Wan I

C'était en 1995 - mes parents se disputaient constamment depuis aussi longtemps que je me souvienne, mais c'était vraiment mauvais. J'avais seulement quinze ans et je ne comprenais rien. Mon père était professeur d'université et ma mère était femme d'affaires. Mais j'étais toujours là pour réconforter et écouter ma mère, mais je n'avais pas suffisamment d'expérience ou de connaissances sur la vie pour vraiment comprendre ce qui se passait ou même donner le bon conseil, donc je suis tombé dans un état de légère dépression, agissant de manière très excentrique à l'école, ayant du mal à me concentrer en classe.

Mais je me souviens que cette année, qui était la 9e année ou la troisième de lycée ici en Malaisie, était celle des examens de mi-lycée appelés PMR. Les élèves les plus intelligents qui étaient mes amis m'entouraient. Le système éducatif malaisien est très rétrograde et est absolument terrible. En 7e année ou en première, j'étais dans la classe des enfants brillants, mais j'ai décidé de ne pas être seulement connu comme un enfant 'intelligent' ou un enfant stupide, mais comme une personne et un individu, donc je ne me souciais pas trop de mes notes ou de mes études. Je voulais juste être 'normal'.

Cette année-là, avec les disputes et les problèmes à la maison, étant si jeune, j'ai fait la plus bête des erreurs et des décisions. Essayer d'obtenir des A dans mes examens PMR en espérant que si mes parents étaient fiers et heureux, ils cesseraient de se disputer et que les choses redeviendraient normales et paisibles. La plus grande erreur de ma vie, car parfois les enfants qui voient leurs parents se battre ne comprennent pas les crises ou situations des adultes, donc ils se blâment eux-mêmes. C'est généralement la culpabilité, la tristesse et la frustration dans la vie qui causent les dégâts de la dépression, ce qui nous pousse à entrer en mode 'défensif' pour nous protéger du monde extérieur ou de la réalité et nous rétrécissons presque à un état 'enfantin'.

Une semaine avant les examens PMR, j'avais passé une semaine entière sans dormir, seulement en méditant et en essayant désespérément de 'mémoriser' toutes les réponses pour les examens, ce qui était une grande erreur. À l'arrivée du jour de l'examen, j'ai eu une crise de nerfs, mes parents ont dû venir me chercher à l'école, et je n'ai jamais pu terminer mes examens.

Au début, je voulais que mes parents m'emmènent chez un psychologue ou un conseiller afin que je puisse 'parler' de mes problèmes avec le psychologue qui agirait ensuite probablement comme un 'médiateur' pour moi auprès de mes parents et peut-être les aider à réaliser ce qu'ils me faisaient aussi. Mais mes parents m'ont emmené chez un psychiatre (je les HAIS toujours à ce jour). Les psychiatres ne vous voient pas comme un état d'esprit mais comme une série d'hormones et de déséquilibres chimiques dans le cerveau et vous donnent des pilules à prendre qui vous font vous sentir 'moins' humain parce que vous ne pouvez pas 'ressentir' certaines choses et vous êtes presque comme un 'robot' sans émotions.

Mais à un moment donné, le médecin m'a mal diagnostiqué comme ayant un trouble du déficit de l’attention avec hyperactivité (TDAH) alors que j'étais en fait ce qu'ils décriraient comme de la 'dépression maniaque' ou des troubles bipolaires. Elle m'a injecté quelque chose pour me calmer et me détendre. Mais je ne pouvais pas me calmer et les choses sont devenues encore pires. Je me souviens avoir pleuré si fort dans la voiture et ensuite mes nerfs ont commencé à tirer et mes muscles à se crampes, je pleurais tellement que ma mâchoire s'est tendue et a été tirée sur le côté gauche, et tout mon côté gauche ressentait une engourdissement, tout comme ma langue. Mes parents m'ont ramené à la maison et pendant trois mois d'affilée, j'étais presque paralysé du côté gauche, à peine capable de bouger correctement mon bras gauche ou de marcher. Ma langue était engourdie avec ma mâchoire tirée vers la gauche ; je ne pouvais ni manger, ni parler correctement. Mes parents me nourrissaient principalement de porridge, de boissons isotoniques et de chocolat de temps en temps pour de l'énergie.

Je pensais que je resterais dans cet état pour toujours. Mais je ne savais pas à quel point les effets des médicaments pouvaient être graves sur le système nerveux de mon corps. Parfois, j'oubliais littéralement de respirer et mon cœur s'arrêtait pendant quelques secondes. Une nuit, cela devenait si mauvais que j'étais allongé par terre dans le salon. Ma respiration ralentissait au point où ma poitrine pouvait à peine bouger, je pleurais horriblement alors que tout ce dont je me souviens, c'était que mes pieds étaient très froids. Mon père et ma mère étaient là dans le salon. Mon père a appelé un de mes voisins à l'aide alors que je disais : 'Je ne veux pas mourir ! Je ne veux pas mourir !' en pleurant horriblement alors que je commençais vraiment à sentir que le froid commençait à remonter lentement de mes pieds vers le haut et je ne pouvais plus sentir mes pieds. La sensation de ce froid montant dans mon corps était la plus effrayante et intimidante que j'aie jamais ressentie dans ma vie.

Comme ma famille était musulmane, mon père qui était à ma gauche murmurait à mon oreille le 'Shahadah', qui dit : 'Il n'y a qu'un seul Dieu', encore et encore, ce qui me rendait encore plus effrayé car le 'shahadah' est murmuré à l'oreille uniquement lorsqu'on est proche du moment de la mort. Je pleurais encore plus. Je me souviens de l'oncle Muharram, mon voisin, venant à l'aide, mais j'étais déjà désespéré sur le sol. Lentement, cette sensation de froid a commencé à remonter vers le haut de mon corps jusqu'à ma poitrine, ce qui a encore ralenti ma respiration et m'a fait me sentir étourdi. Alors que cela commençait à atteindre tout mon corps - je pouvais à peine sentir mon corps physique comme tout était engourdi et semblait ne même pas exister. Ma vision a commencé à s'estomper en gris, puis est devenue lentement blanche, alors que je ne pouvais plus voir. J'étais si effrayé et à ce moment-là, je savais d'une certaine manière que je suis en train de mourir. Alors que ma vision devenait blanche, tout ce que je pouvais entendre étaient les voix autour de moi, mais lentement même mon ouïe a commencé à s'estomper. Alors que ce sentiment de froid et d'engourdissement commençait à remonter vers ma tête.

À ce moment-là, je ne pouvais plus sentir que j'avais un corps, mais d'une manière ou d'une autre, j'étais conscient de mon environnement. Dans ces moments de peur, je ressentais en quelque sorte une présence à ma droite, comme pour me réconforter au cours du processus, alors que lentement je ressentais comme si j'étais soulevé ou emporté. Ce que mon corps ressentait maintenant, c'était que j'étais juste une 'brume froide' ; on aurait dit que mes mains, mes jambes n'existaient même pas. Cette sensation de flotter vers le haut et de s'éloigner ne pouvait être équivalente qu'à plonger dans une piscine et à se coucher au fond en laissant flotter - avec l'eau si glaciale que tout votre corps s'engourdit.

Pendant quelques secondes, je me suis vu d'en haut, allongé sur le sol, j'ai vu mon oncle Muharram à ma gauche et mon père à ma droite, ma mère près du canapé, l'air inquiet, mais je continuais à flotter vers le haut et à m'éloigner. Pendant un bref instant, j'ai vu le toit de ma maison. J'ai vu la zone résidentielle où je vivais d'en haut, et à mesure que je montais, je pouvais voir quelques nuages de nuit dans le ciel. J'ai ressenti de la tristesse à l'idée de laisser mes parents et ma famille - à l'idée de quitter ce monde, car je savais que je pourrais ne jamais revenir.

Alors que je me tournais dans la direction vers laquelle j'étais tiré, au moment où je me retournais - il y avait une lumière éclatante et éblouissante, alors que je m'attendais à voir la lune. Mais à ce moment précis, alors que je faisais face à la direction vers laquelle je flottais ou étais tiré. C'était comme un 'vide' instantané, comme si j'étais aspiré à une vitesse incroyable vers cette lumière.

C'était comme un tunnel avec une lumière à l'autre bout - j'avais l'impression d'être dans l'espace extérieur aspiré comme un aspirateur filant vers la lumière à la fin, tandis que je pouvais distinguer des points, comme des étoiles, autour de moi tout en me précipitant vers cette lumière. Le seul moyen de décrire cette sensation était presque comme rouler à moto à des vitesses vertigineuses sans casque, ou faire du parachutisme avec le vent soufflant fort contre vous - ce sentiment de vitesse immense où vous êtes impuissant à faire quoi que ce soit à ce sujet, car vous n'avez aucun contrôle.

J'étais si effrayé, car je pensais que je pourrais aller en enfer pour certaines des choses que j'avais faites. Je n'en avais entendu parler que, mais cette fois, je réalisais que je pourrais y ALLER. Pire encore, tant de pensées se bousculaient en moi à ce moment-là alors que je pensais aussi à combien j'étais jeune. Je n'avais jamais ressenti ce que c'était que de tomber amoureux, je ne m'étais pas encore marié, je ne reverrais plus ma famille ni mes amis et je n'avais pas eu la chance de vivre tant de choses dans ma vie, toutes ces pensées tristes survenant en même temps me rendaient triste.

Mais à mesure que je me rapprochais de la lumière et ressentais son éclat, un soudain frais et calme m'envahit. Car la lumière me faisait sentir en paix tout à coup à mesure que je m'en rapprochais. C'était une sorte de paix et de calme que je n'avais jamais ressentis de ma vie entière, même jusqu'à ce jour. De loin, à mesure que je me rapprochais de la lumière, je pouvais voir presque comme des figures dans la lumière, comme des têtes, des gens tous vêtus de blanc, comme si c'était une sorte de congrégation ou de foule. Plus je m'approchais, plus j'avais envie de 'rester' et ma tristesse et mes peurs disparaissaient. C'était ce sentiment réconfortant de 'chez soi.'

Mon esprit commença à changer avec ce sentiment écrasant de paix, de confort et de calme, une sorte de bonheur que je n'avais jamais ressenti en me rapprochant de la lumière. La paix et le confort ressentaient comme être embrassé ou enlacé par un être cher, et le calme ressemblait à la sensation d'être allongé dans les bras de votre amoureux après avoir fait l'amour avec quelqu'un de spécial. Le sentiment de sécurité qu'il donnait était presque ce genre de sentiment sûr et réconfortant que nous avions lorsque nous étions juste enfants, serrés et portés dans les bras de nos parents.

Alors que j'arrivais enfin ou que je touchais à la lumière, pendant quelques secondes, j'ai vu un jeune homme, il semblait avoir environ dix-sept à vingt ans. Il me semblait un peu familier et m'a souri comme s'il me "connaissait". Il a levé la main pour me faire signe de m'arrêter, et à ce moment précis, j'ai recommencé à respirer.

Je me suis réveillé, comme si j'avais retenu ma respiration sous l'eau trop longtemps. Lentement, ma conscience physique me revint. J'ai lentement commencé à "entendre" à nouveau, puis lentement tout est devenu blanc, puis gris. Je pouvais lentement commencer à voir à nouveau. Mes sens de ce ressenti de mon corps ont lentement commencé à revenir; j'ai lentement commencé à sentir mes bras et ma poitrine, et lentement, mes jambes.

J'étais en vie! J'étais réveillé. Mon père était juste à côté de moi et il y avait l'oncle Muharram à ma droite. La première chose que j'ai faite a été d'essayer de bouger mes pieds et mes orteils. Ils ont bougé.

Je me sentais soulagé d'une certaine manière, mais d'une autre manière, j'aimais vraiment ce sentiment paisible de la lumière et j'étais perplexe.

Mais lentement, après cette expérience, le côté gauche de mon corps qui était paralysé a commencé à se rétablir lentement et mon état physique a commencé à se rétablir. Dès que je suis devenu mieux et que je suis redevenu "normal", j'étais encore très désorienté et flou en raison de cette expérience que j'avais vécue - car je ne savais pas quoi faire de ma vie. Mais le pire de tout, que je n'ai jamais vraiment compris, était la présence que je ressentais de mon côté droit, me réconfortant pendant ces moments d'une certaine manière - ce ressenti ne m'a jamais vraiment quitté et j'ai commencé à sentir ou à percevoir les choses "différemment".

Je me souviens qu'après m'être rétabli, nous sommes retournés dans la ville natale de mon père sur la côte est de la Malaisie près de Terengganu. Alors que je regardais à travers les vieux albums photo de ma grand-mère. Là, j'ai vu la personne dans cette lumière que je ne reconnaissais pas vraiment au premier abord. Mon défunt grand-père était décédé un an auparavant. Je ne pouvais pas le reconnaître, car je ne l'avais connu que tel qu'il était dans ses soixante-dix ans, mais la photo de mon grand-père dans sa vingtaine ressemblait exactement au jeune homme que j'avais rencontré dans la lumière et qui m'avait souri. Je suppose qu'il voulait dire "arrête", parce que ce n'était pas encore mon heure.

Depuis lors, ma vie entière a changé. J'ai commencé à poursuivre mes rêves et ambitions dans la vie sans aucune peur d'ESSAYER de nouvelles choses, ce qui m'a mené très loin dans ma vie et mes réussites professionnelles. Mais surtout, j'ai commencé à ressentir ou à lire les gens beaucoup plus facilement, je pouvais sentir leur douleur, leur colère, leurs frustrations et leurs chagrins, ainsi que leurs espoirs. Parfois, lorsque j'étais proche des gens, je pouvais voir des visions de leur passé et parfois, si je concentrais suffisamment, je pouvais même voir leur futur. Parfois, je pouvais sentir ce que les gens appelaient ou désignaient comme des "esprits perturbés" ou des "fantômes" dans des endroits que certaines personnes jugeaient "hantés" même avant qu'ils me disent que ces endroits étaient considérés comme "hantés".

Ironiquement, les émanations émotionnelles venant de ces "esprits perturbés" semblent très similaires aux émanations émotionnelles que je pouvais sentir chez des personnes "vivantes" quand il s'agit de voir ou de sentir leur futur.

Ces « sens » spéciaux m'ont aidé à comprendre les êtres humains, la vie, Dieu et la création. Plus je comprenais les êtres humains, plus je comprenais la vie et croyais qu'il y avait un Dieu, qu'Il existait, et qu'il y avait une vie après la mort et des anges. Aujourd'hui, j'essaie de ne pas être biaisé sur le plan racial ou même religieux, bien que je croie fermement en ma propre foi, mais je crois qu'il est beaucoup plus important de faire le bien les uns envers les autres en tant qu'êtres humains, car c'est ce que Dieu veut. Je crois que TOUT dans la vie arrive pour une raison et que j'ai reçu ce « don » spécial pour AIDER ceux qui m'entourent.