πολύ σοβαρό άλλες φορές. Πολλά πράγματα αποκτούσαν μια λαμπερή λάμψη—ένα είδος απαλού ροδακινί χρώματος. Όλα ήταν τόσο ζωντανά—ακόμα κι όταν έβλεπα το βαθύ διάστημα! Ήμουν συνεχώς σε κατάσταση δέους…Υπήρχαν πάντα όμορφα όντα γύρω μου επίσης—να με βοηθούν…να με καθοδηγούν…να με καθησυχάζουν…και επίσης να μου διοχετεύουν αγάπη. Ποτέ δεν ήμουν μόνη.
Ένα από τα πρώτα πράγματα που θυμάμαι να βιώνω ήταν η ανασκόπηση ζωής—που περιλάμβανε όλα όσα είχα βιώσει στην φυσική μου ενσάρκωση μέχρι εκείνο το σημείο. Ήταν σαν να είσαι στον κινηματογράφο—βλέποντας μια ταινία της ζωής μου και όλα να συμβαίνουν ταυτόχρονα. Νομίζω ότι οι περισσότεροι με ΕΚΘ θα συμφωνήσουν ότι η ανασκόπηση ζωής είναι μια από τις πιο δύσκολες πτυχές της ΕΚΘ. Βλέποντας ολόκληρη τη ζωή σου μπροστά σου—με κάθε σκέψη, λέξη, πράξη κ.λπ.—μπορεί να είναι πράγματι πολύ αναστατωτικό. Ωστόσο, αυτό που συνέβη ήταν ότι κανείς δεν με έκρινε! Ένιωθα μόνο τη συνεχή περικύκλωση της θεϊκής αγάπης από το Ον του Φωτός που ήταν πάντα μαζί μου. Αυτό που συνειδητοποίησα τότε είναι ότι εμείς κρίνουμε τον εαυτό μας! Δεν υπήρχε κανένας «θεός-άντρας» να κάθεται σε κάποιον θρόνο και να με κρίνει, (ούτε περίμενα να δω ένα τέτοιο ον εξαρχής). Ποτέ δεν πίστεψα σε τέτοιους θρησκευτικούς μύθους. Φαινόταν ότι ήμουν η μόνη που ήταν άβολα και αυστηρή με τον εαυτό μου. Ωστόσο, έχοντας πει αυτό, συνειδητοποίησα επίσης ότι δεν προερχόμουν από ένα σημείο θέασης του «εγώ-εαυτού» αλλά, μάλλον, από τον ψυχικό μου εαυτό που ήταν πολύ πιο αποστασιοποιημένος και δεν είχε συναισθήματα φόρτισης κ.λπ. Δεν ταυτιζόμουν πλέον με την προσωπικότητα του φυσικού εαυτού. Επομένως, αυτό που ένιωθα ήταν πολύ διαφορετικό—προερχόμενο από μια εντελώς διαφορετική προοπτική ως ψυχικός εαυτός—η Αληθινή Μου Ταυτότητα.
Ακόμα κι αν δεν ήμουν πλέον στο φυσικό μου σώμα, είχα μορφή—ένα σώμα κάποιου είδους. Ο καλύτερος τρόπος που μπορώ να το περιγράψω αυτό είναι ότι ένιωθα σαν μια φυσαλίδα—να επιπλέω και να κινούμαι αβίαστα—μερικές φορές πολύ γρήγορα…ή να περιπλανιέμαι απαλά. Ένιωθα κοίλη στο εσωτερικό και τόσο καθαρή—έχοντας ακόμα και μια αίσθηση αέρα να φυσάει μέσα μου. Ποτέ δεν υπήρχε καμία αίσθηση πείνας, δίψας, κόπωσης ή πόνου. Τέτοια πράγματα ποτέ δεν πέρασαν από το μυαλό μου, στην πραγματικότητα! Αλίμονο, ήμουν καθαρή συνείδηση, ενσαρκωμένη σε μια ελαφριά και αιθέρια μορφή, ταξιδεύοντας…ή μένοντας ακίνητη και παρατηρώντας εντατικά…και πάντα σε κατάσταση δέους. Ήταν μια τόσο ένδοξη αίσθηση όπου βίωσα τέτοια ηρεμία και μια βαθιά αίσθηση ειρήνης και συνεχούς εμπιστοσύνης. Επίσης, δεν βίωσα τύφλωση, (όπως κάνω με τα φυσικά μου μάτια που είναι νόμιμα τυφλά), και τι αίσθηση δέους και θαύματος—να μπορώ να βλέπω!
Σε ένα σημείο, αντιλήφθηκα τον εαυτό μου σαν να βρισκόμουν σε μια ξενάγηση, θα λέγαμε—επισκεπτόμενη και παρατηρώντας διαφορετικά μέρη, όντα και καταστάσεις—μερικές πολύ ευχάριστες και μερικές πολύ επώδυνες. Ο καλύτερος τρόπος που μπορώ να περιγράψω αυτή την «ξενάγηση» ήταν σαν να βρισκόμουν σε ένα κυκλικό περίβλημα από παράθυρα—κάθε τζάμι αποκάλυπτε κάτι διαφορετικό…αλλά όταν εστίαζα σε ένα συγκεκριμένο τζάμι, ξαφνικά έβλεπα το τζάμι να γίνεται πλήρους μεγέθους (σαν ένα «παράθυρο» στην οθόνη του υπολογιστή σου να γίνεται πλήρης οθόνη) και στεκόμουν ακίνητη—απλά παρακολουθώντας…
Ένα τζάμι αποκάλυψε μια σκηνή που θα μπορούσε κανείς να ερμηνεύσει ως «κόλαση» ή «καθαρτήριο» όπου άμορφες, γκρίζες οντότητες κινούνταν άσκοπα και βογκούσαν. Σίγουρα υπέφεραν και βρίσκονταν σε μεγάλη αγωνία και οδύνη. Είδα αυτές τις ψυχές ως κατεστραμμένες ψυχές—αυτές που είχαν διαπράξει ανείπωτες φρικαλεότητες κατά τη διάρκεια των προηγούμενων ενσαρκώσεών τους. Έχω χρησιμοποιήσει την αναλογία μιας ψυχής που είναι «ανάδρομη»—πολύ όπως ένας πλανήτης θα φαίνεται να κινείται προς τα πίσω. Το κυρίαρχο συναίσθημα που είχα ενώ παρατηρούσα αυτές τις ψυχές ήταν βαθιά συμπόνια και μια λαχτάρα να τις παρηγορήσω. Ήθελα τόσο πολύ να τις δω να απαλλάσσονται από το φρικτό τους μαρτύριο. Αλλά, αλίμονο, όσο επώδυνη κι αν ήταν αυτή η σκηνή, με καθησύχαζαν ότι αυτές οι ψυχές ήταν εδώ μόνο προσωρινά και ότι και αυτές θα θεραπευτούν και θα επιστρέψουν σε μια μπροστινή κατεύθυνση και τελικά θα επιστρέψουν στο Φως. Όλες οι ψυχές, χωρίς εξαίρεση, τελικά επιστρέφουν στο Φως…σύμφωνα με αυτό που μου αποκαλύφθηκε.
Η παραπάνω σκηνή οδήγησε σε μια άλλη σκηνή όπου είδα εικόνες ανθρώπων που γνώριζα στην παρούσα ζωή μου—προφανώς, εκείνων που ήταν ακόμα ενσαρκωμένοι στο φυσικό επίπεδο, αλλά τους παρατηρούσα από την Άλλη Πλευρά σε μια σκηνή που θα λάμβανε χώρα στο μέλλον. (Και πάλι, όλα όσα βιώνονται στην Άλλη Πλευρά είναι πάντα στο «Τώρα»—ακόμα και το «παρελθόν» και το «μέλλον».) Αυτά ήταν άτομα που είχαν επίσης διαπράξει φρικαλεότητες με τη μια ή την άλλη μορφή—άτομα που με είχαν παραβιάσει σοβαρά, ή αγαπημένα μου πρόσωπα. Αλλά η σκηνή που είδα ήταν μια όπου αυτοί υποβάλλονταν σε βάσανα…ως αποτέλεσμα αυτού που είχαν κάνει—πιθανότατα το καρμικό αποτέλεσμα των αποφάσεων και πράξεών τους κ.λπ. Και πάλι, ένιωσα μια βαθιά συμπόνια γι' αυτούς…και λύπη που έπρεπε να υπομείνουν τέτοια βάσανα, συνειδητοποιώντας όμως ότι ήταν επίσης αναπόφευκτο. Ποτέ ούτε μια φορά δεν ένιωσα καμία αίσθηση θυμού ή εχθρότητας προς αυτά τα άτομα…αλλά μόνο την επιθυμία να τα δω θεραπευμένα…ώστε και αυτά να γνωρίσουν την αγάπη.
Μια άλλη σκηνή που θυμάμαι ήταν ότι βρέθηκα να παρατηρώ μια σφαίρα που αποτελούνταν από νερό. Είδα όλη την ομορφιά και τη μεγαλοπρέπειά της και ήταν γεμάτη ζωή. Τότε, πριν το καταλάβω, βρέθηκα κάτω από το νερό χωρίς να χρειάζεται να ανησυχώ για την αναπνοή! Κινούμουν αβίαστα και ανακατευόμουν με όλα όσα είχα πρώτα παρατηρήσει από έξω. Το ίδιο μου συνέβη όταν κινήθηκα μέσα στο διάστημα…και χόρεψα και κύλησα μαζί με όλα τα ουράνια σώματα και φώτα. Υπήρχαν πολλές φορές για παιχνίδι και βόλτες με όλα τα φωτεινά όντα—να κινούνται γύρω μου σαν κομήτες. Αυτή ήταν μια ευκαιρία να βιώσω μεγάλη χαρά και να νιώθω τόσο ελαφριά και εντελώς κενή ανησυχίας ή φόβου. Μπορούσα να κινούμαι αβίαστα…και να προσαρμόζομαι σε οποιοδήποτε περιβάλλον τύχαινε να βρίσκομαι εκείνη τη στιγμή. Απλώς σκεφτόμουν κάτι και αυτό εκδηλωνόταν αμέσως…ή σκεφτόμουν ένα μέρος και ήμουν εκεί! Ω, τι αίσθηση να βιώνεις τέτοια δύναμη—να είσαι οπουδήποτε ήθελες και να δημιουργείς οτιδήποτε ήθελες…και να νιώθεις τόσο εντελώς ελεύθερη.
Αφού βίωσα την ξενάγηση, τις περιπέτειες και τις στιγμές παιχνιδιού και δημιουργίας κ.λπ., τα πράγματα έγιναν πιο σοβαρά…και ήμουν και πάλι σε άμεση κοινωνία με το Ον του Φωτός. Τώρα μου ζητήθηκε να «βοηθήσω» ή «συνδράμω» με κάποιο τρόπο…στη δημιουργία και τον καθορισμό της έκβασης ορισμένων γεγονότων, καταστάσεων ή ακόμα και πραγμάτων που επηρεάζουν άλλους! Εγώ; Απλά εγώ; Ω, Θεέ μου, σκέφτηκα. Αυτή είναι μια βαρύτατη και σοβαρή ευθύνη. Ένιωσα τόσο τιμημένη…και τόσο ταπεινή…που μου ζητήθηκε να συμμετάσχω σε ένα τέτοιο κατόρθωμα…αλλά τι γίνεται αν αποτύχω να κάνω το μέρος μου όπως χρειάζεται, αναρωτήθηκα. Τότε, με διαβεβαίωσαν ότι όλα θα λειτουργήσουν ακριβώς όπως πρέπει—ακόμα κι αν δεν μπορούσα να ολοκληρώσω τα πράγματα όπως επιθυμούσα. Φαινόταν ότι το νόημα σε όλο αυτό ήταν το γεγονός ότι συνδημιουργούμε με το Φως…και είμαστε επίσης μέρος του Φωτός. Επιπλέον, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει…η Πηγή Φωτός θα ελέγχει πάντα…και θα είναι εκεί για να φέρει εις πέρας τα πράγματα…παρά τις όποιες ελλείψεις από την πλευρά μας ως ψυχές. Πόσο ευοίωνο είναι, λοιπόν, να συνειδητοποιεί κανείς ότι, ως ψυχές, είμαστε ένα μέρος όλης της δημιουργίας και συμμετέχουμε στην ίδια τη δημιουργική διαδικασία αυτής!
Αυτή η ίδια η σκέψη ότι μου ζητήθηκε να βοηθήσω—να συνδημιουργήσω με το Φως—με έκανε να νιώθω βαθιά ξεχωριστή και σημαντική στο ευρύτερο σχέδιο των πραγμάτων, αλλά σε καμία περίπτωση από εγωιστική σκοπιά. Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, ένιωθα τόσο βαθιά ταπεινή και μια σοβαρή αίσθηση ευθύνης για κάθε σκέψη και πράξη μου. Η μόνη μου σκέψη ήταν ότι ήθελα να κάνω το σωστό. Πόσο σημαντικό ήταν να είμαι πολύ αγαπητική και δημιουργική…και ποτέ βλαβερή με οποιονδήποτε τρόπο…και αυτό είναι το δώρο. Συνειδητοποίησα εκείνη τη στιγμή, πόσο πλήρως συνδεδεμένη με όλη τη ζωή…μέσα από όλα τα σύμπαντα…είμαι. Ένιωσα ένα με το Όλον—ποτέ χωριστή, ποτέ αποκομμένη. Ακόμα, δεν υπήρχε φόβος. Ακόμα, υπήρχε μόνο αγάπη. Για πάντα και για πάντα, δεν θα μπορούσα ποτέ να είμαι μόνη…επειδή δεν θα ήμουν ποτέ μόνη. Είναι αδύνατο να είσαι μόνος, επειδή η ζωή είναι παντού· η αγάπη είναι παντού…και αυτό με κουβάλησε και έχει μείνει μαζί μου.
Τόσο πολύ αγαπούσα αυτή την κοινωνία με το Φως. Όλα επικοινωνούνταν τηλεπαθητικά—είτε με το Φως είτε με άλλα όντα, φίλους ή αγαπημένα πρόσωπα. Δεν είχε σημασία. Ήταν πάντα ειλικρινές, ανοιχτό και πραγματικό…και γινόταν πάντα με αγάπη. Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως «επιτήδευση» και καμία ανάγκη να κρύβεσαι στην Άλλη Πλευρά. Κανείς δεν είναι εκεί για να σε βλάψει με οποιονδήποτε τρόπο—ούτε στο ελάχιστο—επειδή δεν υπάρχει αίσθηση έλλειψης…ή ανάγκη να «κλέψεις» κάποιον άλλον ως δύναμη ή ενέργεια. Λειτουργείς ως ψυχή, όχι συγκεντρωμένη στο εγώ ή στην προσωπικότητα. Είναι ωραίο να συνειδητοποιείς ότι θα έχεις ό,τι χρειάζεσαι, επειδή έχεις την ικανότητα και τη δύναμη να το δημιουργήσεις αμέσως!
Καθώς η διάθεση φαινόταν να αλλάζει…ένιωσα σαν να υπήρχε κάτι σοβαρό που επρόκειτο να μου συμβεί. Τώρα μου έλεγαν ότι θα έπρεπε να επιστρέψω στον ξένο (φυσικό) κόσμο που είχα αφήσει πίσω—ότι με χρειάζονταν εκεί για κάτι πολύ ξεχωριστό και σημαντικό. Έπρεπε να επιστρέψω για να μοιραστώ αυτό που μου είχε συμβεί…και να ενημερώσω τους άλλους ότι η ζωή είναι, πράγματι, αιώνια και ότι ο θάνατος είναι μια ψευδαίσθηση. Σε προσωπικό επίπεδο, μου είπαν ότι έπρεπε να βιώσω μεγάλη αγάπη και χαρά σε εκείνο τον κόσμο…και τελικά θα μπορούσα να επιστρέψω Σπίτι. Τότε, με διαβεβαίωσαν ότι ήμουν πραγματική…και ότι μπορούσα να πιστεύω σε αυτά που είχα γνωρίσει σε αυτή την ένδοξη σφαίρα—όχι μόνο για τον εαυτό μου…αλλά και για όλη τη ζωή. Μου είπαν επίσης, ωστόσο, ότι ο κόσμος στον οποίο επέστρεφα ήταν μια ψευδαίσθηση και ότι δεν έπρεπε να ταυτιστώ μαζί του ή να εμπλακώ—να είμαι μέσα σε αυτόν αλλά όχι από αυτόν—και ότι απλώς περνούσα από εκεί…
Το να πω ότι η καρδιά μου βυθίστηκε θα ήταν υποτίμηση. Αυτή ήταν η πρώτη φορά που είχα την αληθινή εμπειρία μιας ραγισμένης καρδιάς στην Άλλη Πλευρά. Η ίδια η σκέψη να εγκαταλείψω αυτή την ιερή σφαίρα όπου ήμουν σε συνεχή κοινωνία με το Φως και άλλα όντα…με συνέτριψε με τρόπους που δεν θα μπορούσα να περιγράψω. Ήξερα πόσο σκοτεινός και απειλητικός ήταν αυτός ο παράξενος, ψευδαισθητικός κόσμος στον οποίο μου ζητήθηκε να επιστρέψω…και είναι, πράγματι, ένας κόσμος με τον οποίο ποτέ δεν ταυτίστηκα! Ωστόσο, με διαβεβαίωσαν, για άλλη μια φορά, ότι το Φως και άλλα αγαπητικά όντα θα ήταν μαζί μου ανά πάσα στιγμή…και ότι έπρεπε να θυμάμαι ότι δεν ήμουν ποτέ μόνη. Ευτυχώς, ακόμα δεν υπήρχε καμία αίσθηση φόβου—μόνο λύπη τώρα, αλλά συνειδητοποιούσα ότι έπρεπε να τιμήσω το θείο θέλημα, που μου ζητούσε αυτό.
Καθώς αποδέχτηκα απρόθυμα αυτή την αποστολή, ξαφνικά είδα μπροστά μου ένα πιο όμορφο ον που εμφανίστηκε μπροστά μου—να μου διοχετεύει τεράστια αγάπη και να με γεμίζει μέχρι υπερχείλισης. Ήταν σαν να ήταν αυτό το δώρο μου…για την αποδοχή του επώδυνου αιτήματος να εγκαταλείψω το σπίτι μου στην Άλλη Πλευρά και να επιστρέψω σε έναν κόσμο τόσο ξένο για μένα. Αυτό το ον με αγαπούσε πολύ βαθιά και έμεινε μαζί μου, συνεχίζοντας να ακτινοβολεί αγάπη και ήχο…και έγινε σαφές ότι θα ήταν πάντα μαζί μου.
Άρχισα να κινούμαι πίσω σε αυτόν τον κόσμο με τον ίδιο περίπου τρόπο που τον είχα εγκαταλείψει. Ήταν μια πολύ σταδιακή μετάβαση. Ήμουν, τώρα, πιο επίγνωση του σώματός μου που βρισκόταν ξαπλωμένο στην εντατική του νοσοκομείου, συνδεδεμένο με ένα σύστημα υποστήριξης ζωής, αλλά ήταν ακόμα τόσο ξεχωριστό από εμένα και το σημείο θέασης που βίωνα, από την Άλλη Πλευρά. Ήταν σαν να είμαι ένα νεογέννητο μωρό όταν τελικά ανέκτησα τη συνείδηση σε αυτό το επίπεδο. Όλα ήταν τόσο παράξενα και καινούργια! Μόλις είχα έρθει από έναν άλλο κόσμο—κυριολεκτικά—και αυτός ο κόσμος φαινόταν τόσο πιο σκοτεινός και κενός χρώματος σε σύγκριση. Όλα ήταν άχρωμα και μου φαίνονταν επίπεδα. Δεν ένιωθα τη δύναμη ζωής που βίωσα στην Άλλη Πλευρά…αλλά ήμουν αποφασισμένη να τιμήσω το θέλημα του Φωτός που είχα σταλεί πίσω να εκπληρώσω. Είχα μια αποστολή…και υπήρχε μια ειδική υπόσχεση που μου δόθηκε ως αντάλλαγμα.
Ακόμα και στο νοσοκομείο, είχα επίγνωση του Όντος του Φωτός ακόμα μαζί μου…και να επικοινωνεί μαζί μου. Είχα επίσης ακόμα επίγνωση άλλων όντων μαζί μου—όντα που συνειδητοποίησα, αργότερα, μόνο εγώ μπορούσα να βλέπω και να ακούω. Τέλος, μια μέρα, το Ον του Φωτός εξαφανίστηκε από την οπτική της θνητής μου επίγνωσης…και ήξερα, τώρα, ότι είχα επιστρέψει πλήρως σε αυτόν τον κόσμο. Και πάλι, ήμουν ραγισμένη, αλλά ακόμα ελεύθερη από κάθε φόβο…και πιστεύοντας και εμπιστευόμενη την υπόσχεση ότι δεν θα ήμουν ποτέ μόνη…και έτσι ήταν…
Αυτή η εμπειρία κοντά στον θάνατο (ή όπως προτιμώ να την αποκαλώ μια Εμπειρία Αιώνιας Ζωής) μου άφησε μια τόσο βαθιά αίσθηση θριάμβου και δέους. Κάτι άλλο που έμαθα, επίσης, είναι ότι ο φόβος είναι μια επίκτητη κατάσταση, όχι μια φυσική. Είναι κάτι που μαθαίνεις…αλλά δεν έχει καμία σχέση με τον ψυχικό εαυτό. Η αγάπη είναι η κυρίαρχη δύναμη ανά πάσα στιγμή…ανεξάρτητα από το πώς μπορεί να φαίνονται τα πράγματα σε αυτόν τον κόσμο της δυαδικότητας και της ψευδαίσθησης. Είναι απλώς ένα ολόγραμμα—δημιουργημένο από τη συλλογική συνείδηση—για χάρη της ανάπτυξης και της εξέλιξης. Επομένως, αυτό που συνέβη στην Άλλη Πλευρά, για μένα, ήταν μια ειδική ευκαιρία να βιώσω…και να γνωρίζω—με απόλυτη βεβαιότητα—ότι όλα εξελίσσονταν ακριβώς όπως έπρεπε…και ότι ο τελικός προορισμός για κάθε ζωντανό ον είναι να επιστρέψει στην Πηγή, το Φως…την Καθαρή Αγάπη.
**********************
© Τζούλιετ Νάιτινγκειλ ~ ~