Lisa M

ספר חדש מאת ליסה. לחצו כאן למידע נוסף.


חוויית הסף-מוות שלי התרחשה כשהייתי בת חמש, ברוסיה שם נולדתי וחייתי באותה תקופה, בטיול חופשה לים השחור אליו נסעתי עם אמי וסבי וסבתי.
ביום המסוים הזה, כולנו ירדנו לחוף. הים היה סוער, ואמי עמדה במים כשהיא מחזיקה אותי בזרועותיה. אני זוכרת שהרגשתי בטוחה ומוגנת, למרות שהגלים היו עצומים, ענקיים מנקודת המבט שלי בת החמש, והתרגשתי כשהם נשברו על אמי ועליי, אחד אחרי השני. ואז הגל הגדול במיוחד הזה פגע בנו, אמי איבדה את שיווי משקלה, הרשתה לאחוזתה, ואני נשטפתי על ידי הגל.
לרגע הרגשתי פחד מוות מוחלט, גופי חש באופן אינסטינקטיבי שזהו מצב מסכן חיים. עצרתי את נשימתי ונאבקתי למצוא משהו להיאחז בו, כדי להציל את עצמי, אך ידיי תפסו רק מים. רק מים היו בכל מקום, הייתי חסרת אונים, לגמרי מחוץ לשליטה. כשהבנתי שאין טעם להילחם, אין במה להיאחז, נכנעתי. שחררתי את נשימתי, שחררתי את הניסיון להציל את עצמי, שחררתי את המאבק על החיים, ואיפשרתי לכל מה שקורה לי לקרות.
הדבר הבא שאני זוכרת הוא תחושת השלווה העמוקה והמוחלטת ביותר שאי פעם הרגשתי בחיי. לפתע הרגשתי בטוחה לחלוטין, מוקפת ומוגנת על ידי משהו שאני יכולה לתאר רק כאהבה בלתי מותנית מוחלטת. אהבה זו הייתה סביבי בכל מקום, היא הייתה בכל מקום, אך באותו הזמן היא גם הייתה אני, מי שהייתי, תמצית ישותי הפנימית. לא היה עוד פחד, לא דאגות, לא מאבק לשום דבר, ויכולתי להמשיך להיות בכל מקום שהייתי בו, ולהרגיש כפי שהרגשתי לנצח.
הרגשתי כאילו סוף סוף הייתי האני האמיתי שלי. לא היו גבולות או מגבלות כלשהן, יכולתי ללכת לכל מקום שרציתי, לדעת כל מה שרציתי, לעשות כל דבר. תחושת החופש הייתה בלתי ניתנת לתיאור. הייתי גם מודעת באופן מוזר לכך שהדבר שאנו קוראים לו בדרך כלל 'זמן' היה מושהה כעת, וכבר לא היה קיים.
אז נסחפתי על ידי כוח לא ידוע כלשהו, והתחלתי לנוע במהירות עצומה, שהרגישה הרבה יותר מהירה ממהירות האור. עברתי מרחק עצום, ממש נסעתי 'מעבר לעולם'. לא הייתה לי שום תחושה של 'גוף', רק של תנועה כמו ברק דרך חשכה לעבר נקודת אור מבריקה במרחק, וככל שהתקרבתי לאור הזה, הרצון היחיד שלי היה להגיע אליו, להגיע למקום שבו האור הזה היה.
כשהגעתי לנקודת האור, מצאתי את עצמי בעולם של אור. כל דבר במקום הזה היה עשוי מאור, והקרין אור. זה היה יפה וזוהר מעל ומעבר לתיאור. 'גן עדן' יהיה תיאור הולם, אך לא הייתה לי הרגשה דתית, וידעתי שאין דבר כזה 'גיהנום'. ידעתי, בלי לדעת איך ומדוע ידעתי זאת, שזהו המקום שבו כולם מגיעים בסופו של דבר כשהם מתים, ללא קשר למי שהיו ומה שעשו במהלך חייהם.
בתוך האור, עמדה דמות גברית. היא הקרינה את האור הזה, והקרינה את האהבה הבלתי מותנית המוחלטת הלא-ארצית הזו. חיבקתי על ידי הישות הזו, או עוטפתי באורה, מה שהרגיש כמו חיבוק. לפתע נזכרתי במקום הזה. זה היה ביתי, המקום שהוא באמת ביתי, ותהיתי איך אי פעם יכולתי לשכוח אותו. הרגשתי כאילו לאחר מסע ארוך וקשה בארץ זרה סוף סוף חזרתי הביתה, וישות האור שהייתה שם לפני הייתה הישות שמכירה אותי יותר מכל אחד אחר בבריאה.
ישות האור ידעה עליי הכל. היא ידעה את כל מה שאי פעם חשבתי, אמרתי או עשיתי, והיא הראתה לי את כל חיי בהבזק של רגע. הוצגו לי כל הפרטים בחיי, אלה שכבר חייתי, וכל מה שעתיד לבוא אם אחזור לכדור הארץ. הכל היה שם באותו הזמן, כל פרטי כל יחסי הסיבה והתוצאה בחיי, כל מה שהיה טוב או שלילי, כל ההשפעות שהיו לחיי על כדור הארץ על אחרים, וכל ההשפעות שהיו לחייהם של אחרים שנגעו בי עליי. כל מחשבה ורגש היו שם, שום דבר לא חסר. ויכולתי לחוות את הרגשות והמחשבות של כל האנשים האחרים המעורבים בעצמי, כמעט להפוך להם, מה שנתן לי הבנה חווייתית טהורה של מה שמביא לאנשים אחרים כאב, או שמחה, החוויות החיוביות או השליליות וההשפעות של מעשיי שלי.
הישות לא שפטה אותי בשום צורה במהלך סקירת החיים, למרות שראיתי חסרונות רבים בחיי. היא פשוט הראתה את חיי כפי שהיו לי, אהבה אותי ללא תנאי, מה שנתן לי את הכוח שהייתי צריכה לראות הכל כפי שהוא ללא כל כסות עיניים, ואיפשרה לי להחליט בעצמי מה חיובי, מה שלילי, ומה אני צריכה לעשות בנוגע לכך. אני לא זוכרת פרטים של האירועים שהוצגו לי, לא עבר ולא עתיד, אבל אני זוכרת מה היה הכי חשוב.
ישות האור הראתה לי שכל מה שבאמת חשוב בחיים הוא האהבה שהרגשנו, פעולות האהבה שביצענו, מילות האהבה שאמרנו, מחשבות האהבה שהחזקנו. כל מה שנעשה, נאמר, נעשה, או אפילו נחשב ללא אהבה – בוטל. זה לא היה משנה. זה פשוט לא היה קיים יותר. אהבה הייתה כל מה שבאמת חשוב, רק אהבה הייתה אמיתית. כל מה שעשינו באהבה היה כפי שהוא אמור להיות. זה היה בסדר. זה היה טוב.
והאהבה שהרגשנו במהלך חיינו הייתה כל מה שנשאר כשכל השאר, כל מה שמתכלה בחיים, נעלם.
הדבר הבא שאני זוכרת הוא למצוא את עצמי במקום אחר, בלי לדעת איך הגעתי לשם. ישות האור הראשונה נעלמה, והייתי מוקפת בישויות אחרות, או אנשים, שהרגשתי כאילו אני 'מזהה' אותם. הישויות האלה היו כמו משפחה, חברים ותיקים, שהיו איתי לנצח. אני יכולה לתאר אותם בצורה הטובה ביותר כמשפחתי הרוחנית, או משפחת הנשמה שלי. הפגישה עם הישויות האלה הייתה כמו איחוד מחדש עם האנשים החשובים ביותר בחייו של אדם, לאחר הפרדה ארוכה. הייתה התפוצצות של אהבה ושמחה כשראינו זה את זה שוב, בין כולנו.
הישויות תקשרו איתי, וזו עם זו, בדרך טלפתית כלשהי. דיברנו ללא מילים, ישירות, מתודעה לתודעה, או מרוח לרוח. לאף אחד מאיתנו לא היו גופים. כולנו היינו עשויים מחומר לא ידוע כלשהו, כמו ריכוז של אור טהור, היינו כמו נקודות אור בתוך האור שהיה סביבנו בכל מקום. כולם ידעו מיד מה יש 'בראש' של כולם. לא הייתה אפשרות, או צורך, להסתיר דבר מאף אחד. סוג תקשורת זה הפך אי-הבנות לבלתי אפשריות, וקירב אותנו בדרך שכמעט בלתי אפשרית לתאר. כולנו היינו אינדיבידואלים, אך באותו הזמן היינו כולנו אחד, מאוחדים בקשרי אהבה בלתי ניתנים להריסה לנצח, וגם מאוחדים עם האור שבעולם האור סביבנו, בהיותנו חלק ממנו, וחלק מהאור זה של זה.
האהבה שהישויות האור הללו הפיצו ריפאה אותי, סחפה את כל החושך שבי, מחקה את כל הכאב והייסורים שצברתי במהלך חיי על כדור הארץ. כדור הארץ והחיים שחייתי בו הרגישו רחוקים מאוד, והתרחקו כל הזמן, כמעט כאילו מעולם לא היו קיימים באמת. הייתי במקום הזה עם משפחת הנשמה שלי למשך פרק זמן שהרגיש כמו נצח. לא היה כאן 'זמן' במובן הרגיל. גם לא המושג 'מרחב', אבל בכל זאת היו מקומות שונים ללכת אליהם, ומרווחי זמן שחלפו. זו סתירה במונחים, אבל זו הדרך היחידה שבה אני מסוגלת להסביר זאת במילים. מרחב חסר מרחב, זמן חסר זמן. במקום הזה היה רק הוויה טהורה.
מלבד היותי 'נרפאת', אני לא זוכרת מה עשינו, רק שהיינו יחד, ונהנינו מכך מאוד. אני זוכרת את 'העולם' הזה של אור כעצום, מקום ענק, מקום ללא גבולות או מגבלות, לא אישיים ולא חיצוניים. אני זוכרת שכל הישויות שהיו במקום הזה היו בעלות ידע מוחלט, שלם, על הכל ועל כל דבר. הכל היה נעים, אוהב, יפה מעל ומעבר לתיאור. כל 'דבר' ו'ישות' במקום הזה היו עשויים מאור, והכל היה אור, למרות שהיו 'דברים' ו'ישויות' אינדיבידואליים. האור הוא מה שאני זוכרת הכי טוב. הוא היה חי. חי. אור חי, שהיה הכל והכול, תמצית הכל והכול.
הדבר הבא שאני זוכרת הוא לפתע למצוא את עצמי שוב בנוכחות ישות האור שפגשתי ראשונה, ונאמר לי שאני חייבת לחזור. אמרתי: אין סיכוי, אני לא אעשה את זה. זה היה בערך הדבר האחרון שרציתי לעשות. החיים על כדור הארץ, מלאים בחושך, בכאב, בייסורים, בגבולות ובמגבלות, היו כמו כלא מבעית לעומת המקום הנפלא הזה, ופשוט סירבתי לחזור. נאמר לי שזה לא הזמן שלי, שניתנה לי ביקור 'חזרה הביתה', אבל שעליי למלא את ייעודי ולעשות את העבודה שבחרתי בעצמי לעשות על כדור הארץ. ישות האור הזכירה לי שייעודי הוא ללמוד יותר על אהבה, חמלה, וכיצד לבטא אותם על כדור הארץ, ושעבודתי היא לעזור לאנשים אחרים בכל דרך שאוכל. בחרתי בכך בעצמי. והיא אמרה לי שאחזור לעולם האור תוך זמן קצר. לעולם אל תשכחי, במציאות אין זמן, יש רק נצח עצמו, היא אמרה.
הדבר הבא שידעתי הוא שחזרתי, מרגישה את גופי, הגל שטף אותי חזרה לחוף, וזחלתי במעלה החוף משתעלת הרבה מי ים.
כילדה, שכחתי את חוויית הסף-מוות שלי, והזיכרון שלה לא חזר עד שנים רבות לאחר מכן. אף על פי כן, היא תמיד הייתה איתי ונתנה לי כוח, להתמודד עם קשיים בחיי שלי, ולעזור ולתמוך באחרים. במהלך כל חיי המקצועיים עבדתי בעזרה לאחרים בדרכים שונות. בגיל שמונה עשרה התחלתי לעבוד עם אנשים מבוגרים, גוססים, סניליים, חולים פיזית ורגשית. עבדתי עם אנשים עם איידס ועם חולי נפש. מאוחר יותר עבדתי בתחום בריאות הנפש והטיפול הסוציאלי, בקרב אנשים עם קשיים פסיכולוגיים, חברתיים, קיומיים, רגשיים ורוחניים, ותמיד הרגשתי שעבודתי היא בעלת משמעות עמוקה, עוד לפני שזכרתי את חוויית הסף-מוות שלי. כיום אני גם עובדת כמטפלת בפסיכוסינתזה, שהיא ענף בפסיכולוגיה טרנספרסונלית.
חוויית הסף-מוות גם הניחה את היסוד לעניין המתמשך שלי בעל-טבעי, במיסטי, ביוצא דופן וברוחני, שהיה לי כל עוד אני זוכרת, מבלי לדעת מדוע במשך שנים רבות. היא גרמה לי לחקור ממדים לא ידועים, היא גרמה לי לחפש ולמצוא תשובות לשאלות רבות, ולשאוף כל הזמן ללמוד עוד על חיים, מוות וכל מה שביניהם, ולחפש דרכים חדשות תמיד לעזור לאחרים, שעבורי הוא הדבר המשמעותי ביותר שאפשר לעשות בחיים. בסופו של דבר, חוויית הסף-מוות לימדה אותי לא פחות על חיים מאשר על מוות. והיא ממשיכה לעשות זאת.