Juliet N

אל האור
חוויית הסף-מוות
מאת הכומר ג'ולייט נייטינגייל

אודיו - מולטימדיה

הקדמה

חוויית הסף-מוות (NDE)—, שחוויתי כמה מהן — התרחשה בעיקר בתקופה שבה תופעות אלו תועדו לעיתים רחוקות, ובוודאי שלא דיברו עליהן. זה היה משהו שיכולתי לחלוק רק עם אנשים מסוימים, שהיו כבר מודעים רוחנית, פתוחי מחשבה…או, לפחות, קשובים. ובכל זאת, קרה לפעמים שמישהו האשים אותי בהזיה, או בכך שאני זקוקה ל"הערכה פסיכיאטרית", כי הבורות הייתה עדיין כה נפוצה באותה תקופה. החדשות הטובות הן שבשנים האחרונות, לא רק מדברים על חוויית הסף-מוות, אלא גם תיעדו אותה והיא זכתה לעניין תקשורתי נרחב—הן בתקשורת המשודרת והן בדפוס. דוגמה טובה לכך היא שראיתי מאמרים בארה"ב, קנדה, בריטניה ואוסטרליה בזמן האחרון… כולל טור שבו הופעתי. מדענים, רופאים, פסיכולוגים, אנשי דת, מיסטיקנים ואחרים, התכנסו יחד כדי להשיג הבנה עמוקה יותר של תופעת הסף-מוות. זה משהו שאנשים רבים—כמוני—עברו אותו; ואנחנו נקראנו בחזרה ללמד ולחלוק את חוויותינו עם אחרים. אפשר לתהות מדוע רבים מאיתנו הוחזרו… בעוד אחרים נשארים בצד השני. זה בעיקר בשל העובדה שהיינו נחוצים כדי למלא ולהשלים משהו משמעותי בחיינו שלנו… וכן כדי לכבד משימה מיוחדת לעזור לאנושות סוף סוף להגיע להבנה שאכן אין מוות. אנו פשוט "ממשיכים הלאה" וממשיכים להתפתח במסענו חזרה אל האור.
מכיוון שאנשים תמיד שואלים, "מה קרה" ו"איך זה מרגיש", אנסה להעביר את מה שקרה לי שהוביל לאחת מחוויות הסף-מוות שלי… כמו גם את מה שחוויתי מהצד השני. אנא סלחו לי אם זה לא מתאים לרצף כרונולוגי מסודר, מכיוון שאין דבר כזה זמן ליניארי בצד השני. הכול תמיד נחווה ב"עכשיו" — כולל עבר ועתיד.
כאן, אנסה להסביר וללכוד מחדש את חוויותיי בצד השני וכיצד זה השפיע עליי. אנסה בענווה למצוא את המילים המתאימות לתיאור החוויה הנשגבת הזו שהייתה לה השפעה עמוקה עליי… ושינתה את חיי לנצח.

החוויה

באמצע שנות ה-70, התמודדתי עם מחלה סופנית, סרטן המעי הגס, שבה חיי התדלדלו. הייתי מרותקת למיטה ברוב הזמן, אבל לפעמים הצלחתי לשבת לפרקים קצרים. בהיותי מהורהרת, תמיד האזנתי והתבוננתי—קלטתי דברים וניסיתי להבין את החוכמה העמוקה יותר מאחורי מה שקורה לי ולאן כל זה מוביל. כתוצאה מכך, הפכתי יותר מסוגרת ומנותקת… כשהתבוננתי בכל מה שמסביבי מתחיל להשתנות. חומר מוצק הפך לשקוף ונוזלי יותר; צבעים הפכו חיים ובוהקים יותר; קול היה ברור וחד יותר… וכן הלאה. לא יכולתי עוד להבין שום דבר מודפס על דף, כי זה כבר לא אמר לי כלום במצב התודעה המשתנה שלי. זה היה כמו לנסות לקרוא ולהבין שפה זרה! כבר עזבתי את המימד השלישי ברובו… והמודעות שלי עטפה דברים אחרים.
נכנסתי למה שלימים כיניתי השלב ה"דמדומים". במצב זה, הכול השתנה. הגעתי לנקודה שבה התודעה שלי כבר עשתה מעבר מתחום אחד לשני—הייתי מודעת יותר למציאויות אחרות במימדים אחרים. ראיתי ותפסתי דברים וישויות אחרים בין-מימדית—למרות שעדיין הייתי מודעת במידה מסוימת במישור הפיזי. מאז, הבנתי שזה מה שהרבה אנשים גוססים עוברים… (כמו אלה בבתי חולים, בתי אבות או אחרים בטיפול פליאטיבי), בעוד שמתבונן עלול לחשוב שהם הוזים או רואים מישהו או משהו שאינו באמת שם. לאמיתו של דבר, זהו מצב שבו אדם, כמוני, חווה מימדים אחרים בו-זמנית בעודו עדיין במישור הפיזי, כי במציאות, אנו ישויות רב-מימדיות.
לבסוף נפלתי לתרדמת ביום הבוקסינג, 26 בדצמבר, ולמרבה האירוניה, הוכרזתי כ"מתה" ביום הולדתי, 2 בפברואר! (עכשיו יש לי שתי מפות לידה!) בעוד שאחרים צפו בי בתרדמת—שנמשכה מעל חמישה שבועות—אני חוויתי חוויה שונה לחלוטין! מישהו היה מביט בגופי וחושב שאני מחוסרת הכרה… ישנה… ללא מודעות למתרחש… או לכלום. ובכל זאת, הייתי מאוד מודעת ובעלת תודעה עמוקה, כי באמת, אנחנו לעולם לא ישנים באמת; רק גופנו ישן. אנחנו תמיד מודעים… ופעילים… ברמה כזו או אחרת של תודעה. עצם העובדה שאנו חולמים בזמן שינה היא אינדיקציה לכך שהתודעה שלנו תמיד פעילה. ואכן, גופנו זקוק למנוחה, כדי שנוכל להתחבר… ולחוות היבטים אחרים של תודעתנו ומהותנו!
הדרך הטובה ביותר לתאר את המעבר מלהיות "חי" במישור הפיזי למעבר לצד השני היא כמו לעבור מ"חדר" אחד לאחר. אינך מפסיק להיות או מאבד תודעה; התודעה שלך פשוט עוברת מנקודת תצפית אחת לאחרת. החוויה משתנה; השקפתך משתנה; רגשותיך משתנים. והרגשות שחוויתי היו עמוקים. עבורי, זה בהחלט הפך לשלום העולה על כל בינה…
המעבר שלי היה הדרגתי בגלל מחלה סופנית—בניגוד למעבר פתאומי הנובע מתאונות, התקפי לב וכו'. נעשיתי מודעת ל"ישות אור" שעוטפת אותי. הכול היה יפהפה בצורה מהממת—כה חי וזוהר… וכל כך מלא חיים—כן, חיים! —בדרכים שלעולם לא היית רואה או חווה במישור הפיזי. הייתי עטופה לגמרי באהבה אלוהית. זו הייתה אהבה ללא תנאים… במשמעות האמיתית ביותר של המילה. הייתי בתקשורת מתמדת עם האור הזה ותמיד מודעת לנוכחותו האוהבת איתי בכל עת. כתוצאה מכך, לא היה שום תחושת פחד כלל… ומעולם לא הייתי לבד. זו הייתה הזדמנות מיוחדת לחוות אחדות עם הכל—לעולם לא נפרדת… ולעולם לא חסרת.
הצבעים היו כה יפים—צפיתי באור מסתחרר סביבי, פועם ורוקד… משמיע קולות שושוש… ומשחקי לעיתים… ואז רציני מאוד לעיתים אחרות. דברים רבים קיבלו זוהר מאיר—מעין צבע אפרסק רך. הכול היה כה חי—אפילו כשראיתי חלל עמוק! הייתי כל הזמן במצב של השתאות… תמיד היו ישויות יפות סביבי גם כן—עוזרות לי… מדריכות אותי… מרגיעות אותי… וגם שופכות אהבה לתוכי. מעולם לא הייתי לבד.
אחד הדברים הראשונים שאני זוכרת שחוויתי היה סקירת החיים—שכללה כל מה שחוויתי בגלגול הפיזי שלי עד לאותה נקודה. זה היה כמו להיות בקולנוע—לראות סרט של חיי כשהכל קורה בו-זמנית. אני חושבת שרוב חווייתני הסף-מוות יסכימו שסקירת החיים היא אחד ההיבטים הקשים ביותר של החוויה. לראות את כל חייך לפניך—עם כל מחשבה, מילה, מעשה וכו'—יכול להיות מטריד ביותר, אכן. אך מה שקרה הוא העובדה שאיש לא שפט אותי! רק הרגשתי את העטיפה המתמדת של אהבה אלוהית מהישות האור שהייתה איתי תמיד. מה שהבנתי אז הוא שאנחנו שופטים את עצמנו! לא היה "אל-הוא" יושב על איזה כס, שופט אותי, (ולא שציפיתי לראות ישות כזו מלכתחילה). מעולם לא דבקתי במיתוסים דתיים כאלה. נראה שאני הייתי היחידה שלא הייתה נוחה ובעלת ביקורת עצמית רבה ביותר. ובכל זאת, לאחר שאמרתי זאת, הבנתי גם שלא באתי מנקודת תצפית של "האני האגואי" אלא מהאני הנשמתי שלי שהיה הרבה יותר מנותק וללא רגשות טעונים רגשית וכו'. כבר לא הזדהיתי עם האישיות של העצמי הפיזי. לכן, מה שהרגשתי היה שונה מאוד—באתי מנקודת מבט שונה לגמרי כעצמי הנשמתי—זהותי האמיתית.
למרות שכבר לא הייתי בגופי הפיזי, היה לי צורה—גוף כלשהו. הדרך הטובה ביותר לתאר זאת היא שהרגשתי כמו בועה—צפה ונעה ללא מאמץ—לפעמים מהר מאוד… או נסחפת בעדינות. הרגשתי חלולה מבפנים וכל כך צלולה—אפילו הרגשתי תחושה של משב רוח נושב בתוכי. מעולם לא היה שום תחושת רעב, צמא, עייפות או כאב. דברים כאלה מעולם לא עלו על דעתי, למעשה! אבוי, הייתי תודעה טהורה, מגולמת בגוף אור ואתרי, נעה… או יושבת בשקט ומתבוננת בקשב… ותמיד במצב של השתאות. זו הייתה תחושה כה נפלאה, חוויתי רוגע כזה ותחושת שלום עמוקה ואמון מתמיד. גם לא חוויתי עיוורון, (כמו שיש לי בעיניים הפיזיות שהוכרזתי כעיוורת מבחינה חוקית), ואיזו תחושת השתאות ופליאה—להצליח לראות!
בנקודה מסוימת, תפסתי את עצמי כבסיור מודרך, כביכול—מבקרת ומתבוננת במקומות, ישויות ומצבים שונים—חלקם נעימים מאוד וחלקם כואבים מאוד. הדרך הטובה ביותר לתאר את ה"סיור" הזה הייתה כמו להיות במתחם עגול של חלונות—כל לוח גילה משהו שונה… אבל כשהתמקדתי בלוח מסוים, ראיתי לפתע שהלוח נעשה בגודל מלא (בדומה ל"חלון" במסך המחשב שהופך למסך מלא) ועמדתי בשקט—פשוט צופה…
לוח אחד חשף סצנה שאפשר לפרש כ"גיהנום" או "כור מצרף" שבו ישויות אפורות חסרות פנים נעו ללא מטרה וייבבו. הן סבלו בבירור והיו בכאב ויסורים גדולים. ראיתי נשמות אלו כנשמות פגועות—אלו שביצעו זוועות שאין לתאר במהלך גלגוליהן הקודמים. השתמשתי באנלוגיה של נשמה "רטרוגרדית"—בדומה לאופן שבו כוכב לכת נראה כהולך אחורה. התחושה השלטת שהייתה לי בעת התבוננות בנשמות אלו הייתה של חמלה עמוקה וכמיהה לנחם אותן. כל כך רציתי לראות אותן משוחררות מסבלן הנורא. אבל, אבוי, ככל שהסצנה הזו הייתה כואבת, הובטח לי שהנשמות הללו נמצאות כאן רק באופן זמני ושגם הן יחלימו ויחזרו לכיוון קדימה ובסופו של דבר ישובו אל האור. כל הנשמות, ללא יוצא מן הכלל, חוזרות בסופו של דבר אל האור… לפי מה שנגלה לי.
הסצנה לעיל הובילה לסצנה אחרת שבה ראיתי דימויים של אנשים שהכרתי בחיי הנוכחיים—ברור, אלה שעדיין מגולמים במישור הפיזי, אבל אני צפיתי בהם מהצד השני בסצנה שתתרחש בעתיד. (שוב, כל מה שחווים בצד השני הוא תמיד ב"עכשיו" — אפילו "עבר" ו"עתיד"). אלה היו אנשים שביצעו גם הם זוועות בצורה כזו או אחרת—אנשים שהפרו אותי קשות, או אנשים שאני אוהבת. אבל הסצנה שראיתי הייתה שבה הם סובלים… כתוצאה ממה שעשו—סביר להניח שזה התוצאה הקארמית של החלטותיהם ומעשיהם וכו'. שוב, הרגשתי חמלה עמוקה כלפיהם… והרגשתי עצב שהם צריכים לסבול כה הרבה, אך הבנתי שזה גם בלתי נמנע. אף פעם לא הרגשתי שום כעס או עוינות כלפי אנשים אלו… אלא רק רציתי לראות אותם נרפאים… כדי שגם הם יכירו אהבה.
סצנה נוספת שאני זוכרת הייתה של מציאת עצמי מתבוננת בתחום שכלל מים. ראיתי את כל יופיו והדרו והוא שופע חיים. ואז, לפני שידעתי, מצאתי את עצמי מתחת למים מבלי שצריך לדאוג לנשימה! נעיתי ללא מאמץ והתערבתי בכל מה שראיתי תחילה מבחוץ. אותו דבר קרה לי כשעברתי בחלל… ורקדתי וזרמתי עם כל הגופים השמימיים והאורות. היו פעמים רבות למשחק ולהתרוצץ עם כל ישויות האור—נעות סביבי כמו שביטים. זו הייתה הזדמנות לחוות שמחה גדולה ולהרגיש כל כך קלה ונטולת דאגות או פחד לחלוטין. יכולתי לנוע ללא מאמץ… ולהסתגל לכל סביבה שהייתי בה בכל רגע נתון. פשוט חשבתי על משהו והוא מיד התממש… או חשבתי על מקום ושם הייתי! הו, איזו תחושה לחוות כוח כזה—להיות בכל מקום שרציתי ולברא כל מה שרציתי… ולהרגיש כל כך חופשייה לגמרי.
לאחר שחוויתי את הסיור, ההרפתקאות, זמני המשחק והיצירה וכו', הדברים נעשו רציניים יותר… ושוב הייתי בתקשורת ישירה עם ישות האור. כעת התבקשתי "לעזור" או "לסייע" בדרך כלשהי… ביצירה ובקביעת תוצאותיהם של אירועים, מצבים או אפילו דברים המשפיעים על אחרים! אני? רק אני הקטנה? אוי ואבוי, חשבתי. זו אחריות כבדה ורצינית. הרגשתי כל כך מכובדת… וכל כך ענווה… שהתבקשתי להשתתף במשימה כזו… אבל מה אם אכשל בחלקי כנדרש, תהיתי. ואז, הובטח לי שהכל יסתדר בדיוק כפי שצריך—אפילו אם לא אוכל להשלים דברים כרצוי. נראה שהנקודה בכל זה היא שאנו יוצרים יחד עם האור… ואנחנו גם חלק מהאור. יתרה מזאת, לא משנה מה יקרה… מקור האור תמיד ישלוט… ויהיה שם כדי לוודא שהדברים יושלמו… למרות כל חסרונות מצידנו כנשמות. כמה משמח, אם כן, להבין שכנשמות, אנחנו חלק מכל הבריאה ולוקחים חלק בתהליך היצירתי עצמו!
עצם המחשבה הזו על כך שהתבקשתי לעזור—ליצור יחד עם האור—גרמה לי להרגיש מיוחדת וחשובה בצורה עמוקה בתכנית הגדולה של הדברים, אבל בשום אופן לא מנקודת מבט אגואיסטית. כאמור לעיל, הרגשתי כה ענווה ותחושת אחריות רצינית לכל מחשבה ומעשה שעשיתי. מחשבתי היחידה הייתה שאני רוצה לעשות את הנכון. כמה חשוב היה שאהיה מאוד אוהבת ויצירתית… ולעולם לא מזיקה בשום צורה… וזו המתנה. הבנתי באותה נקודה, כמה אני מחוברת לחלוטין עם כל החיים… דרך כל היקומים… אני. הרגשתי אחת עם הכל—לעולם לא נפרדת, לעולם לא מנותקת. ועדיין, לא היה פחד. עדיין, הייתה רק אהבה. לנצח ולתמיד, לעולם לא אוכל להיות לבד… כי לעולם לא אהיה לבד. אי אפשר להיות לבד, כי החיים נמצאים בכל מקום; אהבה נמצאת בכל מקום… וזה מה שנשא אותי ומה שנשאר איתי.
כל כך הוקרתי את התקשורת הזו עם האור. הכל הועבר בטלפתיה—בין אם עם האור או ישויות אחרות, חברים או אהובים. זה לא היה משנה. זה תמיד היה כנה, פתוח ואמיתי… ותמיד נעשה באהבה. אין דבר כזה "להתנשא" ואין צורך להסתתר בצד השני. אף אחד לא שם כדי לפגוע בך בשום צורה—אפילו לא במעט—כי אין תחושה של חוסר… או צורך "לגנוב" מישהו אחר ככוח או אנרגיה. את פועלת כנשמה, לא ממוקדת באגו או באישיות. נחמד להבין שיהיה לך כל מה שאת צריכה, כי יש לך את היכולת והכוח ליצור אותו באופן מיידי!
כשנראה שהאווירה השתנתה… הרגשתי כאילו יש משהו רציני שעומד לקרות לי. כעת נאמר לי שאני עומדת לחזור לעולם הזר (הפיזי) שהשארתי מאחור—שאני נחוצה שם למשהו מאוד מיוחד ומשמעותי. הייתי צריכה לחזור כדי לחלוק את מה שקרה לי… ולהודיע לאחרים שהחיים הם, אכן, נצחיים ושהמוות הוא אשליה. ברמה האישית, נאמר לי שאני צריכה לחוות אהבה ושמחה גדולות בעולם הזה… ולבסוף אוכל לחזור הביתה. לאחר מכן, הובטח לי שאני אמיתית… ושאני יכולה להאמין במה שהגעתי לדעת בתחום המפואר הזה—לא רק על עצמי… אלא גם על כל החיים. נאמר לי גם, עם זאת, שהעולם שאליו אני חוזרת הוא אשליה ושאני לא אתחבר אליו או אתערב בו—להיות בו אך לא ממנו—ושאני רק עוברת דרכו…
לומר שלבי נפל יהיה אנדרסטייטמנט. זו הייתה הפעם הראשונה שחוויתי את חוויית הלב השבור האמיתית בזמן שהייתי בצד השני. עצם המחשבה לעזוב את התחום הקדוש הזה שבו הייתי בתקשורת מתמדת עם האור וישויות אחרות… ריסקה אותי בדרכים שלעולם לא אוכל לתאר. ידעתי כמה חשוך ומאיים העולם המוזר והאשלייתי הזה שאליו התבקשתי לחזור הוא… וזהו, אכן, עולם שמעולם לא הזדהיתי איתו! עם זאת, שוב הובטח לי שהאור והישויות האוהבות יהיו איתי בכל עת… ושאזכור שמעולם לא הייתי לבד. בהכרת תודה, עדיין לא היה שום תחושת פחד—רק עצב עכשיו, אבל הבנתי שעליי לכבד את הרצון האלוהי, שעשה בקשה זו ממני.
כשקיבלתי בחוסר רצון את המשימה הזו, לפתע ראיתי לפניי, ישות יפה ביותר שהופיעה מולי—שופכת אהבה עצומה לתוכי וממלאת אותי עד להתפקע. זה היה כאילו זו המתנה שלי… על קבלת הבקשה הכואבת לעזוב את ביתי בצד השני ולחזור לעולם כל כך זר לי. ישות זו אהבה אותי מאוד ונותרה איתי, המשיכה להקרין אהבה וצליל… והובהר שהוא יהיה איתי תמיד.
התחלתי לנוע חזרה לעולם הזה באותה דרך שבה עזבתי אותו. זה היה מעבר הדרגתי מאוד. הייתי, כעת, מודעת יותר לגופי השוכב בטיפול נמרץ בבית החולים, מחובר למערכת תמיכת חיים, אבל הוא עדיין היה כל כך נפרד ממני ומנקודת התצפית שחוויתי מהצד השני. זה היה כמו להיות תינוקת שזה עתה נולדה כשהתאוששתי לבסוף לתודעה במישור הזה. הכל היה כל כך מוזר וחדש! הרגע הגעתי מעולם אחר—פשוטו כמשמעו—והעולם הזה נראה כל כך כהה וחסר צבע בהשוואה. הכל היה אפור ונראה שטוח בעיניי. לא הרגשתי את כוח החיים שחוויתי בצד השני… אבל הייתי נחושה לכבד את רצון האור שנשלחתי חזרה למלא. הייתה לי משימה… והייתה הבטחה מיוחדת שניתנה לי בתמורה.
גם בבית החולים, הייתי מודעת לישות האור שעדיין איתי… ומתקשרת איתי. הייתי עדיין מודעת גם לישויות אחרות איתי—ישויות שהבנתי, מאוחר יותר, שרק אני יכולה לראות ולשמוע. לבסוף, יום אחד, ישות האור נעלמה מעיני התודעה התמותה שלי… וידעתי, כעת, שחזרתי לגמרי לעולם הזה. שוב, היה לי לב שבור, אבל עדיין חופשייה מכל פחד… ומאמינה ובוטחת בהבטחה שלעולם לא אהיה לבד… וכך היה…
חוויית הסף-מוות הזו (או מה שאני מעדיפה לכנות חוויית חיי נצח) הותירה בי תחושה כה עמוקה של ניצחון והשתאות. משהו נוסף שלמדתי הוא שפחד הוא מצב נרכש, לא טבעי. זה משהו שאת לומדת… אבל אין לו קשר לעצמי הנשמתי. אהבה היא הכוח השולט בכל עת… לא משנה איך הדברים נראים בעולם הדואליות והאשליה הזה. זהו פשוט הולוגרמה—שנוצרה על ידי התודעה הקולקטיבית—למען צמיחה והתפתחות. לכן, מה שהתרחש בצד השני, עבורי, היה הזדמנות מיוחדת לחוות… ולדעת—בוודאות מוחלטת—שהכל מתפתח בדיוק כפי שצריך… ושהגורל האולטימטיבי של כל יצור חי הוא לחזור אל המקור, האור… האהבה הטהורה.
**********************
© ג'ולייט נייטינגייל ~ ~

Gender:

Female