Harley J

Je suis un biologiste de terrain qui s'est toujours demandé quel était le sens de l'existence. Je suis devenu biologiste parce qu'il me semblait tout simplement logique de choisir un métier où je travaillerais à l'extérieur. Je ne nous considérais simplement que comme des « singes nus ». J'ai toujours cherché le « pourquoi », même si j'étais athée et que mon récit à l'époque était qu'il n'y avait pas de but, que nous vivions et mourions simplement. J'étais un gros buveur dans ma jeunesse, mais toujours dans un contexte festif. Comme mon frère a l'habitude de dire, nous buvons pour nous souvenir, pas pour oublier. Mon frère et moi venions juste de rentrer d'un voyage au Belize qui m'avait complètement dynamisé et inspiré ; surtout la partie du voyage qui nous a emmenés aux ruines mayas de Tikal. Nous avons fait une excursion au Guatemala pour voir les ruines. Être entouré par la jungle la plus incroyable où je sois jamais allé et explorer à tout moment une telle civilisation ancienne fascinante a fait des merveilles pour mon âme ! À l'époque, j'habitais avec mon frère. Pendant qu'il était absent pour le travail, je me levais et commençais simplement à marcher de long en large dans le couloir et à écrire. Je ne savais pas où ce rituel me mènerait, mais c'était si agréable que je me suis simplement abandonné à ce processus. Quand je me couchais, j'avais souvent quelque chose en tête qui me tracassait. Ensuite, je faisais un rêve qui y répondait, soit symboliquement, soit directement. Puis, je me réveillais reposé et avais l'impression d'avoir résolu ce qui me tracassait. Ainsi, j'ai passé quelques jours à simplement marcher de long en large et à écrire. Pendant ce temps, j'avais des flashes de différentes conversations et expériences que j'avais vécues au cours de ma vie (c'est la partie qui correspond le plus à une expérience de quasi-mort). J'ai réalisé que chaque endroit où j'avais jamais été était exactement là où j'avais besoin d'être. Cela a continué jusqu'à ce qu'un jour, j'écrive le mot « amour » et que je m'effondre simplement par terre en pleurant. J'ai versé les larmes les plus joyeuses et cathartiques que j'aie jamais versées. Après cela, je pouvais voir l'énergie sous la forme d'une sorte de brume blanche autour des arbres, des fruits et des légumes. Ce fut sans aucun doute un épisode maniaque, mais il était accompagné du sentiment de paix le plus profond que j'aie jamais connu de ma vie. Mon écriture s'est conclue par une équation. Bêta + Alpha = 1 (Émotions + Peur) + (Confiance + Égo) = 1 où la Confiance égale la peur négative (-peur) et nos egos fonctionnent aussi sur la peur, la peur de la perte de contrôle sur nos émotions. Seul à travers l'Amour pouvons-nous dissoudre notre peur et notre ego pour vivre dans une confiance sans ego, autrement connue sous le nom d'Éveil. Et j'ai réalisé que nos egos sont l'origine biologique de l'oppression, et que le seul moyen de dissoudre cette oppression est par l'amour. Nous évoluons en tant qu'espèce et afin de faire cela, nous devons augmenter notre confiance par la gentillesse, la participation à l'art, et en allant chercher nos passions sans peur, par opposition à induire la peur (opprimer) les autres, ce qui est l'ancienne façon de gagner de la confiance. Cette liberté émotionnelle était la forme ultime de liberté. Pendant ce que je crois avoir été quelques semaines, j'ai pu vivre dans cette belle réalisation et tisser les connexions les plus incroyables avec les gens, où j'avais une conversation avec quelqu'un et une nouvelle pièce du puzzle serait révélée durant notre conversation. Pendant ce temps, j'étais complètement sobre. Je ne buvais ni alcool ni drogue et n'ingérais aucun type de psychédélique. Mais, bien sûr, je suis progressivement redescendu de la montagne et cette sensation incroyable s'est dissipée ; j'ai alors pensé que c'était à cause de quelque chose que j'avais mal fait. Mon cerveau analytique et scientifique s'est activé et je me suis demandé ce qui diable m'était arrivé. J'ai essayé de me réprimer pour dompter mon ego et cela s'est retourné contre moi de manière spectaculaire. J'étais si confus, effrayé et seul. C'était en 2003, donc il n'y avait pas beaucoup de gens qui parlaient de questions énergétiques et d'éveils spirituels. J'ai trouvé l'Institut californien d'études intégrales en ligne et cela semblait être la solution idéale pour comprendre ce qui diable m'était arrivé, ainsi que pour obtenir une formation en anthropologie. En y arrivant, j'ai rapidement appris que ce n'était pas un espace sûr pour en discuter, car je me suis confié à l'un de mes professeurs au sujet de mon expérience et il m'a dit qu'il était désolé, il n'y croyait pas. Et sa femme, qui à ce jour reste toujours la personne la plus puissante et la plus brillante que j'aie jamais rencontrée, était extrêmement critique envers les personnes prétendant avoir des éveils spirituels, au point de se moquer de celles assez courageuses pour dire qu'elles en avaient eu un. Je n'étais pas du nombre de ces personnes, car je me sentais complètement écrasé par son mari. Mais la formation en anthropologie postcoloniale était si incroyable, que j'ai pensé que si quelqu'un pouvait prouver qu'ils n'existaient pas, ce seraient ces gens-là. Mais malheureusement, ils étaient tellement puissants, brillants et convaincants, et j'étais dans un état si vulnérable concernant mon éveil spirituel, que j'ai essayé de nier que cela m'était arrivé. À travers ce processus, j'ai eu ce que je considère comme une crise psychotique. J'étais tellement confus et incapable de concilier l'expérience la plus incroyable de ma vie avec la formation intellectuelle la plus incroyable de ma vie, et je me mettais simplement à pleurer sans pouvoir m'arrêter. J'ai fait peur à mes pauvres parents. Mais pendant mes études de cycles supérieurs, j'ai rencontré un camarade de classe qui était analyste jungien et une fois par mois, nous nous réunissions pour un groupe de rêves et utilisions nos rêves comme guides pour la guérison. Cela reste l'une des expériences les plus profondes de ma vie et l'une des raisons principales pour lesquelles j'ai pu survivre à ces études. Je me suis autorisé à participer à un atelier de formation à l'enseignement du yoga Kripalu, ainsi qu'à aller dans le Maine en plein hiver pour séjourner dans une cabane afin de travailler sur ma douleur. C'était une expérience particulièrement puissante qui a impliqué que je travaille sur beaucoup de douleurs, que je hurle et que je fasse toutes sortes de bruits fous. L'hiver dernier, j'ai eu une autre session de guérison plutôt intense où j'ai réalisé que cette vie éveillée est aussi un rêve, et quand je parviens à m'abandonner en méditation, mes yeux entrent dans ce que je ne peux expliquer que comme étant du REM. Ce qui a du sens du point de vue selon lequel nos rêves sont une façon pour nous de guérir. Vingt-trois ans, c'est une longue période pour ruminer quelque chose, surtout un éveil spirituel qui m'a permis de vivre dans l'instant pendant une courte période de bonheur. Mais j'ai un esprit si têtu et analytique que je continue simplement de me poser les questions encore et encore : « Pourquoi moi ? Comment ? Que suis-je censé faire ? » Mais je suis de plus en plus à l'aise avec cela. Après tout, permettre à un éveil spirituel de me ruiner serait un terrible gâchis d'un tel éveil ! Mais le chemin a été long, et j'espère qu'écrire ceci pourrait aider quelqu'un d'autre qui pourrait être en difficulté. Comme je le comprends désormais, en combinant mes enseignements spirituels et intellectuels... Que cette vie est un rêve, et que notre réalité est partiellement composée de nos projections émotionnelles et imaginatives. Que nous sommes dans la conscience et que différentes choses entrent dans notre vie comme un moyen pour nous de grandir et d'évoluer, tout comme dans nos rêves. Que c'est trop complexe pour que même les esprits les plus doués intellectuellement puissent le comprendre. C'est pourquoi le bouddhisme a des jeux d'esprit pour vous aider à vous réveiller. Et que vous êtes beaucoup, beaucoup plus susceptibles d'atteindre l'Éveil en dansant que d'atteindre l'Éveil en lisant un livre. Que, en raison de notre culture oppressive, les hommes blancs ressentent beaucoup de douleur émotionnelle parce que nous n'avons pas été correctement socialisés pour gérer nos traumatismes, et parce que nous avons tant de privilèges, nous finissons par projeter cette douleur et causons un tas de souffrance. Que le monde est composé d'histoires.