Ken A

הצהוב - מאת קן

אני בבית בשלושת השבועות האחרונים, מתאושש מהתקף של סרטן הערמונית, ואני עצוב. הבוקר יצאתי לחצר ושמתי לב לפרחים צהובים זעירים ובהירים שבוקעים מתוך הדשא. לצבע הצהוב יש משמעות מיוחדת עבורי. כשהייתי בן חמש ואחותי בת ארבע, חלינו בדלקת קרום המוח חיידקית מילדה קטנה בשיעור יום א'. אמא שלי הייתה אחות מוסמכת ואבא שלי היה עצמאי. אחותי ואני היינו חולים מאוד והובאנו לבית חולים מקומי. אני זוכר שכל הצעצועים והחפצים האישיים שלנו נשרפו. אני זוכר שכיסו אותי בקרח כדי להוריד את החום. יותר מכל אני זוכר את הצבע הצהוב. שנים לאחר מכן, בזמן שאמא שלי חיבקה אותי, היא סיפרה לי שכמעט איבדו אותי.

לאחר מכן פיתחתי יכולת מוזרה. הייתי שוכב על המיטה ורואה מה שנראה כמו בועות סבון מבריקות נובעות מהעור שלי. הן היו זורמות על פני המיטה ומטה לרצפה. הבועות היו נוזליות מאוד וזרמו על הרצפה ובכל הבית. אם מישהו נגע בהן, יכולתי לדעת מי הוא, איפה הוא ומה הוא. בהתחלה, סיפרתי לאנשים על כך והוכחתי שאני באמת יכול לעשות את מה שסיפרתי עליו. כולם חשבו שזה מעניין, ואז בא הפחד ולמדתי לא לדבר על דברים כאלה.

עד אז התחילו לקרות עוד דברים מוזרים. הייתי במצב בריאותי מצוין ואדם מאוד שמח. התחריתי באמנויות לחימה במשך שנים רבות והייתי צמחוני. הייתי אחד האנשים הנדירים שמעולם לא חלו, אפילו לא בשפעת. אבל יום אחד חליתי ונאלצתי למצוא רופא. הרופא אמר שיש לי שפעת ונתן לי מרשם ואמר שארגיש טוב יותר תוך שבוע. שבוע לאחר מכן הייתי חולה הרבה יותר, וכשחזרתי לרופא הוא מכר את הפרקטיקה שלו ופרש. הרופא שהחליף אותו אמר לי את אותו הדבר כמו הראשון ונתן לי מרשם נוסף. עבר עוד שבוע והרגשתי הרבה יותר גרוע. התקשרתי לשירות הפניית רופאים וביקשתי מישהו שלא רחוק מסיום לימודי רפואה, מתוך מחשבה שאולי יהיה יותר מעודכן בטכנולוגיה העדכנית.

הרופא החדש אמר לי שהוא חושב שיש לי איזושהי תגובה אלרגית וביקש שאיבדק בבית חולים מקומי. באותו זמן היה לי עסק מתקשה וללא ביטוח בריאות. באותו ערב ידעתי שמשהו לא בסדר, ומיהרו אותי לבית החולים. נכנסתי לדום נשימה ואחריו לדום לב, ונאמר לי שהייתי מת קלינית במשך שבע דקות. התברר שהייתה לי תגובה אלרגית לחתול מחמד.

לאחר מכן התחלתי להתפצל, 'להעביר את התודעה שלי למקום אחר מלבד המקום שבו הייתי' עם חושים משופרים. ראיתי מחוץ לספקטרום האנושי הרגיל, שמעתי אנשים מדברים מרחקי רחובות וראיתי גשם יורד דרך זרועותיי. מעולם לא השתמשתי בסמים ולא היה לי מושג מה קורה לי. במשך השנים זה החמיר והתחלתי להיות מסוגל להסתכל על אנשים ולראות את האדם האמיתי, לא רק את גופם. היכולת שלי לחשוב עלתה לשחקים והתחלתי ממש לחלום טכנולוגיה חדשה. ייסדתי מספר חברות על בסיס הטכנולוגיה שרשמתי כפטנט. עד אז הדברים יצאו משליטה והלכתי למקום שנקרא מכון מונרו. היה לי מזל גדול למצוא אנשים שלימדו אותי איך להתבסס ולחיות חיים נורמליים.

לפני כשלוש שנים הגעתי לנקודה שבה נהייתי מודע לכך שאני מאוד אהוב. הייתי מתעורר בבוקר אחרי שהרגשתי מנשק אותי על הלחי. התחלתי לקבל ימים רצופים שבהם הייתי שמח באופן ספונטני. האנשים סביבי הגיבו בצורה חיובית והחיים הפכו לטובים. הדברים ממש התבהרו. זה היה כאילו רמת האור הוגברה. שמתי לב שהראייה שלי חדה יותר, הצבעים חזקים יותר. הרגשתי על סף משהו נפלא. ואז עשיתי משהו שאני מאוד מתבייש בו. נתתי לעצמי להיסחף בדברים לא חשובים. לא הצלחתי להבין למה אנשים אחרים לא הצליחו לתפוס מושגים או לראות מה שנראה לי כפתרונות ברורים לבעיות. איבדתי את המיקוד ודברים החלו להתפרק. אני מאמין שגרמתי לסרטן בעצמי כדי להחזיר את עצמי למסלול. יש עוד הרבה יותר ממה שקרה ממה שאני מספר כאן. הדברים משתפרים עכשיו. אני מסוגל לראות את היופי בחיים שוב. אני מרגיש חזק שעליי לומר לאחרים לא לעשות את אותן טעויות שעשיתי. אני צריך לדעת שבפעם הבאה שאכנס לאור, עשיתי שינוי.



אליפסה שחורה

כשהיינו צעירים גרנו ברפת בת מאה עשרים וחמש שנים שהוסבה לבית. ערב חורפי אחד הזמנו חברים, ואחד מהם השתכר יותר מדי כדי לנסוע הביתה. גיסתי גרה איתנו באותו זמן וישנה על ספה בסלון. הוצאנו כריות ושמיכה לחבר והוא נרדם על רצפת הסלון.

אשתי ואני עלינו למעלה למיטה והתחלנו להירדם. הייתי משוגע בריאות באותו שלב בחיי. התאמנתי באינטנסיביות באמנויות לחימה במשך שנים והיו לי רפלקסים כמו של חתול. הייתי צמחוני ולא השתמשתי בסמים. במשך שנים לפני כן, כשהייתי שוכב ונרגע, הייתי מגיע לשלב שבו ראיתי מה שנראה כמו בועות סבון מבריקות זורמות במהירות מעור כל גופי על פני המיטה והרצפה ובכל הבית. קראתי לזה 'הקצפה'. כשמשהו נגע בקצף, ידעתי מה הוא, מי הוא ואיפה הוא. נהגתי להוכיח את זה לאנשים, וכולם חשבו שזה מגניב לזמן מה, ואז הם התחילו לפחד, אז הפסקתי לדבר על זה.

באותו לילה, כשאשתי ואני שכבו על המיטה, עצמתי את עיניי, וכעבור כמה דקות שמעתי צעקה רמה. תמיד הייתה לי ראיית לילה מדהימה, וחדר השינה היה מואר היטב מאור הירח שהאיר דרך החלון. עיניי נפקחו בבת אחת וראיתי מה שנראה כמו אליפסה שחורה לגמרי בגודל של גבר נמוך עומדת לרגלי המיטה. אשתי ישבה וצעקה כשמשהו קפץ באלימות. היא הפסיקה באמצע הצעקה כשזינקתי זקוף. הרגשתי משהו דוחף על חזה ודוחף אותי אחורה למיטה, והתחלתי לאבד הכרה. הקצפתי, וכשהקצף נגע באליפסה, הרגשתי שהיא נבהלת, ולרגע לא היה יותר לחץ על החזה שלי. יצאתי מהמיטה כל כך מהר שהשמיכות עפו ואשתי הוטחה לרצפה.

בלי לחשוב, זינקתי אחרי האליפסה, שנעה במהירות דרך המסדרון ובמורד המדרגות לסלון, כשאני רודף אחריה. הרגשתי קור עז כשנכנסתי לסלון ושמתי לב שהדלת הקדמית פתוחה. הבית היה מעוקם ודלת הכניסה מעץ אלון מלא בעובי שני אינץ' הייתה תקועה במסגרת ולא נפתחה במשך שנים. אני זוכר שתהתי אם הרגע חלמתי את הסיוט הראשון שלי כשירדתי למרתף והרמתי פטיש גומי גדול שבו השתמשתי כדי לנעוץ את הדלת סגורה. גיסתי והחבר היו ישנים עמוק, והרעש שעשיתי לא העיר אותם. כשחזרתי למעלה, הרמתי את אשתי מהרצפה, הנחתי אותה על המיטה, ומשכתי את השמיכות מעליה. למחרת בבוקר התחלתי לספר לה מה קרה, והיא עצרה אותי במהירות ואמרה לי שחלמה לראות אליפסה שחורה לרגלי המיטה, וכשהתיישבה, הרגישה משהו מכה לה בחזה, וזה כל מה שהיא זכרה.

ירדנו למטה ושמנו לב שהחבר קם והלך הביתה. גיסתי אכלה ארוחת בוקר והמשיכה לספר לנו שהיא חלמה ששמעה צעקות ודפיקות מחדר השינה שלנו, ושמרדפתי אחרי אליפסה שחורה במורד המדרגות, שיצאה דרך הדלת הקדמית. אני לא יודע מה באמת קרה, כל מה שאני יודע זה שאחרי זה איבדתי את היכולת להקציף. עכשיו, שנים לאחר מכן, היא חזרה בצורה הרבה יותר בוגרת, שרק לעיתים רחוקות הצלחתי לעורר.

מישור לבן שטוח לאיתור:

אחרי תרגול רב, גיליתי שאני יכול להיכנס למצב היפנוגוגי בצורה הטובה ביותר כשאני מרגיש אור שמש על פניי. לפני כמה שנים, היכולת לאתר דברים חזרה. הייתי בקהל של אלפי אנשים על פני כשבעים דונם כשנפרדתי מהאדם שהייתי איתו. עצמתי את עיניי ונרגעתי, רוקנתי את מוחי מכל מחשבה. כל מה שנשאר היה הרצון לאתר את האדם הזה. במוחי, ראיתי תמונה של 360 מעלות של מישור לבן שטוח המשתרע לכל הכיוונים. הייתה שקערורית במישור. פקחתי את עיניי והלכתי בכיוון הזה ישר אל האדם שחיפשתי. זה קרה שוב מאוחר יותר.

מכתב PEM לחברה שבעלה גוסס מסרטן, שנכתב רגע לפני שנכנסתי לבית החולים לניתוח הסרטן שלי.

היי בריגיטה,

בדיוק כפי שבחרתי בשם 'הולך רוח' עבור הדרך שבה אני מרגיש כשאני מנגן בחליל, בחרתי בשתי צורות של דימוי עצמי כאשר אני מנסה התפצלות. שתי הצורות התחילו כאמצעי להגנה עצמית והשלכה של כוח אישי. נהגתי להתחרות באמנויות לחימה, ובאותה תקופה למדתי הרבה דברים על עצמי. למדתי להילחם על מה שנכון, להיות גאה באחיי ואחיותיי ולהביע את עצמי מבלי לפחד ממחשבות או פעולות של אחרים. למרות שאני עדיין משתמש בשתי צורות הדימוי להגנה, אחת מהן אני משתמש כשהולך להיות קרב.

בבקשה תגידי לג'ו שהפנתר השחור הגדול עם העיניים הירוקות שם כדי לעמוד לצידו. יש לנו צבא קטן איתנו ועוד בדרך. אנחנו מחנכים בפינה הרחוקה ליד התקרה, וכולנו נהיה שם ומוכנים כשהגיע הזמן. נוודא שאף אחד לא מפריע לדולפינים ולמרפאים. אנחנו מוכנים לשים קרב רציני, אבל אם תחליטו שהגיע הזמן ללכת, אל תדאגו – הייתי באור. זה נפלא... לא משאירים אף אחד מאחור, כולם שם לקבל את פניכם.

קן

תמיד אהבתי לחשוב, ועכשיו סוף סוף אני מגלה שאני אוהב גם להרגיש:

תמיד אהבתי לחשוב, ועכשיו סוף סוף אני מגלה שאני אוהב גם להרגיש. כשהייתי צעיר, זו הייתה תקופה מלאת חקר. כיסיתי את רוב המדעים והתחלתי להשיג הבנה של עולמי. בסוף שנות העשרה שלי, נכנסתי לשלב לוחם כמו צעירים רבים אחרים. למרבה המזל, שרדתי ללא פגיעה קבועה, תוך רכישת כבוד, משמעת וערך עצמי בדרך.

מדיטציה וחוויות סף מוות פקחו את עיניי לדברים שמעולם לא חלמתי עליהם. תמיד הייתי מחונן ביכולת לראות את השלם מחלקיו. התחלתי לשאול שאלות ולחפש תשובות. חקרתי והתאמנתי בנחישות עיקשת. ללא חשש מדעות אחרים, דיברתי בגלוי ומצאתי רבים שמוכנים לדבר עם מי שמוכן להקשיב. התחלתי להרגיש חיבור למשהו גדול ממני. נהייתי מודע באופן חד ליופי שבחיים. הרגשתי שמח ואהוב, ואז הצלחתי לדחוק הכל הצידה בגלל דברים לא חשובים.

בכל כולי, החלטתי שאני רוצה את החיבור, האושר והאהבה בחזרה בכל מחיר. אני מרגיש שהמחיר הוא המחלה הנוכחית שלי. אין לי פחד, ואני מרגיש שהשגתי את מה שחיפשתי.



סדרת אירועים:

היי,

זה יום שישי ואני הורג קצת זמן הבוקר לפני שאני מתייחס ברצינות למה שעליי לעשות בהמשך היום. בדיוק ראיתי את האתר שלך בפעם הראשונה. אני רוצה לספר לך על שלוש חוויות שהיו לי במהלך השנים. לפני כעשרים ושמונה שנים, אשתי ואני בילינו יום ראשון בבוקר במדיטציה באולם מדיטציה זן שעזרנו לבנות בצפון קנטקי. באותה תקופה, שנינו היינו מעורבים מאוד באמנויות לחימה, צמחונים, במצב בריאותי מצוין ולא השתמשנו בסמים מכל סוג. בדרך כלל עשינו מדיטציה כשעה, ואז מתחנו ועשינו מדיטציה שוב כעוד שעה לערך לפני שהמשכנו לשאר פעילויות היום. לקראת סוף תקופת המדיטציה השנייה האזנתי לגשם שיורד על גג הפח של אולם המדיטציה, כשלפתע הייתי באוויר מחוץ לאולם, כשלושה מטרים מעל הקרקע, מסתובב לאט. יכולתי לראות מעבר לספקטרום האנושי הרגיל לתוך האינפרה-אדום והאולטרה-סגול, לשמוע אנשים מדברים מרחקי רחובות ולראות גשם יורד דרך זרועותיי. זה נמשך כארבעים וחמש שניות, ואז חזרתי לאולם.

לאחר המדיטציה, אשתי ואני נסענו לבית של חבר ותיק שהיה אמן ידוע ארצית. אחרי שסיפרתי את הסיפור שלי, היא סיפרה לי שהיא עמדה באוויר מחוץ לחלון בקומה שלישית וצפתה בחבר שלנו מצייר ציור חדש. היא תיארה אותו בפירוט רב. כשהגענו למקום של החבר והוזמנו פנימה, הראו לנו את יצירתו האחרונה כשהצבע עדיין רטוב מאוד. זה היה בדיוק כפי שתיארה.

כל חיי הייתי חולם צלול. כשאשתי ואני היינו צעירים, גרנו ברפת בת מאה עשרים וחמש שנים שהוסבה לבית. ערב חורפי אחד הזמנו חברים, ואחד מהם השתכר יותר מדי כדי לנסוע הביתה. גיסתי גרה איתנו באותו זמן וישנה על ספה בסלון. הוצאנו כריות ושמיכה לחבר והוא נרדם על רצפת הסלון.

אשתי ואני עלינו למעלה למיטה והתחלנו להירדם. התאמנתי באינטנסיביות באמנויות לחימה במשך שנים והיו לי רפלקסים כמו של חתול. במשך שנים לפני כן, כשהייתי שוכב ונרגע, הייתי מגיע לשלב שבו ראיתי מה שנראה כמו בועות סבון מבריקות זורמות במהירות מעור כל גופי על פני המיטה והרצפה ובכל הבית. קראתי לזה 'הקצפה'. כשמשהו נגע בקצף, ידעתי מה הוא, מי הוא ואיפה הוא. נהגתי להוכיח את זה לאנשים, וכולם חשבו שזה מגניב לזמן מה, ואז הם התחילו לפחד, אז הפסקתי לדבר על זה.

באותו לילה, כשאשתי ואני שכבו על המיטה, עצמתי את עיניי, וכעבור כמה דקות שמעתי צעקה רמה. תמיד הייתה לי ראיית לילה מדהימה, וחדר השינה היה מואר היטב מאור הירח שהאיר דרך החלון. עיניי נפקחו בבת אחת וראיתי מה שנראה כמו אליפסה שחורה לגמרי בגודל של גבר נמוך עומדת לרגלי המיטה. אשתי ישבה וצעקה כשמשהו הכה אותה באלימות בחזה ודחף אותה חזרה למיטה כל כך חזק שהיא קפצה. היא הפסיקה באמצע הצעקה כשזינקתי זקוף. הרגשתי משהו דוחף על חזה ודוחף אותי אחורה למיטה, והתחלתי לאבד הכרה. הקצפתי, וכשהקצף נגע באליפסה, הרגשתי שהיא נבהלת, ולרגע לא היה יותר לחץ על החזה שלי. יצאתי מהמיטה כל כך מהר שהשמיכות עפו ואשתי הוטחה לרצפה.

בלי לחשוב, זינקתי אחרי האליפסה, שנעה במהירות דרך המסדרון ובמורד המדרגות לסלון, כשאני רודף אחריה. הרגשתי קור עז כשנכנסתי לסלון ושמתי לב שהדלת הקדמית פתוחה. הבית היה מעוקם ודלת הכניסה מעץ אלון מלא בעובי שני אינץ' הייתה תקועה במסגרת ולא נפתחה במשך שנים. אני זוכר שתהתי אם הרגע חלמתי את הסיוט הראשון שלי כשירדתי למרתף והרמתי פטיש גומי גדול שבו השתמשתי כדי לנעוץ את הדלת סגורה. גיסתי והחבר היו ישנים עמוק, והרעש שעשיתי לא העיר אותם. כשחזרתי למעלה, הרמתי את אשתי מהרצפה, הנחתי אותה על המיטה, ומשכתי את השמיכות מעליה. למחרת בבוקר התחלתי לספר לה מה קרה. היא עצרה אותי במהירות ואמרה לי שחלמה לראות אליפסה שחורה לרגלי המיטה, וכשהתיישבה, הרגישה משהו מכה לה בחזה, וזה כל מה שהיא זכרה.

ירדנו למטה ושמנו לב שהחבר קם והלך הביתה. גיסתי אכלה ארוחת בוקר והמשיכה לספר לנו שהיא חלמה ששמעה צעקות ודפיקות מחדר השינה שלנו, ושמרדפתי אחרי אליפסה שחורה במורד המדרגות, שיצאה דרך הדלת הקדמית. אני לא יודע מה באמת קרה, כל מה שאני יודע זה שאחרי זה איבדתי את היכולת להקציף. עכשיו, שנים לאחר מכן, היא חזרה בצורה הרבה יותר בוגרת, שרק לעיתים רחוקות הצלחתי לעורר.

במהלך השנים, מתתי פעמיים. בפעם האחרונה נכנסתי לדום נשימה ולדום לב למשך שבע דקות (תגובה אלרגית לחתול מחמד). כל פעם שלאחת מכן באו שנים של אירועים מוזרים ומעניינים. לפני שנתיים, חוויתי את אחת החוויות האהובות עליי. זה הפך להיות מהנה עבורי לשבת בחדר קר עם עיניים עצומות, מול השמש דרך חלון. הייתי מרגיש את חמימות השמש על עורי וצופה בדפוסים נסחפים לאט על גב העפעפיים שלי. אחרי זמן מה, הייתי רואה משהו ואומר לעצמי, 'אה, הנה כלב' וכו'. זה היה דומה להסתכל על עננים ולראות בהם דברים. בסופו של דבר היו יותר ויותר פרטים עד שלבסוף זה היה חד כמו תצלום באיכות טובה. בשנה הראשונה ראיתי רק נופים מלאים באבן ובחול. ואז ראיתי מים. בסופו של דבר ערים נכנסו לתמונה ועברתי תקופה של ראיית כלי טיס מתקדמים מאוד. יום אחד התחלתי להקפיץ פרצופים. הייתי רואה פרצוף קופץ למקום ממש מולי והייתי מרותק מהפרטים. לפעמים הפרצופים זזו, אבל רובם נמשכו לא יותר מחמש עד עשר שניות, רק כדי להיות מוחלפים באחר. הפרצופים היו זכריים ונקביים, וחלקם לא היו אנושיים.

יום אחד הקצפתי פרצופים ולפתע יכולתי להרגיש נוכחות מולי, אבל לא היה פרצוף. אמרתי, 'הראה לי את הפרצוף', אבל כלום לא קרה. שוב אמרתי, 'הראה לי את הפרצוף', ועדיין כלום לא קרה. אני לא בטוח למה, אבל הדבר הבא שאמרתי היה, 'הראה לי את הכוכבים', ולפתע הסתכלתי דרך עיניים של מישהו אחר על שדה צפוף של כוכבים בהירים מאוד. הרגשתי שאני הרבה יותר קרוב למרכז גלקסיה, הרגשתי קור קיצוני ותפסתי ריח של אמוניה. זה לא נמשך הרבה זמן, ואז חזרתי להרגיש את הנוכחות מולי שוב ללא פרצוף. חזרתי על ההליך ואמרתי, 'הראה לי את הפרצוף'. הרגשתי תחושת שעשוע ולא ראיתי כלום. שוב אמרתי, 'הראה לי את הפרצוף', ולפתע מולי היה פרצוף שהיה כל כך מכוער שהוא היה יפה. זה הזכיר לי סרטן, וקיבלתי תחושה חזקה של אינטליגנציה, הומור וטוב לב, ואז זה נעלם.

קן

הערה נוספת:

היי כולם,

הייתה לי חוויה מעניינת הבוקר וכתבתי את ההערה הזו כשהיא עדיין רעננה במוחי. לאחרונה אני עושה מאמץ כנה לשמור על בריאותי על ידי ביטול הרגלים רעים, אכילה נכונה, פעילות גופנית, מדיטציה בערב, האזנה למוזיקה מרגיעה ומנוחה. זה הניסיון שלי לחזק את מערכת החיסון שלי בתקווה שתאפשר לי להילחם בכל תאי סרטן שנותרו בגופי לאחר טיפול ההקרנות שאני עובר כעת. למרות ששמתי לב לתופעות לוואי של הטיפול, אני מרגיש שאני סובל את הטיפול היטב ושולט בתגובתי לתופעות הלוואי על ידי שמירה על גישה חיובית.

גישה זו אינה מצב נפשי חדש עבורי, אלא כזה שאני נוטה לאבד בנסיבות שליליות. אני מעודד מהתמיכה האוהבת שאני מקבל ומשיפורים בדימוי העצמי שלי שנגרמו מאינטראקציה עם אנשים אחרים המתמודדים עם אתגרים משלהם בדרך אכפתית. בשלב זה, אני מודע לשינויים בעצמי בגלל המעבר ממצב פחות רצוי והניגוד בין השניים טרי במוחי.

הבוקר התעוררתי והלכתי למטבח להכין ארוחת בוקר ולבצע אינספור משימות אחרות שמרכיבות את תחילת יומי. כרגיל אצלי, במשך כמה דקות אני מרגיש השעיית תודעה בין מצבי שינה וערות. נראה שזה מצב היפנוגוגי קל. אני עדיין מסוגל לשמור על חיבור בין מוחי הער לבין, מחוסר מילה טובה יותר, תת-המודע שלי. תת-מודע הוא מונח לא מספק כדי לתאר את החיבור שאני מרגיש. זה יותר בסגנון של חיבור לעצמי גדול יותר. במצב זה, לא יוצא דופן עבורי להבין בבהירות ובעומק נושאים מורכבים.

אירועי הבוקר השפיעו עליי, וזו הסיבה שרציתי לשתף את החוויה. תלוי בשילוב של גורמים – מבנה גנטי, סביבה, מערכות אמונה וכו' – אני מאמין שכל אחד מאיתנו מסוגל להגיע לרמות תודעה רחוקות הרבה יותר ממה שהחברה עשויה לראות כמצב הנורמלי שלנו. לרגעים אחדים, חוויתי מה שאני מרגיש כרמה נוספת. הייתי די שמח במצבי הנוכחי והרגשתי שזה ככל הנראה הטוב ביותר שאוכל לקוות להשיג הפעם. הופתעתי שאני יכול אפילו להיות מודע לרמה נוספת, שלא לדבר על לחוות אותה, ולו לזמן קצר. נותרתי עם הרושם החזק שעליי להתמקד בדרכי הנוכחית. אבל שאני צריך באמת לחיות אותה כל הזמן, במקום להיכנס ולצאת, כמו שאני כנראה עושה. זה עשוי להישמע פשטני, ואני מרגיש שאינני מסוגל לתקשר את המושג כראוי, אבל מבחינתי זה מרגיש עמוק.

לאורך הדרך, למדתי שלכולנו יש מתנות או כישרונות. נראה שרבים מאיתנו מגיעים לנקודה שבה תקשורת של מושגים בתחומי המומחיות שלנו הופכת לקשה כל כך שהמאזין עלול להרגיש מתנשא, ואנו הופכים ללא יעילים ביכולתנו להיות מובנים בבירור. אני מרגיש שאולי הגעתי לנקודה הזו כאן ואולי איני יעיל בתקשורת שלי. מה דעתכם?

קן