Mark H

בסביבות אמצע מאי 2004, החיים כפי שהכרתי אותם החלו להדרדר במהירות. מצאתי את עצמי מתוסכל, כפי שהתחלתי כחודש לפני כן, לא מסוגל לחשוב כראוי, ומתקשה למצוא את דרכי במקומות שהכרתי היטב. רופא המשפחה שלח אותי לבדיקות ולמספר מומחים. כולם ראו משהו, אבל שום דבר מוחלט. מנתח כלי דם המליץ שאראה קרדיולוג; הקרדיולוג אמר שאנחנו צריכים להסתכל פנימה, אבל הסימפטומים שלך מרמזים על בעיה קטנה בלב, אתה צריך לראות נוירולוג.

קח את התרופה הזו בכל זאת, כשאתה חווה כאב, עד שנוכל לתזמן מבט פנימה לתוך הלב הזה. מספיק טוב! ראיתי את הנוירולוג באותו שבוע, היו לי כאבים בחזה כמה פעמים, לקחתי את התרופה. הנוירולוג אמר שנראה בסדר! לך לראות את האנדוקרינולוג שלך, תשלוט בבלוטת התריס, ובעוד שישה חודשים תרגיש מושלם. אבל אני אזמין אלקטרואנצפלוגרם וסריקה רק כדי להיות בטוח. ובכן, לפני שניתן היה לשלול בטיחות, והם יכלו להסתכל היטב לתוך הלב הזה.

27 במאי בסביבות הצהריים. העולם שלי קרס! התחושה בראש הייתה בלתי ניתנת לתיאור. כאילו מישהו חתך את גרוני, וכל הדם נשפך החוצה, רק שלא היה דם! כשחזרה היכולת שלי לראות ולחשוב, חזר גם הכאב בגב ובחזה עד לשכמה, 'אוקיי, אני גוסס כאן!' היה לי מספיק שכל לצאת החוצה, לשבת ולהתקשר למוקד החירום. 'הצילו, בבקשה תעזרו, אני חושב שאני עובר התקף לב.'

הם הגיעו חמש דקות לאחר מכן, חיברו אותי למוניטורים וכדומה. לא, אנחנו ניקח אותך לבית החולים. אבל זה לא נראה כמו התקף לב! בבית החולים, הושבתי על כיסא בחדר ההמתנה, 'הנה מלא את הטפסים האלה, ואנחנו נקרא לך.'

אחות נכנסה לחדר ואמרה, 'היי, מארק! תן לי לראות את הטפסים!' 'ובכן, הייתי נותן אם הייתי יכול! קשה לי לזוז!' האחות, אשתי ואני בסיועם הובלתי אותי לחדר המיון. הם הביטו בי בצורה מוזרה. 'חייך אליי,' אמרה האחות. צייתתי. 'הרם את הגבות שלך בשבילי. לחץ על הידיים שלי עם שלך'. הם הביטו בי בצורה כל כך מוזרה. שאלתי את אשתי מה לא בסדר איתי? שתיהן ענו! לא, אני לא רוצה לשמוע את זה! 'עברת שבץ בצד שמאל שלך!' כאב הלב שלי היה כלום לעומת התחושה שהייתה לי! דמעות החלו לזלוג מעיניי – אלוהים! מה קורה לי? הם אשפזו אותי ליחידה לטיפול נמרץ לב ופיקחו עליי, נתנו לי מדללי דם, תרופות לב ומשהו לכאב החזה.

אוקיי. ובכן, זה לילה והם עצרו את הכאב, אני לא מת ורק חלש בצד שמאל. נוירולוג הוזעק, אישר את האבחנה והזמין בדיקות. הוא אמר שהוא התקשר לקרדיולוג כי הם לא אהבו את קצב הלב. הקרדיולוג הופיע למחרת בבוקר, 'ובכן, עברת שבץ, אתה תהיה בסדר! אנחנו נעשה אנגיוגרפיה בראשון לחודש, רק לבדוק. אחרי החג.'

ב-1 ביוני הרגשתי טוב יותר ואכלתי בסדר, לא פחדתי מהאנגיוגרפיה. בבוקר, הם באו והכינו אותי להליך. לקחו אותי למטה למעבדה. התחילו את ההליך, אשתי תראה אותי אחרי כן, באזור ההתאוששות. פשוט מעולה! מעט כאב במהלך ההליך ואחרי בהתאוששות. אשתי הייתה שם והכל היה בסדר.

הרופא שעשה את האנגיוגרפיה בא ואמר לי, 'יש בעיה בעורק הכלילי הימני! נתקן אותו מחר; נעביר אותך לבית החולים הראשי, רק לשם בטיחות, בבוקר. אתה תהיה בסדר גמור!'

אוקיי! אוקיי! עכשיו אני קצת מפוחד אבל בסדר, הכנתי את המסמכים כשידעתי לפני השבץ שלהליכים יש סיכון מסוים. אז עשיתי ייפוי כוח לאשתי למקרה. אמרתי את תפילותיי באותו לילה, שישו יהיה שם וינחה אותם, יתייעץ עבורם. ראיתי את הכומר של הכנסייה שבה הלכתי, וביקשתי ממנו להתפלל עבורי גם. הייתי מוכן! הכל יהיה בסדר גמור!

בבוקר ה-2 ביוני הייתי נרגש לעבור לבית החולים הראשי. צוות ההסעה היה מעט מאחור. הייתי אמור להיות בהליך בשעה 10:30 בבוקר. בקיצור, הגעתי לשם ב-10:30. אשתי הייתה שם וראתה אותי. דיברנו, 'אם משהו יקרה, יש לך את הניירת?' 'הכל יהיה בסדר, אהיה בהתאוששות כשתגיעי!' האחיות באו לקחת אותי בסביבות 11:00 בבוקר. הן אמרו לאשתי היכן לחכות והן יודיעו לה כשאסיים.

הם לקחו אותי לחדר הניתוח, והתחילו להכין אותו לקרדיולוג. הם כיסו אותי, הכינו את ההרדמה המקומית, והדליקו את המוזיקה האהובה על הרופא. קלאסית! נכנס הרופא, מתחיל בהליך. נותן את ההרדמה המקומית, החדרת הצנתר 'הקשבתי בריכוז לשיחות בין האחרים בחדר לרופא. הם אמרו לאשתי כשעה עד שעה וחצי. שעה, שעה וחצי, הולך על שעתיים, המצלמה זזה ואני מרגיש לחץ בחזה. אני שומע אותם מדברים על הסטנט והלחצים הנדרשים לצנתר.

לפתע אני שומע מפי הרופא משהו שהיה מאוד לא רופאי לומר, 'אוי' חרא!' אני חושב, 'אוי חרא מה!?' לפתע נפסק קול האנשים המדברים. והקולות הגיעו כעת מאחורי המעבדה, היכן שהמחשבים נמצאים.

אני שומע דיבורים זועמים מרחוק! 'האם זה קריש?' 'לא בטוח?' 'האם זה?' 'לא יודע!' ואז תחושה של לחץ כבד בחזה, נאנחתי. קול מהצד השני של השולחן, 'כואב לך?' 'לא, רק לחץ רב!' 'הלחץ אמור לחלוף!' כשהרגשתי משהו קר נכנס לזרועי. קול נוסף בחדר, 'נתת לו את המורפיום?' 'אהו!' ענה הקול השני.

הציוד, המוניטורים והמגינים נמשכו לאחור והאורות נדלקו. חשבתי שזו צרה גדולה, כששמעתי את הקרדיולוג שואל מישהו בחדר, 'האם עלי להסיר את הצנתר או להשאיר אותו מנופח?' קול ענה, 'השאר אותו בפנים, אני אוציא אותו כשאסיים.'

ואז היה איש שמעולם לא ראיתי לפני כן, מביט בי מלמעלה. הוא נראה נעים ומרגיע! הוא הציג את עצמו ואמר, 'אין לי זמן להסביר מה קרה אבל משהו השתבש, אני לוקח אותך לניתוח לב פתוח. נטפל בך. נשיג את האישור מאשתך.' אם פחד היה המילה, אז הייתי כל כך מפוחד שהדבר היחיד שיכולתי לחשוב עליו היה להתפלל שה' יהיה איתם, מי שהם לא יהיו!

אשתי נכנסה ואני ראיתי את הרופא, הפעם הוא היה בבגדי ניתוח! אשתי אחזה בידי והרופא אמר, 'נעשה כמיטב יכולתנו, נתראה אחרי שתתאושש.' אשתי ואני אמרנו מה שחשבתי שיהיה הפרידה האחרונה שלי; ממישהו שאהבתי כל כך!

כשגלגלו אותי במסדרון לכיוון המעלית, הרופא המרדים הביט בי ואמר, 'תהיה ישן לפני שנגיע לשם!' זה היה הדבר האחרון ששמעתי, עד שהתעוררתי על מכונת הנשמה, עם שפע של צינורות וחוטים. אשתי הייתה שם; היא אחזה בידי ודיברה ברכות. 'אתה תהיה בסדר! מותק, זה בסדר.' היו כל מיני אנשים: אחיות, רופאים, טכנאים שבודקים, מנגבים, מזריקים!

ידעתי שמשהו רציני קרה! היה לי תלוי דם והחזה שלי הרגיש כאילו קפצתי מהקומה העשירית של בניין. נוחת על עצם החזה.

בשבעת הימים האחרונים, עברתי שבץ, אנגיוגרפיה, אנגיופלסטיה כושלת, ניתוח לב פתוח. הרבה אובדן דם, למדתי מאוחר יותר. למדתי שהעורק התפוצץ! הדבר היחיד שמנע ממני לדמם למוות היה ההחלטה החכמה להשאיר את הצנתר מנופח במקום.

למדתי שמצב הלב הקל עד בינוני שידעתי שיש לי, היה יותר מבינוני, ושהיותי על מכונת לב-ריאה במשך זמן רב, גרם לנזק נוסף. נפלא! כל זה ועכשיו אני בכאב, אני בקושי נושם, אני סחרחורת ולחץ הדם שלי יורד כמו אבן. מה עוד יכול להשתבש? זכור, היזהר במה שאתה מתפלל!

כשהחלמתי מההתקפה האחרונה על גופי, הדברים התחילו להראות טוב יותר. הצלחתי ללכת מעט, לשבת על כיסא לצד המיטה לשעה בערך.

התחלתי לטעום אוכל שוב, והתפללתי ללא הרף. תודה לך אדוני על שהרשית לי להישאר לעשות מה שרצית שאעשה עבורך. למרות שאני עדיין לא יודע בדיוק מה אתה רוצה ממני? אבל תודה על הלקח שלמדתי.

עכשיו זה ה-5 ביוני והמנתח והרופאים האחרים מדברים על ללכת הביתה בעוד יום או יומיים! וואו! מצליח! עדיין קשה להתנייד, אני כל כך חלש! לקח לי מעל שעתיים לרחוץ את עצמי מכיסא ליד הכיור. אבל זה נראה טוב יותר!

הם הוציאו את צינורות החזה, מאחר שכבר לא דיממתי פנימית, ואולי מקלחת היום! הרופא נכנס באמצע הבוקר ואמר, 'אנחנו חושבים לשחרר אותך אחר הצהריים, אבל אולי נחזיק אותך עוד יום או יומיים כי לחץ הדם שלך ממשיך לרדת. אנחנו הולכים לבדוק את התרופות שלך ולהתאים! רק יום או יומיים.' עדיין הייתי במצב תפילה של תודה, וכל כך שמח כשהמשפחה שלי באה לבקר. זה היה כמו להיוולד מחדש. ה-6 ביוני והייתי מוכן למנוחה בבית, ולהתחיל לעשות מה שאלוהים רצה שאעשה. הייתי בטוח שאמצא את זה! ואעשה מה שהוא רצה.

התעוררתי מוקדם ב-7, הייתי מעט חסר מנוחה בסביבות 6:00 בבוקר, צוות האחיות יתחלף ב-7:00. לא אראה אחות או כלום עד אחרי 7:30. בעצם חיכיתי לאוכל של בית החולים! הייתי רעב! מה תהיה ארוחת הבוקר? לא זכרתי מה הזמנתי, לא משנה, רק רציתי לאכול! מעט אחרי 7:00 ישבתי על קצה המיטה, צופה בטלוויזיה, בדיוק הלכתי לשירותים, עדיין יושב ומחכה לאוכל. התחלתי להרגיש כבדות בלסתות שלי, המשכתי להוריד את המשקפיים ולשפשף את הלסת שלי. חשבתי, 'איש, זה עלול להפוך לכאב ראש או משהו. שום דבר שאוכל לא יעזור.'

שמעתי את מגשי האוכל יורדים מהמעלית, והתרגשתי מאוד מציפייה. זה היה בערך 7:30 וחשבתי על אוכל, ועל ללכת הביתה באותו יום. אפילו תכננתי להתקשר לאשתי שתאסוף אותי אחר הצהריים.

תוך פחות מדקה, עמדתי לצאת למסע המדהים ביותר שאי פעם הייתי בו. חשתי תחושה פתאומית של אבדון, הרגשתי כאילו שום דם לא זורם! בלי כאב! תוך שניות כל מה שיכולתי להוציא היה, 'עזרו לי, בבקשה תעזרו לי, אלוהים עזור.'

עכשיו, כבר לא הייתי בחדר בית חולים אלא על כביש! לא כביש מוזהב, פשוט כביש יפהפה. זה היה אני! ראיתי. אני צעיר, בערך בן עשר או משהו כזה, עם ענף ערבה ארוך על כתפי, וממחטה אדומה בקצה הענף, כמו נווד! היו אנשים שהכרתי בחיי, ורבים אחרים שלא הכרתי על אותו כביש. החלפנו חיוכים כשחלפנו והמוח שלי היה נפעם ממה שראיתי. הכביש היפה ביותר שראיתי אי פעם! פרטים שהיו בלתי ניתנים לתיאור. לפתע חשבתי על הר, שראיתי כילד. כשהרמתי את מבטי מהכביש, הנה הוא; ההר! לא רק ההר! אלא ההר עוצר הנשימה ביותר שראיתי אי פעם! פרטים שאיש לא יכול לדמיין. צבעים, גווני צבע, צללים שאין מילים בשפה האנושית לתאר.

כל מה שראיתי והרגשתי היה כאילו משהו ממלא את מוחי בתשובות, עוד לפני שהספקתי אפילו לשאול את השאלה. נוכחות אלוהים הייתה בכל הדברים. זה היה כמו ההבטחה להתמלאות, ולגלישה על גדותיה. מה שנשמתך חפצה לראות, התמלא באותו רגע. כל מה שנשמתך הייתה צריכה סופק לפני שניתן היה לבקש. אין כאן מרחק. אז הזמן אינו קיים. מה שנשמתך חפצה, זה קיים! כל מה שאתה חפץ לדעת נעשה! אתה מתמלא ברוח! ואתה יודע את זה! מעולם לא חוויתי תחושה כזו של סיפוק בחיי.

באתי אל אדוני. במקום המושלם ביותר, והתקבלתי על ידי אלוהי בביתו! כמה נפלא זה! הרגשתי כאילו חזרתי הביתה. משלמות להיוולד לתוך חטא, לחיות בחוסר שלמות, לעולם לא להבין במלואה את פלא אלוהים, ואז למצוא את עצמך בדלתו כשהוא מקבל אותך פנימה.

ואז קול, לכאורה משום מקום, אך בכל מקום, אמר, 'מארק! אתה חייב לחזור!' 'לחזור! לא! לא! אני לא יכול לחזור!' שוב הקול אמר, 'אתה חייב לשוב; נתתי לך משימה, לא סיימת.' 'לא, לא, בבקשה אלוהים לא! תן לי להישאר.' במהירות הבזק, הייתי עירום, נע אחורה דרך החשוך ביותר של חושך. היו ברקים סביבי. מרגלי ועד ראשי. ברקים עצומים! הולכים לכל הכיוונים אל תוך החושך. למרות בהירות הברקים. האור מהם לא חדר את החושך הנורא.

לפתע עיניי נפקחו, זרועי הימנית התנופפה בפראות. פלטתי מפי! 'לא, בבקשה תפסיק לעשות את זה! תפסיק, תן לי ללכת!' הבטתי קדימה, וראיתי מה שנראה כמו אצטדיון מלא באנשים, כולם מביטים בי ומעודדים את אלה סביבי, להציל אותי! הרעש היה מדהים, כולם מדברים, צועקים מספרים, ומכוונים אחרים. ואז משמאלי, מישהו לקח את ידי והחזיק אותה. הבטתי למעלה וראיתי אישה צעירה.

היא הביטה לתוך עיניי, עברה דרכן אל נשמתי ממש. הרעש שכך כך שכל מה שיכולתי לשמוע היה קולה. עיניה לא עזבו את מעמקי נשמתי; קולה היה כמו של מלאך. כשהיא דיברה, 'זה לא הבחירה שלך עכשיו! זה שלו עכשיו!' הפסקתי להילחם, לא עוד תנופות בזרועותיי, לא עוד הכרזות מפי. שמעתי מרחוק אחות אומרת, 'פינוי,' קול של מכונה מצפצפת, וזמזום חזק. הדבר האחרון שזכרתי עד חמש עשרה שעות לאחר מכן.

למה אלוהי החזיר אותי? האם הוא שלח את האישה הצעירה הזו לסייע לי בעשיית רצונו? האם היא הייתה שם כדי לעזור לי לחזור לעולם הזה? אני מאמין שכן! הוא קיים את הבטחתו, עכשיו אני חייב לקיים את שלי. כשהתעוררתי אחרי המסע המדהים הזה, המכונת הנשמה הוסרה. יכולתי לחוש שהטבע הרוחני של גופי השתנה. כשפקחתי את עיניי בפעם הראשונה, מאז שהחל המסע הזה לפני למעלה מחמש עשרה שעות.

התברר שהעיניים האלה כבר לא רואות עם המוח, אלא כאילו נשמתי מציצה אל העולם. להכל הייתה משמעות! עמוקה יותר ממה שאי פעם טרחתי להביט לפני כן. לכל הדברים הייתה חשיבות, המילים שדיברתי, הדרך שבה מחיתי, תגובות הפנים שלי. כשחייכתי, זה היה מהלב. כשבכיתי, אלו היו דמעות מלבי, דמעות של הכרת תודה. ככל שהייתי חלש, היה קשה לנשום. כל נשימה הייתה מאמץ, והכאב בכל גופי היה בלתי נשלט. אך לבי היה כל כך אסיר תודה על החוויה. רק לחיות למען מטרת אלוהים, נתן משמעות לכל כאב, לכל נשימה. זה היה כאילו אלוהים מילא את ריאותיי בנשימתו שלו, בכל פעם שהייתי זקוק לאוויר.

כל מילה שדיברתי הרגישה כאילו אלוהים כתב אותה, ואני קורא את הטקסט. מחשבותיי כבר לא היו שלי, ולא על עצמי, אלא כל מי שבא במגע איתי הפך למרכז הווייתי. כל אחד אחר הפך חשוב, ומה שאמרתי להם.

דיברתי עם שני האחים שטיפלו בי באותו לילה, ועל מה שחוויתי. הסברתי להם על אישה, שלדעתי הייתה אחות. לא ידעתי את שמה, אבל יכולתי לתאר אותה. סיפרתי להם שהיא הופיעה בצד שמאל שלי באותו יום, והייתי רוצה להודות לה אישית על שעזרה לי. אחד מהם אמר, 'הדרך שבה תיארת אותה, זה נשמע כמו דבי! והיא עבדה באותו בוקר. כשאראה אותה, אשאל.'

יומיים לאחר מכן, באמצע הבוקר ביחידה לטיפול נמרץ לב, דפיקה בדלת לחדרי. 'היכנס,' אמרתי. הדלת נפתחה לאט, אישה צעירה נכנסה לחדרי. אמרתי, 'את דבי, נכון.' 'כן,' היא אמרה כשהיא שוב באה לצד שמאל שלי. היא אמרה כשהיא אחזה בידי, בידה, 'אני כל כך שמחה לראות אותך במצב כל כך טוב אחרי מה שעברת!' שוב הבטתי לתוך עיניה; שוב, היא הביטה עמוק לתוך נשמתי. אמרתי, 'תודה לך! תודה לך! את אפשרת לי לחזור לחיים האלה.' המשכתי, 'לא רציתי לחזור, את יודעת? את אפשרת את זה! אלוהים הציב אותך שם, בדיוק בזמן הזה: אפילו המילים שאמרת לי! אלוהים שלח מלאך, אותך, לעזור לי. לחזור לעולם הזה!' דמעות לבי, והכרת התודה ניכרו בעיניי. יכולתי לראות את רוח האדון בתוכה. זה העלה מיד פסוק תנ"כי.

חוזר שוב ושוב במוחי. 'לעולם לא אעזוב אותך לבד, אשלח מלאך לפניך להכין לך מקום.' והפסוק האהוב על אבי: 'אני הולך להכין לך מקום, כי בבית אבי מעונות רבים.' כל זה עתה היה הגיוני בעיני. הייתי בבית אלוהים! אבל החדר שלי עדיין לא היה מוכן עבורי. אז אבי שלח אותי לשליחות בזמן שהוא מסיים את חדרי.

האם מלאכים קיימים? לא הייתי בטוח! עכשיו אני לא רק יודע שהם קיימים, הם כל הזמן בנוכחותנו. בכל פעם שאני רואה את המבט הזה. הנשמה מביטה החוצה, מוצגת בעיניהם לכולם לראות. כל מה שאני יכול לעשות הוא לכרוע לפניהם, ולהודות. תודה רבה על נוכחותך אדון, בנשמת היצור הזה.

עכשיו ה-10 ביוני, אני מסתובב וחייב להיות במעקב כל הזמן. הרופאים דנים בהשתלת דפיברילטור בחזה שלי כדי למנוע מוות לבבי פתאומי שוב. ה-14, הלילה לפני שהם מתקינים את המכשיר. הרופא הסביר לי את הסיכון הכרוך בכך. כדי לבדוק את המכשיר הם יצטרכו לעצור את לבי פעמיים ולתת למכשיר להלם אותי כדי לוודא שהוא יעבוד.

התרחצתי בכיור והתגלחתי. בזמן שעשיתי זאת, התפללתי עבור כל אלה שיהיו מעורבים בניתוח למחרת. לפתע הבטתי במראה שלפני, הסתכלתי שוב מקרוב. מי נמצא שם? מי נמצא עכשיו בתוכי? העיניים שהביטו בי בחזרה כבר לא היו המארק שהכרתי! שאלתי בקול רם אל העיניים שהביטו בי בחזרה, 'מי אתה?' קול עדין ענה, 'זה המארק החדש! הישן כבר לא קיים.' אמרתי, 'אלוהים טוב, מה אתה רוצה ממני?' שוב, קול שקט ענה, 'אתה צריך לאהוב יותר! אתה צריך לקבל אהבה יותר, להיות סלחן יותר, לזכור במה זכית לראות, עולם, שמעטים יזכרו. הכי חשוב: אהבה היא התשובה!'

הייתי בחוסר אמונה, דמעות זלגו מעיניי, והמשכתי לשבח שוב ושוב, 'תודה, על המארק החדש! הו תודה.' עיניי עתה פקוחות, משמעות השורה בשיר הכנסייה, 'פקח את עיני לבי אדון, אני רוצה לראותך,' עתה ההבנה הזו קרעה דרכי כמו רסיס.

אני רואה עתה דרך עיני לבי, לא רק את אלה שבראשי. ראיתי את האדון; הבנתי שראיתי אותו כל כך הרבה פעמים בנעוריי. הוא הראה לי כל כך הרבה דברים, על הארץ, כפי שהם בשמים. ובכל זאת ראיתי רק מה שעיניי שבראשי יכלו לראות.

אני מבין עתה שהתנ"ך אמר שבראשית. השמים והארץ נבראו, בשלמות; האדם הושם במקום המושלם על הארץ כדי שיהיה לו כל מה שמושלם.

אבותינו לא צייתו והארץ נעשתה לא מושלמת. כשאנו עוברים מחיים אלה של חוסר שלמות, אל הבאים. אלוהים תמיד שואל אותנו, את כל חיינו, 'האם אתה מוכן? לאבותיך הייתה שלמות! אבל הם לא היו מוכנים לה אז, אז אני שואל אותך עכשיו; האם אתה מוכן?' הייתי צריך למות כדי להבין את המושג הזה! אלוהים שאל אותי! וניסה להראות לי את הדרך. אבל בחרתי בדרך האנושית, הדרך שלי הייתה הדרך הטובה יותר.

מות גופי היה כל כך שליו, כל כך נפלא. תן לי להבטיח לך, המסע חזרה היה, כל דבר מלבד קל. הייתי כל כך מפוחד, שהחושך, שדרכו נמשכתי, והכאב הנלווה היו דחייתי מהחיים המושלמים הנצחיים, ישר למקומי בגיהנום. אנא למדו עכשיו! הבינו את חסד אלוהים לפני שתעברו.

יש שלומדים רק בדרך הקשה; יש שיכולים להבין רק כשהקשר הזה מאוים בהסרה. פקחו את עיני ליבכם, תנו לעיניים האלה לראות את החסד, ואת כוחו של אני. האמינו שהוא קיים! האמינו שהוא הכין לכם מקום שאין בו כאב, סבל, ומגבלות המצב האנושי. אין מרחק, אין זמן, כמו שנשמתכם חפצה, כך זה. מה שנשמה חפצה לראות, נראה.

נראה בדרכים שאיננו יכולים לדמיין, מבינים את כל הנמצא באופן מיידי. להרגיש שאלוהיכם נמצא בכל דבר! לנצח! הוא חי אתכם בשלמותו לכל הזמנים. כפי שאמרתי קודם, הייתי צריך למות כדי להבין איזה חבר היה לי, כמה חשובות היו ידידותו ואהבתו. עצתו נכונה! אנחנו רק צריכים לבקש, ואז להיות מוכנים להקשיב. לפעמים אלוהים צועק. רוב הזמן הוא לוחש, למה אנחנו מקשיבים רק כשהוא צועק?

עברו חמישה חודשים מאז שעזבתי את בית החולים ב-17 ביוני. הרבה קרה לי מאז. הייתי בקשר עם בתי, ונכדיי, ועם בני משפחה אחרים שלא ראיתי זמן רב. הצלחתי להיפגש עם כולם ולראות אותם, לבלות זמנים שמחים איתם. משפחתי ואני עברנו שלוש הוריקנים ואת הנזק שהם גרמו. חיינו כמה שבועות בלי נוחות. היו לנו הרגעים שלנו, אבל הדבר החשוב הוא שהיה לנו אחד את השני.

נכון לעכשיו, אינני יודע אם כתיבה זו תימשך. יש לי הרבה יותר לומר! אבל אני משאיר אותה עכשיו, ומאפשר לרצון אלוהים להיעשות. עמדתי בכאב, עונג, עלבון ופגיעה. אבל זה בדיוק העניין! אלוהים נתן לי את כל זה מסיבותיו שלו, לא שלי. אם יעניק לי עוד זמן על הארץ הזו, אשתדל להמשיך במלאכתו.

ואשבח אותו לעד. 17 בנובמבר 2004, משרתו האוהב.

מארק.

ובכן, הבדיקה עברה בהצלחה. אני עדיין חי! עדיין יש לי בעיות בחיי. אושפזתי במהלך חג המולד עם זיהום מסוכן. מחשבותיי רצו על בסיס יומי. גם לאחר ששוחררתי מבית החולים, האם אני רוצה לחיות? מערכת האמונות שלי אומרת לי שאי אפשר לקחת את חייך! הגוף שלי כל הזמן אומר לי סיים את זה! החיים האלה דואגים כל הזמן. איך אשלם לאנשים האלה שאני חייב להם כל כך הרבה כסף?

אני מרגיש כמו נזלת כלב רוב הזמן. אני לא יכול לנשום, אני בכאב רוב הזמן, למה אלוהים מעניש אותי עוד? שאלה טובה! האם הוא מעניש אותי או שהוא מאפשר לי לראות, שאני מעניש את עצמי כפי שעשיתי רוב חיי? עדיין קשה לי ללמוד את הלקחים שהוא ניסה כל כך ללמד אותי כל השנים האלה! אני מקרה קשה בכל זאת!

הגעתי להבנה שהכאב הוא הכאב האנושי שפוגע בנו בגוף האדם כדי להעריך את העתיד שמחכה לנו בשלמותו! הדיכאון שלי הוא הפחד שלי מהחיים! החרדה שלי היא הציפייה שלי לבלתי נודע. מחשבות באו אליי בצורה מצבית במהלך תשעת החודשים האחרונים וגרמו לי להפתעה גדולה. אבני החן האלה יוצאות משפתיי! הכרתי אותן כי אלוהים לימד אותי אותן לפני שנים. פשוט לא הקשבתי, זה הכל.

כמו, אנחנו לא מוצבים כאן כדי להיות הנייר שעליו אחרים עושים את צרכיהם; אנחנו כאן זה עבור זה אבל לא כדי להיות מנוצלים על ידי זה. אנחנו באמת צריכים זה את זה לפעמים אבל צריכים את החכמה לדעת מתי להשאיר מישהו לבד כשהם רוצים להיות עם חברם האחר, אלוהים! אין לנו זכות לקחת מהם את הקשר שלהם עם אלוהים.

עלינו להכיר בזה שדברים רעים קורים לאנשים טובים, ודברים טובים קורים לאנשים רעים. אבל אנחנו לא השופטים, אם אנחנו רוצים משהו עלינו לרדוף אחריו. לתת את כל מה שיש לנו ולתת לחיים להיות הפתעה עבורנו במקום שאנחנו ננסה להפתיע אותם! כשאני מביט לאחור על ילדותי, אני עושה זאת בהנאה רבה. זה היה הזמן הגדול ביותר בחיי! כשאני מסתכל על זה לאחור, זה היה הפתעה מתמדת! כל יום אירע איזה הרפתקה גדולה.

חבריי הפתיעו ושמחו אותי כל יום! הזיכרונות שלי מהם זוהרים כמו זרקורים בחושך של בגרותי. עיניי מתמלאות בדמעות של שמחה בכל פעם שאני נזכר באחד מאותם ימים מופלאים באמת. זה היה המקבילה של היום לזכות בלוטו גדול כל יום!

אני יכול להרגיש את התשישות של היום המלא; לראות את הפנים המלוכלכים של חבריי אחרי הרפתקאותינו המופלאות. לראות את היופי המופלא, של הדברים היומיומיים שראיתי, ושיתפתי את מחשבותיי הפנימיות ביותר עם החברים הנפלאים האלה. למה הרשיתי להפתעות העולם האלה שנתנו לי כל כך הרבה שמחה להתאדות בחיי היום?

היה לי חבר מיוחד בילדותי, אף אחד לא יכול היה לראותו חוץ ממני. לעתים קרובות משפחתי צחקה עליי בגלל מה שכינו החבר הדמיוני שלי. קראתי לו מאטי! הוא היה שם תמיד כשהייתי לבד, הרגשתי מפוחד או הייתי זקוק לעצה. כשהייתי חולה, מאטי היה שם! כשהייתי לבד, מאטי היה שם! כשדברים קרו והייתי בצרות, מאטי היה שם! מאטי, גיליתי, היה שם אחר לאלוהים. היה לי קשר איתו שהיה כל כך אישי, כל כך אמיתי; יכולתי לספר לו את סודותיי האינטימיים ביותר. הוא הכיר אותי לגמרי. מאטי אמר לי מה אעבור יום אחד בשנים מאוחרות יותר. שכחתי הרבה ממה שהוא אמר לי וזה אבד בחושך של גילי. במהלך החוויה שלי ב-2004, הצצות מהשיחות האלה נעשו ידועות. חברי מאטי הכין אותי למה שעתיד לבוא. תודה לך מאטי, היה לי העונג להכיר אותך שוב! כל מה שאלוהים רוצה, מאטי, וישנו, יהוה, יהוה, איך שלא נקרא לו, הוא שיהיה לך קשר אינטימי וכנה איתך! תן לילד שבך לגדול להיות מבוגר עם אותה פליאה, הפתעה, חיים נדיבים שהיו לך כילד.

'אינך צריך להידרס כדי להיאהב, וגם לא לדרוס אחרים כדי לאהוב אותם.'

'מכיוון שאינך מקבל התנהגות רעה באלו שאתה אוהב, זה לא מונע ממך לאהוב אותם.'

'אלוהים אוהב אותנו למרות פגמינו, הוא לא מסכים איתם.'

כל מה שאפשר לומר בשלב זה הוא, האם אתה מוכן? איננו יודעים את התאריך או השעה, אבל כל מה שאני יכול לומר הוא שאין לך מה לפחד. סוף החיים האלה הוא התחלה של אחרים.

התכונן בחיים האלה כאילו כל יום יכול להיות יומך האחרון! אני מבין עתה את הכאב, זה לא אומר שאני חייב לאהוב אותו! הרע שקורה לאהוביי או לי. אני מבין במובן כללי, זה לא אומר שאני אוהב אותו!

אהבתי את אמי ואבי, כל כך. הם היו הטובים ביותר שאלוהים יכול היה לתת לי. היה לנו מעט מאוד בגדילה, צפיתי בשניהם סובלים מכל מיני דברים. חלק מהם גרמתי, רובם היו פשוט החיים. כשהם נפטרו, הייתי כל כך פגוע, איבדתי שני הורים נפלאים, החברים הכי טובים. ובכל זאת אלוהים קיבל, שתיים מהנשמות המופלאות ביותר בשמים או בארץ.

איננו שומרי אחינו, אבל אנחנו מוריו! אז צאו ולמדו אותם את מה שאתם יודעים בחיים. זה הדבר היחיד שבאמת יש לכם להעביר לאחרים. אם תשמרו את זה, מתוך מחשבה שכולם יזדקקו לכם, כי אתם היחידים שיודעים! נחשו מה? ערככם נפסק ברגע שאתם יוצאים מהדלת. ואיש לא זוכר מה אתם יודעים לאחר שתעזבו את הארץ הזו.

אבל אם תלמדו זאת ביראת כבוד, חפשו את הרעבים לדעת, כשתעזבו את הבניין, הידע שלנו נשאר. וכשהם יעבירו אותו הלאה, הוא ממשיך עוד הרבה אחרי שעזבתם את הארץ הזו. הדבר היחיד שיש לכם לתת לעולם הוא מה שאתם יודעים! כשאתם מסתירים אותו בפנים, הוא הולך איתכם ולעולם לא יימצא.

כל מה שלמדתי על מה שעשיתי היטב בחיים למדתי ממישהו אחר. למדתי גם את השמחה שבשיתוף עם אלה שהיו מוכנים ללמוד! למדתי כל כך הרבה מהחיים, אני לא מאמין שמוח אחד יכול להכיל כל כך הרבה! אלוהים (מה שתחליטו לקרוא לו) נתן לנו את היכולת להיות כל הדברים האלה ועוד.

אתם יכולים להיות שודד ים, או הרפתקן כילד. מכונאי גדול או בונה כאיש, איש חכם כאיש מבוגר, מורה או מנטור. איש קדוש בסוף חייכם. אב או אם גדולים. בן או בת נפלאים. כל כך הרבה דברים! אבל אם לא תשתפו אותם, הם הולכים לאיבוד, כאבק גופנו. יש עוד דבר! אנחנו כל כך מוקסמים מהגוף, וואו איזה כושר נפלא אנחנו! ברגע שעברתם מהחיים האלה לבאים, הגוף הזה נשכח, בהתחדשות הרוח. מה שחי ממכם הוא הזיכרון של הדברים האלה שהענקתם, לא מה שהייתם.

כשאמי נפטרה. הייתי אבוד. הרגשתי כאילו אני צריך לכתוב משהו שיבטא את אובדני. אז כתבתי את זה וביקשתי מהמטיף לומר את המילים. משהו כזה:

כשנולדת, חיכיתי מהרגע שידעתי שנוצרת. חיכיתי כל כך בסבלנות, שתיכנס לעולמי. חודשים, שבועות, ימים, ואז הגיע היום שחיכיתי לו. נולדת.

היית מושלם בכל דרך, כל האצבעות והבהונות, חיכיתי כל כך הרבה זמן שתבוא אליי. חיכיתי כל כך הרבה זמן שתאמר את מילתך הראשונה; חיכיתי שתלך! חיכיתי שתעשה את הדבר הראשון שלך בעצמך. כל הציפייה הזו. היה שווה לחכות. חיכיתי שתגדל, לאט בהתחלה ואז מהר יותר.

חיכיתי לפעם הראשונה שפצעת את עצמך, כפי שחיכיתי שוב לגלות את התוצאה. חיכיתי שתהיה לגבר. וכך עשית. הייתי כל כך גאה בך. הגעת כל כך רחוק.

כל ההמתנה הזו, ועכשיו הלכתי להיות בביתי הנצחי. לא הסתלקתי ממך בני, כי לעולם לא אעשה זאת. אני כאן, מחכה לך שוב, מחכה שתשוב הביתה. כפי שעשיתי פעמים רבות לפני כן. לא נעלם, רק מחכה שוב.

אני יודע שהאישה הזו שאהבתי כל כך בחיים תהיה שם מחכה לי, אני יודע שההמתנה שלה תהיה קצרה. אני מצפה לראות את פניה, חסדה, ואת אהבתה הנפלאה.

כמה נפלא זה?

אנו חיים בחיים האלה עם כאב, אכזריות מאחרים, מילים לא נכונות מאחרים. שמחה מאלו שאנו אוהבים, אירועים שאין לנו שליטה עליהם, טובים ורעים. אבל אתה יודע מה! החיים לא היו חיים בלעדיהם! תחשוב על זה! אם היינו יודעים מה מגיע בכל דקה, איך היינו מתמודדים? אם היינו יודעים שאנחנו עומדים ליפול לתוך ערימת מזל, איך היינו מגיבים? נופלים מתים מהלם? אומרים, ובכן, הגיע הזמן? למי אני הולך לעזור? לא אני! שום דבר כזה לא יכול לקרות לי! מעולם לא, לעולם לא!

מה היינו עושים אם קול היה אומר לנו, חייך יסתיימו בעוד שעתיים, בדיוק בשעה 8:30 בבוקר תמות! אין לי מספיק זמן לעשות הכל, אני לא אצליח. אבל אין לך ברירה, הדקות מתקתקות; כעת יש לך רק שעה וארבעים וחמש דקות. למי אתה הולך להתקשר? מה אתה הולך לומר? אילו זיכרונות יהיו לך? למה אתה מחכה? תהנה מכל מה שיש לך! מה שזה לא יהיה, כמה מעט או כמה הרבה, תהנה מזה. מה טוב בזהב בחיים הבאים? אין צורך בו, הרוח שלך לא יכולה לשאת אותו, הוא כבד מדי.

הזיכרון של חברים טובים, לתת את מה שהיה לך מעט לתת לחיים ילך איתך לשם. מילים טובות ומעשים טובים יהפכו לחלק מרוחך, הזיכרונות הטובים שלך ילכו איתך לשם; לאלוהים יש מספיק מקום לדברים האלה בחדר שהכין לך. אל תחשוב שהדברים האלה אמיתיים? לכולנו תהיה הזדמנות לגלות!

אם הייתי איש הימורים ונתתי סיכוי של 50/50, הייתי מוכן להמר חמישים אחוז על האחרון כי יש היסטוריה לצידו; אתה יודע שלסוס שרץ בבוץ כל הזמן יש סיכוי טוב יותר לנצח על מסלול רטוב מאשר סוס שמעולם לא רץ על שום מסלול! וסיכוי של סוס עם עין אחת טובה יש חמישים אחוז סיכוי לנצח סוס עיוור שהוא חירש.

אתה בוחר בדרך שלך להתמודד עם התמותה שלך. תמותה היא הימור בטוח, חיי נצח תלויים בנקודת מבט. החיים על פני האדמה הם הימור בטוח עבור החיים, לחיי נצח אין סיכויים היכן שאין אמונה. באתי להאמין שהשמש זורחת במזרח, כל יום שאני מתעורר, הנה היא!

השמש שוקעת במערב! בכל יום אנשים נולדים ואנשים מתים, אני לא מכיר אישית כל אדם שנולד, וגם לא מכיר אישית כל אדם שמת. אבל זה כך! אני לא מכיר אישית כל אדם על פני האדמה, אבל הם קיימים, הם כן!

כשאתה רואה אנשים, האם אי פעם תוהה על חייהם? אם כן, למה זה משנה? אהבה לא נעצרת בדלת המשפחה, היא טבועה בנו! כולנו רוצים להיאהב, ולכולנו יש את הרצון המולד לאהוב. המצב שבו אני נמצא כעת הוא לא כל כך נהדר. לעתים קרובות, אני לא יכול לנשום, או שאני בכאב רב.

אני לא יכול ללכת רחוק מדי, כי נגמר לי הכוח. לעולם לא אחזור לעבודה שאהבתי! זה היה הדבר האחד בחיי שהייתי טוב בו. נהניתי ממה שעשיתי לפרנסתי, התפרנסתי יפה מזה וכיבדו אותי על ההחלטות שקיבלתי בעבודה. כיבדתי את צוות ההנהלה שתחתיו עבדתי, לא תמיד הסכמתי איתם אבל כיבדתי אותם באותה מידה.

לפני שכל זה קרה לי, יכולתי להקליד מעל תשעים מילים בדקה, בלי להביט במקלדת. עכשיו אני לא זוכר איפה אף אחד מהמקשים נמצאים. אלה לא תלונות! אלה רגעי הכרת תודה! אתה מבין, אני עדיין מסוגל לתקשר את מה שאני מרגיש, אני עדיין יכול להתעורר בבוקר ולהיות אסיר תודה שלחיי עדיין יש משמעות.

אני מתגעגע לאנשים שעבדתי איתם כל כך! אבל הזיכרונות של כל אחד מהם יישארו לנצח. כשאעבור, אני אחכה להם. אני מסוגל לכתוב את המילים האלה בתקווה שחלק ימצאו כוח להמשיך, את השלווה שלא מצאו, או שישלימו עם חייהם.

אני מאמין שמצאתי את הסיבה שבגללה נאלצתי לחזור לארץ הזאת! למרות שלא רציתי לעשות זאת. הוא אמר לי שיש לי עוד משהו לעשות; אני מאמין שהכתיבה הזו היא חלק מזה. השני הוא הדרך שבה אני ניגש כעת לאחרים. אני כנה באופן אכזרי עם אחרים כשאני לא מסכים איתם. אבל אני כנה לחלוטין באהבתי אליהם!

אני כבר לא מרשה לאחרים להאמין שאסכים איתם כדי לגרום להם להרגיש טוב יותר, או כדי להימנע מנושא רגיש. אני אהיה הראשון שיאמר להם שאני אוהב אותם, גם אם אני לא מסכים איתם.

מצאתי את עצמי אומר דברים, לזרים שאני פוגש. זה מפתיע אותי! אני אשבח אחרים על הדרך שבה הם מדברים לילדיהם, על הדרך שבה הם מדברים על אהוביהם. אעניק להם ברכות כי עיניהם מגלות שהם זקוקים להן.

הכאב, התחושה הרעה, כל כך טובה יותר כשאני יכול לעזור לאחרים. הרצון שלי לעבוד ולעשות מה שאני עושה הכי טוב הוא כל כך חזק לפעמים, זה גורם לי להרגיש חסר אונים. אף על פי שכבר איני יכול לעשות זאת במובן הפיזי. החוש הרוחני שלי התחזק כל כך. זה כמו שככל שהכאב גדול יותר, הרוח חזקה יותר. כן! זה גורם לי לרצות לצעוק! 'היי, זה משתפר. מה שיבוא טוב יותר מכל מה שיש עכשיו!'

כל יום, ללא קשר למצב, אתה לומד לקח, אולי לא תאהב את הלקח, אבל זה לקח שאתה צריך ללמוד. בכתיבת זה, השתמשתי במספר תיאורים כדי להסביר מה הרגשתי וראיתי. ובכן, לא היה אור בוהק, בערך! האור הוא תחושה, תחושה שהכל מואר. הזכרתי כשחזרתי לקיום הארצי הזה על החושך הנורא. זה היה מפחיד! הייתי בחושך לפני כן, אבל זה היה חושך. שום אור בכלל, שום צללים, האור מהברקים לא יכול היה לברוח מהחושך הזה. זה בהחלט לא מקום שאתה רוצה להיות בו! חי, מת, באמצע, גיהנום, כור מצרף, לא משנה, לא מקום להיות בו!

זה כמו כל הפחד שבעולם במקום אחד בזמן אחד ואתה בתוכו! אבל, המקום שבו אתה מוצא את עצמך בסוף הוא משהו שחלומות עשויים ממנו, אבל לא חלום. רחוק מזה, זה כל מה שאתה יכול לרצות ועוד. היו לי כל כך הרבה רגעים, דברים השתבשו, ולפעמים זה הרגיש כאילו שום דבר לא הולך בסדר. מוות היה טוב יותר! בהרבה.

מסיבה כלשהי באותם זמנים, מצאת את עצמך מביט בכל מה שהיה בסדר. אתה כמעט יכול לשמוע את אלוהים אומר, 'אל תוותר עדיין, הלקחים נעשים קשים יותר אבל השכר הופך גדול יותר.' נשמע אמת! הוא שגדול ממי שבעולם! למה אנחנו חושבים שאנחנו היחידים בעולם? אנחנו יכולים להיות כאלה חמורים. אנחנו לא לבד! מעולם לא היינו! לעולם לא נהיה! כשדמדומי חיי יגיעו על הארץ הזו, שחר הנצח מתחיל. עיניי נעצמות על החיים ונפקחות על זריחת חיי הנצח.

תקוותי הגדולה ביותר עבור כל מי שרואה עבודה זו, היא שליבם יקל, תקוותם תגדל, ועומסם יהפוך לקל יותר. לגבי עצמי, אני מקווה שבכך, אני עושה את המלאכה שהוא שלח אותי בחזרה להשלים. יהפכו מילותיי, למחשבותיו, המגיעות לארץ בצליל.

אדון, עשה אותי חזק, לעשות מה שתרצה איתי. על כאבי אני משבח אותך, לא מקלל אותך. על הזמנים שבהם אני מרגיש חלש, תן שזה יהיה כוחך. יהפכו ימיי מלאים בך, ופחות מעצמי. אני יודע שתניח לי מנוחה ושלווה כאשר רצונך ייעשה איתי.

לאלה שאולי איבדו מישהו יקר להם; אב, אם, אח, בעל, מי שלא יהיה אותו אדם או איזה תפקיד שהוא מילא בחייכם. זה בסדר שיהיה לכם זמן אבל. אבל ברגע שהתגברתם על הגעגועים לאותו אדם על הארץ הזו, אתם כבר לא מתאבלים עליהם אלא על עצמכם. אל תתאבלו עליהם, כי הם חווים את החיים כפי שנועדו להיחוות.

אהבו אותם, כבדו את זכרם. זכרו אותם על הטוב שבהם ודעו שהם מחכים לכם לשוב הביתה. הם יהיו שוב חלק מחייכם. רק שהם יכירו לכם חיים שקשה להאמין בהם. יופייה של הארץ מוגדל שם פי אלף. כאב ואומללות אינם ידועים. אם יסתיימו ימיי, יישארו דבריי כמפה לביתו.