Martine

הייתי חולה בשפעת כחמישה שבועות, הייתי בבית בחופשת מחלה מהעבודה, ושכבתי במיטה. היה בסביבות אמצע הבוקר. התעוררתי והבנתי שמצבי החמיר מאוד, אני חולה הרבה יותר, וחלש עד כדי כך שבקושי יכולתי להתיישב. היה קשה לנשום, וחששתי שהשפעת שלי התפתחה לדלקת ריאות, שחוויתי מספר פעמים בעבר. הטלפון היה רחוק מכדי להגיע אליו, אז נשענתי על כריות וניסיתי להחליט מה לעשות. בזמן ששכבתי שם התחלתי להרגיש כאילו אני נמוג, ולמעשה לא היה אכפת לי, אפילו הרגשתי הקלה. הייתי מדוכא במשך כמה חודשים; בעיות נראו כה ענקיות עד שלא היה לי באמת רצון להמשיך. עצמתי את עיניי ופשוט שחררתי, והרגשתי את עצמי שוקע לתוך ערפל מנחם. ואז הבנתי שהאורות בחדר החשוך הפכו פתאום לבהירים מאוד! פקחתי את עיניי וראיתי שאני מוקף בצינור של אור מופלא, זהוב, רוטט, חי. הייתי כה נדהם, במיוחד כשהתחלתי לרחף כלפי מעלה לתוך צינור האור הזה (מנהרה?), והרגשתי משוחרר מאי-הנוחות הפיזית של גופי החולה. היה צליל הולך וגובר, צליל דמוי רוח, שהתעצם למוזיקה כפי שמעולם לא שמעתי. זה לא היה בדיוק מוזיקת עוגב, אלא משהו שנוצר על ידי סינתיסייזר, תערובת של מים ורוח וחלילים, מתעצמת ומקיפה אותי וגורמת לי לבכות מרגשות חזקים יותר מאלה שאי פעם הרגשתי. מעורבב עם המוזיקה היה שירה, קולות אתריים, לא ממש אנושיים, מקהלה של קולות נוזליים יפהפיים, הלחנים הזכירו לי מוזיקה ששמעתי בבתי כנסת יהודיים, או אולי מוזיקה ישראלית – מאוד רודפת. נהייתי מודע לנוכחות מדהימה, שהרגשתי שהיא דמוית אלוהים, והיא גברה על כל השאר. כשהתקרבתי לנוכחות הזו, התחלתי לחשוב על חיי, על כל מה שרציתי להשיג. על מה שעשיתי, טוב ורע, אבל במיוחד על האנשים שאהבתי, משפחתי, חברים מסוימים. פתאום רציתי יותר מכל לחזור אליהם ולספר להם, להראות להם, כמה אני באמת אוהב אותם, הרבה יותר ממה שאי פעם הבנתי. כשהרגשתי את הדברים האלה, פתאום 'התחברתי' לאלוהים, וזו לא הגזמה. ידעתי, ברמה העמוקה ביותר האפשרית, שלפני כן מעולם לא הייתי מחובר באמת לאלוהים. הייתי אדוק באמונתי, רוחני, התפללתי יומי וכו', אבל לא הייתי מחובר לגמרי. בשנייה מסנוורת אחת, הייתי. אהבתו הייתה כה מדהימה, כה מכריעה, שלא יכולתי להרגיש דבר מלבד הכרת תודה עמוקה, על שניתנה לי ההזדמנות לחוות את הרגע הזה. רעדתי ורטטתי כמו מזלג כוונון, והאנרגיה הקורנת שמילאה את ישותי הייתה מעבר לתיאור. לאחר זמן קצר, הרגשתי את עצמי מוקף במה שחשבתי שהוא זרועות או כנפיים, והבנתי שחזרתי למיטתי, כשהאור דועך ונותר רק החדר החשוך. עדיין התייפחתי, מותש רגשית מכדי לזוז. ההחלמה שלי מאותו רגע ואילך הייתה יוצאת דופן. הייתי חלש, אך החלמתי לגמרי מהשפעת. לקח לי זמן להרכיב את הכל, למיין הכל, ואז לא יכולתי להפסיק לדבר על זה. בטח שיעממתי את כולם עד מוות, כי כתבתי והתקשרתי והייתי אובססיבי לגבי החוויה במשך כמה שנים.