Mark J

L'AUTEUR DEMANDE QUE CE RCONTE N'APPARAISSE QUE SUR NDERF À MOINS QU'IL DONNE AUTRE PERMISSION.



Le 17 décembre 1979 apporta de la neige à Lake Tahoe. C'était un jour d'école, le genre de jour où nous écoutions la radio, ou peut-être appelions-nous le garage des bus pour voir s'ils annuleraient l'école en faveur d'un jour de neige. Ce genre de chose est assez normal pendant les mois d'hiver sur la côte nord. Bien sûr, en tant qu'adolescent, il n'y avait rien de mieux que d'avoir un jour de congé de l'école, comme un cadeau inattendu que nous acceptions sans poser de questions.

En général, ces jours-là étaient trop orageux pour un bon ski, et les routes étaient mauvaises le matin au moins. Mais le comté de Placer et l'État de Californie se sont toujours adaptés à la tâche, et ils avaient bientôt les routes principales dégagées suffisamment pour que les bus scolaires puissent circuler. L'un de leurs mandats, il me semblait, était de dégager d'abord les principales routes de bus scolaires. Cela, ils y parvenaient presque toujours, à leur malheureux crédit et ce 17 décembre, ils avaient bien fait leur travail.

J'étais un senior de dix-sept ans au North Tahoe High School. Je conduisais moi-même à l'école depuis environ un an à ce moment-là, soit dans les voitures de mes parents, soit plus tard, dans ma propre voiture équipée de pneus d'hiver cloutés. Sans traction intégrale, j'avais appris que tout local qui se respectait utiliserait des pneus d'hiver cloutés, comme ceux de ma voiture. Pour moi, l'utilisation de chaînes de pneus était un signe de faiblesse et d'inexpérience. À Tahoe, vous conduisiez dans la neige, ou vous faisiez du stop. Je suis allé à l'école ce matin-là. Conduire dans la neige était un plaisir pour la plupart de mes amis et moi, c'était facile de glisser et de faire tourner les roues pour le plaisir, et nous avions beaucoup de pratique pour nous rétablir après des glissades imprévues aussi. Les routes étaient en assez bon état compte tenu du taux de chute de neige. Je n'avais pas de problèmes avec le trajet, mais je me souviens avoir pensé qu'il y avait beaucoup de neige qui tombait.

Quand ils n'annoncèrent pas un jour de neige le matin, les élèves du North Tahoe High, et un grand nombre d'autres écoles je suppose, regardaient par la fenêtre ou, entre les cours, sortaient pour voir la neige s'accumuler. Parfois, ce que le district scolaire de Tahoe Truckee faisait lors de jours comme ceux-ci, c'était de libérer l'école plus tôt. L'idée était que la neige et les conditions routières allaient empirer et ils voulaient faire rouler les bus avant que cela ne devienne dangereux.

Bien que notre cadeau matinal ne soit pas arrivé, nous espérions qu'à tout moment, la voix du vice-directeur viendrait par le haut-parleur annonçant notre récompense de départ anticipé. Ces demi-journées étaient à certains égards meilleures que les jours de neige, car nous n'aurions pas à les rattraper à la fin de l'année, et nous avions l'avantage d'être avec nos amis et de connaître les plans de chacun pour le reste de la journée. Je ne saurais jamais s'ils avaient laissé l'école sortir plus tôt ce jour-là.

En novembre 1979, le groupe Pink Floyd avait sorti l'un des albums les plus populaires de la décennie, 'The Wall'. J'étais le premier enfant de ma rue, ou même de toute l'école il semblait, à avoir cet album sur cassette. J'avais écouté et joué la musique pour mes amis pendant quelques jours, et j'ai demandé à un ami à moi si nous pouvions "augmenter le volume de quelques chansons" chez lui pendant le déjeuner. Tim, dont le père était un promoteur immobilier ou un professionnel similaire, était l'un de mes nombreux amis avec des parents riches. Avoir des amis avec des parents riches était aussi commun à Tahoe que d'avoir des amis avec des animaux de compagnie dans d'autres endroits où j'avais vécu. Leur condominium était en bord de lac avec un système stéréo très coûteux dans le salon. Les parents de Tim étaient rarement là ; je supposais qu'ils étaient en train de gagner plus d'argent ailleurs, d'où la belle maison et la stéréo. Beaucoup de mes amis "riches" avaient des parents absents.

Tim avait aussi un tout nouveau Jeep CJ. Ce jeep avait de super pneus et une transmission intégrale, le jouet ultime pour la neige pour les jeunes conducteurs. Lorsque la cloche du déjeuner a sonné, nous sommes partis à travers le parking de l'école vers le jeep. J'étais assez à l'aise en marchant vers le jeep avec ma nouvelle veste en duvet. Avoir une veste en duvet, c'était comme avoir une transmission intégrale ou des pneus à clous sur sa voiture, une partie du kit de survie à Tahoe pour les locaux. Certains des types plus locaux adoraient recoudre leurs grandes vestes en duvet avec du ruban adhésif, ma veste n'avait pas de ruban adhésif car elle était neuve.

La neige s'était intensifiée ; en fait, c'était devenu une tempête de neige. La tempête avait atteint ce moment magique que les tempêtes de la Sierra atteignent parfois, lorsque les chasse-neige ne pouvaient pas suivre le tournis de la neige. Pendant la journée, lorsque cela arrive, la circulation locale des mamans en course et des gens d'affaires allant et venant suffit à remplacer le déneigement en tassant la neige dure sur les routes. L'endroit où les chasse-neige retirent la neige des routes, ce processus de compactage durcit et compresse la neige jusqu'à atteindre une dureté proche de celle du béton sur le pavé.

La musique de The Wall accompagnait les essuie-glaces tout le chemin jusqu'à la maison de Tim sur un tel sol. Il habitait à seulement deux miles environ du lycée, et bien que nous ayons glissé quelques fois, le jeep n'avait aucun problème avec les conditions une fois que Tim avait ajusté sa vitesse pour coexister avec la surface mortelle. Une fois arrivés au condominium en bord de lac, nous avons écouté Pink Floyd à partir de haut-parleurs Sansui avec des woofers surdimensionnés pendant que nous mangions des sandwiches et buvions des sodas. Le moment était venu de ramener la cassette au jeep et de retourner à l'école.

À côté du condominium se trouvait Star Harbor, le domicile de la station de la Garde côtière du lac Tahoe Nord et du quai avec un grand parking. Avec plus de deux pieds de poudre fraîche dans ce parking, peu de jeunes conducteurs de jeep peuvent résister à un tel terrain de jeu et Tim n'était pas une exception. Tim s'est dirigé rapidement vers le parking et m'a montré son astuce. Cette cascade consistait à prendre de la vitesse aussi vite que possible, puis à tourner le volant d'un côté ou de l'autre tout en appuyant sur le frein à main. Connue parmi nous les Tahoniens comme le virage "E-Brake", Tim et moi avons apprécié le parking jusqu'à la toute dernière seconde où nous devions éviter d'être en retard de notre pause déjeuner. Tim a pris son temps en sortant de Star Harbor sur la route de Lake Forest vers le lycée.

Alors que nous déjeunions au condominium, une autre condition routière hivernale était apparue. Un chasse-neige avait visité Lake Forest Road. Lorsqu'un chasse-neige équipé d'une lame droite normale rencontre cette condition de neige dure et blanche tassée, il n'enlève pas beaucoup de neige. Il se contente de décoller la couche rugueuse de la surface tassée comme une lame de rasoir enlève la peinture du verre. Cette action de décollage laisse une surface grattée propre ressemblant à du marbre blanc poli. Ce type de surface routière est tellement glissant qu'on peut à peine se tenir debout ou marcher dessus. Ajoutez à cela peut-être un quart de pouce de neige et nous aurions autant pu conduire sur une patinoire. C'était Lake Forest Road.

Je n'ai jamais demandé, mais je suppose que Tim a vu ce qu'il pensait être un bon endroit pour un virage à frein à main à environ un quart de mile de Lake Forest Road. Je ne pense pas qu'aucun de nous ne s'attendait à ce qui s'est passé ensuite, cependant, sur la glace mortellement glissante, une fois que la glissade a commencé, le jeep semblait en fait accélérer. Le jeep a glissé complètement hors de contrôle. C'était une sensation familière, glisser hors de contrôle dans la neige ; je l'avais fait de nombreuses fois auparavant, généralement pour le plaisir, parfois accidentellement. Nous avons glissé vers la droite, côté conducteur en premier, vers une allée. La vitesse était probablement autour de trente-cinq mph mais nous ne ralentissions pas du tout.

En regardant dans la direction de la glissade, j'ai vu que nous nous dirigions vers un poteau de téléphone. Dans mon esprit, je voyais le poteau se briser insignifiant comme l'un des poteaux de neige en bois que j'avais déjà écrasés. J'ai ensuite imaginé que nous serions coincés dans la profonde congère après, devant déblayer. Dans mon esprit, je pensais : 'super, nous allons nous coincer et devoir déblayer, puis nous serons en retard pour la pause déjeuner'. Le jeep continua de glisser, alors que le temps semblait ralentir. Pendant que nous glissions, je continuais de regarder le poteau, et il semblait que nous pourrions le manquer. Ce qui s'est passé était en effet très différent. Mon dernier souvenir de cela était peut-être un bruit fort, plus une perturbation bruissante qu'un fort fracas, accompagné d'un bref éclat de lumière, puis du noir.

Le prochain son que j'ai entendu était Pink Floyd, The Wall, qui jouait à partir de la stéréo du jeep. Je me suis réveillé lentement, presque engourdi. Tout mon corps picotait, comme ce qu'on ressent quand ma jambe s'endort à force de rester assis en tailleur trop longtemps. Il semblait qu'il y avait un bruit de bourdonnement ou de sifflement dans mes oreilles également. Alors que ma vision se voilait, j'étais allongé sur le dos directement sous le différentiel arrière du jeep, regardant vers le haut vers l'essieu arrière. Je ne sais pas combien de temps j'avais été là. J'étais très confus par cela ; je ne savais vraiment pas quoi penser. Dans mon esprit, je pensais d'une manière ou d'une autre que je m'étais glissé sous le jeep de Tim, mais je ne me souvenais pas de l'avoir fait ou pourquoi. Je ne me souviens pas si j'ai été tiré dehors ou si je suis sorti de moi-même, bien qu'il semble que je me sois tiré d'une manière ou d'une autre. Je me souviens d'être dans la rue derrière le jeep, et de me lever seulement pour tomber immédiatement inconscient à nouveau.

Quand je me suis réveillé à nouveau, Tim et un étranger m'avaient par les bras et me tiraient hors de la rue. Il y avait des couteaux et des dagues dans mon bras gauche, je pouvais sentir un grincement et quelque chose de très lâche et aiguisé dans mon bras ou mon épaule ou ma poitrine, je ne pouvais pas dire ce qui se passait, mais d'une manière ou d'une autre, je savais que mon bras était cassé. Je devais dire à Tim de lâcher prise, mon bras était cassé et il me faisait mal. Il a relâché mon bras et a passé ses bras autour de ma taille, tandis que je me penchais plus de mon poids vers la dame à ma droite. J'ai commencé à réaliser que je ne pouvais pas respirer. On aurait dit que le bras autour de ma taille ou le poids de mon corps dans les bras de ces deux personnes qui me trainaient m'avaient en quelque sorte coupé le souffle. Ils m'ont emmené dans la maison de la dame sous mon bras droit et m'ont allongé sur le canapé du salon. J'ai de nouveau perdu connaissance, même si à l'époque j'aurais dit que je m'étais endormi.

J'étais éveillé et j'entendais des voix. Tim était là, la dame inconnue et un autre homme étaient aussi dans la pièce. Je devais gémir ou pleurer parce qu'ils parlaient de ce qu'il fallait faire pour m'aider avec la douleur. D'une manière ou d'une autre, j'ai entendu qu'ils avaient appelé une ambulance et que la patrouille de la route était en chemin. Soit les souvenirs sont perdus, soit je n'ai jamais eu une image très claire de ce qui se passait. À ce moment-là, je savais que j'avais eu un accident de voiture. Je savais que nous avions heurté le poteau de téléphone et qu'il ne s'était pas cassé. J'entendais l'homme et la femme parler entre eux, et ils avaient décidé de me fumer un joint de marijuana, cela aiderait à soulager la douleur. Quand l'homme me l'a tendu, j'ai dû lui dire que je ne pouvais pas fumer, j'avais trop de mal à respirer. En fait, ma respiration semblait devenir de plus en plus difficile à chaque respiration. J'apprendrais plus tard que mon poumon était en train de s'effondrer.

J'étais désespéré d'attirer l'attention de Tim. J'avais des drogues dans ma poche dans un petit sachet. Je voulais les cacher avant l'arrivée de la police, mais je ne pouvais pas lever mon bras pour les mettre dans ma poche. J'ai finalement attiré l'attention de Tim, et il a dû s'agenouiller à côté du canapé et mettre son oreille près de ma bouche pour m'entendre. Il a glissé sa main dans ma poche, a retiré le sachet et l'a coincé sous le canapé. Parler devenait de plus en plus difficile à chaque respiration. Mais j'étais soulagé de savoir que la drogue n'était plus en ma possession. Je ne voulais pas avoir des problèmes avec la police à cause de ce petit accident. Je ne savais pas à quel point j'étais déjà en difficulté.

Quand le policier de la patrouille de la route est arrivé, il a commencé à me poser des questions. À ce moment-là, je ne pouvais pas respirer suffisamment pour parler au-dessus d'un murmure doux. Je sais qu'il m'a demandé plusieurs fois mon nom, chaque fois que je lui répondais, il répétait : 'Sais-tu ce qui s'est passé ? Peux-tu me dire ton nom ?' Je lui disais 'Je suis Mark, et nous avons eu un accident dans le jeep', mais apparemment, il ne pouvait pas m'entendre. J'ai peut-être refait un somme, mais j'ai entendu Tim et le policier discuter de l'accident, et Tim lui a dit qui j'étais. Je ne peux honnêtement pas dire combien de temps j'ai été allongé là. Cela a semblé être environ quarante-cinq minutes, mais cela aurait pu être dix minutes ou une heure. Tout était assez déformé. Je me souviens d'alterner entre l'éveil et le sommeil. Ensuite, il y a eu plus de agitation, et j'ai entendu les secouristes arriver.

Deux secouristes des pompiers de Tahoe City s'agenouillaient à mes côtés, et je trouvais étrange qu'ils me posent les mêmes questions que le policier : 'Peux-tu me dire ton nom ? Sais-tu où tu es ? Sais-tu ce qui s'est passé ? Où as-tu mal ?' Je leur ai donné les mêmes réponses que j'avais données au policier, mais comme ils continuaient à répéter leurs questions, je supposais qu'ils jouaient à une sorte de jeu ou quelque chose comme ça. Il ne m'est pas vraiment venu à l'esprit tout de suite qu'ils ne pouvaient pas m'entendre. J'étais frustré d'essayer de leur parler. Ils ont tripoté l'un des sacs qu'ils avaient apportés et ont sorti une paire de ciseaux avec lesquels ils ont commencé à couper ma nouvelle veste. J'essayais désespérément de les empêcher de le faire, car je venais d'acheter cette veste. Il semble que j'ai réussi à les faire retirer, mais je ne me souviens honnêtement pas. Ensuite, ils ont coupé ma chemise. Je me souviens de cette chemise comme d'une chemise en tricot rayé. Quand ils ont enlevé les morceaux de tissu coupé pour la première fois, j'ai commencé à comprendre ce qui m'était arrivé. En regardant mon torse, je vis que mon épaule gauche était grotesquement disloquée près du centre de ma poitrine ; mon épaule était sous mon mamelon. Chaque mouvement était devenu douloureux. Tout ce que les ambulanciers faisaient me faisait très mal, j'essayais de crier mais je ne pouvais pas prendre suffisamment de souffle pour crier. En regardant mon corps déformé, j'ai commencé à ressentir que je ne regardais pas du tout mon corps. Cela peut avoir été dû au choc, ou à autre chose, mais c'est à ce moment que les choses ont commencé à devenir très étranges. Je me souviens avoir concentré toute mon énergie sur ma respiration, car je ne pouvais tout simplement pas respirer suffisamment. Ma vision était étrange aussi ; l'air semblait un peu flou, comme si je pouvais voir l'air. Je regardais mon corps tordu et réalisais que ma perspective avait changé. D'une part, je commençais à comprendre que j'étais gravement blessé, plus que juste un os cassé. Il me semblait que je regardais les ambulanciers et mon épaule d'un peu au-dessus de l'endroit où mon épaule devrait être, à gauche et juste au-dessus de mon oreille gauche. Cela augmentait ma confusion. Je me souviens d'avoir parlé aux ambulanciers et de les regarder dans les yeux, mais cela ne pouvait pas être ; ils étaient debout au-dessus de moi et j'étais allongé sur le dos. La vue de mon corps et toute la confusion semblaient trop et j'ai essayé de retourner dormir. Cette fois cependant, la respiration était plus difficile que jamais. J'aimais dormir ; c'était le seul moyen de faire disparaître la douleur. Être éveillé signifiait ressentir de la douleur et la douleur semblait avoir remplacé chaque sensation. Respirer faisait mal, essayer de parler faisait mal, mon esprit souffrait de l'incapacité de communiquer avec les ambulanciers, mes épaules faisaient mal, ma poitrine faisait mal, mon cou faisait mal, mon dos faisait mal et mes muscles abdominaux faisaient mal d'essayer d'aspirer de l'air dans une poitrine écrasée, toutes ces parties avaient des dommages extrêmes. Ce n'était pas une douleur comme celle que j'avais ressentie auparavant. C'était sec, une douleur aiguë et piquante, comme une coupure qui continuait à couper, ou une brûlure de l'intérieur. Cela ne s'est pas amélioré lorsque la chaleur est partie. Cette douleur empirait, et cette douleur était là pour rester. Il n'y avait pas de repos pour faire disparaître cette douleur. Les ambulanciers me déplaçaient aussi, passant leurs mains sur mon corps, cherchant des blessures. Il n'y avait pas de soulagement de cette douleur en me réveillant. J'avais mis tellement d'énergie dans ma respiration, cela m'épuisait et il était douloureux de respirer. Je ne pouvais tout simplement pas respirer peu importe à quel point j'essayais, et cela devenait trop difficile. Je ne savais vraiment pas pourquoi, c'était très déroutant. J'étais épuisé, pas de la manière dont une dure journée de travail ou de jeu m'avait épuisé, mais c'était l'épuisement d'une vie entière. En dormant, ce corps a cessé de faire mal. Et, il y avait autre chose dans le sommeil. Cela a commencé doucement, d'un endroit lointain au fond de moi, mais cela s'est rapproché de plus en plus longtemps que je dormais. Le rythme de ma respiration semblait être la seule conscience que j'avais maintenant.

Je dis que je dormais, mais je perdais en fait connaissance à cause d'une combinaison de douleur, de manque d'oxygène, de choc, ou probablement de tout cela à la fois. Mais j'étais conscient d'une certaine manière. Je pouvais sentir la respiration laborieuse entrer et sortir, ralentissant maintenant, les souffles semblaient prendre un temps long, long. Un souffle en particulier je me souviens. Je ne me souviens pas tant qu'il était entré, mais je me souviens très clairement qu'il était sorti.

Ce souffle semblait exhaler trop. Je ne sais pas d'où venait tout cet air, mais il semblait que j'exhalais lentement et complètement, plus complètement que n'importe quel souffle que j'avais jamais connu auparavant. En fait, je continuais d'exhaler après que tout l'air semble avoir quitté mon unique poumon restant. Je ressentais une sensation de mouvement avec cette exhalation. C'était comme si d'une manière ou d'une autre je pouvais sentir l'air une fois qu'il avait quitté mon corps. En fait, j'étais l'air, qui avait quitté mon corps. Je pouvais sentir que je me décollais du corps. C'était difficile à décrire, et c'était assez désorientant à l'époque, je sortais de mon corps à l'intérieur de ce dernier souffle. D'une manière ou d'une autre, je pouvais sentir quel que soit l'être que j'étais, quittant le corps sur le canapé dans une sorte de sensation de souffle.

La douleur m'avait quitté, mais je n'étais pas endormi. Je pouvais voir. Je pouvais encore voir les paramédics me parler. Ils savaient que j'avais cessé de respirer, et ils parlaient entre eux et l'un d'eux me disait de rester avec lui. À présent, je les regardais droit dans les yeux. Lentement, je voyais leurs visages sembler s'enfoncer en dessous de moi, bientôt je faisais face vers le bas vers le paramédic qui parlait le plus. C'était très déroutant ; je devenais conscient que quelque chose de très étrange se produisait, en effet étrange, bien que quelque peu familier. Je savais que cette scène était très mauvaise, parce que je savais que j'étais allongé sur le canapé. Je le savais parce que je savais que je ne m'étais pas levé. Je le savais aussi parce que j'avais essayé de me lever avant et que je réalisais que les choses s'étaient progressivement aggravées depuis cette tentative. Je savais aussi que je n'étais plus endormi. Je me suis contraint à tourner mon champ de vision vers le canapé. Ce que je trouve étrange jusqu'à ce jour, c'est que je n'ai pas été surpris de voir mon corps en dessous de moi.

Cette 'conscience' a changé les choses. Je ne crois pas que je savais que je mourais encore, mais je savais que c'était sérieux. Au début, une fois que j'ai réalisé que je n'étais plus dans mon corps, il y a eu un moment de panique. Pas une panique par peur, plus une désorientation. Je me sentais désorienté comme si je me tenais sur la glace, ayant glissé de manière inattendue, les bras battant pour l'équilibre, juste en train de retrouver mes pieds, effrayé de bouger de peur de glisser à nouveau. Il y avait un certain sentiment d'apesanteur, comme au sommet de l'arc d'un plongeon élevé dans l'eau. Ou quand un ascenseur commence à descendre de manière inattendue. Ces sensations étranges semblaient persister un moment, juste assez longtemps pour être remarquées alors que la scène continuait de changer encore une fois.

J'avais un sentiment de mouvement, pas nécessairement mon mouvement, mais la pièce commençait à se déformer autour de moi. Je pouvais voir les ambulanciers, moi-même, mon champ de vision s'élargissant pour inclure toute la pièce, je pouvais voir les autres, l'officier, mais c'était déformé. Il semblait que la pièce s'allongeait, comme si j'étais au plafond, mais le plafond se levait. C'était juste une pièce normale avec un plafond de huit ou neuf pieds, mais ma vue de cette pièce était comme si le plafond avait monté à peut-être trente pieds. À ce stade, la sensation est passée de la déformation de mon champ de vision à celle du mouvement. J'avais l'impression d'être tiré loin. Pas nécessairement que je gagnais en altitude, mais que je me séparais de cette scène. C'était comme si le monde s'éloignait de moi et que je devenais une partie de quelque chose d'autre, qui me reprenait.

Je regardais vers le bas les gens dans la pièce. Ils avaient également une apparence différente. C'était comme si leurs contours avaient été tracés avec un crayon de lumière produisant une sorte de lueur autour des lignes de leurs corps. L'air était devenu un flou de couleur pourpre, comme si les molécules d'air étaient d'un pourpre translucide. Je pouvais voir l'air, puis je sens une sorte de bruit de sifflement, et une étrange sensation de ténèbres alors que je flottai à travers ce qui aurait été le plafond. J'étais dans la tempête maintenant, je pouvais sentir la neige tomber alors que je continuais à fusionner vers le haut avec quelque chose auquel j'étais connecté. Il y eut une sensation d'attraction intense. Je ne l'appellerais pas exactement une vitesse, plutôt comme si le monde s'éloignait rapidement de moi et moi de lui. La scène en dessous de moi semblait s'étirer dans une distorsion infinie.

Bien qu'il soit difficile à décrire, il semblait que la pièce, le bâtiment et la tempête de neige étaient projetés sur une sphère en tissu. Je montant au sommet de cette sphère qui se déformait, comme soulever un drap d'un lit entre des doigts pincés, la scène drapée et déformée à mesure que mon point s'élevait, alors que j'étais soulevé haut, le drap du monde pendent autour de moi se déformant de plus en plus alors que le point montait plus haut.

Je retournai d'où je venais. Je ne peux pas décrire ce sentiment de manière adéquate, mais je connaissais cet endroit, il était familier, et j'y avais été auparavant. Pas que mon corps et le monde étaient inconnus ou un endroit où je n'appartenais pas, ils étaient également familiers. Mais cet endroit vers lequel je me dirigeais ressemblait à un chez-moi, pas comme mon chez-moi aujourd'hui, mais comme un souvenir d'enfance de chez-moi, quand maman s'occupait de moi. J'avais l'impression d'être attendu, et il y avait des bras ouverts m'attendant.

À ce stade, j'étais conscient d'un grand voyage. Un voyage que je venais de commencer, d'une grande distance à parcourir, dont je n'avais traversé qu'une partie. Mes sens changeaient également dans ce mouvement. Je n'avais plus de sensation de vue, ni de température, ni de mouvement. Je ne pouvais pas ressentir de douleur, ni me souvenir d'avoir entendu quoi que ce soit. Le seul sens dont je me souviens à ce moment-là était un profond sentiment d'amour. Plus profond que ce que j'avais jamais ressenti auparavant, bien que ce soit une sensation familière, je le reconnaissais comme de l'amour, il semblait émaner de tous les points vers moi et de moi vers l'extérieur. C'était une sensation chaude, réconfortante, un sentiment de bien-être parfait.

Il y avait aussi le sentiment qu'un grand fardeau avait été levé de moi. J'étais déjà venu ici auparavant. Je savais où j'étais maintenant, bien que je ne puisse pas nommer cet endroit. J'étais revenu d'où je venais, et je ne sais pas comment cela s'appelle. Bien que j'aie entendu beaucoup de noms appliqués, cela aurait pu être le paradis, le purgatoire, une sorte de Samadhi, un collectif d'âmes, je ne sais personnellement pas comment l'appeler. Je vais seulement essayer de le décrire comme je m'en souviens, car je crois que nommer l'endroit, c'est l'appeler quelque chose qu'il n'est que partiellement. J'étais déjà venu ici auparavant.

Je n'étais plus seul ; je pouvais sentir la présence d'un autre. C'était comme si nos sentiments, émotions et connaissances s'étaient fusionnés d'une manière ou d'une autre. Puis est venue une voix. L'utilisation du mot voix est intéressante, car je n'avais aucune sensation d'audition, et je suspecte n'avoir pas d'oreilles bien que je n'aie pas de bon souvenir de ce que mon 'corps' dans cet endroit aurait pu être. C'était plus une pensée dans mon esprit, qui n'était pas une pensée mienne. C'était la pensée d'un autre. C'était une sorte de télépathie, mais qui m'était très naturelle car cela m'était très familier. Non seulement le style de communication télépathique était familier, mais je reconnaissais aussi l'autre en particulier dont je partageais les pensées.

Il est incertain comment nous avons commencé, seulement que le résultat de ce premier message était que je commençais une série de sentiments concernant ma vie. C'était le proverbial 'ma vie défilant devant mes yeux' ou la rétrospective de ma vie comme j'ai depuis entendu l'appeler. Je décrirais cela comme une longue série de sentiments basés sur de nombreuses actions de ma vie. La différence était que non seulement je vivais à nouveau ces sentiments, mais j'avais une sorte de sens empathique des sentiments de ceux qui m'entouraient et qui étaient affectés par mes actions. En d'autres termes, je ressentais aussi ce que les autres ressentaient à propos de ma vie. Le plus écrasant de ces sentiments venait de ma mère.

J'ai été adopté à la naissance. J'avais été quelque peu un fauteur de troubles. Je faisais parfois du mal à d'autres enfants quand j'étais plus petit. J'avais eu des problèmes d'abus de drogues et d'alcool, de vol, de conduite dangereuse, de mauvaises notes, de vandalisme, de cruauté envers ma sœur, de cruauté envers les animaux ; la liste s'allonge. Toutes ces actions ont été revécues en un éclair, avec les sentiments associés à la fois de moi-même et des personnes impliquées. Mais le plus profond était un étrange sentiment émanant de ma mère. Je pouvais sentir ce qu'elle ressentait à l'idée d'apprendre ma mort. Elle était dévastée, et dans une grande douleur, mais tout cela était mêlé à des sentiments sur combien j'avais été en difficulté. J'avais le sentiment que c'était une telle tragédie d'avoir eu cette vie se terminer si tôt, n'ayant jamais vraiment fait beaucoup de bien.

Ce sentiment m'a laissé avec un sentiment d'affaires inachevées dans la vie. Le chagrin que je ressentais de ma mère et de mes amis était intense. Malgré ma vie difficile, j'avais beaucoup d'amis, dont certains étaient proches. J'étais bien connu, sinon populaire, et je pouvais sentir beaucoup de choses dites sur ma vie et ma mort. Le chagrin de ma mère était écrasant.

Il y avait d'autres sentiments aussi, venant d'amis d'école, en fait presque tout le corps étudiant a réagi à la nouvelle de ma mort. Je pouvais sentir un grand nombre de pensées, de chagrin, de douleur et de prières. Je pouvais sentir les pensées des membres de ma famille élargie aussi. Même des gens que je ne connaissais pas étaient affectés, des membres de la communauté, des gens qui lisaient les nouvelles ou qui les entendaient à la radio. D'une certaine manière, je pouvais sentir toutes les répercussions de ma mort en une seule fois. Chaque pensée comme un sentiment individuel, mais plus significativement résumée comme un seul sentiment global. Pas vraiment un jugement de ce que ma vie signifiait, mais plus dans la façon dont moi, et les autres, ressentions mes actions dans la vie. L'autre non plus ne jugeait pas ces sentiments, nous les avons vécus ensemble.

Je suis redevenu conscient des pensées de l'autre. Cet autre avait éprouvé ces sentiments en même temps et de la même manière que je venais de le faire. C'était comme si nous venions de regarder un film ensemble et que nous discutions de nos sentiments à propos du film. Plutôt qu'un film que nous verrions uniquement, nous pouvions ressentir ce film. Je ne peux pas dire si c'était Dieu, mon guide spirituel, Jésus ou un de mes parents. Mon impression est qu'ils sont si similaires que ce n'est pas une étiquette entièrement pertinente à appliquer à cet autre. L'autre me semblait en fait plus comme un très proche ami à ce moment-là. Je peux dire avec certitude que cette voix et moi étions ensemble d'une manière profonde à ce moment-là, et avons été et serons toujours ensemble. Dans ce sens, cela correspond à certaines des choses que j'ai lues sur Dieu dans la Bible. J'ai aussi lu des choses similaires sur les anges gardiens, les guides spirituels et le soi supérieur. Pendant cet échange, je ne me souciais pas des étiquettes.

Je dois essayer d'expliquer ce qui ne peut être mis en mots. Cet endroit faisait partie de moi et moi de lui. Nous ne sommes pas et n'étions pas séparés, même au moment où j'écris ces mots, des années après l'expérience ; nous sommes toujours unis, cet endroit et moi. L'expérience d'être là est d'exister comme amour, à l'intérieur de l'amour ne connaissant que l'amour. C'était comme si l'émotion d'amour est ce que, finalement, au début, j'ai toujours été. L'amour est ce que j'ai seulement été. Et, pour extrapoler cela à l'existence humaine, nous sommes tous connectés de cette manière, à l'intérieur de cet endroit, qui est toutes les choses et toutes les personnes, la vie est amour et l'amour est vie. Chaque atome de l'univers est connecté de cette manière.

Alors que je flottais loin de mon corps, j'étais d'une certaine manière conscient des molécules d'air, non pas de manière scientifique, mais d'une manière telle qu'il y avait une connexion entre les molécules d'air et ce que je étais devenu, ou plutôt, ce que j'avais toujours été. Dans cet état d'esprit, je suis toujours connecté à toutes les choses. J'ai aussi dit dans des conversations sur mon expérience, et continue d'affirmer, que ce qui se passe vraiment est tellement plus grand que tout ce que j'avais jamais vécu dans une église ou dans la littérature par n'importe quel médium. Cela transcende la capacité humaine d'expression. Dans ma conscience, je devins ou retournai à faire partie de cela.

Après avoir résumé les sentiments d'une courte vie, l'échange de pensées continua. La question fut mise dans mon esprit : 'Veux-tu rester ?' La voix semblait en fait poser plusieurs questions à la fois. Dans la question, je sentis de nombreuses significations différentes : 'As-tu fini avec cette vie ? Veux-tu achever le travail que tu devais faire dans cette vie ? Veux-tu que tes proches ressentent ce chagrin ?' Tout cela était demandé en un instant, une seule pensée. Il me semble que le choix était le mien, totalement de mon plein gré, mais j'ai également le sentiment qu'au sein de la question, les répercussions et les résultats de chaque décision étaient également connus. Pour chaque version de la question, les sentiments et les répercussions de ma décision étaient ressentis. Le sentiment de chagrin que ma mère éprouvait à l'annonce de ma mort dominait mes sentiments. Cependant, quelque part sous ce sentiment écrasant de chagrin, se trouvait un sens du devoir et du travail à accomplir.

Bien que le dialogue et les images de cet échange semblent avoir été difficiles d'une certaine manière, je dois souligner le contexte d'une compassion et d'un amour écrasants dans lequel l'échange se déroula. Ce fut en fait le moment le plus paisible et tranquille de ma vie. Je ne peux pas exprimer adéquatement à quel point cette expérience était naturelle et bonne. À cet endroit, avec cet être, tout était plus que correct. L'acceptation et la compréhension de tous mes sentiments étaient instantanément partagées avec cet être qui m'aimait inconditionnellement.

Quoi d'autre a été demandé m'est maintenant perdu, mais ma réponse à la question fut : 'Si je reviens, pourrai-je venir ici plus tard ? Sera-t-il toujours comme ça ?' La réponse fut immédiate ; apparemment, j'avais décidé et le résultat fut instantané. Il y avait un masque à oxygène sur mon visage, et je luttai pour me réveiller. Je savais qu'ils prévoyaient de commencer la RCP sur moi et je ne voulais pas qu'ils fassent cela car ma poitrine était de nouveau en douleur extrême. Je me réveillai et un ambulancier tenait un inhalateur d'ammoniaque sous mon nez, ayant légèrement relevé le masque à oxygène, couvrant un peu mes yeux. Je me réveillai avec une douleur telle qu'elle défie toute description. J'ai poussé un faible et épouvantable gémissement. Cette fois, l'ambulancier pouvait m'entendre ; il cessa de me poser sans cesse la même question. Cette fois, l'ambulancier me parlait réellement. Je me souviens de son nouveau mantra aussi clair que le jour, et le reste de mon expérience m'est très clair. Il a dit : 'Ne te rendors pas, Mark.' Il répétait ce mantra dans un ton bien pratiqué, tout le long du chemin vers l'hôpital.

L'oxygène était apparemment juste suffisant. En dépit du traumatisme de ma cavité thoracique, j'avais encore un bon poumon. Je crois que le poumon fonctionnel n'était pas suffisant pour me soutenir en raison de la pression de mon articulation de l'épaule et des hémorragies associées sur ce 'bon' poumon et mes côtes. Cependant, l'oxygène avait donné à mon cerveau et à mon sang désespérément affamés le coup de pouce dont ils avaient besoin pour rester en vie. L'ambulancier m'avait sauvé de la mort, bien que je vivrais pour regretter tant ses actions que ma décision dans les mois à venir. La douleur était revenue, avec une vengeance.

Je ne me souviens pas qu'ils m'ont mis sur la civière ; je crois que j'ai dormi un moment. La prochaine chose dont je me rappelle, c'était la neige tombant sur mon visage alors qu'ils me poussaient, traînaient et transportaient de la maison à l'ambulance à travers la neige. À un moment donné, j'ai ressenti un choc violent quand ils m'ont soit laissé tomber, soit les roues de la civière ont heurté une grosse bosse.

J'ai juré à voix haute à cette nouvelle douleur, et je me souviens clairement par la réaction des secouristes que c'était probablement la première fois qu'ils entendaient ma voix. Ils se sont arrêtés et l'un des hommes s'est penché et a mis son oreille près de ma bouche. Je ne pense pas qu'il ait entendu quoi que ce soit d'autre car il a dit 'Quoi' quelques fois. Le flou violet est revenu, j'ai regardé dans la tempête et j'ai pu sentir que je partais à nouveau. Je pense que j'essayais de lui dire que je mourrais s'ils continuaient à me laisser tomber. D'une certaine manière, je voulais qu'il sache que j'étais en colère et que je partirais s'il continuait à me blesser. Aucun son n'est sorti de mes lèvres cependant ; j'étais occupé à quitter mon corps à nouveau pendant qu'il mettait son oreille à ma bouche.

Ils ont commencé à se déplacer à nouveau. La douleur était incroyable. Quelques bumps de plus et j'étais dans l'ambulance. Normalement, c'est une course de trente minutes ou moins de Lake Forest à Tahoe Forest Hospital à Truckee, mais aujourd'hui, le trajet était très long et cahoteux. Cela a duré une éternité. Je voulais tellement dormir. Les routes étaient horribles, c'était une tempête de neige, et l'ambulance avait des chaînes qui secouaient et rattelaient mon corps fragile torturé au-delà du tourment. Pendant ce temps, mon ami paramédic répétait son mantra : 'Comment ça va Mark ? J'ai besoin que tu restes éveillé pour moi d'accord mon pote, nous y sommes presque.' Environ une centaine de 'Ne retourne pas dormir Mark' même l'autre secouriste a commencé à se joindre à lui lorsque l'oxygène m'a donné la force de protester. Je pense que j'ai réussi à sortir 'Ça ne fait pas mal quand je dors' auquel le chœur a répondu, 'Nous devons rester éveillés d'accord mon pote.' Je voulais enlever les chaînes de l'ambulance et étrangler les secouristes avec ; je voulais juste m'allonger dehors dans la neige. Je voulais dormir.