Harley J

Sono un biologo sul campo che ha sempre chiesto qual è il senso dell'esistenza. Diventai biologo perché mi sembrava logico scegliere una professione in cui avrei lavorato all'aperto. Mi vedevo semplicemente come "scimmie nude". Ho sempre cercato il perché, anche se ero ateo e la mia concezione all'epoca era che non vi fosse alcuno scopo, che semplicemente vivessimo e morissimo. Da giovane ero un bevitore piuttosto pesante, ma sempre in contesti celebrativi. Come mio fratello è solito dire, beviamo per ricordare, non per dimenticare. Mio fratello ed io eravamo appena tornati da un viaggio in Belize che mi aveva lasciato completamente energizzato e ispirato; soprattutto la parte del viaggio che ci portò alle rovine maya di Tikal. Facemmo una deviazione in Guatemala per vedere le rovine. Essere circondato dalla giungla più incredibile in cui fossi mai stato, mentre esploravo una civiltà antica così affascinante, fece miracoli per la mia anima! Vivevo con mio fratello in quel periodo. Mentre lui era via per lavoro, mi alzavo e iniziavo a passeggiare nel corridoio e a scrivere. Non ero certo verso dove stesse andando questo rituale, ma era così bello che mi affidai totalmente al processo. Quando andavo a letto, spesso avevo qualcosa in mente che mi preoccupava. Poi avevo un sogno che affrontava la questione, sia simbolicamente che direttamente. Poi mi svegliavo rinvigorito e sentivo di aver risolto qualsiasi cosa mi stesse disturbando. Così passai un paio di giorni a passeggiare e scrivere. Durante questo tempo avevo bagliori di diverse conversazioni e esperienze vissute nella mia vita. (questa è la parte che sembra così in linea con un'esperienza di quasi morte) Realizzai che ovunque fossi mai stato era proprio dove dovevo essere. Questo continuò finché un giorno scrissi la parola "amore" e crollai a terra piangendo. Piansi le lacrime più gioiose e catartiche che abbia mai versato. Dopo di ciò potevo vedere l'energia come una sorta di alone bianco intorno ad alberi, frutta e verdura. Senza dubbio fu un episodio maniacale, ma fu accompagnato dal più profondo senso di pace che abbia mai conosciuto nella mia vita. La mia scrittura si concluse con un'equazione. Beta + Alpha = 1 (emozioni + Paura) + (Fiducia + Ego) = 1 dove Fiducia equivale a paura negativa (-paura) e i nostri ego lavorano anche sulla paura, la paura della perdita di controllo sulle nostre emozioni. Solo attraverso l'Amore possiamo sciogliere la nostra paura e il nostro ego per vivere in una fiducia senza ego, altrimenti nota come Illuminazione. E realizzai che i nostri ego sono l'origine biologica dell'oppressione, e l'unico modo per sciogliere questa oppressione è attraverso l'amore. Stiamo evolvendo come specie e per farlo, dobbiamo potenziare la nostra fiducia attraverso la gentilezza, la partecipazione nell'arte e l'inseguimento delle nostre passioni senza timore, invece di indurre paura (opprimendo) gli altri, che è il vecchio modo per acquisire fiducia. Quella libertà emotiva era la forma suprema di libertà. Per quello che ritengo siano state un paio di settimane, fui in grado di vivere in questa meravigliosa realizzazione e stabilire connessioni straordinarie con le persone, dove avrei avuto una conversazione con qualcuno e un nuovo pezzo del puzzle sarebbe stato rivelato nel corso della conversazione. In questo periodo ero completamente sobrio. Non stavo bevendo alcolici o ingerendo alcun tipo di droga o psichedelici. Ma certo, scesi gradualmente giù dalla montagna e l'incredibile sensazione svanì; pensavo fosse dovuto a qualcosa che avevo fatto di sbagliato. Il mio cervello analitico e scientifico si mise al lavoro e mi chiedevo cosa diamine mi fosse successo. Ho provato a opprimermi per domare il mio ego e questo si è rivelato un fallimento spettacolare. Ero così confuso, spaventato e solo. Questo succedeva nel 2003, quindi non c'erano molte persone che parlavano di questioni energetiche e risvegli spirituali. Ho trovato il California Institute of Integral Studies online e sembrava l'abbinamento perfetto per capire che diamine mi fosse successo, oltre a ottenere un'istruzione in Antropologia. Una volta arrivato lì, ho scoperto rapidamente che non era uno spazio sicuro per discuterne; ho confessato a uno dei miei professori la mia esperienza e lui mi disse che era dispiaciuto, non credeva in queste cose. E sua moglie, che a tutt'oggi è ancora la persona più potente e brillante che abbia mai incontrato, era estremamente critica verso le persone che affermavano di avere risvegli spirituali, al punto da deridere quelle abbastanza coraggiose da dire di averne avuto uno. Non ero una di quelle persone poiché mi sentivo completamente abbattuto dall'atteggiamento del suo marito. Ma l'istruzione in antropologia post-coloniale era così incredibile che pensavo che se qualcuno potesse provare che non esistessero, sarebbero state queste persone. Ma purtroppo erano così potenti, brillanti e convincenti, e io ero in una condizione di tale vulnerabilità a causa del mio risveglio spirituale, che ho provato a negare che ciò mi fosse accaduto. Attraverso questo processo, ebbi quello che considero un episodio psicotico. Ero semplicemente così confuso e incapace di conciliare l'esperienza più incredibile della mia vita con l'istruzione intellettuale più incredibile della mia vita, e piangevo in modo incontrollabile. Spaventavo terribilmente i miei poveri genitori. Ma durante gli studi post-laurea ho conosciuto un compagno di classe che era un analista junghiano e una volta al mese ci incontravamo per un gruppo sui sogni e usavamo i nostri sogni come guide per la guarigione. Rimane una delle esperienze più profonde della mia vita ed è una delle ragioni principali per cui sono riuscito a sopravvivere al percorso. Mi sono permesso di partecipare a un laboratorio di formazione per insegnanti di Kripalu Yoga, così come di andare nel Maine a metà inverno per rimanere in una baita ed elaborare il mio dolore. Questa è stata un'esperienza particolarmente potente che mi ha portato a lavorare attraverso molto dolore, ululare e fare tutti i tipi di suoni folli. Durante l'inverno scorso ho avuto un'altra sessione di guarigione piuttosto intensa in cui ho realizzato che anche questa vita da svegli è un sogno, e quando riesco ad arrendermi in meditazione, i miei occhi vanno in quello che posso solo spiegare come REM. Il che ha senso dal punto di vista secondo cui i nostri sogni sono un modo per guarire. Ventitré anni sono un tempo lungo per rimuginare su qualcosa, specialmente un risveglio spirituale che mi ha permesso di vivere nel momento per un breve periodo di beatitudine. Ma ho una mente così testarda e analitica che continuo a pormi le domande ancora e ancora: "Perché proprio me? Come? Cosa dovrei fare?" Ma sto diventando gradualmente sempre più a mio agio con questo. Dopo tutto, permettere a un risveglio spirituale di rovinarmi sarebbe uno spreco terribile. Ma è stato un lungo cammino, e spero che scrivere questo possa aiutare qualcun altro che potrebbe star lottando. Ora, come capisco, fondendo i miei insegnamenti spirituali e intellettuali... Questa vita è un sogno, e la nostra realtà è in parte composta dalle nostre proiezioni emotive e immaginative. Che siamo nella consapevolezza e che cose diverse entrano nella nostra vita come mezzo per noi per crescere ed evolvere, proprio come nei nostri sogni. Che è troppo complesso anche per le menti più intellettualmente dotate da comprenderlo. È per questo che il Buddhismo ha i giochi mentali per aiutarti a svegliarti. E che sei molto, molto più propenso a raggiungere l'illuminazione danzando che leggendo un libro. Che a causa della nostra cultura oppressiva, gli uomini bianchi sperimentano molto dolore emotivo perché non siamo stati socializzati correttamente per gestire il nostro trauma, e perché abbiamo così tanto privilegio, finiamo per proiettare questo dolore e causare un sacco di sofferenza. Che il mondo è fatto di storie.