Harley J

Saya adalah seorang ahli biologi lapangan yang selalu mempertanyakan apa tujuan dari keberadaan ini. Saya menjadi seorang ahli biologi karena bagi saya masuk akal untuk memilih profesi di mana saya dapat bekerja di luar ruangan. Saya hanya memandang diri kita sebagai "kera telanjang". Saya selalu mencari alasan "mengapa", meskipun saya seorang ateis dan gagasan saya saat itu adalah bahwa tidak ada tujuan, bahwa kita hanya hidup dan mati. Saya cukup sering minum alkohol saat masih muda namun selalu dalam suasana perayaan. Seperti yang sering dikatakan oleh saudara laki-laki saya, "Kita minum untuk mengingat, bukan untuk melupakan." Saya dan saudara laki-laki saya baru saja kembali dari perjalanan ke Belize yang membuat saya benar-benar berenergi dan terinspirasi; terutama bagian perjalanan yang membawa kami ke reruntuhan Maya di Tikal. Kami melakukan perjalanan tambahan ke Guatemala untuk melihat reruntuhan tersebut. Berada di antara hutan paling menakjubkan yang pernah saya kunjungi sambil mengeksplorasi peradaban kuno yang begitu menarik melakukan hal-hal luar biasa bagi jiwa saya! Saat itu saya tinggal bersama saudara laki-laki saya. Saat dia pergi bekerja, saya akan bangun dan hanya berjalan mondar-mandir di lorong sambil menulis. Saya tidak tahu kemana ritual ini akan mengarah, tetapi rasanya sangat baik sehingga saya menyerah sepenuhnya pada proses tersebut. Ketika saya hendak tidur, seringkali ada sesuatu di pikiran yang mengganggu saya. Maka, saya akan bermimpi yang mengatasi hal itu, baik secara simbolis maupun langsung. Kemudian, saya akan bangun dengan segar dan merasa seperti telah menyelesaikan apa pun yang mengganjal saya. Jadi saya menghabiskan beberapa hari hanya berjalan mondar-mandir dan menulis. Selama waktu ini saya mengalami kilatan berbagai percakapan dan pengalaman yang pernah saya alami dalam hidup saya. (Ini adalah bagian yang terasa sangat selaras dengan Pengalaman Hampir Mati). Saya menyadari bahwa di mana pun saya pernah berada adalah tempat yang tepat di mana saya seharusnya berada. Ini berlanjut hingga suatu hari saya menulis kata "cinta" dan langsung runtuh di tanah dan menangis. Saya menangis air mata paling gembira dan membebaskan jiwa yang pernah saya keluarkan. Setelah itu saya bisa melihat energi sebagai semacam kabut putih di sekitar pohon, buah-buahan, dan sayuran. Tanpa ragu itu adalah episode manik, tetapi disertai dengan rasa damai paling mendalam yang pernah saya rasakan dalam hidup saya. Tulisan saya diakhiri dengan sebuah persamaan. Beta + Alpha = 1 (Emosi + Rasa Takut) + (Percaya Diri + Ego) = 1 di mana Percaya Diri sama dengan negatif rasa takut (-rasa takut) dan ego kita juga bekerja pada rasa takut, yaitu rasa takut akan hilangnya kontrol atas emosi kita. Hanya melalui Cinta kita dapat melarutkan rasa takut dan ego kita untuk hidup dengan percaya diri tanpa ego, yang dikenal sebagai Pencerahan. Dan saya menyadari bahwa ego kita adalah asal biologis dari penindasan, dan satu-satunya cara untuk melarutkan penindasan ini adalah melalui cinta. Kita sedang berkembang sebagai spesies dan untuk melakukan ini, kita perlu meningkatkan percaya diri melalui kebaikan, partisipasi dalam seni, dan tanpa rasa takut mengejar hasrat kita dibandingkan dengan memicu rasa takut (menindas) orang lain, yang merupakan cara lama untuk mendapatkan kepercayaan diri. Kebebasan emosional itulah bentuk kebebasan tertinggi. Selama yang saya kira adalah beberapa minggu, saya dapat hidup dalam realisasi indah ini dan memiliki koneksi paling menakjubkan dengan orang-orang, di mana saya akan mengobrol dengan seseorang dan sebuah potongan teka-teki baru akan terungkap selama percakapan kita. Selama waktu ini saya benar-benar sadar. Saya tidak minum alkohol atau mengonsumsi segala jenis obat-obatan atau psikadelik. Namun tentu saja saya perlahan turun dari gunung dan sensasi yang menakjubkan itu memudar, dan saya pikir itu karena ada sesuatu yang saya lakukan salah. Otak analitis dan ilmiah saya kembali bekerja dan saya bertanya-tanya apa yang sebenarnya terjadi pada saya. Saya mencoba menekan diri sendiri agar bisa meredam ego saya, dan ini justru berbalik merugikan secara luar biasa. Saya sangat bingung, takut, dan kesepian. Ini tahun 2003, jadi tidak banyak orang yang membicarakan hal-hal terkait energi dan kebangunan spiritual. Saya menemukan California Institute of Integral Studies secara daring, dan sepertinya itu sangat cocok untuk mengetahui apa yang sebenarnya terjadi pada saya, juga untuk mendapatkan pendidikan dalam Antropologi. Setelah tiba di sana, saya segera mengetahui bahwa itu bukan ruang aman untuk membicarakannya karena saya menceritakan pengalaman saya kepada salah satu dosen saya dan dia berkata minta maaf, dia tidak mempercayainya. Dan istrinya, yang hingga hari ini masih orang paling kuat dan jenius yang pernah saya temui, sangat kritis terhadap orang yang mengklaim memiliki kebangunan spiritual sampai-sampai mengejek orang yang cukup berani untuk mengatakan mereka memilikinya. Saya bukan salah satu dari orang-orang itu karena saya merasa benar-benar ditolak oleh suaminya. Namun pendidikan dalam antropologi pascakolonial begitu luar biasa, hingga saya berpikir jika ada siapa pun yang bisa membuktikan mereka tidak ada, maka orang-orang ini. Tapi sayangnya mereka begitu kuat, jenius, dan meyakinkan, dan saya berada di tempat yang sangat rentan dengan kebangunan spiritual saya, sehingga saya mencoba menyangkal bahwa itu terjadi pada saya, dan melalui proses ini saya mengalami apa yang saya anggap sebagai episode psikotik. Saya begitu bingung dan tidak bisa mendamaikan pengalaman paling menakjubkan dalam hidup saya dengan pendidikan intelektual paling menakjubkan dalam hidup saya, dan saya hanya menangis tanpa kendali. Saya membuat orang tua saya yang malang sangat ketakutan. Namun selama sekolah pascasarjana saya bertemu seorang teman sekelas yang merupakan seorang analis Jung, dan sekali sebulan kami bertemu untuk kelompok mimpi dan menggunakan mimpi kami sebagai panduan untuk penyembuhan. Hal ini tetap menjadi salah satu pengalaman paling mendalam dalam hidup saya dan adalah salah satu alasan utama saya mampu bertahan selama sekolah pascasarjana. Saya mengizinkan diri saya untuk berpartisipasi dalam lokakarya pelatihan guru Yoga Kripalu, serta pergi ke Maine di tengah musim dingin untuk tinggal di sebuah pondok guna mengatasi rasa sakit saya. Ini adalah pengalaman yang sangat kuat yang melibatkan saya mengatasi banyak rasa sakit serta meraung dan membuat segala macam suara aneh. Musim dingin lalu saya mengalami sesi penyembuhan yang cukup intens lainnya di mana saya menyadari bahwa kehidupan terjaga ini juga mimpi, dan ketika saya mampu berserah diri dalam meditasi, mata saya masuk ke apa yang hanya bisa saya jelaskan sebagai REM. Yang masuk akal dari sudut pandang bahwa mimpi kita adalah cara bagi kita untuk menyembuhkan. Dua puluh tiga tahun adalah waktu yang lama untuk merenungkan sesuatu, terutama kebangunan spiritual yang memungkinkan saya untuk hidup di saat ini untuk waktu singkat yang penuh kebahagiaan. Namun saya memiliki pikiran yang sangat keras kepala dan analitis sehingga saya terus-menerus mengajukan pertanyaan yang sama berulang kali, "Mengapa saya? Bagaimana? Apa yang seharusnya saya lakukan?" Namun secara bertahap saya semakin baik-baik saja dengan hal ini. Lagipula, membiarkan sebuah kebangkitan spiritual menghancurkan saya akan menjadi pemborosan yang sangat besar terhadap satu hal seperti itu. Namun, perjalanan ini cukup panjang, dan saya harap menulis ini dapat membantu orang lain yang mungkin sedang berjuang. Sesuai pemahaman saya sekarang, dengan menggabungkan ajaran spiritual dan intelektual saya... Hidup ini adalah mimpi, dan realitas kita sebagian besar terbentuk dari proyeksi emosional dan imajinatif kita. Bahwa kita berada dalam kesadaran dan berbagai hal masuk ke dalam hidup kita sebagai sarana bagi kita untuk tumbuh dan berevolusi, sama seperti dalam mimpi kita. Bahwa hal ini terlalu kompleks bahkan bagi pikiran paling berbakat secara intelektual untuk dipahami. Itulah mengapa Buddhisme memiliki permainan pikiran untuk membantu Anda terbangun. Dan bahwa Anda jauh, jauh lebih mungkin untuk mencapai pencerahan dengan menari daripada dengan membaca buku. Bahwa karena budaya kita yang menindas, pria kulit putih mengalami banyak rasa sakit emosional karena kita tidak pernah dilatih dengan cukup baik untuk mengatasi trauma, dan karena kita memiliki begitu banyak hak istimewa, kita akhirnya memproyeksikan rasa sakit ini dan menyebabkan banyak penderitaan. Bahwa dunia ini tersusun dari cerita-cerita.