Joan LH

J'ai subi une anesthésie péridurale pour réparer un tendon faible/loose dans ma cheville gauche. Quand la chirurgie était presque terminée, l'anesthésie est devenue « forte ». Elle est montée au-dessus de ma taille et a arrêté mon cœur et mes poumons. J'ai été sans oxygène pendant 5 à 8 minutes, selon la documentation et les personnes à qui j'ai parlé. J'avais 25 ans, vibrant de vie et en excellente santé. J'avais terminé un diplôme de baccalauréat en théologie, avec une spécialisation en ministère de la jeunesse deux ans plus tôt. Je n'arrivais pas à trouver du travail dans mon église et je devais beaucoup d'argent en raison de mes prêts étudiants. Ayant besoin d'un emploi et prêt à travailler dur pour rembourser mes prêts, j'ai accepté un poste chez McDonald's. Au début, j'étais embarrassé de travailler chez McDonald's avec un diplôme de baccalauréat, mais j'ai finalement vraiment aimé. En travaillant comme responsable de service, je continuais à travailler avec des jeunes et j'avais de bons amis. Après deux ans à travailler chez McDonald's, j'ai commencé à faire des plans pour retourner à l'école et devenir infirmier diplômé. J'aimais l'école, j'y réussissais bien et je voulais un travail qui me plaît et me permette aussi d'être financièrement stable. La vie était formidable et s'améliorait ! Avant de reprendre mes études, je voulais savoir s'il y avait quelque chose que je pouvais faire pour stabiliser mes chevilles. J'avais des chevilles faibles et je tombais fréquemment : sans avertir. Je pouvais me tenir debout une minute et être à plat sur le sol la suivante. C'était drôle, mais potentiellement dangereux. Sachant que les infirmiers passent beaucoup de temps sur leurs pieds, je voulais corriger ce problème avant de commencer mes études. Un chirurgien a recommandé une chirurgie « simple » pour resserrer le tendon de ma cheville latérale gauche. J'allais avoir une anesthésie péridurale. Cela semblait être une solution simple à un problème de longue date et j'ai accepté de procéder. Je me souviens de deux choses à propos de ma chirurgie et de mon hospitalisation : 1. Je me souviens avoir rempli des documents dans le cadre du processus d'admission avec ma mère à mes côtés. Il y avait beaucoup de papiers et je me sentais à la fois excité et nerveux. Les chaises étaient confortables et le bois du cubicule était sombre. 2. Je me souviens d'avoir été poussé dans un fauteuil roulant par une des filles du lycée du groupe de jeunes que je co-animais. Je ne sais pas qui c'était, mais c'était très amusant. Je ne me souviens de rien d'autre pendant près de deux ans, sauf de mon expérience de mort imminente, que je partagerai plus tard. Les événements qui se sont déroulés, comme ils me l'ont raconté, sont les suivants. Mes parents et quelques amis m'attendaient dans la salle d'attente de l'hôpital lorsqu'ils ont entendu un « code » être appelé en salle d'opération. Ma mère m'a dit : « Je savais que c'était toi. » La chirurgie était presque terminée et mon tendon avait été réparé lorsque l'anesthésie péridurale a mal tourné. Au lieu de garder simplement la partie inférieure de mon corps engourdie, elle a grimpé plus haut et a mis mon cœur et mes poumons aussi à l'arrêt. J'ai fait un arrêt cardiaque. Je ne sais pas vraiment combien de temps j'ai été sans oxygène parce que j'ai entendu des récits différents de différentes personnes. On dirait que cela se situait entre 5 et 8 minutes. Ils m'ont transporté sur un brancard, passant devant mes parents, vers l'unité de soins intensifs. J'étais initialement en position foetale et les médecins ne savaient pas si j'allais un jour aller mieux. Ils ne savaient pas si je resterais en position fœtale ou non. Je n'étais pas conscient. Apparemment, mon jeune frère m'a rendu visite un jour ou deux après l'accident et a commencé à crier pour que je revienne. Lui et moi étions très proches et j'avais toujours ressenti une protection et un amour particuliers pour lui car il avait 5 ans de moins que moi. C'est à ce moment-là que mon corps physique a commencé à s'améliorer. Je me suis réveillé du coma et j'ai eu la capacité de bouger tout mon corps. Je pouvais parler, je pouvais répondre aux questions, et je savais qui j'étais et qui étaient les autres. Il semblait que j'étais redevenu normal : sauf pour ma mémoire. Mes parents m'ont ramené chez eux juste quelques jours après mon admission. Ma mère m'a dit plus tard : 'Je savais que peu importe comment tu sortais de cela, tu étais ma fille et je t'aimais. Si je devais prendre soin de toi pour le reste de ta vie, je l'aurais fait. Je voulais juste que tu sois en vie, et tu l'étais !' Je ne me souviens d'aucun de cela. Je me souviens d'un incident qui m'a terrifiée au plus profond de mon être environ 6 mois après la chirurgie. J'étais retournée travailler, avec le soutien de mes chers amis qui possédaient le restaurant. Je ne peux pas imaginer que j'étais très efficace ! Un jour, je suis rentrée chez moi après une réunion du personnel et j'ai essayé de lire mes notes de la réunion, mais je n'y arrivais pas. Je ne pouvais pas mettre les mots ensemble. Rien n'avait de sens. Je n'avais aucune idée de ce dont parlait la réunion, et je me sentais effrayée ! C'était drôle que, avant cette période de 6 mois, j'oubliais tellement de choses que je n'avais aucune idée que j'oubliais quoi que ce soit. J'étais très frustrée que mes parents ne me laissent pas seule à la maison ! Me voilà à 25 ans, diplômée de l'université, habituée à être très indépendante, vivant à nouveau sous la surveillance de mes parents. Ma mère m'a aidée à prendre plusieurs rendez-vous avec nos médecins locaux, y compris ceux qui avaient participé à la chirurgie. Nous voulions toutes les deux savoir exactement ce qui s'était passé, si cela se reproduirait et si je serais à nouveau 'normale'. Nous n'avons pas obtenu de réponses. Certains médecins ont annulé nos rendez-vous et n'ont pas voulu les reprogrammer. D'autres m'ont dit que puisque mon examen physique était dans les limites normales, j'allais bien. Au lieu de réponses, nous avons seulement trouvé plus de questions. Finalement, j'ai choisi d'engager une poursuite, non pas par vengeance mais pour obtenir des réponses. Je devais savoir ce qui avait causé l'« anesthésie élevée », si cela allait se reproduire et si je serais un jour 'normale'. C'était une expérience horrible. Je détestais poursuivre des gens, mais j'avais besoin de réponses, tout comme mes parents. J'ai gagné le procès, nous avons réglé à l'amiable. Un procès est une chose horrible pour toutes les personnes impliquées et nous voulions que ce soit terminé au plus vite. Au final, j'ai découvert que quelle que soit la partie de mon cerveau qui s'était améliorée après deux ans, elle fonctionnerait bien, et ce qui ne fonctionnait pas : ne fonctionnerait pas. Depuis ce verdict, la science a prouvé que nos cellules cérébrales se régénèrent effectivement et je reste optimiste pour des améliorations continues de ma mémoire et de ma fonction cérébrale. Une fois que j'ai pris conscience de ma blessure au cerveau, je me suis sentie plus seule que je ne l'avais jamais été de toute ma vie. Les médecins ne voulaient pas me rencontrer pour discuter de manière qualitative de mon expérience physique et mentale. Ma famille ne pouvait pas entendre mon histoire spirituelle/émotionnelle et changeait rapidement de sujet lorsque je commençais à parler de ce qui s'était passé. J'ai commencé à remettre en question ma santé mentale même si je me SENTAIIS certain de ce qui s'était passé. Mes parents étaient de fervents catholiques et il n'y avait pas de place dans leur perspective pour ce que j'avais vécu. Cela ne correspondait à rien de ce qu'ils avaient appris par L'Église sur la mort. Mes parents avaient vécu toute leur vie au sein de L'Église et trouvaient plus facile de déconsidérer mon expérience plutôt que les enseignements de l'Église. Il n'y avait tout simplement pas de place pour cela. Je savais qu'ils m'adoraient, mais je savais aussi que je ne pouvais pas parler de ce qui m'était vraiment arrivé, avec eux, ni avec qui que ce soit.

Je ressentais des souvenirs, profondément ancrés en moi, d'une chose que je ne pouvais pas tout à fait saisir à un niveau conscient. Je portais l'expérience de ma NDE en moi mais c'était presque impossible de la communiquer à quelqu'un d'autre, car je ne pouvais pas la décrire et parce qu'ils ne voulaient pas l'entendre. L'expérience que j'avais vécue était EN MOI. Comme l'un de ces jouets en forme de poisson glissant avec lesquels jouent les enfants dans la baignoire, plus j'essayais de m'y accrocher (ma NDE), plus vite cela s'échappait. C'est difficile à décrire mais j'avais l'impression que mon corps était dans ce monde et que la majeure partie de moi était ailleurs. Je ne voulais pas être dans ce corps. Je voulais être RETOUR LÀ. J'avais envie de parler à quelqu'un de mon expérience, mais personne ne voulait l'entendre.

Ils avaient peur et je le savais. Il valait mieux se taire ; j'avais déjà causé assez de problèmes en frôlant la mort. J'étais terrifié à l'idée de ne jamais pouvoir me souvenir, que je devrais toujours être pris en charge, que personne ne comprendrait jamais ce que j'avais vécu, et ce que je vivais, que je ne serais jamais infirmière diplômée, ou même capable de lire de manière cohérente, que j'aurais toujours besoin d'être pris en charge : comme un enfant. J'ai commencé à courir. Je courais et courais et courais. Quand je courais, je me sentais libre. Je courais avec notre pointer allemand à poil court, Penney. C'était étrange comme j'avais l'impression qu'elle me comprenait d'une manière qu'aucun être humain ne pouvait. Nous courions ensemble. Dans la course, il y avait la paix. Un pas après l'autre, respirant fort, sentant le vent sur mon visage, la peur s'estompa. JE SAVAIS que je n'étais pas fou. Chaque cellule de mon corps SAVAIT que ce que j'avais vécu était réel et lorsque je courais, je me permettais de l'accepter. Quand j'ai arrêté de courir, j'ai essayé de prendre soin des gens qui m'aimaient en le niant ou en essayant de le faire correspondre à leur système de croyance : mon ancien système de croyance. Mon désir de plaire à mes parents l'emportait sur mon désir de proclamer mon histoire. Je ne voulais pas être différent. Mais je l'étais.

Je me souviens des sentiments et des impressions. Je n'ai pas vu de tunnel. Je n'ai pas vu de lumière. Je n'ai pas eu de revue de vie. Je n'ai pas vu Jésus ni aucun autre être éclairé. Mon expérience était différente de la plupart des expériences de mort imminente. J'ai simplement eu cette expérience profonde d'Amour, d'Unité et de Liberté. Je suis passé de mon corps à un lieu d'Amour absolu. Je ne peux le décrire que comme étant dans une piscine, mais même mon corps était rempli de cet Amour. J'étais un avec cela, mais aussi séparé de cela. J'étais toujours moi, mais j'étais bien plus que moi. J'étais un avec tout : c'était TOUT bon.

J'ai entendu une belle musique, mais ce n'était pas comme notre musique. La musique elle-même faisait partie de moi, mais je ne pense pas que je chantais. C'était plutôt comme si c'était juste une partie de moi et que j'étais une partie d'elle, mais c'était bien plus que juste moi. Je me sentais sans poids et libre : absolument libre ! J'étais enveloppé dans cet Amour, et j'en étais aussi partie. Il n'y avait aucune partie de moi, ni partie de quoi que ce soit d'autre, qui n'était pas amour. Les individus n'existaient pas de la même manière que nous ici. J'étais toujours moi, mais j'étais aussi une partie de L'Amour. Je savais simplement des choses sans entendre un seul mot prononcé. J'ÉTAIS amour. Je SAVAIS que les religions avaient tort, toutes les religions. Il n'y a aucun moyen que des règles et des jugements puissent découler de CECI. Ils ont rendu tout cela si compliqué alors qu'en réalité c'était très simple. Il n'y a que l'Amour et nous en faisons tous partie. Il n'y a AUCUN moyen que nous ne puissions pas être aimés, peu importe quoi. NOUS SOMMES amour. Le temps n'existait pas, n'existe pas vraiment. J'ai toujours aimé ma famille sur Terre, mais je ne leur ai pas du tout manqué. Je ne pensais pas à eux, du tout. J'étais plus heureux et joyeux que je ne me souviens l'avoir jamais été. Je me sentais absolument connecté à tout et à tout le monde. NOUS SOMMES interconnectés. Nous sommes tous Un.

Il n'y a certainement pas de chose telle que la 'mort'. Cette expérience m'a changé. Je souhaite pouvoir dire que je n'ai plus jamais été en colère, que je ne suis jamais retombé dans l'illusion de la séparation et que je n'ai jamais douté de ma viabilité : mais ce n'est pas vrai. Je suis sous forme humaine avec tous les défis et opportunités que cette existence offre : MAIS - je SAIS que je suis bien plus que cela, et vous l'êtes aussi.

Cette expérience a modifié la trajectoire de ma vie et continue de se déployer. J'ai réalisé une guérison miraculeuse. La plupart de mon cerveau fonctionne très bien. Je ne peux pas comprendre les mathématiques, dans lesquelles je n'ai jamais été très bon. J'oublie facilement des choses, en particulier des noms. La fatigue aggrave ma mémoire. Je n'ai jamais récupéré ces deux années, et j'ai également perdu de grandes parcelles de temps depuis lors. Mais je suis vibrante, joyeusement vivante ! Je suis retourné à l'université bien que j'ai échoué en Anatomie et Physiologie la première fois que j'ai essayé. Pour quelqu'un qui avait toujours bien réussi académiquement, cela semblait humiliant, mais je l'ai réussi la deuxième fois. J'ai travaillé comme infirmier pendant près de 20 ans, et j'ai adoré ça.

J'ai particulièrement aimé travailler avec des personnes approchant de la 'mort'. Je n'ai aucune peur de la 'mort' et cela en soi apporte la paix aux personnes approchant leur transition. J'ai étudié la Théologie, un peu plus, et obtenu un Master en Théologie pastorale. Mon désir était d'apporter 'la Lumière' à L'Église, en travaillant avec des enfants, des adolescents et des familles. Finalement, il est devenu clair que je ne peux tout simplement pas travailler au sein d'une organisation religieuse. La religion sert beaucoup de gens et je ne la juge pas, mais je ne peux pas vivre dans leurs systèmes de croyance restreints. J'ai essayé pendant de nombreuses années ! J'ai trouvé une guérison profonde grâce à l'Université de Santa Monica et j'ai fait la paix avec les zones conflictuelles en moi, depuis ma NDE.

Bien que j'apprécie les valeurs de mes parents, j'ai enfin choisi de vivre ma propre vie. Une partie de cela consiste à rendre publique mon NDE. Ma chère maman, et ma plus proche alliée à travers tout cela, a fait sa transition et je me sens plus proche d'elle maintenant que je ne l'ai jamais été quand elle était sous forme physique. Elle 'comprend' maintenant et notre amour est profond. J'ai un désir insatiable de lire, d'apprendre et d'aider les gens à guérir de toutes les croyances limitantes que nous portons sur nous-mêmes. J'ai lu de nombreux livres sur les NDE et je ressens une compulsion à entendre les histoires des autres. Actuellement, je travaille en tant que coach professionnel centré sur l'âme et je vais bientôt commencer à travailler comme bénévole avec les soins palliatifs.

Je reste passionné par les adolescents et je soupçonne que je vais travailler avec eux quand mes propres précieuses filles partiront au collège et vivront leur propre vie. Pour l'instant, mon cœur chante chaque fois que j'aide quelqu'un à s'éveiller à la réalité qu'il est un Être Divin ayant une expérience humaine : et qu'il est aimé tel qu'il est, sans rien FAIRE. Je suis marié heureux depuis 18 ans et nous avons eu le privilège d'être les parents de deux jeunes femmes exquises, maintenant âgées de 14 et 16 ans. Je crois qu'ELLES sont la raison pour laquelle je suis revenu. Elles vont rendre ce monde meilleur, juste en étant là. Je suis très heureux et j'espère rester dans mon corps physique pendant encore de nombreuses années. J'ai encore beaucoup de travail joyeux à faire et j'espère rester dans ce corps pendant encore de nombreuses années, mais quand viendra mon heure de rentrer chez moi, je célébrerai encore ! J'ai hâte.