Bryan Z

J'avais vingt et un ans depuis environ un mois. C'était la Saint-Valentin, en 1998. J'étais à six heures de chez moi à l'université. Je me suis réveillé ce matin de février sous un ciel d'hiver nuageux de l'Indiana. L'obscurité littérale des jours et des nuits pendant ces hivers était difficile, pour le dire légèrement. Et, c'était la Saint-Valentin. Pour un jeune homme seul et singulièrement confus, l'obscurité ne faisait qu'ajouter à la dépression de la solitude émotionnelle et spirituelle qui me traversait comme un couteau dentelé.

J'étais étudiant en philosophie à l'époque. Ayant renoncé au catholicisme deux ans auparavant, je passais beaucoup de temps à discuter avec des chrétiens sur les fondements de leur croyance, sur le manque de logique qui était employé. J'étais envoûté par le rationalisme, séduit par l'ordre et la nécessité.

J'avais un appartement à l'époque et un colocataire. Nous avons eu une dispute très violente ce soir-là, et je suis allé rester chez des amis plus jeunes qui vivaient dans un dortoir. Ils écoutaient de la musique et buvaient, et je les ai rejoints. J'avais des combats épuisants avec la dépression alimentée par des relations amoureuses difficiles. J'ai décidé de noyer la dépression de la journée. J'ai poursuivi un ami dans le couloir du dernier étage. Chaque étage avait deux portes à l'extrémité qui s'ouvraient par le centre et toujours vers l'extérieur. L'escalier du dernier étage avait un garde-corps d'un côté, et de l'autre, les marches commençaient à descendre. Je courais à pleine vitesse quand je suis passé par la porte de droite vers les escaliers. Je croyais que j'allais descendre l'escalier. Au moment où mon corps a heurté la porte, j'ai trébuché et, à ma grande surprise, je me suis retrouvé du mauvais côté. Les escaliers descendaient du côté gauche, donc j'ai trébuché et suis tombé dans le garde-corps. Mon corps a heurté le garde-corps près de ma taille, à l'endroit précis qui a permis à mon torse supérieur de se catapulter par-dessus le garde-corps et de tomber les dix pieds sur les marches en béton en dessous. Mon corps a effectué une révolution complète en descendant avant que mon front ne heurte le bord de l'une des marches avec une vitesse centripète accrue et beaucoup de force.

J'ai quitté la réalité quand j'ai heurté le garde-corps. C'est le marqueur du début de ma NDE.

Il y avait de l'obscurité et du froid, mais pas de douleur. La seule chose que je savais, c'est que j'étais conscient. Ce que je veux dire, c'est un sentiment intense de conscience, mais plus qu'un simple sentiment. Il n'y avait aucune pensée impliquée dans ma conscience, juste le fait que j'étais conscient. Rien dans l'expérience n'était cartésien. Je n'avais pas besoin de justifier le fait que j'étais conscient. L'obscurité était omniprésente, épaisse et lourde comme un grand manteau noir.

Mon prochain souvenir était d'être dans l'unité de soins intensifs de l'hôpital. Je me souviens avoir vu beaucoup de gens autour de mon lit à l'époque. J'allais dans une petite université, donc j'avais beaucoup de gens qui me connaissaient et se souciaient de moi. Ma sœur était là. Le pasteur de la chapelle de l'université était là. Quelques proches amis étaient là. Ma tante et mon oncle étaient là. J'ai eu des conversations en face à face avec eux. J'ai vu l'angoisse sur leurs visages, et cela m'a profondément bouleversé car je n'éprouvais aucune douleur. Je me souviens vivement d'avoir essayé de leur parler, de leur faire savoir que je n'avais pas mal, que je me sentais mieux que je ne l'avais jamais été auparavant.

Le sentiment qui m'a envahi à ce moment-là était indescriptible. Tous les soucis et les fardeaux émotionnels que j'avais portés au cours de ma vie, toute la douleur et la frustration des mondes physique et humain, ont été levés de moi. Je me sentais complètement et infiniment libre. J'avais l'impression de pouvoir me déplacer à la vitesse de la lumière. Ce n'était en aucun cas un sens physique du mouvement, pas tridimensionnel. C'était comme si j'étais propulsé par la pensée, plutôt que par le corps. Ce qui existait était la pure volonté.

D'autres différences de cette nouvelle réalité étaient plus profondes. J'avais l'impression de comprendre le sens de la vie humaine d'une manière différente. Je compris que les petites différences entre les gens et les rancunes qui en résultent sont le côté horrible de la vie humaine qui est complètement inutile et complètement irrationnel. Un attachement extrême au monde matériel est néfaste et dommageable pour l'âme. La vie humaine est en réalité d'une beauté à couper le souffle. Si d'autres pouvaient faire l'expérience (devenir conscients) de cette beauté, alors ils ne s'engageraient pas dans un mode de vie destructeur pour les autres, pour les animaux, ou pour leurs environnements locaux et mondiaux. Je ressentais l'intense amour qui entourait mon esprit à ce moment-là. Un amour qui émanait des amis et de la famille qui étaient à mes côtés. Je ressentais une intensité d'amour humain qui m'enveloppait et me renouvelait. Il y avait de la lumière impliquée dans tout cela, mais pas une lumière qui obéissait aux lois traditionnelles de la physique. Par lumière, je veux dire que la lumière émanait des gens, sans source claire. Rappelez-vous, je voyais ces personnes autour de moi, leurs visages, leur chagrin, et j'essayais pourtant de les consoler en leur disant que j'allais mieux que je ne l'avais jamais été.

Cependant, il y avait une daguerre dans mon cœur. Je croyais n'avoir jamais vraiment rencontré une âme sœur en étant dans ma forme corporelle. C'était le seul vide de ma personne. Ce morceau de moi rendait ma vie humaine incomplète. Je savais que je m'étais menti sur ce qui me rendrait réellement heureux dans un sens profond de relation romantique pendant beaucoup de temps. Je regrettais de ne jamais avoir eu le courage d'ouvrir complètement mon âme à un autre.

Dans le monde humain éveillé, les choses étaient assez désespérées. Quand ma tête a heurté le bord de la marche en béton, j'ai fracturé plusieurs os de mon visage, de ma mâchoire supérieure et allant vers le haut. Mes orbites oculaires et mes sinus étaient éclatés. J'avais fracturé mon crâne dans la zone du front. J'ai déchiré la couche dure entre mon crâne et mon cerveau, qui le protège des bactéries. Mon père a dit que mes orbites oculaires avaient gonflé jusqu'à presque la taille de balles de baseball. J'avais perdu quatre pintes de sang. J'avais un intense gonflement qui pressait et bloquait mes nerfs optiques. J'étais aveugle. Mais cela, bien sûr, était le moindre de mes soucis dans ma réalité humaine.

Je ne peux expliquer le fait que je me souvienne d'avoir vu le visage de chaque personne à mon chevet. Ni le désir que j'avais de prendre la douleur que je voyais et ressentais de chacun de ces personnes. Pour absorber la douleur comme une éponge. Pour intérioriser la douleur - et l’avaler pour ceux qui pleuraient. C'était difficile pour moi, car je sentais que j'avais plus de compréhension et que j'étais enfin complètement libre du physique, ce qui était l'expérience la plus agréable de ma vie jusqu'à présent. Pourtant, en même temps, c'était le plus horrible pour les personnes autour de moi. C'est l'un des paradoxes les plus intenses de l'univers.

Je me souviens avoir vu le jet Leer dans lequel j'ai été chargé et transporté de Valparaiso à Cleveland. Je me souviens d’avoir été déchargé à l’aéroport de Burke Lakefront et d'avoir été emmené d'urgence à la Cleveland Clinic. Je me souviens des lumières brillantes de l'unité de soins intensifs de la clinique, une fois que j'y étais. Je me souviens avoir vu mes parents ; ils semblaient quelque peu flétris et ébouriffés à ce stade.

C'est à cet endroit que j'ai ressenti que j'étais dans un très grand cinéma. L'écran avait une qualité supérieure à celle de la résolution numérique. J'ai commencé à voir le monde humain à travers cet écran. J'étais seul dans le théâtre. Mais à l'aise. Il faisait chaud, intéressant, et sûr. Je me rappelle avoir vu ma mère laver à la main le tee-shirt et le jean tachés de sang que je portais lorsque je suis tombé. Je voyais la réalité de la terre en temps réel du monde humain mais je revivais aussi l'intégralité de ma vie de manière entrelacée. C'était comme si j'étais conscient en même temps de chacune des expériences de ma vie. L’étendue linéaire de ma vie s'intensifiait en un point brillant qui pouvait exister transcendé du temps. Ma notion traditionnelle du temps avait été brisée. En fait, cette notion ne faisait plus aucun sens, car je sentais que tous les moments se produisaient simultanément à la fois.

Je me souviens avoir été emmené en chirurgie le troisième jour après le début de mon voyage. J'ai dit au revoir à mes parents, croyant vraiment que je ne les reverrais plus. Alors que je suis entré en chirurgie et que j'ai été placé sur la table d'opération, pour la première fois, j'ai commencé à voir la lumière tout autour de moi. Il n'y avait ni figures ni formes. Juste une lumière blanche intense et chaleureuse. À ce moment-là, j'ai accepté l'idée que j'allais laisser mon corps terrestre derrière moi.

Je n'avais pas peur de quitter mon corps terrestre. Par exemple, j'avais un grand sentiment d'anticipation à savoir ce qui allait arriver ensuite. Une fois que j'ai laissé mon corps, j'ai eu l'impression d'être entouré d'un amour infini qui n'était pas qualifié ou retenu par le matérialisme, les conditions, ou le jugement. J'avais l'impression d'être dans la paume d'une main très grande et protectrice, étant élevé loin de la douleur et de la finitude débilitante de mon corps sur terre.

La prochaine chose que je savais, c'est que j'étais un invité à un dîner dans ce que je suppose être la Grèce ancienne. Il y avait un homme plus âgé d'environ soixante ans, et j'étais son invité. J'ai réalisé que le dîner était en fait en mon honneur. Nous étions dans une grande salle, construite en pierre blanche, avec de grands bols de fruits éparpillés partout. Il y avait aussi d'autres hommes, la plupart d'entre eux dans la vingtaine à la fin de la trentaine. Nous étions tous vêtus de tuniques blanches, mais chacun des hommes avait également une écharpe qui était soit bleu foncé, dorée ou violette. L'hôtesse, je m'en souviens spécifiquement, était d'un bleu profond. Il y avait des urnes remplies de vin dont nous trempions tous nos gobelets et appréciions le nectar doux et enivrant. Les hommes s'étalaient sur une estrade près d'une entrée latérale de la salle, parlant et riant. L'atmosphère était définitivement joviale et accueillante. Lorsque les coupes de fruits se vidaient ou que le vin diminuait, les hommes plus âgés appelaient leurs serviteurs, qui étaient des adolescents, pour venir les recharger. Finalement, les serviteurs apportaient des plateaux d'agneau rôti, dont nous nous régalaions tous avec avidité. La fête dura toute la soirée et jusqu'aux premières heures du matin, et, quand le jour se leva, je sortis de la salle par l'entrée latérale. Mon expérience de mort imminente s'est terminée à ce moment-là.

Je me suis réveillé dans ma chambre d'hôpital, deux jours après une reconstruction faciale et une chirurgie du cerveau frontal. Je suis sorti de l'hôpital après seulement deux semaines. Je n'ai pas pris de médicaments anti-douleur à aucun moment après cela. Après les consultations finales avec mes neurochirurgiens et chirurgiens plastiques, ils m'ont informé que mon cas était un cas qui avait battu les probabilités. Les dommages isolés à mon visage et au sommet de ma tête, ainsi que la rapidité avec laquelle je me suis remis, étaient des miracles, comme ils me l'ont chacun dit séparément. Ils ont tous deux suggéré qu'ils n'avaient jamais vu quelqu'un subir une chute comme la mienne avec des blessures aussi localisées, et que quelqu'un guérisse aussi rapidement que moi. Seulement un à trois pour cent des patients connaissent la guérison complète que j'ai eue, ont-ils dit.