Harley J

Soy un biólogo de campo que siempre se ha preguntado cuál es el sentido de la existencia. Me hice biólogo porque me parecía lógico elegir una profesión en la que trabajaría al aire libre. Simplemente nos veíamos como "monos desnudos". Siempre he estado buscando el "porqué", a pesar de ser ateo y de que mi narrativa en ese momento era que no había ningún propósito, que solo vivíamos y moríamos. Cuando era joven bebía bastante, pero siempre en un ambiente de celebración. Como a mi hermano le gusta decir, bebemos para recordar, no para olvidar. Mi hermano y yo acabábamos de regresar de un viaje a Belize que me dejó completamente energizado e inspirado, especialmente la parte del viaje que nos llevó a las ruinas mayas de Tikal. Hicimos una excursión a Guatemala para ver las ruinas. Estar rodeado por la selva más increíble en la que he estado y explorar, al mismo tiempo, una civilización antigua tan fascinante hizo cosas maravillosas para mi alma. En ese entonces vivía con mi hermano. Mientras él estaba fuera por trabajo, me levantaba y simplemente comenzaba a caminar de un lado a otro por el pasillo y escribía. No estaba seguro hacia dónde apuntaba este ritual, pero se sentía tan bien que simplemente me entregué al proceso. Cuando iba a dormir, a menudo tenía algo en la mente que me preocupaba. Luego, tenía un sueño que abordaba eso, ya sea simbólicamente o directamente. Despertaba renovado y sentía que había resuelto lo que me preocupaba. Así que pasé un par de días simplemente caminando de un lado a otro y escribiendo. Durante este tiempo tenía destellos de diferentes conversaciones y experiencias que tuve en mi vida. (Esta es la parte que se siente tan en línea con una experiencia cercana a la muerte) Me di cuenta de que en todos los lugares en los que he estado siempre estuve exactamente donde necesitaba estar. Esto continuó hasta que un día escribí la palabra "amor" y simplemente me derrumbé en el suelo y lloré. Lloré las lágrimas más alegres y catárticas que he llorado jamás. Después de eso pude ver la energía como un tipo de niebla blanca alrededor de árboles, frutas y verduras. Sin duda fue un episodio maníaco, pero estuvo acompañado por el sentido más profundo de paz que he conocido en mi vida. Mi escritura concluyó con una ecuación. Beta + Alpha = 1 (emociones + Miedo) + (Confianza + Ego) = 1 donde la Confianza equivale al miedo negativo (-miedo) y nuestros egos también trabajan sobre el miedo, el miedo a la pérdida de control sobre nuestras emociones. Solo a través del Amor podemos disolver nuestro miedo y nuestro ego para vivir en una confianza sin ego, conocida como Iluminación. Y me di cuenta de que nuestros egos son el origen biológico de la opresión, y la única forma de disolver esta opresión es a través del amor. Estamos evolucionando como especie y, para hacerlo, necesitamos aumentar nuestra confianza mediante la bondad, la participación en el arte y persiguir sin temor nuestras pasiones, en lugar de inducir miedo (oprimir) a otros, que es la vieja forma de ganar confianza. Esa libertad emocional fue la forma definitiva de libertad. Durante lo que creo que fue un par de semanas, pude vivir en esta hermosa realización y tener las conexiones más increíbles con las personas, donde tenía una conversación con alguien y una nueva pieza del rompecabezas se revelaba durante nuestra conversación. Durante este tiempo estaba completamente sobrio. No estaba bebiendo alcohol ni ingiriendo ningún tipo de drogas o psicodélicos. Pero por supuesto, gradualmente bajé de la montaña y la sensación increíble se desvaneció y pensé que era por algo que hice mal. Mi mente analítica y científica se activó y me pregunté qué demonios me había pasado. Intenté oprimirme para domar mi ego y esto tuvo un efecto contrario espectacular. Estaba tan confundido, asustado y solo. Esto fue en 2003, así que no había mucha gente hablando sobre cosas de energía y despiertos espirituales. Encontré el California Institute of Integral Studies en línea y parecía el ajuste perfecto para averiguar qué demonios me había pasado, así como para obtener una educación en Antropología. Al llegar allí, rápidamente descubrí que no era un espacio seguro para discutirlo, ya que le confidé a uno de mis profesores sobre mi experiencia y él dijo que lo sentía, que no creía en ellas. Y su esposa, que hasta el día de hoy sigue siendo la persona más poderosa y brillante que he conocido, era muy crítica con las personas que afirmaban tener despiertos espirituales hasta el punto de ridiculizar a la gente que era lo suficientemente valiente como para decir que habían tenido uno. No era una de esas personas ya que me sentí completamente abatido por su esposo. Pero la educación en antropología poscolonial fue tan increíble, que pensé que si alguien podía probar que no existían, eran esas personas. Pero lamentablemente eran tan poderosas, brillantes y convincentes, y yo estaba en un lugar tan vulnerable con mi despertar espiritual, que intenté negar que me había ocurrido, y a través de este proceso tuve lo que considero una crisis psicótica. Estaba simplemente tan confundido e incapaz de reconciliar la experiencia más increíble de mi vida, con la educación intelectual más increíble de mi vida, y simplemente lloraba sin control. Asusté mucho a mis pobres padres. Pero durante la escuela de posgrado conocí a un compañero de clase que era un analista junguiano y una vez al mes nos reuníamos para el grupo de sueños y usábamos nuestros sueños como guías para la sanación. Sigue siendo una de las experiencias más profundas de mi vida y es una de las razones principales por las que pude sobrevivir a la escuela de posgrado. Me permití participar en un taller de entrenamiento de instructores de Yoga Kripalu, así como ir a Maine a mediados de invierno para quedarme en una cabaña para procesar mi dolor. Esta fue una experiencia particularmente poderosa que me involucró trabajando a través de mucho dolor, aullando y haciendo todo tipo de sonidos locos. El invierno pasado tuve otra sesión de sanación bastante intensa donde llegué a la conclusión de que esta vida de vigilia también es un sueño, y cuando soy capaz de rendirme en meditación, mis ojos entran en lo que solo puedo explicar como REM. Lo cual tiene sentido desde un punto de vista de que nuestros sueños son una forma de sanar. Veintitrés años es un tiempo largo para rumiar en algo, especialmente un despertar espiritual que me permitió vivir en el momento por un breve tiempo de dicha. Pero tengo una mente tan terca y analítica que simplemente continúo haciendo las preguntas una y otra vez de «¿Por qué yo? ¿Cómo? ¿Qué debo hacer?» Pero estoy gradualmente aceptándolo cada vez mejor. Después de todo, permitir que un despertar espiritual me arruine sería un terrible desperdicio de uno. Pero ha sido un camino largo, y espero que al escribir esto pueda ayudar a alguien más que esté luchando. Tal como lo entiendo ahora, fusionando tanto mis enseñanzas espirituales como las intelectuales... Esta vida es un sueño, y nuestra realidad está parcialmente compuesta por nuestras proyecciones emocionales e imaginativas. Que estamos en la conciencia y que diferentes cosas entran en nuestra vida como un medio para que crezcamos y evolucionemos, igual que en nuestros sueños. Que es demasiado complejo incluso para las mentes más intelectualmente dotadas para comprender. Por eso el budismo tiene los juegos mentales para ayudarte a despertar. Y que es mucho, mucho más probable que alcances la iluminación bailando que leyendo un libro. Que debido a nuestra cultura opresiva, los hombres blancos experimentan mucho dolor emocional porque no hemos sido socializados adecuadamente para lidiar con nuestro trauma, y porque tenemos tanto privilegio, terminamos proyectando este dolor y causando un montón de sufrimiento. Que el mundo está hecho de historias.