Mark H

در اواسط ماه مه سال 2004 زندگی من به سرعت شروع به افت کرد. خودم را ناامید یافتم، زیرا از حدود یک ماه پیش، نتوانسته بودم به درستی فکر کنم و به مکان‌هایی که به خوبی می‌شناختم گم می‌شدم. پزشک خانواده‌ام مرا به انجام آزمایش‌ها و چندین متخصص فرستاد. همه آنها چیزی دیدند، اما هیچ چیز قاطع. یک جراح عروقی پیشنهاد کرد که به یک قلب‌شناس مراجعه کنم. قلب‌شناس گفت که باید نگاهی به داخل بیندازیم، اما علائم شما نشان می‌دهد که یک مشکل جزئی در قلب دارید، باید به یک اعصاب‌شناس مراجعه کنید.

این دارو را بگذارید وقتی درد را احساس کردید، تا زمانی که بتوانیم نگاهی به داخل قلب شما بیندازیم. خوب است! آن هفته به اعصاب‌شناس مراجعه کردم، چند بار درد در قفسه سینه داشتم، دارو را مصرف کردم. اعصاب‌شناس گفت همه چیز خوب به نظر می‌رسد! به اندروکرینولوژیست خود مراجعه کنید، تیروئید خود را تحت کنترل درآورید و در شش ماه احساس خوبی خواهید داشت. اما من یک الکتروانسفالوگرام و یک اسکن برای احتیاط سفارش خواهم داد. خوب، قبل از اینکه بتوان ایمنی را رد کرد و آنها بتوانند نگاهی به درون قلب من بیندازند.

در تاریخ 27 مه، حدود ظهر. دنیای من فرو ریخت! احساسی در سرم بود که نمی‌توانستم توصیف کنم. مثل این بود که کسی گلویم را بریده باشد و تمام خون از بدنم بیرون رفته باشد، فقط اینکه هیچ خونی نبود! وقتی توانایی دیدن و فکر کردن به من بازگشت، درد در کمر و قفسه سینه‌ام تا کتفم بازگشت، 'خوب، من دارم می‌میرم!' کافی بود که بیرون بروم، نشستم و با 911 تماس گرفتم. 'کمک، لطفاً کمک کنید، فکر می‌کنم دارم حمله قلبی می‌کنم.'

آنها پنج دقیقه بعد رسیدند، به مانیتورها و... وصل کردند. نه، ما شما را به بیمارستان می‌بریم. به نظر نمی‌رسد که حمله قلبی باشد! در بیمارستان در یک صندلی در اتاق انتظار گذاشته شدم، 'اینجا این فرم‌ها را پر کنید، و ما به شما زنگ می‌زنیم.'

پرستاری وارد اتاق شد و گفت، 'سلام، مارک! بگذار ببینم فرم‌ها را!' 'بهتر بود اگر می‌توانستم! من در حرکت مشکل دارم!' پرستار، همسرم و من با کمک آنها به اتاق تریاژ برده شدم. آنها به من نگاه عجیبی می‌کردند. 'برایم لبخند بزن,' گفت پرستار. من هم لبخند زدم. 'ابروهایت را برایم بالا بزن. دستانم را با دستانت فشار بده.' آنها به من خیلی عجیب نگاه می‌کردند. از همسرم پرسیدم چه مشکلی دارم؟ آنها هر دو پاسخ دادند! نه، نمی‌خواهم این را بشنوم! 'شما در سمت چپ خود سکته کرده‌اید!' درد قلب من به هیچ عنوان با احساسی که داشتم قابل مقایسه نبود! اشک‌هایم از چشمانم سرازیر شد - خدای من! چه بر سر من می‌آید؟ آنها مرا به واحد مراقبت از قلب بستری کردند و تحت نظارت قرار دادند، رقیق‌کننده‌های خون و داروهای قلب و چیزی برای درد قفسه سینه به من دادند.

خوب. خوب، حالا شب است و آنها درد را متوقف کرده‌اند، من مرده نیستم و فقط در سمت چپ ضعیف هستم. یک اعصاب‌شناس احضار شده، تشخیص را تأیید کرد و آزمایش‌هایی را سفارش داد. او گفت که با قلب‌شناس تماس گرفته بود زیرا از ضربان قلب خوششان نمی‌آمد. قلب‌شناس صبح روز بعد آمد، 'خوب، شما سکته کرده‌اید و حالتان خوب خواهد شد! ما قرار است در اولین روز ماه یک آنژیوگرام انجام دهیم، فقط برای بررسی. پس از تعطیلات.'

در تاریخ 1 ژوئن، احساس بهتری داشتم و به خوبی غذا می‌خوردم، از آنژیوگرام نمی‌ترسیدم. در صبح روز، آنها به من آمدند و مرا برای انجام عمل آماده کردند. مرا به طبقه پایین به آزمایشگاه بردند. عمل را شروع کردند، همسرم بعداً در ناحیه بهبودی مرا خواهد دید. فوق‌العاده بود! در طول عمل و بعد از آن در بهبودی کمی درد داشتم. همسرم آنجا بود و همه چیز خوب بود.

دکتری که آنژیوگرام را انجام می‌داد، آمد و به من گفت: «مشکلی در شریان کرونری راست وجود دارد! فردا آن را درست خواهیم کرد؛ صبح شما را به بیمارستان اصلی منتقل خواهیم کرد، فقط برای احتیاط. شما به‌خوبی خواهید شد!»

خوب! خوب! حالا کمی ترسیده‌ام اما خوب است، مدارک را وقتی که قبل از سکته می‌دانستم که اقدامات خطراتی دارد، انجام داده بودم. بنابراین برای همسرم یک وکالت‌نامه تهیه کرده بودم برای هر احتیاط. آن شب دعای خود را خواندم، تا عیسی آنجا باشد و آنها را هدایت کند، برایشان مشورت کند. من از کشیش کلیسایی که می‌رفتم، خواستم که برای من دعا کند. من آماده بودم! همه چیز به‌خوبی پیش می‌رفت!

در صبح ۲ ژوئن، بسیار نگران بودم که به بیمارستان اصلی منتقل شوم. تیم حمل‌ونقل کمی عقب بود. قرار بود من در ساعت ۱۰:۳۰ صبح در عمل باشم. به‌طور کلی، در ساعت ۱۰:۳۰ به آنجا رسیدم. همسرم آنجا بود و مرا دید. ما صحبت کردیم، «اگر چیزی پیش بیاید، مدارک را داری؟» «همه چیز خوب خواهد بود، وقتی به آنجا برسی من در مرحله بهبودی هستم!» پرستاران حدود ساعت ۱۱:۰۰ صبح به دنبال من آمدند. آنها به همسرم گفتند کجا منتظر بماند و به او اطلاع خواهند داد وقتی که من تمام شوم.

آنها مرا به اتاق منتقل کردند و شروع به آماده‌سازی آن برای卡دیولوژیست کردند. مرا پوشاندند، بی‌حسی موضعی را تنظیم کردند و موسیقی مورد علاقه پزشک را پخش کردند. کلاسیک! دکتر وارد شد و عمل را شروع کرد. بی‌حسی موضعی را اجرا کرد، ورود کاتتر. من به مکالمات بین دیگران در اتاق و پزشک با دقت گوش می‌دادم. آنها به همسرم گفتند حدود یک ساعت تا یک ساعت و نیم. یک ساعت، یک ساعت و نیم، دو ساعت، دوربین در حال حرکت است و من فشار را در سینه‌ام احساس می‌کنم. صدای آنها را می‌شنوم که درباره استنت و فشارهای مورد نیاز برای کاتتر صحبت می‌کنند.

ناگهان از دهان پزشک صدایی می‌شنوم که بسیار غیرمطبوب گفتن بود، «اوه، لعنتی!» فکر می‌کنم، «اوه لعنتی چی!؟» ناگهان صدای گفتگوها متوقف شد. و صداها اکنون از پشت آزمایشگاه، جایی که کامپیوترها قرار دارند، می‌آمدند.

از دور صدای پرشوری می‌شنوم! «آیا این یک لخته است؟» «مطمئن نیستم؟» «آیا این است؟» «نمی‌دانم!» سپس احساس فشار سنگینی را در سینه‌ام حس می‌کنم و ناله می‌کنم. صدایی از طرف دیگر میز، «آیا دردی داری؟» «نه فقط فشار زیادی!» «فشار باید برود!» در حالی که احساس می‌کنم چیزی سرد وارد بازویم می‌شود. صدای دیگری در اتاق، «آیا مورفین را به او دادید؟» «آه!» صدای دیگر پاسخ داد.

تجهیزات، مانیتورها و شیلدها به عقب کشیده شدند و چراغ‌ها روشن شدند. فکر کردم، این مشکل بزرگی است، وقتی که شنیدم کاردیولوژیست از شخصی در اتاق می‌پرسد، «آیا باید کاتتر را بردارم یا آن را باد کرده نگه‌دارم؟» صدایی جواب داد، «آن را بگذارید، وقتی که تمام شوم آن را بیرون می‌آورم.»

سپس مردی بود که هرگز او را ندیده‌بودم، به من نگاه می‌کرد. او خوش‌برخورد و آرام‌بخش به نظر می‌رسید! او خود را معرفی کرد و گفت: "وقت ندارم که توضیح دهم چه اتفاقی افتاده، اما چیزی اشتباه پیش رفته، من می‌خواهم تو را به عمل جراحی قلب باز ببرم. ما از تو مراقبت خواهیم کرد. مجوز را از همسرت خواهیم گرفت." اگر کلمه «ترسیده» بود، من آن‌قدر ترسیده بودم که تنها چیزی که می‌توانستم فکر کنم این بود که دعا کنم خداوند آنها را یاری کند، هر که آنها باشند!

همسرم وارد شد و من دکتر را دیدم، این بار او لباس جراحی به تن داشت! همسرم دستم را گرفت و دکتر گفت: "ما بهترین تلاش خود را خواهیم کرد، بعد از بهبودی می‌بینمت." همسرم و من خداحافظی آخری که فکر می‌کردم خواهد بود؛ به کسی که خیلی دوستش داشتم، گفتم!

در حالی که من را به سمت آسانسور در راهرو می‌بردند، بیهوشی‌پزشک به من نگاه کرد و گفت: "قبل از رسیدن به آنجا خواب خواهی بود!" این آخرین چیزی بود که شنیدم، تا اینکه روی ونتیلاتور بیدار شدم، با انبوهی از لوله‌ها و سیم‌ها. همسرم آنجا بود؛ او دستم را گرفت و به آرامی صحبت کرد. "حالت خوب خواهد شد! عزیزم، همه‌چیز خوب است." انواع مختلفی از افراد پرستاران، پزشکان و تکنسین‌ها وجود داشتند که بررسی می‌کردند، پاک می‌کردند و تزریق می‌کردند!

می‌دانستم که اتفاق جدی‌ای افتاده! خون من آویزان بود و سینه‌ام احساس می‌کرد مانند اینکه از طبقه دهم یک ساختمان پریده‌ام. بر روی جنبه سینه‌ام فرود آمدم.

در هفت روز گذشته، من سکته مغزی، آنژیوگرام، آنژیوپلاستی ناموفق و عمل جراحی قلب باز را تجربه کرده‌ام. پس از آن، من متوجه کاهش زیادی در خون شدم، که بعداً متوجه شدم. فهمیدم که شریان پاره شده است! تنها چیزی که باعث شد من از خونریزی به مرگ نرسم، تصمیم عاقلانه برای نگه‌داشتن کاتتر در محل پاره شده بود.

فهمیدم که بیماری قلبی خفیف تا متوسطی که می‌دانستم دارم، بیشتر از متوسط شده و اینکه زمان زیادی در دستگاه قلب و ریه بودن، آسیب بیشتری وارد کرده است. فوق‌العاده! همه این‌ها و حالا من در درد هستم، به‌سختی می‌توانم نفس بکشم، سرم گیج می‌رود و فشار خونم مانند سنگ پایین می‌آید. چه چیز دیگری ممکن است اشتباه پیش برود؟ یادتان باشد که در دعا کردن دقت کنید!

به‌هنگام بهبودی از آخرین حمله به بدنم، اوضاع بهتر به نظر می‌رسید. توانستم کمی راه بروم، در کناری از تخت در یک صندلی بنشینم برای مدت یک ساعت یا بیشتر.

در حال شروع به چشیدن غذا دوباره بودم و مدام دعا می‌کردم. از تو با تشکر، ای خداوند، که به من اجازه دادی در اینجا بمانم تا هر چیزی را که می‌خواهی برای تو انجام دهم. حتی اگر هنوز دقیقاً نمی‌دانم چه چیزی از من می‌خواهی؟ اما ازت بابت درسی که آموختم، سپاسگزارم.

حالا پنجم ژوئن است و جراح و پزشکان دیگر در حال صحبت درباره رفتن به خانه در یک یا دو روز هستند! واو! خوب پیش می‌روم! هنوز سخت است که حرکت کنم، من بسیار ضعیف هستم! بیش از دو ساعت طول کشید تا از صندلی کنار سینک خود را بشویم. اما اوضاع بهتر به نظر می‌رسید!

آنها لوله‌های سینه‌ام را کشیدند، زیرا دیگر به‌طور داخلی خونریزی نمی‌کردم و ممکن است امروز یک دوش بگیرم! دکتر در میانه صبح وارد شد و گفت: "ما فکر می‌کنیم که امرو بعد از ظهر می‌توانیم تو را مرخص کنیم، اما ممکن است یک روز یا بیشتر دیگر برایت نگه‌داریم زیرا فشار خون تو همچنان پایین می‌آید. ما داروهای تو را بررسی خواهیم کرد و آن را تنظیم خواهیم کرد! فقط یک روز دیگر. من هنوز در حالت شکرگزاری و دعا بودم و وقتی خانواده‌ام برای بازدید آمدند، بسیار خوشحال بودم. این مانند تولدی دوباره بود. ششم ژوئن بود و من آماده استراحت در خانه و انجام کاری که خدا می‌خواست، بودم. مطمئن بودم که آن را پیدا خواهم کرد! و کارهایی را که او می‌خواست انجام می‌دادم.

صبح زود در هفتم بیدار شدم و کمی نگران بودم. در ساعت ۶:۰۰ صبح، کادر پرستاری در ساعت ۷:۰۰ عوض می‌شد. تا بعد از ساعت ۷:۳۰ هیچ پرستاری نخواهم دید. در واقع منتظر غذا بودم! گرسنه بودم! صبحانه چه چیز خواهد بود؟ نمی‌توانستم به یاد بیاورم چه چیزی سفارش داده‌ام، فقط می‌خواستم بخورم! کمی بعد از ۷:۰۰ روی لبه‌ی تخت نشسته بودم، تلویزیون تماشا می‌کردم و تازه به دستشویی رفته بودم و هنوز منتظر غذا بودم. احساس سنگینی در فک‌هایم کردم، مرتب عینک‌ام را برمی‌داشتم و فک‌ام را می‌مالیدم. فکر کردم، 'مرد، این ممکن است تبدیل به سردرد یا چیزی شود. هیچ چیز نیست که غذای کمی نتواند کمک کند.'

صدای سینی‌های غذا را از آسانسور شنیدم و به شدت با شوق و ذوق منتظر شدم. حدود ساعت ۷:۳۰ بود و من به فکر غذا و رفتن به خانه در آن روز بودم. حتی برنامه‌ریزی کرده بودم که با همسرم تماس بگیرم که بعدازظهر مرا بیاورد.

کمتر از یک دقیقه، من به شگفت‌انگیزترین سفر زندگی‌ام وارد می‌شوم. حس ناگواری ناگهان به من دست داد، احساس کردم که هیچ خونی در حال حرکت نیست! هیچ دردی! در عرض چند ثانیه تنها چیزی که می‌توانستم بگویم این بود: 'کمک کنید؛ لطفاً کمک کنید، خدا کمک.'

حال، من دیگر در اتاق بیمارستان نبودم بلکه در جاده‌ای بودم! نه یک جاده طلایی، بلکه جاده‌ای زیبا. این من بودم! یک من جوان، در حدود ده سالگی یا بیشتر، با یک شاخه‌ی بید بلند بر دوش، و یک باندانا قرمز در انتهای شاخه، مانند یک ولگرد! آدم‌هایی بودند که در زندگی‌ام می‌شناختم و بسیاری دیگر که در آن جاده نمی‌شناختم. ما زمانی که از کنار هم می‌گذشتیم، لبخند زدیم و ذهنم به شگفتی از آنچه می‌دیدم، مشغول بود. زیباترین جاده‌ای که هرگز دیده بودم! جزئیاتی که قابل توصیف نبودند. ناگهان به کوهی فکر کردم که در کودکی دیده بودم. وقتی از جاده نگاه کردم، آنجا بود؛ کوه! نه فقط کوه! بلکه زیباترین کوهی که هرگز دیده‌ام! جزئیاتی که هیچ کس نمی‌توانست تصور کند. رنگ‌ها، سایه‌های رنگ، سایه‌هایی که کلماتی در زبان انسانی برای توصیفشان وجود ندارد.

تمام آنچه که دیدم و احساس کردم، گویی چیزی در ذهنم پر می‌شود با پاسخ‌ها، قبل از اینکه حتی بتوانم سؤال را بپرسم. وجود خدا در همه چیز بود. گویی وعده پر شدن و سرریز شدن وجود داشت. آنچه که روح شما آرزو داشت ببیند، در آن لحظه پر شده بود. هر آنچه که روح شما نیاز داشت، پیش از آنکه بخواهد، برآورده شده بود. در اینجا هیچ فاصله‌ای وجود ندارد. بنابراین زمان وجود ندارد. آنچه که روح شما آرزو دارد، هست! هر آنچه را که می‌خواهید بدانید، انجام شده است! شما با روح پر شده‌اید! و این را می‌دانید! هرگز چنین احساسی از رضایت را در زندگی‌ام تجربه نکرده بودم.

من به پروردگارم آمده بودم. در بهترین مکان، و مورد پذیرش خداوند بودم در خانه‌اش! چه شگفت‌انگیز است! احساس می‌کردم که به خانه آمده‌ام. از کمال به تولد در گناه، زندگی در نقص، هرگز به طور کامل شگفتی خدا را درک نکردن، و سپس خود را در درب او یافتن که هنگام ورود شما را خوشامد می‌گوید.

از جایی به نظر می‌رسید که نه می‌شناختم و نه می‌توانستم ببینم، صدایی گفت: «مارک! تو باید برگردی!» «برگردم! نه! نه! من نمی‌توانم برگردم!» دوباره صدا گفت: «تو باید برگردی؛ من یک کار به تو داده‌ام که هنوز تمام نشده است.» «نه، نه لطفاً خدا! بگذار بمانم.» با سرعتی برق‌آسا، بدون لباس به سمت عقب در تاریکی مطلق حرکت می‌کردم. رعد و برق‌ها در اطراف من بود. از پایم تا بالای سرم. رعد و برق‌های عظیم! در تمام جهات به سمت تاریکی می‌رفتند. با وجود روشنایی رعد و برق، نور آن به تاریکی وحشتناک نفوذ نمی‌کرد.

ناگهان چشمانم باز شد و بازوی راستم به شدت تکان می‌خورد. من در حال گفتن بودم! «نه، لطفاً این کار را متوقف کن! متوقف شو، بگذار بروم!» به جلو نگاه کردم و دیدم که به نظر می‌رسد، یک استادیوم پر از مردم است که همه به من نگاه می‌کنند و به دیگران تشویق می‌کنند تا مرا نجات دهند! سر و صدا حیرت‌آور بود، همه صحبت می‌کردند، شماره‌ها را فریاد می‌زدند و دیگران را راهنمایی می‌کردند. سپس به سمت چپم، کسی دستم را گرفت و نگه داشت. نگاه کردم و دیدم یک زن جوان است.

او به چشمانم نگاه می‌کرد، از آن‌ها به روح واقعی‌ام. سر و صدا کم شد، به طوری که فقط صدای او را می‌شنیدم. چشمانش هرگز از عمق روح من کنار کشیده نشد؛ صدایش مانند صدای یک فرشته بود. او هنگام صحبت گفت: «اکنون این انتخاب تو نیست! این انتخاب اوست!» من به مبارزه ادامه ندادم، دیگر بازوهایم را تکان نمی‌دادم، دیگر از دهانم چیزی نمی‌گفتم. در فاصله‌ای دور شنیدم که پرستاری گفت: «پاک‌سازی»، صدای یک دستگاه که بوق می‌زد، و یک همهمه بلند. آخرین چیزی که به خاطر دارم تا پانزده ساعت بعد.

چرا خداوند من را برگرداند؟ آیا او این زن جوان را فرستاد تا به من در انجام خواسته‌اش کمک کند؟ آیا او اینجا بود تا به من در بازگشت به این دنیا کمک کند؟ من اینطور فکر می‌کنم! او به وعده‌اش وفا کرد، حالا من باید به وعده‌ام وفا کنم. وقتی پس از این سفر شگفت‌انگیز بیدار شدم، دستگاه تنفس‌ مصنوعی را برداشتند. احساس می‌کردم که طبیعت روحانی بدنم تغییر کرده است. وقتی برای اولین بار چشمانم را باز کردم، از زمانی که این سفر بیش از پانزده ساعت پیش آغاز شد.

به وضوح مشخص بود که این چشمان دیگر با ذهن نمی‌بینند، بلکه گویی روح من به دنیای بیرون نگاهی می‌کرد. همه چیز معنایی داشت! عمیق‌تر از هرگز که قبل از آن توجه کرده بودم. همه چیز مهم بود، کلمات من، نحوه‌ی حرکاتم، واکنش‌های چهره‌ام. وقتی لبخند می‌زدم، از قلبم بود. وقتی گریه می‌کردم، اشک‌ها از قلب من بودند، اشک‌های سپاسگزاری. به اندازه کافی ضعیف بودم، اما نفس کشیدن سخت بود. هر نفس یک تلاش بود و درد در سرتاسر بدنم غیرقابل تحمل بود. با این حال، قلبم به خاطر این تجربه بسیار سپاسگزار بود. فقط برای زندگی کردن به خاطر هدف خدا، به هر درد و هر نفس معنی می‌داد. گویی خدا هر بار که به هوا نیاز داشتم، ریه‌هایم را با نفس خود پر می‌کرد.

هر کلمه‌ای که می‌گفتم احساس می‌کردم، خدا آن را نوشته است و من متن را می‌خوانم. افکارم دیگر متعلق به خودم نبودند، نه درباره خودم، بلکه هر کسی که با او در تماس بودم مرکز وجودم شد. هر کس دیگری مهم شد و آنچه که به آن‌ها می‌گفتم.

من با دو پرستار مرد که آن شب از من مراقبت کردند صحبت کردم و آنچه را که تجربه کرده بودم. من به آنها توضیح دادم درباره زنی که باور داشتم پرستار است. نام او را نمی‌دانستم، اما می‌توانستم او را توصیف کنم. به آنها گفتم که او آن روز در سمت چپ من ظاهر شد و می‌خواهم شخصاً از او به خاطر کمکش تشکر کنم. یکی از آنها گفت: "شکلی که شما او را توصیف کردید، به نظر می‌رسد دبیاست! و او آن صبح کار می‌کرد. وقتی او را ببینم، سؤال می‌کنم." دو روز بعد، در اواسط صبح در واحد مراقبت‌های ویژه قلب، فردی به در اتاق من زد. گفتم، "بیایید داخل." در آرام آرام باز شد و یک زن جوان وارد اتاقم شد. گفتم، "شما دبیا، درست است؟" او گفت، "بله،" در حالی که دوباره به سمت چپ من آمد. او در حالی که دستم را در دست خود نگه داشت، گفت، "از دیدن شما خوشحالم که بعد از آنچه که از سر گذراندید، حالتان خوب است!" من دوباره به چشمان او نگاه کردم و دوباره او عمیقاً به روح من نگاه می‌کرد. گفتم، "متشکرم! متشکرم! شما امکان بازگشت من به این زندگی را فراهم کردید." ادامه دادم، "نمی‌خواستم برگردم، می‌دانی؟ تو این امکان را فراهم کردی! خداوند تو را در آن زمان خاص آنجا قرار داد: حتی کلماتی که به من گفتی! خداوند یک فرشته فرستاد، تو را برای کمک به من. برای بازگشت به این جهان!" اشک‌های قلبم و سپاسگزاری در چشمانم نمایان بود. می‌توانستم روح خداوند را در درون او ببینم. این بلافاصله مرا به یاد آیه‌ای از کتاب مقدس انداخت. بارها و بارها در ذهنم تکرار می‌شد. "هرگز تو را تنها نخواهم گذاشت، فرشته‌ای به جلو می‌فرستم تا جایی برای تو آماده کند. و آیه مورد علاقه پدرم: الان می‌روم تا جایی برای تو آماده کنم، زیرا در کاخ پدرم اتاق‌های بسیاری وجود دارد." همه اینها اکنون برایم کاملاً منطقی شده بود. من در خانه خدا بودم! اما اتاق من هنوز برایم آماده نبود. بنابراین پدرم من را به ماموریتی فرستاد در حالی که اتاقم را تمام می‌کرد. آیا فرشتگان وجود دارند؟ مطمئن نبودم! اکنون تنها می‌دانم که آنها وجود دارند، بلکه همیشه در حضور ما هستند. هر بار که آن نگاه را می‌بینم. روحی که در حال نگاه کردن است، در چشمانشان برای همه نمایان است. تنها کاری که می‌توانم بکنم این است که در برابر آنها زانو بزنم و سپاسگزاری کنم. بسیار ممنونم برای حضور تو، خداوند، در روح این موجود. در دهم ژوئن به حال خوبی رسیده‌ام و باید به طور مداوم تحت نظارت باشم. پزشکان در حال بحث درباره قرار دادن یک دفیبریلاتور در سینه‌ام هستند تا از وقوع مرگ ناگهانی قلبی جلوگیری کنند. در تاریخ چهاردهم، شب قبل از نصب دستگاه. پزشک به من توضیح داد که خطرات چه هستند. برای آزمایش دستگاه، آنها باید قلب من را دو بار متوقف کنند و بگذارند دستگاه به من شوک دهد تا مطمئن شوند که کار می‌کند. من در سینک شستم و اصلاح کردم. در حالی که این کار را می‌کردم، برای تمام کسانی که در جراحی روز بعد درگیر خواهند بود، دعا می‌کردم. ناگهان به آینه مقابل خود نگاه کردم و دوباره نزدیک شدم. چه کسی در آنجاست؟ کی اکنون در درون من است؟ چشمانی که به من نگاه می‌کردند دیگر چهره مارک قدیمی که می‌شناختم نبود! با صدای بلند از چشمان که به من نگاه می‌کردند، پرسیدم، "تو کی هستی؟" صدای ملایمی پاسخ داد، "این مارک جدید است! مارک قدیمی دیگر وجود ندارد." گفتم، "خدای خوب، چه چیزی از من می‌خواهی؟" دوباره، یک صدای آرام پاسخ داد، "باید بیشتر عشق بورزی! باید بیشتر عشق را بپذیری، بیشتر بخشش کنی، و به یاد داشته باشی که چه privilegِی برای دیدن داشتی، دنیایی که تعداد کمی به یاد خواهند آورد." مهم‌ترین چیز: عشق پاسخ است!'

من در disbelief بودم، اشک‌ها از چشمانم سرازیر بود و مدام می‌گفتم: 'تشکر می‌کنم، برای من جدید! اوه، متشکرم.' اکنون چشمانم باز شده است، معنای خط در آهنگ کلیسا، 'چشمان قلبم را بگشا خداوند، من می‌خواهم تو را ببینم'، اکنون این فهم در من مانند تکه‌ای از ترکش پاره شده است.

اکنون من از چشمان قلبم می‌بینم و نه تنها از چشمان سرم. من خداوند را دیده‌ام؛ درک کردم که در جوانی بارها او را دیده‌ام. او چیزهای زیادی را به من نشان داد، بر زمین که مانند آنچه در آسمان است، می‌باشد. با این حال، فقط آنچه را که چشمان سرم می‌توانستند ببینند، دیدم.

اکنون می‌فهمم که کتاب مقدس گفته است که در ابتدا، آسمان و زمین با کمال خلق شدند؛ انسان در مکان کاملاً مناسب بر زمین قرار گرفت تا همه چیز کامل را داشته باشد.

اجداد ما نافرمانی کردند و زمین ناقص شد. هنگامی که از این زندگی ناقص به مرحله بعدی می‌گذریم، خداوند همیشه از ما سؤال می‌کند، در تمام زندگی‌مان، 'آیا آماده‌ای؟ اجداد تو کمال داشتند! اما آنها در آن زمان آماده نبودند، پس اکنون از شما می‌پرسم؛ آیا آماده‌ای؟' من باید بمیرم تا این مفهوم را درک کنم! خدا از من می‌پرسید! و در تلاش بود که راه را به من نشان دهد. اما من راه انسانی را انتخاب کردم، راه من بهتر بود.

مرگ بدنم بسیار آرام و شگفت‌انگیز بود. اجازه دهید به شما اطمینان دهم، سفر بازگشت چیزی جز آسان نبود. من آنقدر ترسیده بودم که تاریکی که به سمت آن کشیده می‌شدم و درد همراه آن، طرد شدن من از زندگی کامل ابدی، مستقیماً به جایی در جهنم خودم بود. لطفاً هم‌اکنون یاد بگیرید! قبل از اینکه بگذرید، درک کنید که لطف خدا چیست.

برخی تنها به سختی یاد می‌گیرند؛ برخی فقط می‌توانند درک کنند وقتی که آن رابطه با خطر جدایی مواجه می‌شود. چشمان قلبتان را باز کنید، بگذارید آن چشمان لطف و قدرت 'من هستم' را ببینند. باور کنید که او هست! باور کنید که او مکانی برای شما آماده کرده است که بدون درد، رنج و محدودیت‌های شرایط انسانی باشد. هیچ فاصله‌ای، هیچ زمانی، همانطور که روح شما آرزو می‌کند، چنین است. آنچه را که روح می‌خواهد ببیند، دیده می‌شود.

به گونه‌ای دیده می‌شود که نمی‌توانیم تصور کنیم، درک تمام آنچه که در آن حاضر است به طور آنی. احساس کنید که خدای شما در همه چیز است! برای همیشه! او در کمال خود با شما زندگی می‌کند در تمام زمان‌ها. همانطور که قبلاً گفتم، من باید بمیرم تا بفهمم که چه دوستی داشتم، چقدر دوستی و عشق او مهم بود. نصیحت او درست است! ما تنها نیاز داریم که بپرسیم و سپس آماده باشیم که گوش کنیم. گاهی خدا فریاد می‌زند. بیشتر اوقات او نجوا می‌کند، چرا ما فقط زمانی گوش می‌دهیم که او فریاد می‌زند؟

پنج ماه از زمانی که در 17 ژوئن hospital را ترک کردم گذشته است. از آن زمان اتفاقات زیادی برای من افتاده است. من با دخترم و نوه‌هایم، سایر اعضای خانواده‌ام که مدت‌ها آنها را ندیده‌ام، در تماس بوده‌ام. من توانستم با همه آنها دیدار کنم و آنها را ببینم و لحظات شادی را با آنها سپری کنم. خانواده من و من سه طوفان را پشت سر گذاشتیم و خسارتی که آنها به بار آوردند. ما چند هفته بدون تسهیلات زندگی کردیم. ما لحظات خود را داشتیم، اما نکته مهم این است که ما یکدیگر را داشتیم.

در این زمان، نمی‌دانم آیا این نوشته ادامه پیدا خواهد کرد یا نه. من چیزهای بیشتری برای گفتن دارم! اما اکنون آن را رها می‌کنم و اجازه می‌دهم اراده خدا انجام شود. من درد، لذت، توهین و آسیب را تحمل کرده‌ام. اما این فقط نکته است! خداوند همه اینها را به دلایل خود به من داده است، نه به دلایل من. اگر او به من زمان بیشتری در این زمین بدهد، سعی خواهم کرد به کار او ادامه دهم.

و همیشه او را ستایش خواهم کرد. 17 نوامبر 2004، خدمتگزار محبت‌اش.

مارک.

خب آزمون خوب پیش رفت. من هنوز زنده‌ام! هنوز با زندگی‌ام مشکلاتی دارم. در تعطیلات کریسمس به خاطر یک عفونت خطرناک بستری شدم. افکارم روزانه به سرعت می‌گذشت. حتی بعد از اینکه از بیمارستان آزاد شدم، آیا می‌خواهم زندگی کنم؟ سیستم اعتقادی من به من می‌گوید که نمی‌توانی زندگی خود را بگیری! بدنم به من می‌گوید این را تمام کن! این زندگی که دائم نگران است. چگونه می‌توانم به این مردم که به آنها پول زیادی بدهکارم، بپردازم؟

بیشتر زمان‌ها احساس می‌کنم مانند ترشحات سگ هستم. نمی‌توانم نفس بکشم، بیشتر اوقات درد دارم، چرا خداوند بیشتر مرا مجازات می‌کند؟ سؤال خوبی است! آیا او مرا مجازات می‌کند یا به من اجازه می‌دهد که ببینم، خودم دارم خودم را مجازات می‌کنم همانطور که بیشتر عمرم را اینگونه بود؟ هنوز برای من یادگیری درس‌هایی که او سعی کرده است به من طی این سال‌ها آموزش دهد، دشوار است! اما من یک مورد سخت هستم!

من به این درک رسیده‌ام که درد، درد انسانی است که در بدن انسان به ما لطمه می‌زند تا آینده‌ای که در کمال او در انتظار ماست، را درک کنیم! افسردگی من ترس من از زندگی است! اضطراب من انتظار ناشناخته‌هاست. در نه ماه گذشته، افکاری به صورت موقعیتی به من رسیده که موجب شگفتی بزرگی شده است. این جواهرات از لب‌های من آمده‌اند! من آنها را می‌شناختم زیرا خدا سال‌ها پیش به من آنها را آموخته بود. من فقط توجه نمی‌کردم.

مانند این که ما اینجا قرار نگرفته‌ایم که کاغذی باشیم که دیگران بر روی آن زشت می‌کنند؛ ما اینجا برای یکدیگر هستیم، اما نه برای اینکه توسط یکدیگر مورد استفاده قرار بگیریم. ما واقعاً در مواقعی به یکدیگر نیاز داریم اما باید حکمت داشته باشیم که بدانیم چه زمانی باید کسی را در تنهایی بگذاریم وقتی می‌خواهد با دوست دیگرش، خدا، باشد! ما حق نداریم رابطه آنها را با خداشان بگیریم.

باید درک کنیم که چیزهای بد برای مردم خوب رخ می‌دهد و چیزهای خوب برای مردم بد. اما ما قضاوت‌کننده نیستیم، اگر چیزی می‌خواهیم باید به دنبالش برویم. تمام آنچه را که داریم را بدهیم و اجازه دهیم زندگی برای ما شگفتی باشد به جای اینکه ما سعی کنیم آن را شگفت‌زده کنیم! وقتی به دوران کودکی‌ام نگاه می‌کنم، با لذت بسیار این کار را می‌کنم. این زمان بزرگترین زمان زندگی‌ام بود! وقتی به آن نگاه می‌کنم، یک شگفتی مداوم بود! هر روز یک ماجراجویی بزرگ رخ می‌داد.

دوستانم هر روز مرا شگفت‌زده و خوشحال می‌کردند! یادآوری من از آنها مانند چراغ‌های جستجو در تاریکی بزرگسالی‌ام می‌درخشند. چشمانم هر بار که یکی از آن روزهای واقعاً شگفت‌انگیز را به یاد می‌آورم، پر از اشک‌های شادی می‌شود. این معادل امروز به اندازه بزرگ برنده شدن در قرعه‌کشی هر روز بود!

می‌توانم خستگی یک روز کامل را حس کنم؛ صورت‌های کثیف دوستانم را بعد از ماجراجویی‌های شگفت‌انگیزمان ببینم. زیبایی فوق‌العاده، از چیزهای روزمره که دیدم و افکار درونی‌ام را با این دوستان شگفت‌انگیز به اشتراک گذاشتم، ببینم. چرا به این شگفتی‌های دنیوی که به من چنین شادی داده بودند، اجازه داده‌ام که در زندگی امروز تبخیر شوند؟

من در دوران کودکی دوستی ویژه داشتم، هیچ‌کس غیر از من نمی‌توانست او را ببیند. اغلب خانواده‌ام به خاطر دوست خیالی‌ام به من می‌خندیدند. نامش را متی گذاشته بودم! او همیشه وقتی که تنها بودم، احساس ترس می‌کردم یا به مشاوره نیاز داشتم، آنجا بود. وقتی که بیمار بودم، متی آنجا بود! زمانی که تنها بودم، متی آنجا بود! وقتی که اتفاقی می‌افتاد و در مشکل بودم، متی آنجا بود! من فهمیدم که متی نام دیگری برای خدا بود. من با او رابطه‌ای داشتم که بسیار شخصی و واقعی بود؛ می‌توانستم عمیق‌ترین اسرارم را به او بگویم. او مرا به‌طور کامل می‌شناخت. متی به من گفت که روزی چه چیزی را در سال‌های بعد تجربه خواهم کرد. من بسیاری از آنچه را که او به من گفت فراموش کرده بودم و در تاریکی سنم گم شده بود. در طول تجربه‌ام در سال 2004، نگاهی به این مکالمات آشنا شده بود. دوستم متی مرا برای آنچه که قرار بود بیفتد آماده کرده بود. متشکرم متی، خوشحالم که دوباره با تو آشنا شدم! تمام آنچه که خدا می‌خواهد، متی، ویشنو، یهوه، یهوه، هر چه نامش باشد، این است که یک رابطه صمیمی و صادقانه با تو داشته باشد! بگذار کودک درونت به بزرگسالی با همان شگفتی، شگفتی و زندگی سخاوتمند که در دوران کودکی داشتی، رشد کند.

'نیازی نیست برای دوست‌داشتن زیر پا گذاشته شوی، و نه دیگران را زیر پا بزاری تا آنها را دوست داشته باشی.'

'زیرا اینکه تو رفتار بد را در کسانی که دوست داری قبول نمی‌کنی، به این معنا نیست که آنها را دوست نداری.'

'خدا ما را با وجود نقص‌های‌مان دوست دارد، اما با آنها موافقت نمی‌کند.'

در این نقطه تنها چیزی که می‌توان گفت این است: آیا آماده‌ای؟ ما تاریخ یا ساعتی را نمی‌دانیم، اما تنها چیزی که می‌توانم بگویم این است که نباید از چیزی بترسی. پایان این زندگی آغاز زندگی دیگری است.

در این زندگی آماده شو طوری که انگار هر روز ممکن است آخرین روزت باشد! اکنون می‌فهمم که درد به این معنا نیست که باید آن را دوست داشته باشم! بدی‌ای که برای عزیزانم یا خودم پیش می‌آید. در یک حس کلی می‌فهمم، به این معنا نیست که آن را دوست دارم!

من پدر و مادرم را بسیار دوست داشتم. آنها بهترین خدایی بودند که می‌توانستند به من داده شوند. ما در دوران کودکی بسیار کم داشتیم، من شاهد رنج‌های هر دو آنها در انواع مختلف بودم. برخی از اینها را خودم به وجود آوردم، بیشتر آنها فقط زندگی بودند. وقتی که آنها از دنیا رفتند، به شدت آسیب دیدم، دو والد فوق‌العاده، بهترین دوستانم را از دست داده بودم. اما خدا دو تا از شگفت‌ترین روح‌ها را در آسمان یا زمین پذیرفت.

ما نگهبان برادر خود نیستیم، اما معلم او هستیم! پس بروید و به آنها چیزی را که در زندگی می‌دانید، آموزش دهید. تنها چیزی که واقعا باید به دیگران منتقل کنید، همین است. اگر آن را ذخیره کنید و فکر کنید که همه به شما نیاز خواهند داشت، چون تنها کسی هستید که می‌داند! حدس بزنید چه؟ ارزش شما به محض اینکه درب را ترک می‌کنید، متوقف می‌شود. و هیچ‌کس بعد از اینکه این زمین را ترک کردید، آنچه را که می‌دانید به یاد نمی‌آورد.

اما اگر با احترام آموزش دهید، به دنبال کسانی باشید که برای دانش گرسنه‌اند، وقتی ساختمان را ترک می‌کنید، دانش ما باقی می‌ماند. و وقتی آنها آن را منتقل می‌کنند، این دانش به طولانی بعد از اینکه شما این زمین را ترک کرده‌اید، ادامه می‌یابد. تنها چیزی که می‌توانید به جهان بدهید، چیزی است که می‌دانید! وقتی که آن را در درون خود پنهان می‌کنید، با شما می‌رود و هرگز پیدا نخواهد شد.

هر چیزی که در مورد اینکه در زندگی چه کارهایی را به خوبی انجام داده‌ام، از دیگران آموخته‌ام. همچنین شادی به اشتراک‌گذاری آن را با کسانی که مایل به یادگیری بودند، یاد گرفتم! از زندگی چیزهای زیادی یاد گرفتم، نمی‌توانم باور کنم که یک ذهن می‌تواند این‌قدر اطلاعات را در خود جای دهد! خدا (هر چیزی که تصمیم بگیرید او را این‌گونه بنامید) به ما ظرفیت انجام همه این‌ها و بیشتر را عطا کرده است.

شما می‌توانید به‌عنوان یک دزد دریایی یا ماجراجو در کودکی باشید. یک مکانیک یا سازنده بزرگ به‌عنوان یک مرد، یک مرد حکیم به‌عنوان یک مرد بزرگ‌تر، معلم یا مربی. یک انسان مقدس در پایان زندگی‌تان. یک پدر یا مادر بزرگ. یک پسر یا دختر شگفت‌انگیز. این همه چیز! با این حال اگر آن‌ها را به اشتراک نگذارید، گمشده می‌شوند، گرد و غبار بدن ما. یک چیز دیگر! ما به‌طور کامل به بدن وابسته‌ایم، وای، به چه شکلی هستیم! زمانی که از این زندگی به زندگی بعدی منتقل شوید، آن بدن فراموش می‌شود، در تجدید روح. آنچه از شما باقی می‌ماند، یاد آن چیزهایی است که شما به دیگران منتقل کرده‌اید، نه آنچه که بودید.

وقتی مادرم از دنیا رفت، گم‌شده بودم. احساس می‌کردم که باید چیزی بنویسم که احساس انزوا و فقدانم را بیان کند. بنابراین این را نوشتم و از واعظ خواستم که جملات را بگوید. چیزی شبیه به این:

وقتی به دنیا آمدی، از زمانی که دانستم که در حال باروری هستی، منتظر بودم. بسیار صبر کردم، تا تو وارد دنیای من شوی. ماه‌ها، هفته‌ها، روزها، سپس روزی که منتظرش بودم، آمد. تو به دنیا آمدی.

تو در هر راهی کامل بودی، تمام انگشتان و انگشتان پا را که مدت‌ها منتظر آمدن تو بودم. مدت زیادی منتظر بودم که تو اولین کلمه‌ات را بگویی؛ منتظر بودم که تو راه بروی! منتظر بودم که تو برای خودت اولین کار را انجام دهی. تمام این انتظار. ارزش انتظار را داشت. منتظر بودم که تو به آرامی در ابتدا و سپس به سرعت رشد کنی.

منتظر بودم برای اولین بار که خودت را صدمه بزنی، در حالی که دوباره منتظر بودم تا نتیجه را بفهمم. منتظر بودم که تو مرد شوی. و تو این کار را کردی. بسیار به تو افتخار می‌کردم. تو به اندازه زیادی پیشرفت کرده بودی.

تمام این انتظار و حالا من رفته‌ام تا در خانه ابدی‌ام باشم. من از تو نرفتم پسرم، زیرا هرگز این کار را نمی‌کردم. من اینجا هستم، منتظر تو دوباره در انتظار اینکه تو به خانه برگردی. همانطور که بارها قبل از این. نه نرفته‌ام، فقط دوباره منتظر هستم.

می‌دانم که این زن که من در زندگی بسیار دوستش داشتم، آنجا منتظر من خواهد بود. می‌دانم که انتظار او کوتاه خواهد بود. منتظر دیدن چهره‌اش، لطفش و عشق شگفت‌انگیزش هستم.

این چقدر شگفت‌انگیز است؟

ما در این زندگی با درد، ستم از دیگران، کلمات نادرست از دیگران زندگی می‌کنیم. شادی از کسانی که دوستشان داریم، وقایع که کنترلشان را نداریم، خوب و بد. اما می‌دانید چه! زندگی بدون هیچ یک از آن‌ها زندگی نمی‌شود! به آن فکر کنید! اگر ما هر دقیقه از آنچه که می‌آید خبر داشتیم، چگونه با آن کنار می‌آمدیم؟ اگر می‌دانستیم که قرار است به یک توده خوش‌شانسی بیفتیم، چه واکنشی نشان می‌دادیم؟ از شوک بی‌هوش شویم؟ بگوییم، خب بالاخره وقتش بود؟ من چه کسی را قرار است کمک کنم؟ نه من! هیچ چیزی نمی‌تواند این‌گونه برای من اتفاق بیفتد! هرگز اتفاق نیفتاده، هرگز نخواهد افتاد!

چه می‌کردیم اگر صدایی به ما می‌گفت، زندگی‌ات در دو ساعت تمام می‌شود، دقیقاً ساعت 8:30 صبح خواهی مرد! زمان کافی برای انجام همه کارهایم ندارم، نمی‌توانم به این کار برسم. اما شما انتخابی ندارید، دقیقه‌ها به سرعت سپری می‌شوند؛ اکنون فقط یک ساعت و چهل و پنج دقیقه دارید. با چه کسی تماس خواهید گرفت؟ چه چیزی خواهید گفت؟ چه خاطراتی خواهید داشت؟ منتظر چه چیزی هستید؟ از همه‌چیزهایی که دارید لذت ببرید! هرچه که باشد، چه کم باشد و چه زیاد، از آن لذت ببرید. طلا در زندگی بعدی چه فایده‌ای دارد؟ به آن نیاز نیست، روح شما نمی‌تواند آن را حمل کند، خیلی سنگین است. خاطره دوستان خوب، دادن آنچه اندک داشتید به زندگی در آنجا به دنبال شما خواهد بود. کلمات و کارهای نیک بخشی از روح شما خواهد شد، خاطرات خوب شما در آنجا به دنبال شما خواهد بود؛ خدا برای آن چیزها در اتاقی که برای شما آماده کرده است، جا دارد. آیا فکر می‌کنید این چیزها واقعی نیستند؟ همه ما یک فرصت داریم تا بفهمیم! اگر من یک قمارباز بودم و شانس‌ها را 50/50 می‌دادم، مایل بودم پنجاه درصد روی دومی شرط ببندم چون تاریخچه‌ای در کنار خود دارد؛ شما می‌دانید که اسبی که دائم در گل می‌دود، شانس بهتری برای پیروزی در پیست خیس دارد تا اسبی که هرگز روی هیچ پیستی ندویده است! و یک شانس برای اسبی با یک چشم خوب پانزده درصد شانس برای شکست دادن یک اسب کوری که ناشنواست دارد. شما باید راه خود را برای مواجهه با فنا انتخاب کنید. فنا یک شرط مطمئن است، جاودانگی بستگی به دیدگاه دارد. زندگی روی زمین برای زنده‌ها شرطی مطمئن است، زندگی جاوید به جایی نمی‌رسد که اعتقادی وجود نداشته باشد. به این باور رسیده‌ام که خورشید هر روز در شرق طلوع می‌کند، هر روزی که بیدار می‌شوم آنجا است! خورشید در غرب غروب می‌کند! هر روز انسان‌ها به دنیا می‌آیند و انسان‌ها می‌میرند، من هرگز شخصاً هر فردی که به دنیا می‌آید را نمی‌شناسم و همچنین هر شخصی که می‌میرد را نمی‌شناسم. اما این واقعیت است! من شخصاً هر فردی روی کره زمین را نمی‌شناسم، اما آن‌ها وجود دارند! وقتی مردم را می‌بینید، آیا هرگز درباره زندگی آن‌ها تعجب می‌کنید؟ اگر بله، چرا این مهم است؟ عشق در درب خانواده متوقف نمی‌شود، آن در وجود ما ریشه دوانده است! ما همه می‌خواهیم دوست داشته شویم و همگی تمایل درونی به عشق ورزیدن داریم. وضعیتی که در حال حاضر در آن هستم چندان خوب نیست. غالباً نمی‌توانم نفس بکشم یا دردی زیاد احساس می‌کنم. نمی‌توانم خیلی دور بروم، زیرا انرژی‌ام تمام می‌شود. هرگز به شغفی که دوست داشتم بازنخواهم گشت! این تنها چیزی بود که در زندگی‌ام در آن خوب بودم. از آنچه برای روزی انجام می‌دادم لذت می‌بردم، در آن به خوبی زندگی می‌کردم و به خاطر تصمیماتی که در کار می‌گرفتم مورد احترام بودم. به تیم مدیریتی که در آن کار می‌کردم احترام می‌گذاشتم، همیشه با آن‌ها موافق نبودم، اما همچنان به آن‌ها احترام می‌گذاشتم. قبل از اینکه همه این اتفاقات برای من بیفتد، می‌توانستم بیش از نود کلمه در دقیقه تایپ کنم، بدون اینکه به کیبورد نگاه کنم. حالا نمی‌توانم به یاد بیاورم کدام کلیدها کجا هستند. این‌ها شکایت‌ها نیستند! این‌ها لحظات قدردانی هستند! می‌بینید که هنوز می‌توانم احساسات خود را ابراز کنم، هنوز می‌توانم صبح‌ها بیدار شوم و از اینکه زندگی‌ام هنوز معنایی دارد شکرگزاری کنم. خیلی دلم برای افرادی که با آن‌ها کار می‌کردم تنگ شده است! اما خاطرات هر یک از آن‌ها تا ابد باقی خواهد ماند. وقتی که عبور کنم، منتظر آن‌ها خواهم بود. من قادر به نوشتن این کلمات هستم به امید اینکه برخی ممکن است قدرت ادامه دادن، آرامشی که نیافته بودند، یا با زندگی خود در صلح باشند، پیدا کنند.

من باور دارم که دلیل بازگشت من به این زمین را پیدا کرده‌ام! حتی اگر نخواستم این کار را انجام دهم. او به من گفت که هنوز کارهایی برای انجام دادن دارم؛ من باور دارم که این نوشتار بخشی از آن است. بخش دیگر طریقه‌ای است که اکنون به دیگران نزدیک می‌شوم. من با دیگران به‌طرزی بی‌رحمانه صادق هستم وقتی با آنها اختلاف نظر دارم. اما در محبت خودم به آنها کاملاً صادق هستم!

دیگر اجازه نمی‌دهم دیگران باور کنند که برای راحت‌کردن آنها با آنها توافق می‌کنم، یا برای فرار از موضوعی حساس. اما من اولین نفری خواهم بود که به آنها می‌گویم دوستشان دارم حتی اگر با آنها توافق نداشته باشم.

من خودم را در حال گفتن چیزهایی به غریبه‌هایی که ملاقات می‌کنم، پیدا کرده‌ام. این مرا شگفت‌زده می‌کند! من دیگران را به خاطر طرز صحبتشان با فرزندانشان و طرز صحبتشان درباره وابستگانشان ستایش می‌کنم. من از آنها برکات می‌طلبم زیرا چشمانشان نشان می‌دهد که به آنها نیاز دارند.

درد و احساس بد بودن زمانی که می‌توانم به دیگران کمک کنم، خیلی بهتر است. آرزوی من برای کار کردن و انجام کارهایی که بهترین هستم، گاهی آن‌قدر قوی است که احساس درماندگی می‌کنم. با این حال، اگرچه دیگر نمی‌توانم آن را به معنای فیزیکی انجام دهم، حس معنوی‌ام بسیار قوی‌تر شده است. این مانند این است که هر چه درد بیشتر باشد، روح قوی‌تر می‌شود. بله! می‌خواهم فریاد بزنم! 'هی، بهتر می‌شود. آنچه در پیش است بهتر از همه چیزی است که اکنون وجود دارد!'

هر روز، بدون توجه به وضعیت، شما یک درس می‌آموزید، شاید از آن درس خوش‌تان نیاید، اما دسی است که شما باید یاد بگیرید. در نوشتن این، من از چندین توصیف استفاده کردم تا آنچه را که احساس و دیدم توضیح دهم. خوب، نوری روشن وجود نداشت، تقریبا! نور یک احساس است، حسی که همه چیز روشن شده است. من اشاره کردم که زمانی که به این وجود زمینی بازمی‌گشتم، از تاریکی terrible صحبت کردم. این ترسناک بود! من قبلاً در تاریکی بوده‌ام، اما این تاریک بود. هیچ نوری در کار نبود، هیچ سایه‌ای، نور حاصل از رعد و برق نیز نمی‌توانست از این تاریکی فرار کند. این قطعاً جایی نیست که شما بخواهید باشید! زنده، مرده، در میانه، جهنم، برزخ هرچه باشد، هیچ جایی برای بودن!

این مانند تمام ترس‌های دنیا در یک مکان در یک زمان است و شما در آن هستید! اما، جایی که در پایان به آن می‌رسید چیزی است که رویاها از آن ساخته می‌شوند، اما نه یک خواب. دور از آن، همه آنچه را که می‌خواهید و بیشتر. من لحظات زیادی داشته‌ام، چیزها اشتباه پیش رفته و در مواردی به نظر می‌رسید که هیچ چیزی درست نیست. مردن بهتر بود! به‌اندازه یک مایل کشور.

به دلیلی در آن زمان‌ها، شما خود را در حال نگاه کردن به همه چیزهایی که درست بودند، پیدا کردید. شما تقریباً می‌توانید صدای خدا را بشنوید که می‌گوید، 'هنوز تسلیم نشوید، درس‌ها سخت‌تر می‌شوند اما پاداش بزرگ‌تر می‌شود.' این واقعاً درست است! او که بزرگ‌تر از اوست که در دنیا است! چرا فکر می‌کنیم تنها کسانی هستیم که در دنیا هستیم؟ ما می‌توانیم بسیار احمق باشیم. ما تنها نیستیم! هرگز بوده‌ایم! هرگز نخواهیم بود! وقتی تاریکی زندگی‌ام بر این زمین به پایان می‌رسد، سپیده‌دم جاودانگی آغاز می‌شود. چشمانم بر زندگی بسته می‌شود و بر سپیده‌دم زندگی جاودان باز می‌شود.

بزرگ‌ترین امید من برای همه کسانی که این کار را می‌بینند، این است که قلب‌هایشان سبک‌تر شود، امیدشان رشد کند، و بارشان سبک‌تر شود. به خودم، امیدوارم که با انجام این کار، در حال انجام کاری هستم که او مرا برای کامل کردن آن فرستاد. بگذار سخنان من، افکار او باشد، که به زمین در صدا می‌رسد.

خداوندا، مرا قوی کن تا آنچه را که تو می‌خواهی با من انجام دهی، انجام دهم. برای دردهایم تو را ستایش می‌کنم، نه این که نفرینت کنم. در زمان‌هایی که خود را ضعیف می‌بینم، بگذار قدرت تو باشد. بگذار روزهایم پر از تو باشد و کمتر از خودم. می‌دانم وقتی اراده‌ات با من انجام شده باشد، آرامش و آسایش خواهی داد.

برای کسانی که ممکن است کسی عزیزشان را از دست داده باشند؛ پدر، مادر، برادر، شوهر، هر کدام که آن شخص بود یا نقشی که در زندگی‌تان داشته است. اشکالی ندارد که زمان غم خود را داشته باشید. اما وقتی بر غم از دست دادن آن شخص در این دنیا غلبه کردید، دیگر برای آنها غمگین نمی‌شوید بلکه برای خودتان غمگین می‌شوید. برای آنها غمگین نباشید زیرا آنها زندگی را به شیوه‌ای که باید تجربه شود، تجربه می‌کنند.

آنها را دوست داشته باشید، یاد آنها را گرامی بدارید. آنها را برای خوبی‌های درونشان به یاد داشته باشید و بدانید که آنها منتظر بازگشت شما به خانه هستند. آنها بار دیگر بخشی از زندگی شما خواهند بود. فقط آنها به شما زندگی را معرفی خواهند کرد که ممکن است باورش دشوار باشد. زیبایی زمین در آنجا به هزار برابر بزرگ‌تر می‌شود. درد و رنج ناشناخته است. اگر روزهایم به پایان برسد، بگذار سخنانم به عنوان نقشه‌ای به خانه‌اش باقی بماند.