Bryan Z

Avevo ventuno anni da circa un mese. Era il giorno di San Valentino, 1998. Ero a sei ore da casa all'università. Mi svegliai quella mattina di febbraio sotto un cielo invernale nuvoloso dell'Indiana. L'oscurità letterale sia del giorno che della notte durante quegli inverni era difficile, per dirla in modo semplice. E, era il giorno di San Valentino. Per un giovane uomo single e singolarmente confuso, l'oscurità si aggiungeva semplicemente alla depressione della solitudine emotiva e spirituale che mi attraversava come un coltello seghettato.

All'epoca studiavo filosofia. Dopo aver rinunciato al cattolicesimo due anni prima, trascorrevo molto tempo a discutere con i cristiani sulle fondamenta della loro fede, riguardo alla mancanza di logica impiegata. Ero affascinato dal razionalismo, sedotto dall'ordine e dalla necessità.

Avevo un appartamento all'epoca e un coinquilino. Abbiamo avuto un violentissimo litigio quella sera, e andai a stare con amici più giovani che vivevano in un dormitorio. Stavano ascoltando musica e bevendo, e mi unii a loro. Avevo combattuto contro la depressione, alimentata da difficili relazioni romantiche. Decisi di affogare la depressione della giornata. Corsi dietro a un mio amico lungo il corridoio dell'ultimo piano. Ogni piano aveva due porte alla fine che si aprivano dal centro sempre verso l'esterno. La scala dell'ultimo piano aveva un corrimano su un lato e dall'altro le scale iniziavano a scendere. Stavo correndo a tutta velocità quando attraversai la porta del lato destro verso le scale. Credevo di scendere la scala. Quando il mio corpo colpì la porta, inciampai, e, con mia grande sorpresa, mi trovai sul lato sbagliato. Le scale scendevano sul lato sinistro, quindi inciampai e caddi contro il corrimano. Il mio corpo colpì il corrimano vicino alla vita, nel punto preciso che permise al mio torace di catapultarsi oltre il corrimano e scendere di dieci piedi sulle scale di cemento sottostanti. Il mio corpo eseguì una rivoluzione completa durante la discesa prima che la mia fronte colpisse il bordo di uno dei gradini con una velocità centrifuga aumentata e una grande forza.

Lasciai la realtà quando colpii il corrimano. Questo è il segno che segna l'inizio della mia ESD.

C'era oscurità e freddo, ma nessun dolore. L'unica cosa che sapevo era che ero consapevole. Quello che intendo è una sensazione intensa di consapevolezza, ma più di una semplice sensazione. Non c'erano pensieri coinvolti riguardo alla mia consapevolezza, solo il fatto che ero consapevole. Non c'era nulla nell'esperienza che fosse cartesiano. Non avevo bisogno di giustificare il fatto che fossi consapevole. L'oscurità era pervasiva, spessa e pesante come un grande mantello nero.

Il mio prossimo ricordo è di essere nel reparto di terapia intensiva dell'ospedale. Ricordo di aver visto molte persone intorno al mio letto in quel momento. Frequentavo una piccola università, quindi avevo molte persone che mi conoscevano e si prendevano cura di me. Mia sorella era lì. Il pastore della cappella universitaria era presente. Alcuni miei amici più stretti erano lì. Mia zia e mio zio erano lì. Ebbi conversazioni faccia a faccia con loro. Ho visto l'angoscia sui loro volti, e questo mi ha turbato perché non provavo dolore. Ricordo vividamente di aver cercato di parlare con loro, per far sapere che non ero in dolore, che mi sentivo meglio di quanto avessi mai fatto prima.

La sensazione che mi ha sopraffatto a questo punto era indescrivibile. Tutte le preoccupazioni e i pesi emotivi che avevo portato con me per tutta la vita, tutto il dolore e la frustrazione dei mondi fisico e umano vennero sollevati da me. Mi sentivo completamente e infinitamente libero. Sentivo di potermi muovere alla velocità della luce. Questo non era in alcun modo un senso fisico di movimento, non tridimensionale. Era come se fossi spinto dal pensiero, piuttosto che dal corpo. Ciò che esisteva era pura volontà.

Altre differenze di questa nuova realtà erano più profonde. Mi sentivo come se capissi lo scopo della vita umana in un modo diverso. Ho compreso che le futili differenze tra le persone e i rancori che ne derivano sono il lato orribile della vita umana che è completamente superfluo e del tutto irrazionale. L'attaccamento estremo al mondo materiale è dannoso e lesivo per l'anima. La vita umana è in realtà incredibilmente bella. Se gli altri sperimentassero (diventassero consapevoli) di questa bellezza, allora non si impegnerebbero in uno stile di vita distruttivo per gli altri, per gli animali o per i loro ambienti locali e globali. Ho sentito l'intensa amore che circondava il mio spirito in quel momento. Un amore che emanava dagli amici e dalla famiglia che mi circondavano. Ho sentito un'intensità dell'amore umano che mi avvolgeva e mi rinnovava. C'era luce coinvolta in tutto questo, ma non una luce che obbedisce alle leggi tradizionali della fisica. Con luce, intendo che la luce emanava dalle persone, senza alcuna fonte chiara. Ricorda, ho visto queste persone intorno a me, i loro volti, il loro dolore, eppure continuavo a cercare di consolarli dicendo che stavo meglio di quanto avessi mai fatto.

Tuttavia, c'era un pugnale nel mio cuore. Credevo di non aver mai veramente incontrato un'anima gemella mentre ero nella mia forma corporea. Questo era il vuoto della mia persona. Questo pezzo di me lasciò la mia vita umana incompleta. Sapevo di aver mentito a me stesso su cosa mi avrebbe davvero reso felice in un profondo senso di relazione romantica per un lungo periodo di tempo. Rimpiangevo di non aver mai avuto il coraggio di aprire completamente la mia anima a un altro.

Nell'umanità sveglia, le cose erano piuttosto gravi. Quando la mia testa colpì il bordo del gradino di cemento, fratturai diverse ossa del mio viso dalla mascella superiore in su. Le mie cavità oculari e i seni paranasali erano distrutti. Avevo fratturato il cranio nella zona della fronte. Ho lacerato il strato durale tra il mio cranio e il mio cervello, che lo protegge dai batteri. Mio padre disse che le mie cavità oculari sporgevano quasi delle dimensioni di palle da baseball. Avevo perso quattro pinte di sangue. Avevo un intenso gonfiore che stringeva e bloccava i miei nervi ottici. Ero cieco. Ma questo, ovviamente, era il minimo dei problemi della mia realtà umana.

Non posso spiegare il fatto che ricordo di aver visto il volto di ogni persona accanto al mio letto. Né il mio desiderio di prendere il dolore che vedevo e sentivo da ognuna di quelle persone. Per assorbire il dolore come se fosse una spugna. Per interiorizzare il dolore - e inghiottirlo per coloro che hanno sofferto. Era difficile per me, perché sentivo di avere una maggiore comprensione e di essere finalmente davvero libero dal fisico, il che era stata l'esperienza più piacevole della mia vita fino a quel momento. Eppure, allo stesso tempo, era la più orribile per le persone intorno a me. Questo è uno dei più intensi paradossi dell'universo.

Ricordo di aver visto il jet Leer in cui fui caricato e portato da Valparaiso a Cleveland. Ricordo di essere stato scaricato all'aeroporto di Burke Lakefront e di essere stato portato di corsa alla Cleveland Clinic. Ricordo le luci brillanti dell'unità di terapia intensiva della clinica, una volta arrivato lì. Ricordo di aver visto i miei genitori; apparivano piuttosto consumati e disordinati in quel momento.

Questo è il luogo in cui sentivo di essere in un grande cinema. Lo schermo aveva una qualità migliore della risoluzione digitale. Iniziai a vedere il mondo umano attraverso questo schermo. Ero solo nel cinema. Ma a mio agio. Era caldo, interessante e sicuro. Ricordo di aver visto mia madre lavare a mano la maglietta e i jeans macchiati di sangue che indossavo quando sono caduto. Vidi la realtà della terra in tempo reale del mondo umano ma rivissi anche tutta la mia vita in un modo intrecciato. Era come se fossi consapevole allo stesso tempo di ogni esperienza della mia vita. L'arco lineare della mia vita si intensificò in un punto brillante e splendente che poteva esistere trascendente del tempo. La mia nozione tradizionale di tempo era stata infranta. In effetti, quella nozione non aveva più alcun senso, poiché sentivo che tutti i momenti si verificavano simultaneamente.

Ricordo di essere stato portato in sala operatoria il terzo giorno dopo l'inizio del mio viaggio. Dissi addio ai miei genitori, credendo veramente che non li avrei mai rivisti. Quando fui portato in sala operatoria e messo sul tavolo operatorio, per la prima volta iniziai a vedere luce intorno a me. Non c'erano figure o forme. Solo una luce intensa, bianca e calda. A quel punto, feci pace con l'idea che stavo per lasciare il mio corpo terrestre dietro di me.

Non avevo paura di lasciare il mio corpo terrestre. Ad esempio, provavo un grande senso di anticipazione per sapere cosa sarebbe successo dopo. Una volta che lasciai andare il mio corpo, sentii di essere circondato da un senso infinito di amore che non era qualificato o trattenuto dal materialismo, dalle condizioni, o dal giudizio. Sentivo di essere nel palmo di una mano molto grande e protettiva, sollevato lontano dalla finitezza dolorosa e debilitante del mio corpo sulla terra.

La prossima cosa che sapevo era che ero ospite a una cena in quello che suppongo fosse l'antica Grecia. C'era un uomo più anziano, di circa sessant'anni, e io ero il suo ospite. Realizzai che la cena era in realtà in mio onore. Eravamo in una grande sala, costruita di pietra bianca, con grandi ciotole di frutta sparse ovunque. C'erano anche altri uomini, la maggior parte di loro dai venti ai trent'anni inoltrati. Eravamo tutti vestiti con tuniche bianche, ma ognuno degli uomini aveva anche una fascia che era di un blu intenso, oro o viola. L'ostessa, ricordo specificamente, era di un blu profondo. C'erano urne piene di vino dalle quali tutti noi sorseggiavamo e ci godevamo il dolce e inebriante nettare. Gli uomini si lounging su un palco vicino a un'entrata laterale della sala, parlando e ridendo. L'aria era decisamente gioviale e accogliente. Quando le ciotole di frutta si svuotavano o il vino si esauriva, i gentiluomini più anziani chiamavano i loro servitori, che erano ragazzi adolescenti, per venire a riempirle. Alla fine, i servitori portavano vassoi di agnello arrosto, da cui tutti noi partecipavamo avidamente. La festa è durata per tutta la serata e le prime ore del mattino, e, quando è arrivata la luce del giorno, sono uscito dalla sala attraverso l'entrata laterale. La mia NDE era finita in quel momento.

Mi sono svegliato nella mia stanza d'ospedale, due giorni dopo un intervento di ricostruzione facciale e un intervento al cervello frontale. Sono uscito dall'ospedale dopo solo due settimane. Non ho assunto farmaci per il dolore in nessun momento dopo. Dopo le visite di consultazione finali con i miei neurochirurghi e chirurghi plastici, mi hanno informato che il mio caso era uno che aveva battuto le probabilità. Il danno isolato al mio volto e alla parte superiore della mia testa e la rapidità con cui mi sono ripreso erano miracoli, come entrambi mi hanno detto separatamente. Entrambi hanno suggerito che non avevano mai visto qualcuno attraversare una caduta come la mia con tali lesioni localizzate, e qualcuno guarire così rapidamente come ho fatto io. Solo l'uno al tre percento dei pazienti sperimenta il pieno recupero che ho avuto, hanno detto.