Sarah W

मेरी एनडीई 30 साल पहले हुई थी। यह एक पागल और आघातपूर्ण घटना थी जिसने इसे जन्म दिया और लोगों को बताने से मेरे और मेरे परिवार पर बहुत सारे निर्णय आते। उस समय मेरी उम्र 15 साल थी और मैं उस तरह के खुलासे को संभालने के लिए किसी तरह भी सक्षम नहीं थी। इसलिए, मैंने किसी को नहीं बताया सिवाय मेरी माँ, बहन, और बाद में मेरे पति के। कई सालों तक मैंने जानबूझकर एनडीई से संबंधित किसी भी चीज़ से दूर रहने की कोशिश की। मैंने बस अपने मार्गदर्शक से मिले सबक को लिया और अपनी ज़िंदगी को ठीक करने और एक बेहतर इंसान बनने की कोशिश की।

मैं एक नर्स हूँ। हाल ही में, मुझे काम पर चोट लगी और मुझे छोड़ना पड़ा। दशकों में पहली बार, मुझे वास्तव में खाली समय मिला और मैंने यूट्यूब वीडियो देखना शुरू किया। वहां कई एनडीई कहानियों के वीडियो थे, इसलिए मैंने अंततः एक देखा। मुझे लगता है कि यह दिव्य हस्तक्षेप था क्योंकि जो पहला वीडियो मैंने देखा वह एक नर्स का था जिसने बहुत स्पष्ट रूप से अपने एनडीई के दौरान जो उसने अनुभव किया उसके बारे में बताया। मुझे अपने दिल में पता था कि वह सच बोल रही है। किसी को वही अनुभव बताते हुए सुनकर, यह मुझे पूरी तरह से हिला गया। मैं एक बच्चे की तरह रोने लगी और फिर मैंने और भी कई एनडीई वीडियो देखे। मैंने महसूस किया कि मैंने किसी को न बताने में गलती की, यही कारण है कि मैं अपनी कहानी आपको और अन्य बड़े एनडीई शोध समूहों को भेज रही हूँ। मुझे आशा है कि मेरी कहानी दूसरों की मदद कर सकती है ताकि वे इतने वर्षों तक मेरी तरह अकेला न महसूस करें।

15 वर्ष की आयु में, मेरे सौतेले पिता ने हमारे परिवार को एक नए राज्य में ले जाया, जो जीवन, दोस्तों और प्रेमी से दूर था जिसे मैं प्यार करती थी। मैंने एक नए शहर में अपने कदम जमाने के लिए संघर्ष किया, जिसे मैं नापसंद करती थी। मेरे माता-पिता लगातार झगड़ रहे थे और हमारे परिवार का अनुभव के अंत में टूट गया। मेरी एनडीई के समय, मैं एक क्रोधित, अलग-थलग किशोरी थी जिसे कोई दोस्त नहीं था और अत्यंत खराब सामना करने की क्षमता थी। मैं मुसीबत में पड़ने लगी और बुरी संगत में आ गई। धर्म मेरे लिए कोई सहारा नहीं था। मेरा परिवार المسيحي था, लेकिन मैं हमेशा अधिवासी रही हूँ। तब तक, मेरा जीवन आसान नहीं रहा। मैंने सोचा कि अगर भगवान हैं तो वह या तो उदासीन हैं या दंडात्मक क्योंकि वह दुनिया में इतनी दुख-दर्द को होने दे रहे हैं। मैं उससे बिल्कुल भी कुछ नहीं चाहती थी।

मुझे एक पार्टी के लिए आमंत्रित किया गया था जो जंगल में थी और शहर से दूर एक रिज़र्व में थी। मैंने एक बड़े समूह के लोगों के साथ समय बिताया, जिन्हें मैं नहीं जानती थी। जैसे पार्टी में जाने के लिए झूठ बोलना और बाहर निकलना पहले ही मूर्खता न था, मैंने एक और बेहद मूर्खता की हरकत की जब मैंने दवाइयाँ स्वीकार कीं जिनके दुष्प्रभावों के बारे में मुझे बहुत कम जानकारी थी। दवाइयां इतनी तेजी से असर करने लगीं कि मुझे किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने का समय नहीं मिला जो मेरी सहायता कर सके या मुझे कहीं सुरक्षित ले जा सके। मुझे भयानक भ्रांतियाँ होने लगीं जो बेहद डरावनी थीं। मैं भागने के लिए desperate थी, और अचानक उन सभी लोगों के चेहरे जो बड़े अलाव के चारों ओर थे, भूतों और दानवों में बदलने लगे। मैं भयभीत थी! मुझे लगा कि मेरे पास केवल दो विकल्प हैं: अंधेरे जंगल में भागना या आग में भागना। मैंने दानवों से बचने के लिए आग में दौड़ लगा दी।

दर्द तत्काल और अत्यन्त भयानक था। मैं एक रोमन मोमबत्ती की तरह जल उठी और तब तक जलती रही जब तक कि किसी ने मुझे देखा और मुझे खींचने के लिए करीब नहीं आया। उसके बाद मुझे ज्यादा याद नहीं है, लेकिन स्पष्ट रूप से बच्चों ने मुझे छिपाने का निर्णय लिया ताकि वे कानून से समस्या में न पड़ें। उन्होंने मुझे साफ़ करने की कोशिश की, और फिर मुझे अंधेरे में, जमीन पर, और सभी से दूर छोड़ दिया गया। केवल पेड़ और तारे थे जो मेरी संगति में थे।

मैं तेजी से सदमे में जा रहा था और मुझे पता था कि मैं मरने वाला हूँ। मुझे याद है कि मैंने बार-बार अपने मन में एक मंत्र की तरह विनती की, 'बस मुझे बाहर निकालो! बस मुझे बाहर निकालो!' किसी ने मेरी विनती सुन ली होगी, क्योंकि मैं बेहोश हो गया। फिर मैं एक अंधेरे सुरंग की ओर खींचा गया, जो गोल और pitch काला था। मैं कुछ समय तक खींचा गया, लेकिन अंततः मुझे एक अंधेरे मैदान पर रखा गया। यह एक चट्टानी, बिना पेड़ों का विस्तार था, जो मटमैली धुंध में ढंका हुआ था जो मेरे चारों ओर घूम रही थी। मैं ऊपर देख सकता था और आसमान में सितारे देख सकता था, लेकिन वे वे सितारे नहीं थे जिनका मैं पृथ्वी से देखने का आदी था। रोशनी मंद थी और सब कुछ इतना शांत और शांतिप्रिय था, बस हवा के अलावा जो धुंध को हिला रही थी। यह एक इतना शांतिप्रिय स्थान था, फिर भी यह एक हॉरर फिल्म या साइ-फाई फिल्म का दृश्य लग रहा था।

मेरे दाईं ओर एक विशाल, प्राचीन-सी लगने वाली पत्थर की दीवार थी जो ऊपर को ऊँची थी। यह एक विशाल शहर की दीवार का पैनल लग रहा था। मुझे सहजता से पता था कि दीवार के पीछे एक शहर था। यह रात जैसे था और सभी सो रहे थे। यहाँ सब कुछ स्थिर और शांत था सिवाय संगीत के। संगीत बहुत नरम और दूर से मेरे पास दीवारों के पार तैरता हुआ आ रहा था। यह कुछ ऐसा था जो मैंने पहले कभी नहीं सुना, या बाद में। संगीत इतना सुंदर था, कि यह मेरे दिल को चोट पहुँचाता था। मैं बहुत दृढ़ता से जाना चाहता था और इसके स्रोत को खोज निकालना चाहता था। यह सिर्फ संगीत नहीं था, यह 'प्रेम और आशा' थी जो संगीत में बनी थी; जिसे मैं समझा नहीं सकता था और नहीं जानता था कि यह संभव था।

जब मैं इसके बारे में सोचता हूँ, तो यह मुझे अंदर से एक गुनगुनाहट देने पर मजबूर कर देता है। यह उन चीजों में से एक है जिसे मैं फिर से अनुभव करने का इंतज़ार नहीं कर सकता जब मैं मरूँगा।

तब मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास कोई शरीर नहीं था, लेकिन मैं ठीक और संपूर्ण महसूस कर रहा था। मेरे पास कोई और नशे में धुत भ्रांतियाँ नहीं थीं, जो एक बहुत बड़ी राहत थी। वे सुरंग के साथ रुक गए होंगे क्योंकि यह आखिरी बार था जब मैंने 'नशीला' महसूस किया। मैं अभी भी दर्द महसूस कर सकता था और यह मुझे puzzled कर रहा था। यहाँ इस स्थान पर दर्द महसूस करना गलत लगा।

फिर मैंने महसूस किया कि मेरे पास एक तार था। मैंने इसे ऐसा कहा क्योंकि मुझे इस अनुभव से पहले यह नहीं पता था कि आध्यात्मिक तार क्या होता है। लेकिन, मैं अपनी बहनों के साथ tetherball खेलता था, इसलिए मैंने इसे ऐसा ही कहा। वह तार अदृश्य था, मेरे बाएं तरफ जुड़ा हुआ था, और बाईं तरफ पृथ्वी की ओर वापस जा रहा था। पृथ्वी इतनी दूर थी कि मानव वहाँ और वापस यात्रा नहीं कर सकते थे। मैं यह कैसे जानता था, यह नहीं कह सकता। ज्ञान बस मेरे सिर में होता है, और इसे एक्सेस करना साँस लेने के समान स्वाभाविक लगता है। मैं अपने शरीर को पृथ्वी पर फिर से महसूस कर सकता था, लेकिन धीरे-धीरे। यह अभी भी दर्द में था और मर रहा था। दिल धड़क रहा था लेकिन धड़कनों के बीच के ठहराव इतने लंबे हो गए थे कि मैं जानता था कि मैं लगभग खत्म हो चुका था, और मैं खुश था। मैं उस टूटे हुए मांस से बिल्कुल भी कुछ नहीं चाहता था। यह अब मेरे लिए पूरी तरह से अपरिचित था, और मैं यह कहने के लिए भी आगे बढ़ूंगा कि मुझे इससे नफरत थी।

यह सुंदर चमकता हुआ तारा जो मेरा मार्गदर्शक था, मेरे पास आया। मैं यह नहीं बता सकता कि यह पुरुष था या महिला लेकिन यह बस शांत, प्रेमपूर्ण बुद्धिमत्ता का उत्सर्जन कर रहा था। वह वह क्षण था जब मुझे पता चला, बस पता चला कि भगवान असली है। इस स्थान पर इसे नकारना संभव नहीं था।

मैं बहुत गुस्सा हुआ यह सोचकर कि अगर भगवान असली है, तो वह पृथ्वी पर लोगों के सभी दर्द और पीड़ा का आर्किटेक्ट था; और विशेष रूप से, मेरे सभी दर्द और संघर्ष का जो उस समय तक हुआ था। वहाँ गुस्सा एक शक्तिशाली और विनाशकारी चीज है क्योंकि यह सामान्य नहीं होता। मैं गुस्से से भर रहा था, अपने अदृश्य त्वचा के अंदर बड़ा हो रहा था। मैं भगवान पर प्रहार करना चाहता था, और इस प्राणी को किसी और ब्रह्मांड में फेंक देना चाहता था। मुझे ऐसा करने में सक्षम होने का पूरा अहसास था।

यह अब सोचने में मुझे डराता है। यह बहुत अधिक बिना नकेल की गई शक्ति थी जो मुझे जो कुछ भी मैं था, उससे प्रभावित करने की धमकी दे रही थी। यह बहुत अधिक हो रहा था। शायद यही कारण था कि मुझे शहर के बाहर मिला गया। किसी तरह उन्हें पहले से ही पता था कि मैं परमाणु शक्ति के बारे में जा रहा था। अजीब बात यह थी कि गाइड ने मेरी गुस्से की प्रतिक्रिया पर कोई प्रतिक्रिया नहीं दी। गाइड बस शांति से खड़ा था, उस शांत स्वीकृति और प्रेम की किरणें बिखेरते हुए। यह प्रतिक्रिया मुझे और भी गुस्सा बनाती थी। अव्यवस्थित रूप से, एक शतरंज की बिसात उस जगह प्रकट हुई जहाँ मेरे पैर होना चाहिए थे। मुझे लगता है कि मैंने बिसात को अस्तित्व में लाने की इच्छा की, लेकिन मुझे इस पर यकीन नहीं है। यह हो सकता है कि यह मेरे गाइड थे जिन्होंने ऐसा किया। मैंने शतरंज की बिसात की ओर इशारा किया जबकि मैं अपने गुस्से को काबू में रखने की कोशिश कर रहा था। जैसे एक गुस्सायुक्त किशोर था, मैंने पूछा 'क्यों?! क्या यह आपके लिए किसी प्रकार का खेल है? एक मजाक?' गाइड ने अंततः मुझसे तब बात की, मेरे मन में। तब मैंने महसूस किया कि मैंने कुछ भी जोर से नहीं कहा था। वहाँ बोलने की कोई आवश्यकता नहीं है, क्योंकि संचार तात्कालिक और स्पष्ट है, चाहे दूरी कितनी भी हो। गाइड ने मुझसे कहा, 'आप अपनी पृथ्वी पर जीवन जीने का चुनाव करते हैं और आप अपनी पीड़ा का चुनाव करते हैं।' इन शब्दों ने निश्चित रूप से मुझे चौंका दिया, और मुझे स्थिरता में झकझोर दिया। मैं अब क्रोधित नहीं था, केवल अविश्वसनीय। मैंने गाइड से कहा, 'केवल एक मूर्ख ऐसा चुनाव करेगा।' उसके बाद, हमने एक आवश्यक बातचीत की। गाइड की उपस्थिति ने हर प्रश्न का उत्तर देने पर मुझे शांत कर दिया। मुझे अब अपने शरीर का अनुभव नहीं हो रहा था, इसलिए मैंने अनुमान लगाया कि मैं मर चुका था। यह मेरे लिए ठीक था, लेकिन जैसे-जैसे हम बात करते गए, मैंने देखा कि गाइड मेरी संधि पर ध्यान दे रहा था। वे इसके लिए लगभग चिंता कर रहे थे। मैंने अनुमान लगाया कि मैं किसी तरह जीवित हो सकता हूं, शायद। गाइड ने मुझे बताया कि हम शयनशील शहर के बाहर बात करते समय, हम अनंत प्राणी हैं जो ऊर्जा और प्रेम से बने हैं जो एक साथ बंधे हुए हैं। क्योंकि हम यहाँ पीड़ा का अनुभव नहीं करते, व्यक्तिगत विकास प्राप्त करना अधिक कठिन होता है। पृथ्वी पर जीवन जीने का चुनाव इसका एक समाधान था। हम एक मानव जीवन जीने का चुनाव कर सकते हैं, या कई, सब कुछ सीखने और बढ़ने के प्रयास में। हम किसी भी जीवन में उन लोगों को कभी नहीं खोते जिन्हें हम प्यार करते हैं, क्योंकि हम घर लौटते ही उन्हें देख लेंगे। मुझे बताया गया कि प्रेम के फ़िल्टर के माध्यम से जीवन जीने के संघर्ष का सामना करना हमारा अंतिम परीक्षण था। सभी जाल जिनमें मनुष्य गिरते हैं: जाति, धर्म, राजनीति, यौनिकता, पैसे, राष्ट्रीयता, आदि, प्रेम के सामने इनमें से कुछ भी मायने नहीं रखता। हम मनुष्य उस तरीके से जीते हैं जिससे हमें जीना चाहिए, और इसके लिए खुद को नष्ट कर देते हैं। मैंने देखा कि गाइड उत्तेजित हो रहा था? चिंतित? वे अब वास्तव में मेरी परेशान करने वाली संधि पर ध्यान दे रहे थे। उन्होंने जल्दी से मेरे छोटे जीवन की छवियाँ मुझे दिखाईं, जैसे कि मेरे सामने एक ताश के खेल के पत्तों की तरह। उन्होंने केवल उन हिस्सों पर रुककर समझाया जो उन्हें प्रासंगिक लगे। उन्होंने आगे बताया कि अगर मैं चाहूं तो मुझे यहाँ रुक सकता हूँ, लेकिन मुझे लौटकर अपना कर्तव्य पूरा करना चाहिए। उन्होंने मुझे नहीं बताया कि मेरा कर्तव्य क्या था, लेकिन मुझे उस समय वहाँ रहते हुए instinctively पता था कि वह कर्तव्य क्या था। फिर भी, जब मैं पृथ्वी पर लौटा, तो मुझे अब इसे याद नहीं रहा। हमें यहाँ नीचे यह खुद समझने के लिए होना चाहिए, स्पष्ट रूप से। गाइड ने मुझे बताया जब मैंने वापस जाने का विरोध किया कि, 'ऐसे बच्चे हैं जिनका जन्म होना बाकी है।' जिस पर मैंने हंसते हुए कहा क्योंकि 15 साल की उम्र में, मुझे बच्चों की कोई इच्छा नहीं थी और मैंने उन्हें यह बताया। उन्होंने मुझे मेरे प्रेमी, उसके लिए मेरे प्यार, और मेरी जुड़वाँ बहन की भी याद दिलाई। यह सच है, मैंने अपनी जुड़वाँ से प्यार किया और अपने प्रेमी से प्रेम में थी। अंततः मैंने उससे शादी की और हमारे जुड़वाँ भी हुए। लेकिन यह जानने के बावजूद, मैं अभी भी वापस नहीं जाना चाहती थी। उस जगह हम अलग हैं; हम सोचते और कार्य करते हैं अलग। पृथ्वी पर भावनाएँ और जीवन जैसी चीज़ें उस तरह की चिंताओं से मुक्त नहीं होतीं। मुझे अब पता था कि मैं उन्हें और मेरे परिवार को फिर से देखूंगी, और अगर मैं मर गई और वहां रुक गई तो वे सब ठीक होंगे। 'कर्तव्य' और 'कार्य करने' की और बातें हुईं। उस समय मैं गाइड के साथ मजाक कर रही थी। मैंने गाइड से पूछा क्या मुझे एक जोड़ी पंख और एक तलवार मिलेगी। गाइड ने मुझे बताया, 'यहां तुम पंख और तलवार नहीं प्राप्त करोगी क्योंकि तुम खुद पंख और तलवार हो।' बस, यह सुनकर मैं चुप हो गई। गाइड ने मुझे अंततः वापस आने के लिए मनाने में सफलता प्राप्त की, लेकिन मैं एक damaged शरीर में लौटने के विचार से खुश नहीं थी। मुझे लगता है कि गाइड को यह पता था, क्योंकि मैंने उनके द्वारा मेरे tether पर कुछ होते हुए महसूस किया जब मुझे काले सुरंग में खींचा जा रहा था। उन्होंने मुझे इतने अधिक ठीक किया जितना वे मुझे जीवित रखने के लिए अनुमति दे सके, जब तक मुझे मदद नहीं मिल गई। जब मैं अस्पताल पहुंची, तो मैंने अपेक्षा से बेहतर सुधार किया। आज, कोई भी मुझे जलने का एहसास नहीं दिला सकता जब तक कि वे ध्यान से न देखें या मेरी त्वचा की तुलना मेरी बहन की त्वचा से न करें। जब मैं अपने शरीर में फिर से जागी, तो तारे पृथ्वी के तारे थे और सुबह का सूरज क्षितिज पर उग रहा था। मैं उस खुली जगह में अकेली थी और मुझे एहसास हुआ कि मेरा शरीर फिर से मेरा है। दर्द और थकान वापस आ गई। अपने अनुभव के बाद अपने शरीर में फिट होना अजीब सा लगा। मैं फिर से कभी भी उसमें असल में नहीं रहीं, और इसे स्वीकार करने में कुछ समय लगा। कुछ अन्य स्थायी बदलाव थे जो मैं जागी: मैं अब जीवन और अपने परिवार के प्रति गुस्से में नहीं हूँ; अब मृत्यु से डरती नहीं हूँ, बल्कि इसका विपरीत है। भगवान पर विश्वास करना, और मानवों को एक-दूसरे के प्रति बेहतर होने की कामना करना, यह सब स्थायी था। मैंने अपने जीवन में सुधार किया और एक नर्स बन गई। मैं अभी भी सोचती हूँ कि धर्म एक धोखा है। लेकिन मैं दुनिया में प्रेम फैलाने के विचार को पसंद करती हूँ, और इसे सभी के लिए चाहती हूँ। मैं अपनी NDE के लिए आभारी हूँ। यह मेरे लिए एक उपहार था जिसने मुझे अपने आप से बचाया। मैं आशा करती हूँ कि मैं अपनी कहानी साझा करके इसे दूसरों के लिए आगे बढ़ा सकूँ।