JoAnn M

אני מצרפת שתי גרסאות - הראשונה היא מה שיצא מתוך ראיון. השנייה היא כזו שהתחלתי לכתוב כמה שנים מאוחר יותר - היא לא גמורה לחלוטין ויש בה כמה חורים אבל היא נותנת את עיקר הסיפור.
הגרסה הראשונה:

הייתי בבית, קיפלתי כביסה, לא הרגשתי כל כך טוב, כשהסמפונות שלי התחילו להתכווץ וידעתי שאני נכנסת לצרות. לקחתי קצת מהמשאף הרגיל שלי, אבל זה לא עבד. המוצא האחרון שלי, שמעולם לא השתמשתי בו קודם, היה אפי-פן, זריקה של אפינפרין - הורמון שלפעמים נקרא 'אדרנלין'. גם זה לא השפיע, אז התקשרתי לאבא שלי שגר כמה רחובות משם ואמרתי לו שאני צריכה ללכת לבית החולים. לפני שהגיע, אני זוכרת שהסתובבתי בדירה שלי כמו חיה כלואה. כשהוא הגיע, התעקשתי שנצא החוצה בזמן שחיכינו לחבר שיסיע אותנו.
אני זוכרת שירדתי את חמש המדרגות הראשונות לכיוון המכונית, וזהו. התמוטטתי ברחוב. מכיוון שהיה ערב חמים בספטמבר, שכנים היו בחוץ וראו אותי נופלת. בעוד אנשים רצו להוציא אותי מצומת הכבישים (מסיבה כלשהי גררתי את אבי לאמצע הרחוב!), מישהו התקשר למוקד 911. פרמדיקים הגיעו ועבדו עליי ברחוב כמעט ארבעים וחמש דקות. מכיוון שהייתי 'משקל מת', לא הזיזו אותי עד שהגיעו והצליחו להחליק אלונקה תחתיי.
ממה שנאמר לי, הם בדקו אותי לסימני הזרקת סמים, לקחו דם לניתוח מהיר, ומיד הכניסו לי צינור הנשמה. נשמתי בצורה לא סדירה, והאישונים שלי היו מקובעים. כשהרגישו שאני יציבה מספיק להעברה, העלו אותי לאמבולנס להובלה. אז הלב שלי עצר בפעם הראשונה. נסענו רק עד הפינה של הרחוב שלי. מכיוון שאבא שלי היה עם הנהג, הוא יכול לשמוע את המוניטורים מצפצפים ועם זה, הנהג קילל, הפעיל את הסירנות ומלמל 'אנחנו מאבדים אותה'. אבי לא ראה אותי יותר. פעמיים נוספות הלב שלי עצר לזמן קצר בזמן שהייתי בחדר המיון. בפעם האחרונה, כשהייתי מנחשת שרוחי הצטרפה לגופי, קמתי מהשולחן ובתנועה אחת חלקה, נתתי אגרוף לאחות בלסת. נדרשו ארבעה מהצוות להשתלט עליי ולהזריק לי משהו להרגיע אותי. הם חשבו שאני מנסה לתפוס את צינור ההנשמה.
קשה מאוד להסביר מה קרה לי בזמן הזה, כי זה היה כמו חלום, חלום יפה שמעולם לא חלמתי. איפה זה מתחיל, אני לא יודעת.
אבל עברתי דרך מנהרה קטיפתית שחורה, צבע שחור שמעולם לא ראיתי ולא אוכל לתאר, לעבר נקודת אור קטנטנה רחוקה מאוד. היו לי מדריכים רוחניים שנתנו לי מה שאני קוראת 'סיור ביקום', וזו הייתה תחושה של עצומות היקום, של להיות שם בבריאתו, של להיות חלק מהיקום מראשיתו, והייתי חלק מכל מה שקרה, וכל מה שיקרה. זה היה כאילו לא הייתה לי תחושת עצמי, הייתי הכול והכול היה אני, כולל אלוהים. זו הייתה תחושה מאוד מרגיעה והרגשתי מאוד בטוחה ומוגנת. הרגשתי אהבה ללא תנאים, שמחה ושלווה עמוקה. לא הייתה לי תחושה של זמן ליניארי וגם עכשיו, לפעמים יש לי בעיה לפעול בתוך המסגרות של 'זמן'.
נאמר לי כל מה שאי פעם קרה וכל מה שיקרה אי פעם. ניתנו לי הסברים ל'היה', 'מה שיש', ו'מה שיהיה'. למשל, נאמר לי שחלק מהסיבה לשינויים הגלובליים, כפי שהם קשורים למזג האוויר, מתרחשת בגלל שכוכב הלכת מתחיל לקחת בחזרה את צורתו המקורית, לבטל את מה שהאדם חשב שנכון לרתום את כוחו. למשל, הנהרות לוקחים בחזרה את ערוציהם. אני זוכרת ששאלתי את הישויות האלה: למה זה קורה, ולמה זה קרה, ולמדתי שכך צריך להיות. נאמר לי גם, כצד השני של המטבע, שלבני אדם יש רצון חופשי ושחלק מהדברים שקורים הם בגלל בחירה. אני זוכרת שנכנסתי עמוק מאוד לסיבה ומסובב וליין ויאנג של הדברים. חלק מזה לא אהבתי, ואף על פי שלפעמים קשה לי להבין, אני מבינה שזה קורה בגלל בחירות. זה היה בתחום הטוב והרע. שמעתי צלילים שמעולם לא שמעתי, ואף על פי שמעולם לא ראיתי צורה אנושית, ידעתי שיש 'תנודות' סביבי, שמנחות ומסייעות לי בדרכי.
וכך כשסחפתי הלאה, פתאום עצרתי. לא רציתי לחזור לגופי. נתקלתי בצורה, שידעתי שהיא אלוהים, שאמרה לי שהגיע הזמן לחזור עכשיו. התחלתי להתווכח עם אלוהים בדרך המעצבנת הקטנה שלי ואלוהים אמר שאני צריכה לחזור כי המשימה שלי כאן לא הושלמה. אני חושבת שזה הרגע בחדר המיון שבו התחלתי להתפרע מהשולחן והפכתי לאלימה. עד לנקודה הזו לא היו סימנים נוירולוגיים ולא הגבתי לגירויים נוירולוגיים (דקירות סיכה וכו').
פקחתי את עיניי וכשהחדר התבהר, הרגשתי את הנפלאות של מסעי נמשכת מגבי. ככל שהתעוררתי יותר, כך היא הפכה פחות מציאות. משפחתי התקהלה סביבי והציפה אותי. לצערי, לא יכולתי לדבר (ובאותו שלב גם לזוז, כי הייתי כבולה, לא יכולתי לזוז). לא ידעתי למה, אבל הצלחתי לגרום להם להתיר את ידיי כדי שאוכל לכתוב. הייתי צריכה להוכיח שאין אובדן חמצן, אין נזק מוחי, אז כשהאחות נכנסה, הרמתי דף עם השם שלי, תאריך לידה, כתובת, מספר תעודת זהות, מספר טלפון בעבודה, שמות הורים, אחיינים ואחייניות וכו'. היא התעקשה להמשיך לשאול שאלות עד שכתבתי לה 'צאי מפה'. היא יצאה.
באותו רגע נכנס רופא וניסה לתת לי זריקה נוספת כי חשבה שאני הופכת לאלימה שוב, אבל הבטחתי לו שאני בסדר. הוא עזב. אז אחותי סיפרה לי למה הייתי כבולה. צחקתי. מיותר לציין, הייתי מאוד מאוכזבת שהקלילות של הצד השני דעכה כל כך מהר אחרי שהתעוררתי. אחרי שמשפחתי עזבה, הייתה לי חזון של דוד שלי שמת בשנות ה-60 רוכב על אופנוע, נראה ג'יימס דין חתיך, אומר לי, 'ילדה, פשוט לא היה תורך.'
שבועות לאחר מכן, התקשרתי לאיגוד הבינלאומי לחקר חוויות סף מוות (IANDS) בסיאטל כדי לראות מהי החוויה הזו ואם היא אמיתית. האדם בצד השני הקשיב בריכוז, ואחרי שהפסקתי, היה מאוד רגשי. שאלתי אם הוא יכול לומר לי מהי המשימה שלי, כי זו הייתה הסיבה האמיתית לשיחתי. הוא הורה לי לשים את השיחה בהמתנה, להישען אחורה ולשאול את היקום מהי המשימה שלי. אני חייבת להודות שחשבתי שזה מוזר אבל עשיתי כדבריו. חזרתי לשיחה ואמרתי לו שקיבלתי את התשובה המוזרה ביותר, שלא אהבתי מספיק. שאלתי מה לכל הרוחות זה אומר? לא הרגתי אף אחד, תמיד האמנתי באלוהים ובכל הדברים האלה, לעזאזל, אפילו לא אהרוג זבוב. אני סתם אישה רגילה, לא מציתה את העולם, חיה מיום ליום, עושה מה שאני צריכה לעשות.
אני חושבת שאחרי שפטפטתי מספיק, הוא עצר אותי ואמר 'מזל טוב, עברת חוויית סף מוות קלאסית.' הוא אמר לי שהמשימה הזו היא הסיבה שרוב האנשים נשלחים חזרה, ויכולות להיות אינסוף פרשנויות למה זה 'לא אהבת מספיק'. אני צריכה לקבוע זאת בעצמי. אבל, הוא גילה לי סוד - שחלק מהמשימה הזו תהיה להודיע לאנשים שאין לפחד מהמוות והמעבר הוא מפואר. אני אמצא את עצמי במצבים שבהם הנושא יעלה עם זרים גמורים ולעולם לא ארגיש מוזרה.
התחושה שלי עכשיו של 'גן עדן', של החיים שלאחר המוות, היא שמה שקורה לך כשאתה מת הוא הבחירה שלך. אתה יכול לבחור להתקיים במצב של אהבה ללא תנאים, או לא, וזה כולו נובע מכמה שאתה סולח לעצמך על הטעויות שעשית בחייך. אתה לגמרי שופט את עצמך. אתה מרגיש את הכאב שיצרת במהלך חייך, והכול חוזר אליך כיוצר. לפעמים אנשים עוברים את זה במהלך חווית סף המוות שלהם - סקירת חיים - אבל אני נחסכתי.
מאז היו לי הרבה מאוד מפגשים, חלקם מוזרים, חלקם לא. פגשתי מלאכים, נתקלתי באנשים שהאיצו את דרכי, היו לי בעיות עם שדות אלקטרומגנטיים, קצרתי מכשירי חשמל, פוצצתי נורות, עברתי דרך שלוש מכוניות (אחת הייתה מכונית חדשה לגמרי שהתבררה כלימון!), היו לי חזיונות של אסונות כולל מזג אוויר, תחבורה וכו', יותר חלומות צלולים ומודעות פסיכית מוגברת. 'הנפילה' הייתה רבה מכדי להזכיר.
והמודעות שלי לחוויית סף המוות שלי היא דבר שמתפתח כל הזמן. אני עשויה לראות תוכנית בטלוויזיה שמעוררת זיכרון נוסף מחוויית סף המוות. נאמר לי שלא כל חוויית סף המוות תתבטא, שהיא תתגלה כפי שאני צריכה אותה במהלך חיי. אני לא יכולה לדמיין אילו דברים מדהימים נוספים התרחשו. אני כבר לא ממהרת להגיע לרגע הבא, וחיה בדיוק ברגע המתרחש. אני מנסה לא לתת למצבים להשפיע עליי לרעה, אם כי רוב הזמן, בעולם הפיזי, קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל התגובה שלי למצבים האלה השתנתה ושם השינוי העמוק קרה בי. אני לא ממהרת לשפוט כמו קודם, ונותנת לאנשים להיות מי שהם בלי לנסות לשנות את תפיסתם שתסכים עם שלי. אני מבינה שהם חיים את הקארמה שלהם על ידי בחירתם, בין אם אני יכולה לראות את התוצאה של טוב או רע עבורם. אני מבינה שזה משהו שהם צריכים לעבור, ללמוד את הלקחים שהם צריכים. ואם לקחת את זה צעד קדימה, אם הם בוחרים להכיר בלקח.

--------------------------
הגרסה השנייה:

זה משהו שהבטחתי לעשות במשך שנים. אף על פי שהכוונות שלי היו טובות, זה לא הדבר הקל ביותר לחיות אותו מחדש. בטח, קל לספר את זה, אבל שהמילים מסתכלות עליך בחזרה ואתה מרגיש את הרגש המחובר אליהן, ובכן, זה קצת מציף. כמה פעמים הדלקתי את המחשב, ובמקום כלשהו אפילו התחלתי את זה על דיסק, אבל זה מעולם לא נגמר. הייתי פשוט בוהה ומעבירה את עצמי אחורה בזמן, מרגישה את השערים נפתחים ובשקט של המילה הכתובה, מתחברת מחדש עם פיסת גן העדן הקטנה שלי.
זה באמת התחיל לפני האירוע עצמו. זה היה קיץ 1994, ובמשך זמן מה לא הרגשתי לגמרי בסדר. הייתה לי שנה קשה, שניסיתי לאזן את עצמי שוב אחרי המשבר הכלכלי הראשון שלי מאובדן עבודה. החוויה הזו כשלעצמה הייתה סיוט, אבל בהחלט למדתי את הלקח שלי שם. הדשא בהחלט לא ירוק יותר בצד השני. אז לאחר שלמדתי את הלקח הזה, הייתה לי עבודה זמנית אצל המעסיק הקודם שלי. הצלחתי ליצור קשרים טובים במחלקת משאבי אנוש, וכשהעבודה הזמנית הסתיימה, זה היה שבועות ספורים לפני שנחתתי במה שהייתה באותו זמן עבודה מושלמת. אני זוכרת שהתחלתי בתקופה שבה כנראה הייתי על סף דלקת ריאות, אבל לא היה לי ביטוח בריאות או הרבה כסף. הייתי גאה מכדי לבקש עזרה. הצלחתי 'להחלים', אבל במשך השנה בערך הבאה הרגשתי כל הזמן כאילו הצטננות מתקרבת.
הפכתי למעין מכורת עבודה, ובהיותי מזכירה, זה לא דבר כל כך חכם. אבל הייתי צריכה משהו למלא את זמני. היו לי הרבה חברים - הייתי באחת הקבוצות ה'פופולריות' במועדון, אז יצאנו הרבה ורקדנו. כמובן, משהו חסר. מה הדבר הזה היה, לא ידעתי. עשיתי הרבה מדיטציה אינטרוספקטיבית, אבל תמיד יצאתי בקצרה כשחשבתי שאני לא עושה משהו נכון. לאחר שעשיתי תוכנית בלימודים הוליסטיים כמה שנים לפני, באמת חשבתי שאני אחת ה'לא מתאימות' של כדור הארץ כי פשוט לא הצלחתי למצוא את הנישה שלי. נראה שכולם מצאו משהו והתקדמו יפה. לא אני. פשוט המשכתי לקרוא, לחפש, ולהגיע ריקה.
התגלגלתי. אחר צהריים אחד בקיץ בעבודה פתאום לא יכולתי לנשום והרגשתי שאני הולכת להתעלף. הצלחתי להתקשר למשרד אחר, אבל למרבה הצער, האחות שרציתי לדבר איתה הייתה עסוקה. ניתקתי והתחושה חלפה. צחצחתי את זה כמשהו מטורף כמו תסמונת בניין חולה זמנית, וחשבתי שחוסר האוויר הצח בשילוב עם הרגישות שלי לאדים כנראה גברו עליי. סוף השבוע של יום העבודה 1994 נתן לי רמז שמשהו לא בסדר. הייתי במסיבה השנתית של המשפחה שלי והרגשתי צפצופים. בהיותי אסתמטית כל חיי, חייתי על משאפים. אז שאפתי. ככל שהיום התקדם והתחמם, התחלתי לאבד כוח. הצלחתי לשים פנים טובות, וככל שהערב התקדם, הצלחתי לקרוא לזה יום וללכת הביתה. בשלב זה, התקשיתי לנשום והחלטתי שאפנה לרופא שלי כשאחזור לעבודה. עברתי דברים כאלה בעבר וחשבתי שכנראה אני עייפה בשילוב עם אלרגיות סתיו מוקדמות ואפשרות של הצטננות סוף קיץ.
השבועות עברו ללא אירועים. כמובן, כשהייתי אצל הרופא הייתי בסדר, אז האירוע היה באמת רק עניין של סוף קיץ.
ב-20 בספטמבר, היה לי יום די רגיל בעבודה. הרגשתי קצת עייפה והאשמתי את זה בהליכה המאומצת שעשיתי בלילה הקודם. הייתי מקצוענית בלמצוא משהו להאשים. זה היה ערב שלישי חמים ויפה, והתכוננתי לעשות את הדבר הקבוע שלי בימי שלישי. הייתי אוספת את הכביסה שלי לקחת לאחותי, מבקרת את האחייניות והאחיין התינוק שלי, ונפגשת עם החבורה במועדון לליל ריקודי שורות. לעולם לא אגיע להופעת הריקוד שלי. הלכתי לאחותי, עשיתי כביסה ושיחקתי עם הילדים. אפילו הוצאתי את מגי, הקוקר שלהם, לטיול. במהלך הזמן הזה, התחלתי להצטמצם אז יצא משאף האמון שלי. זה עזר אבל לא הרבה, אז החלטתי לדלג על המועדון המעושן (למרות שהוא לא היה צפוף, היו כמה מעשנים שרשרת שהצליחו להשאיר את הענן מרחף). הלכתי הביתה והתחלתי לפרוק את הכביסה שלי. בזמן שקיפלתי מגבות וסדינים, באמת התחלתי להצטמצם. לקחתי כדור יחד עם עוד כמה שאיפות מהמשאף וחיכיתי שזה ישפיע. ככל שחלפו הרגעים, התחלתי להרגיש גרוע יותר.
התקשרתי למשרד הרופא שלי לומר להם שיש לי בעיות ואגיע לחדר מיון לטיפול. השארתי הודעה אם הוא יתקשר עם הוראות. אחר כך התקשרתי לאבא שלי שייקח את חברו להוריד אותי למרכז העיר. בזמן שחיכיתי לו שיעבור את המרחק של כמה רחובות, התחלתי להרגיש גרוע יותר ופאניקה. כמה חודשים קודם לכן הרופא שלי נתן לי אפי-פן למקרה שאכנס לצרה אמיתית. התהלכתי כמו אריה כלוא. החלטתי להשתמש בזריקה. נהייתי יותר נסערת והתהלכתי עוד יותר. בשלב זה אבי הגיע והתעקשתי שנחכה בחוץ. השעה הייתה בערך 20:35.
תפסתי את זרועו והתחלנו לרדת במדרגות הראשונות. כשהגענו לנחיתה, התחלתי לאבד את הראייה ההיקפית שלי. כל הזמן, בכל זאת, התנשפתי ופטפטתי. שאר הסיפור הפיזי סופר לי על ידי אבא שלי. המשכתי להיצמד אליו כשירדנו במדרגות השניות. כשהגענו למדרכה, הוא אמר שהתחלתי לקשקש ולגרור אותו לאמצע הרחוב. בשלב זה, הייתי עטופה בחושך מוחלט וחשבתי שאני רצה על אנרגיה מאוחסנת. הוא אמר שגררתי אותו לרחוב ונעצתי את רגלי. הוא לא יכול היה לגרור אותי חזרה לבטיחות המדרכה.
פתאום, הוא הרגיש שגופי נהיה רפוי והתעלפתי לרחוב כשהוא תפס אותי. הוא ניסה לגרור אותי מהדרך אבל הייתי משקל מת. מכיוון שהיה ערב נעים וחלק מהשכנים ישבו על המרפסות שלהם, הם היו עדים לסצנה הזו והתקשרו למוקד 911. בצעקות לעזרה, חלקם ירדו לעזור לאבא שלי להוציא אותי מהדרך. לא זזתי. הוא שמר את ראשי מחוץ לרחוב ואמר שהרמתי אוויר ועיני התגלגלו. השרירים שלי היו רפויים וכבדים, ובשלב זה, הגוף שלי כבה. פיניתי לגמרי את תוכן גופי. הייתי בצרות. בשלב זה, התחיל להתאסף קהל.
הראשונים שהגיעו לזירה היו כבאית. הכבאי הכניס לי צינור הנשמה ברחוב. הפרמדיקים הגיעו, עשו את בדיקות הדם שהם עושים כדי לקבוע אם מעורבים סמים והתחילו החייאה. נעשו שיחות לבית החולים להודיע על הגעתנו הצפויה. עם זאת, לקח למעלה מארבעים דקות לייצב אותי לצורך הובלה, שלא לדבר על להעביר אותי לאלונקה ולתוך האמבולנס. בינתיים, הרופא שלי התקשר לביתי, מודאג מאוד כי לא הגעתי לבית החולים בעיר. בשל מצבי הלא יציב, הפרמדיקים לקחו אותי לבית החולים הקרוב לביתי, בית חולים קתולי במרחק כמה קילומטרים בלבד.
פגשתי מלאכים רבים באותו לילה, חלקם בצורת אדם שנשארו איתי עד שהגיעה עזרה רפואית. איש לא ראה אותם באים או לאן הלכו. מעולם לא ראו את פניהם. אבל הם דרבנו אותי להחזיק מעמד.
המסע שלי מתחיל. סחפתי בנוחות לאורך מנהרה שחורה, ללא כיוון ספציפי כי לא היה לי גוף למדוד, ושמתי לב שזהו חושך כפי שמעולם לא ראיתי. הוא היה מלא באהבה, שמחה ושלווה, ופשוט טיפח אותי לאורך הדרך. גלים באו עליי ובעדינות הדריכו אותי. הייתי מוצפת מהאהבה שהקיפה אותי ושאני יכולה להחזיר את התחושה.
בנקודה מסוימת, יצור בא ולקח אותי לסיור ביקום. הוחדר בי, בריאה ואיך הגלקסיות נבראו. ביקרתי במקומות מתקדמים מעבר לתפיסה, ובכל זאת ראיתי מקומות שרק מתחילים! התקבלתי באהבה וחמלה כאלה שיכולתי לדאוג מה קורה למוביל האנושי שלי. בזמן שהפרמדיקים המשיכו לעבוד עליי ולהכין אותי להובלה, הייתי עסוקה מדי בלשחק על כוכב ולפגוש את הבורא שלי! מעולם לא דאגתי שאין גופים, ופחד לא היה בלקסיקון שלי. דברים נקלטו באופן מיידי, ובתוך אותו רגע, ידע נצרך לחלוטין. היצורים האלה לא היו זכר או נקבה. מכיוון שאין דרך למדוד זמן, אין לי מושג כמה זמן זה נמשך. הראו לי וסיפרו לי דברים שאי אפשר לדמיין.
בכל פעם שהיצורים סיימו איתי, הייתי חוזרת למנהרה, צפה, רק כדי לפגוש יצורים אחרים. בנקודה מסוימת שמתי לב לנקודת אור זוהרת קטנה. צפתי לעברה. לפתע, יצור גדול, בצבע אפור, חסם את דרכי. לא יכולתי לעבור מעליו, סביבו או דרכו. אני זוכרת שניסיתי שוב ושוב ללא הועיל. לבסוף ביקשתי ממנו לתת לי לעבור. הוא ענה בחביבות רבה 'לא'. שוב ביקשתי. שוב ענה 'לא'. בהיותי קצת עצבנית במישור הארצי, ציוויתי עליו לזוז וניסיתי לדחוף אותו הצידה. אין מזל. היצור, שקראתי לו אלוהים, אמר לי שאני חייבת לחזור להשלים את משימתי.
בחזרה על פני האדמה, רופאים ואחיות עבדו עליי בטירוף. הסימנים החיוניים שלי היו נמוכים בצורה מסוכנת, לא היה ידוע כמה חמצן איבדתי ואם יש נזק מוחי. מאחר שהאישונים שלי היו מקובעים והם לא יכלו לעורר תגובה, הרופא נכנס לחדר שבו הוריי ואחותי היו כדי לומר להם שהוא לא יודע כמה זמן עוד אחזיק מעמד, והוא ישאיר אותם לבד לדון בהסדרי הלוויה.
באותו זמן, סיימתי את מסעי המדהים, ורוחי חזרה לגופי. ברגע זה, קמתי מהשולחן ונתתי אגרוף לאחות - כל כך חזק שחשבו ששברתי את הלסת שלה או גרמתי לה זעזוע מוח. אני לא יכולה לדמיין את כוחי באותה עת! הם באמת חשבו שאני מנסה לשלוף את הצינור מגרוני בזמן שאני יודעת שזו הייתה רוחי שנכנסה מחדש לגופי. לפי הרשומה הרפואית שלי, זה קרה בשעה 1:05 לפנות בוקר.
כשהתעוררתי, לא היה לי מושג איפה אני, איזה יום זה, מה השעה - כלום. משפחתי התקהלה סביבי, יחד עם כמה חברים, הבוס שלי והרופאים והאחיות. באותו זמן שהתעוררתי, יכולתי להרגיש את ה'ידע' שהוחדר בי נמס. ידעתי שהוא שם, אבל לא יכולתי לגשת אליו. בני משפחתי היו בהיסטריה בלשון המעטה. ניסיתי להושיט יד אליהם אבל הייתי קשורה בגלל ההתנהגות ה'אלימה' שלי. אחותי מילאה אותי על מה שקרה עם הכאת האחות, וכל מה שיכולתי לעשות היה לרעוד מצחוק.
גם בזמן זה, לא היה לי מושג כמה קטנה הייתי - חשבתי שמילאתי את החדר! חשבתי שאני צפה! 'דיברנו' תוך שאני נותנת סימני ידיים והבטחתי להם שאני בסדר. זמן קצר לאחר מכן נכנסה אחות לשאול אותי שאלות כדי לראות אם יש נזק מוחי. תפסתי את העט והנייר וכתבתי את התשובות לשאלותיה לפני ששאלה - כמו השם שלי, כתובת, מספר תעודת זהות - לעזאזל אפילו כתבתי את סיסמת המחשב שלי בעבודה. הבוס שלי קלט שאני בסדר ואמר בעדינות לאחות להשאיר אותי בשקט, אני בסדר. (הבוס שלי באותה עת היה אונקולוג כירורגי.) לא נרתעת, היא המשיכה לשאול, אז התחלתי לכתוב חרוזי ילדים. היא אז עזבה.
הרופאים נכנסו ויצאו מהחדר כדי לראות איך אני מסתדרת ונדהמו שאני בחיים, קל וחומר ללא נזק מוחי. לבסוף שכנעתי את משפחתי לעזוב, שאני בסדר. האחות שנתתי לה אגרוף באה לראות אותי עם שקית קרח על לחייה. היא הייתה די עליזה בהתחשב במה שעשיתי. היא ציינה שהתנהגות זו נורמלית כשמישהו חוזר לגופו. בשלב זה התחלתי לתהות מה קרה.
היו לי ביקורים רבים באותו ערב מקרובים שנפטרו שאמרו לי שאני הולכת להיות בסדר.
במהלך השבועות הבאים, חזר אליי שאני כאן בשליחות - אבל מה היא? הלכתי לחנות הספרים ועמדתי מול מדף הספרים בניו אייג' וביקשתי להראות לי ספר שיעזור לי להבין במה עברתי. מיד קפץ ספר מהמדפים ונפל לרגליי - ספר על חוויית סף מוות מאת ברברה האריס. כך מתחיל מסעי.
המשימה שלי, גיליתי מאוחר יותר, הייתה לחזור ולאהוב, לעזור לאנשים לא לפחד מהמוות. נאמר לי 'לא אהבת מספיק'. זה הגיע דרך הדרכה של חבר נפלא בקבוצת תמיכה של IANDS בסיאטל שייעץ לי בטלפון. הוא אמר לי לשאול את היקום מהי המשימה שלי - תשובתי נאמרה למעלה. חשבתי שזה הדבר הכי מגניב! מאז לא הפסקתי. זה לא קל ברוב הימים לשאת את הנס הזה, לרצות להיות 'בבית'. אבל אני יודעת שאני כאן מסיבה, כפי שכולנו. וכאבי האנושות יכולים להיות בלתי נסבלים לפעמים. יש כל כך הרבה עוד לספר!