Katie T

En 1992, j'ai subi une opération des poumons. Pendant la chirurgie, j'étais anesthésié mais je n'ai jamais vraiment semblé perdre conscience. Je me souviens d'être allongé là, à regarder les moniteurs alors que le chirurgien commençait à m'opérer. Je me souviens des tubes traversant ma paroi thoracique et je pensais à quel point cela était étrange. Puis je me rappelle avoir vu les chiffres sur le moniteur de la pression artérielle commencer à diminuer rapidement en entendant une infirmière dire : 'Mon Dieu, nous perdons la pression artérielle.' J'ai pensé : 'Je vais mourir.' Étrangement, tout semblait très calme et au ralenti. J'entendais l'alarme du moniteur de la pression artérielle et je regardais le moniteur cardiaque atteindre une ligne plate. Je me souviens qu'une des infirmières a dit que j'étais mort et de ma tentative de lui dire que ce n'était pas le cas. En essayant de les convaincre que je n'étais pas mort, il semblait que je réalisais soudain que je ne les regardais pas. J'étais au-dessus d'eux, derrière leurs têtes, comme si j'étais au plafond. Je pouvais voir tout ce qu'ils faisaient et je pouvais voir mon corps allongé là. Puis il semblait que je flottais, non pas en marchant mais juste en m'éloignant à travers un tube ou un passage très étroit. Je ne me rappelle pas m'être déplacé 'vers' une lumière, mais d'être DANS une lumière, une lumière blanche très brillante qui semblait simplement devenir plus brillante plus je m'éloignais.

Je me souviens de parties de ma vie, non pas comme si je voyais des images, mais en les vivant à nouveau d'une manière très rapide. Il semblait que je vivais les expériences d'autres personnes que j'avais connues ou rencontrées dans ma vie. C'était comme si je savais exactement comment elles pensaient et ressentaient à ces moments précis. Il semble que je connaissais toutes sortes de choses et de sentiments que je n'avais jamais appris ou expérimentés dans ma vie. Je savais juste. C'était chaleureux, calme, paisible, et ça ressemblait tout simplement à du bonheur. Il n'y a tout simplement pas de mots pour le décrire. Je voulais juste continuer à flotter car cela semblait s'améliorer plus je m'éloignais. Puis tout à coup, c'était comme si je savais que je ne pouvais pas rester. Je devais revenir. J'avais des choses à faire. Je ne savais pas exactement ce qu'elles étaient, mais je savais que ma fille m'attendait et que j'avais des choses à accomplir. Puis je me suis senti coupable et confus parce que je voulais rester dans cet endroit chaud et paisible et je voulais retourner finir ce que je devais faire. Je me suis senti tiré en arrière puis tout à coup j'ai ressenti un choc et j'ai pu voir les visages de tout le monde me regardant d'en haut en disant mon nom et je me suis senti en colère contre eux tous.

Ma vie entière a changé après ce jour-là. Parfois de manière subtile, parfois de manière plus marquée, mais cela n'a clairement jamais été le même depuis. Tout ce que je pense et ressens à propos des choses, la façon dont je vois et entends les choses a changé d'une manière ou d'une autre.

La première année après l'opération et l'expérience, je me sentais confus, frustré et parfois effrayé. Je me sentais honteux et gêné de parler à quiconque de ce qui s'était passé dans cette pièce. J'avais peur qu'ils ne me croient pas ou se moquent de moi, me ridiculisent ou pensent que j'avais simplement perdu la tête.

Je me sentais aussi coupable. Si j'avais été mort, et que j'étais même proche de 'Dieu' ou du 'Ciel', alors je ne devrais pas avoir voulu revenir. J'avais l'impression d'avoir tourné le dos à ce qu'on m'apprenait être 'Dieu' et 'le Paradis'. Mais je n'ai vu aucun 'Dieu' et je ne savais pas que l'expérience était 'le Paradis'. Ce que je savais, c'est que c'était une paix, un amour, une harmonie, une unité et un calme absolus. Mais dans mon expérience et avec mes mots, je ne l'aurais pas appelé un 'Dieu' ou un 'Paradis'. Je sais que je n'avais pas peur, je voulais être là, je voulais rester et je n'ai pas peur de retourner là-bas. En fait, j'attends avec impatience le jour où j'aurai accompli mon but, où je pourrai revenir et continuer vers ce qui m'attend. Il y a quelque chose de mieux pour nous dans cette vie que la plupart d'entre nous ne semble pas réaliser ou se permettre d'atteindre, mais je sais maintenant qu'il y a quelque chose d'encore mieux après cette vie.

Depuis mon expérience, j'ai eu un fort désir de VIVRE la vie et j'ai continué à essayer de poursuivre cet objectif. J'ai appris à aimer véritablement les gens, à tel point qu'à certains moments cela fait physiquement mal. J'ai toujours été extrêmement sensible aux gens et à leurs sentiments, intérieurement, mais encore plus maintenant, j'ai l'impression de 'ressentir' les gens. J'aime toucher et étreindre les gens, mais maintenant parfois toucher les gens est douloureux, déroutant, frustrant, effrayant ou extrêmement chaleureux et heureux. Le risque de l'inconfort physique a cependant été plus que je ne pouvais supporter émotionnellement et j'ai découvert que plutôt que d'affronter ces sentiments et d'apprendre à les gérer, j'ai plutôt essayé de me couper de ces ressentis. Il semble que je 'sache' des choses sur les gens que je touche qui peuvent être heureuses, tristes, bonnes, mauvaises, absolument merveilleuses et parfois absolument effrayantes.

Il est devenu finalement un secret triste et en même temps profondément heureux à porter. Je veux le dire aux gens. Je veux leur raconter ce qui m'est arrivé et à quel point c'était merveilleux. Parfois, je veux juste dire aux gens ce que je sais, mais je ne peux pas leur expliquer pourquoi ou comment je le sais. Alors, je ne dis rien. Je me questionne sur moi-même et sur comment et pourquoi je pense, ressens et sais ces choses. Il doit y avoir une explication logique et raisonnable à la manière dont je sais, et pourquoi je ressens ces choses. Peut-être que je n'ai tout simplement pas trouvé les réponses encore. Comment pourrais-je m'attendre à ce que quiconque d'autre me croie?

C'est tellement frustrant de ne pas pouvoir parler à quelqu'un de ces choses. C'est tellement frustrant de ne pas pouvoir dire aux gens des choses que je sais pourraient les aider ou les apaiser ou les rassurer parce que je ne pourrais pas leur dire comment je sais.

Je voudrais pouvoir dire aux gens -- ce n'est pas une question de croire en 'Dieu' ou 'le Paradis' ou 'Bouddha' ou des OVNIs. Il s'agit de croire en la paix, l'amour et la compassion humaine. Il s'agit de valoriser la vie et de la vivre, de réaliser son potentiel et de suivre son cœur et son âme. Essayer de raconter ces choses, sans faits, me ferait ressembler à une sorte d'hippie, enfant-fleur en voyage LSD. Comment pourrais-je commencer à vous le dire ?