Blaženko K

من یک تجربهٔ نزدیک به مرگ نداشتم، اما دو تجربهٔ معنوی عمیق (STE) یا «مواجههٔ نزدیک با خدا» در سال‌های ۱۹۸۹ و ۱۹۹۵ داشتم، وقتی که ۲۵ و ۳۱ ساله بودم. --- اولین تجربه، ۱۹۸۹ --- بیدار شدن از یک رؤیا در بعدازظهری معمولی، در حالی که روی نیمکتی زیر یک درخت بزرگ در میدان دنجی در مرکز شهر نشسته بودم، ناگهان و کاملاً غیرمنتظره، حس قدرتمندی از بیدار شدن به من دست داد، درست مثل بیدار شدن از خواب. احساس کردم که تازه از خواب بیدار شده‌ام و تمام زندگی‌ام پیش از آن، فقط یک رؤیا بوده است. همچنین احساس کردم که شخصیتی که آن رؤیا را تجربه می‌کرد، فقط یک شخصیت در یک داستان بود: گذرا، فانی و بدون ذات واقعی؛ و «من»ی که در آن لحظه بیدار شد، در واقع آن شخصیت نبود. به بیان دیگر، به یک «من» بیدار شدم که به همان اندازه از آن شخصیت واقعی‌تر بود که او از یک شخصیت تخیلی در یک رمان واقعی‌تر است. ابعاد حیرت‌آور فضا و زمان سپس به شدت از وسعت باورنکردنی فضا و زمان، و موقعیت دقیق خودم در آن آگاه شدم. دیدم که جهان چقدر بزرگ است. منظور از «دیدم» در واقع این است که «با تمام وجودم حس کردم». گفتن «حیرت‌آور» نمی‌تواند حق مطلب را ادا کند. احساس کردم که وجودم تا کل هستی، هم از نظر فضایی و هم از نظر زمانی، گسترش یافته است. وسعت خیره‌کنندهٔ جهان را با تمام کهکشان‌هایش و طول غیرقابل اندازه‌گیری زمان را با تمام اعصارش حس کردم، در حالی که همزمان موقعیت دقیق لحظهٔ حال و مکانی که در آن قرار داشتم را در میان آن همه فضای بیکران و زمان طولانی احساس می‌کردم. دقیقاً همین جا، دقیقاً همین الآن، در میان آن همه عظمت شگفت‌انگیز. روی این نیمکت در این میدان از این شهر در این کشور در این قاره در این سیاره در این منظومه در این کهکشان از میان تمام کهکشان‌ها و فضای خالی گیج‌کنندهٔ بین آنها بودم؛ و در این دقیقه از این ساعت و روز از این ماه از این سال از این قرن از این دوران. ویژگی خاص آن مکان و لحظهٔ دقیق را در بستر کل جهان و تاریخش به شدت حس کردم. اکنون ابدی به شکل متناقض‌نمایی، با این که شاهد عظمت حیرت‌آور خود زمان بودم، به وضوح دیدم که در واقع هیچ زمانی وجود ندارد. یا دقیق‌تر بگویم، چیزی در گذر نیست. وجود دارد، اما ثابت و ایستاده است، نمی‌آید و نمی‌رود. تمام اعصار، دوران‌ها، هزاره‌ها، سده‌ها، روزها و دقیقه‌هایش در واقع فقط یک لحظه‌ی واحد هستند و این تنها لحظه‌ای است که وجود دارد. این همان اولین لحظهٔ هستی است، هرگز نگذشته، هرگز نمی‌گذرد و «لحظهٔ بعدی» هرگز نیامده و никогда نخواهد آمد. یک‌تایی همچنین به وضوح می‌توانستم ببینم که هر چیزی در آن هستی در واقع فقط یک چیز است. به نحوی، کثرت بی‌نهایت چیزها و موجودات در هستی یک илusion (توهم) است و همه‌چیز در واقع یک «یکی» بی‌نام و بدون شکل است: منفرد و تقسیم‌ناشده. و این یکی، آگاه است و این «یکی» من هستم. «من»ی که از رؤیای این زندگی بیدار شد، خودِ این «یکی» بود. حضور همه‌جاگیَر در لحظه‌ای، به شدت احساس کردم که دیده می‌شوم. آگاه شدم که کسی، شخصی، در سکوت تماشاگر من است که روی این نیمکت نشسته‌ام و این تجربهٔ شگفت‌انگیز را دارم. اما این شخص همه‌جا بود، در تمام نقاط میدان دیدم حاضر بود. اگرچه آنها نامرئی بودند، اما در واقع از هر چیز دیگری مرئی‌تر بودند. گویی نه در پشت یا درون، بلکه در مقابل همه چیز پنهان شده بودند، نامرئی اما مرئی‌تر از همه آنچه که اطرافم بود. پدر در یک لحظه نفس‌گیر، احساس کردم که این شخص فراگیر و جاودان، پدر من است. پدر به معنای واقعی کلمه و معنای انسانی. والد مستقیم من که مرا آفرید. و او سرشار از شادی محض بود. لبخند شادی‌بخش او که حس می‌شد، نه دیده، مانند تابش هزاران خورشید بود. با این حال، حتی با وجود اینکه شدیداً احساس می‌کردم که نام این شخص پدر است، هیچ چیز مردسالارانه‌ای در مورد او وجود نداشت. در واقع، شخصیتی که از او ساطع می‌شد، بسیار مادرانه بود: گرم و دوست‌داشتنی. از این رو، به خوبی درک می‌کنم که فرد دیگری می‌تواند همین شخص را به عنوان مادر، یا به عنوان شخصیتی بی‌جنسیت تجربه کند. برای من، «پدر» صرفاً چیزی بود که به شدت احساس می‌کردم، و به همین دلیل او را اینگونه می‌نامم. یکی با پدر شگفتی به همان اندازه حیرت‌انگیز بعدی به زودی فرا رسید، زمانی که متوجه شدم و احساس کردم که در واقع من او هستم. «من تو هستم!» تقریباً با صدای بلند و در شوک فریاد زدم. و شاید حتی این کار را کردم، چه کسی می‌داند. و با این حال، حتی با وجود اینکه به یکدیگر نگاه می‌کردیم، هیچ پارادوکسی در اینکه همزمان من او هستم و هر دوی ما یکی و یک شخص هستیم، احساس نکردم. پس از همه، من فقط کاملاً آگاه بودم که در واقعیت تنها یک چیز وجود دارد، که هوشیار است و بنابراین یک شخص نیز هست، و تنها شخص موجود است. عشق همچنین به وضوح دیدم که او عشق است. باز هم، به معنای واقعی کلمه. او به سادگی عشق است، و عشق اوست. عشق، اگر جور دیگر بگوییم، پدر به شکل مایع است؛ گرمایی که هنگام دیدن شخص یا چیزی که دوستش داریم، یا انجام کاری که دوستش داریم، در قلبمان احساس می‌کنیم، آن گرما خداست که بی‌صدا از قلبمان جریان می‌یابد. مشخص بود که عشق تنها چیزی است که وجود دارد. عشق به معنای واقعی کلمه ماده، و تنها ماده جهان است. در جهان چیزی جز عشق وجود ندارد؛ و هیچ کس جز خدا، و خدا و عشق فقط دو نام برای یک چیز هستند، و آن تنها چیزی است که وجود دارد: یگانه. و این تنها چیزی که وجود دارد همچنین یک شخص است، شخصی به معنای بسیار انسانی: پدر. مایا، ابر نگرانی‌ها از آنجایی که در آن زمان از زندگی‌ام، سفر معنوی من را به معنویت شرقی کشانده بود، در یک لحظه از پدر پرسیدم: «از ادبیات فهمیدم که جهان اطراف ما فقط یک илوزیون است، مایا. اما اکنون می‌بینم که همه چیز در واقع بینهایت واقعی‌تر از چیزی است که تا به حال تصور می‌کردم!» زیرا این جنبه دیگری از تجربه بود: اگرچه روایت این زندگی فقط یک رؤیا در سطحی است، اما همه چیز اطرافم فقط آنق حاضر بود، بسیار بیشتر از آنچه درون این رؤیا احساس می‌شود، اینجا و حاضر بود. مایا یک اصطلاح سانسکریت برای илوزیون جهان است. پدر در پاسخ گفت: «این مایا نیست. من به تو نشان خواهم داد که چه چیزی واقعی نیست. این илوزیون است، این مایا است» و توجه مرا به انبوه افرادی که در پیاده‌روی پشت کلیسای جامع که در میدان مقابل من بود راه می‌رفتند جلب کرد. او از آنچه به من نشان می‌داد بسیار غمگین شد. نگاه کردم و مردم در راه رفتن به مغازه‌ها، کارها، مدارس و خانه‌هایشان بودند، هر کدام در افکار خودشان. و در بالاى سر آن مردم، لایه‌ای ضخیم از چیزی وجود داشت که در تمام جهاتِ محل تجمعشان گسترده بود؛ از چند متری بالای سرشان شروع می‌شد و ضخامتی حدود ده دوازده متر داشت. چیزی هول‌انگیز، یک لایه شناور از اسپاسمی دائمی، نوعی قفل‌شدگی روح. مانند ابری تیره و دودآلود، اما من آن را به صورت فیزیکی نمی‌دیدم، بنابراین به معنای واقعی تاریک نبود. به نوعی از درون آن را حس می‌کردم، مانند یک میدان مغناطیسی. به وضوح احساس کردم که این ابر از نگرانی‌ها ساخته شده است. این ابر به نوعی به مردم زیر آن متصل بود و از افکار و احساسات نگرانکننده‌شان تغذیه می‌کرد و دوباره آنها را در یک چرخه معیوب به خودشان بازمی‌گرداند. این نگرانی‌ها، این آینده‌های خیالی که ما را مضطرب می‌کنند، این موقعیت‌های بدی که در تخیلمان تصور می‌کنیم و در دل‌هایمان ترس می‌اندازند ولی باز هم آنها را مجسم می‌کنیم، این可能性‌هایی که از آنها می‌ترسیم بدون آنکه واقعاً اتفاق افتاده باشند، این سناریوهای بدی که در سرمان مرور می‌کنیم؛ این تصورات و پیش‌بینی‌های ما، این توهم است. وجود ندارد، چون تنها تصور شده است. این همان مایا است. --- صحنه ابر نگرانی‌ها، آخرین بخش این تجربه بود، و به محض اینکه افکار، یا دقیق‌تر بگویم، کلمات و تفکر به صورت جملات، دوباره شروع به ظهور کردند، آن حس به صورت غیرقابل توقفی و با سرعت در حال محو شدن بود. در عرض چند ثانیه، دوباره خودم بودم که روی نیمکت نشسته بودم، و تنها حالا مانند زمانی که معمولاً یک رؤیا را در حالت بیداری به یاد می‌آوریم، حالت بیداری را پس از یک رؤیا به خاطر می‌آوردم. --- تجربه دوم، 1995. --- مقدمه و contexto این بار، تجربه کاملاً خودجوش نبود. من با نشستن در مراقبه، در طی یک بحران روحی خاص، آن را دعوت کردم؛ مصمم بودم که تا پاسخی از طرف پدر (خدا) در مورد مسئله‌ای که مرا بسیار آزار می‌داد دریافت نکرده‌ام، از آن مکان حرکت نکنم. در واقع در آن زمان تمرین مراقبه به صورت خاصی انجام نمی‌دادم؛ فقط بسیار مصمم بودم که ترجیح می‌دهم در همان حالت بنشینم و برای دریافت پاسخ منتظر بمانم و حتی بمیرم، تا اینکه بدون آن به زندگی ادامه دهم. بنابراین ساعتها در پارکی روی یک جزیره درون دریاچه نشستم، بدون حرکت دادن بدنم یا حتی چشمانم، به یک نقطه خیره شدم و فقط منتظر ماندم. پس از حدود چهار یا پنج ساعت، ناگهان اتفاق افتاد. سکوت غرش‌کنان اول، سکوت را شنیدم. ناگهان آگاه شدم از یک سکوتی فراگیر و همیشه حاضر، که برای گوش عادی غیرقابل شنیدن است، اما در واقع بسیار قابل شنیدن‌تر و به طور متناقضی بلندتر از تمام صداهای جهان است. این یک سکوت مطلق و کرکننده است، اما به شکلی باورنکردنی بلند و در عین حال ساکت؛ هیچ واژه دیگری وجود ندارد. یا می‌توان گفت بسیار ساکت، اما فوق‌العاده بزرگ. صداهای جهان ممکن است بلندتر از آن باشند، اما از طرفی این سکوت بسیار بزرگ‌تر از جهان است. مثل این بود که ناگهان سکوت مطلق فضای بیرون، فراتر از مرزهای سیاره ما را بشنوی. و با این حال، درست مانند پدر نامرئی، این سکوت پشت صداهای دیگر پنهان نبود، بلکه در مقابل تمام صداهای اطرافم قرار داشت. تنها سال‌ها بعد در زندگی فهمیدم که برخی از مکاتب شرقی با این پدیده آشنا هستند و آن را سکوت غرش‌کنان می‌نامند. دیوار نور در همان لحظه، این سکوت مانند یک دیوار نور باورنکردنی و غیرقابل توصیف بزرگ احساس می‌شد. این سکوت، صدای آن دیوار است. و من دیدم و دانستم که این دیوار نور، خود خداوند است، به آن اندازه غیرقابل تصور و غیرقابل درک. من آن را دیوار مینامم چون تصوری از یک سطح بینهایت و عمودی از نور داشتم؛ یعنی خداوند، به شکلی بیپایان از جهان آفریده شده بزرگتر است. من بهوضوح دیدم که چگونه جهان فیزیکی، همان جهانی که شش سال پیش اندازه به ظاهر غیرقابل درکش را مستقیماً مشاهده و احساس کرده بودم، تنها یک ذره تاریک کوچک بر این گستره درخشان غیرقابل سنجش بود که خداست. آفریدگار چقدر از آفریده خود، یا حداقل از این جهان فیزیکی، بزرگتر است. کودک بازیگوش که پدر همه موجودات است پس از مدتی ناگهان او را دوباره روبروی خود دیدم، باز هم نامرئی اما مرئی، و همزمان همه جا در اطرافم. و دوباره با آن درخشش باورنکردنیاش تبسم میکرد. اما تبسم در واقع واژه مناسبی برای چیزی که این بار دیدم نیست؛ خنده آرام توصیف دقیقتری از چیزی است که اکنون احساس میکردم. دقیقاً مانند یک کودک کوچک بود که به سختی میخواهد خندهاش را با دست هنگام بازی قایمباشک مهار کند وقتی که توسط یک شخص سوم که در بازی نیست دیده میشود. چون من دیدم که او دید که من او را میبینم، و تقریباً میتوانستم انگشی را روی لبانش ببینم، و صدای آرام «هی‌هی‌هی، شششش!» را بشنوم. این بار احساس نمیشد که ما به علت اشتباه خودمان او را نمیبینیم؛ انگار که او تقریباً عمداً در یک بازی شاد و مفرح از ما پنهان شده بود. «شششش! تو الان من را میبینی، ولی به کسی نگو!» تقریباً از طریق این تبسم و خنده و قهقهه بینهایت شاد و درخشان میشنیدم. با این حال، این بار صراحتاً احساس نمیکردم که من او هستم. و از آنجایی که میدانستم دارم به تنها شخص موجود نگاه میکنم، در حیرت بودم که پس من چه کسی هستم. «پس کیست که تو را میبیند؟» در دلم پرسیدم. به جای پاسخ، ناگهان در یک رویای عجیب غرق شدم. تالار خواب‌زده‌ها یعنی ناگهان خودم را روی کف یک تالار بزرگ یافتم، که از خواب alongside بسیاری از افراد دیگر بیدار میشدم. تالار پر از افرادی بود که روی زمین دراز کشیده بودند، بسیاری خواب، برخی نیز در حال بیدار شدن. ظاهراً من هم روی زمین خوابیده بودم، و حالا داشتم بیدار میشدم، درست مانند بسیاری از افراد دیگر در سراسر تالار. و رویایی که از آن بیدار میشدم، زندگی من بود، این زندگی. به یاد دارم که چقدر شگفت‌زده بودم که همه چیز تنها یک رویا بود. پس این بار زندگی حتی بیش از پیش یک رویا از آب درآمد، به معنای واقعی کلمه رویایی که enquanto من بیهوش روی زمین دراز کشیده بودم دیده شده بود. کنار من پیرمرد کوچک و بسیار شادی ایستاده بود، و همزمان به نوعی کنار همه افراد دیگر نیز بود بدون اینکه در خاطرم به لحاظ بصری تکثیر شده باشد، که بلافاصله دانستم پدرم است. در واقع، من و همه دیگران او را از قبل از خواب به خاطر میآوردیم. و هنگام بیدار شدن و برخاستن از زمین، همه مستقیماً در آغوش منتظر و پر از محبت او بلند میشدیم. و با به یاد آوردن رویاهایمان در این لحظه بیداری، صرف نظر از اینکه آنها فقط رویا بودند، همه ما حیرت‌زده شده بودیم، ناگهان پی برده بودیم که در زندگیهای رویایی خود چقدر خودخواه، مغرور و احمق بودیم، و به ویژه با دیدن و recognizing پدر همه‌نیکی‌ها، به طرز وحشتناکی از اینکه چقدر بد و خودخواهانه در زندگیهای رویایی رفتار کرده بودیم شرمسار بودیم. ما می‌خواستیم عذرخواهی کنیم و از شرم گریه کنیم، اما آن پیرمرد کوچک حتی حاضر نبود به ناله‌های نفرت‌انگیز ما از خود گوش دهد. او قبلاً همه چیز را در این مورد می‌دانست، و بلافاصله با لبخندی غیرقابل وصف درخشان که در واقع به زودی خود را از خنده ترکاند، ما را ساکت کرد، زیرا چیز بسیار فوق‌العاده بزرگ و شادی‌بخش، یا حتی یک شوخی، در ذهن داشت و نمی‌توانست منتظر بماند تا آن را به ما نشان دهد. او به ما که هنوز گیج و شرمسار بودیم، گفت: «ساکت، می‌دانم! می‌دانم چه کردید و می‌خواهید به من بگویید، اما نگران آن نباشید! واقعاً همه چیز خوب است. ساکت، مهم نیست، بیا اینجا، به این نگاه کن!» او واقعاً نمی‌توانست منتظر بماند تا ما از ناله کردن درباره زندگی شرم‌آورمان دست برداریم؛ عجله داشت تا چیزی بسیار مهم‌تر، چیزی باورنکردنی در اتاق دیگر، یا به سادگی خارج از این تالار به ما نشان دهد. او ما را به سوی تنها درِ دیوارهای تالار، در یک گوشه، فرا خواند و همراهی کرد. پشت این در، آن چیز فوق‌العاده بزرگ بود که می‌خواست به ما نشان دهد، آن چیز زیبا که به خاطر آن مهم نبود که در زندگی‌مان چقدر بد بودیم، یک شگفتی خارق‌العاده که فوراً غم و احساس گناه را از قلب‌هایمان پاک می‌کرد، یک چیز باشکوه که به نوعی به زندگی‌های خیالی ما مرتبط است اما به شیوه‌ای فوق‌خاص که هیچ‌یک از ما رویاپردازان انتظارش را ندارد. و این چیز آنقدر باشکوه، بزرگ، و مهم‌تر از همه، آنقدر لذتبخش است که او به معنای واقعی کلمه در مهار خودش برای جلوگیری از ترکیدن به خنده‌ی باورنکردنی، محبت‌آمیز و درخشانش مشکل دارد. من ندیدم که آن چیست. درست قبل از اینکه به در برسیم، دید پایان یافت و من به خودم در کنار دریاچه بازگشتم، نشسته و مبهوت به باران نازکی که میان درختان می‌بارید نگاه می‌کردم. اما مطمئناً نمی‌توانم منتظر روزی بمانم که پدر مهربان چیزش را به من نشان دهد، آن شوخی باورنکردنی کیهانی به طرز غیرقابل تصوری بزرگ خدا.