Sarah W

La mia esperienza di quasi morte è accaduta oltre 30 anni fa. È stato un evento traumatico e folle che l'ha preceduto e raccontarlo avrebbe portato a molti giudizi su di me e sulla mia famiglia. Avevo 15 anni all'epoca e non ero assolutamente in grado di gestire quel tipo di esposizione. Così, non ho detto nulla a nessuno, tranne che a mia madre, a mia sorella e poi a mio marito. Per molti anni ho intenzionalmente evitato qualsiasi cosa riguardasse le NDE nel mondo. Ho semplicemente preso le lezioni che la mia guida mi ha dato e ho cercato di sistemare la mia vita per essere una persona migliore.

Sono un'infermiera. Recentemente, mi sono infortunata sul lavoro e ho dovuto lasciare. Per la prima volta in decenni, mi sono ritrovata con del vero tempo libero e ho iniziato a guardare video su YouTube. Ho visto molti video di storie di NDE lì, così alla fine ne ho guardato uno. Penso che sia stata un'intervento divino perché il primissimo video che ho guardato era di un'infermiera che spiegava molto eloquentemente ciò che aveva vissuto durante la sua NDE. Sapevo che stava dicendo la verità nel mio cuore. Ascoltare qualcuno descrivere la stessa esperienza che ho avuto mi ha lasciato senza parole. Ho iniziato a piangere come un bambino e ho finito per guardare molti altri video di NDE. Ho realizzato di aver commesso un errore non dicendo nulla a nessuno, ed è per questo che sto inviando la mia storia a te e ad altri grandi gruppi di ricerca sulle NDE. Spero che la mia storia possa aiutare altri affinché non si sentano così isolati come mi sono sentita io per tanti anni.

All'età di 15 anni, mio patrigno ha trasferito la nostra famiglia in un nuovo stato, lontano dalla vita, dagli amici e dal ragazzo che amavo. Ho faticato a trovare il mio posto in una nuova città, che odiavo. I miei genitori litigavano costantemente e la nostra famiglia si è fratturata alla fine dell'esperienza. Al momento della mia NDE, ero un'adolescente arrabbiata e isolata, senza amici e con abilità di coping molto scarse. Ho iniziato a cacciarmi nei guai e a frequentare brutti gruppi. La religione non era un conforto per me. La mia famiglia era cristiana, ma io ero sempre stata agnostica. La mia vita non era stata facile fino a quel momento. Pensavo che se ci fosse un Dio, doveva essere indifferente o punitivo per permettere a tanta miseria di continuare nel mondo. Non volevo assolutamente avere a che fare con lui.

Sono stata invitata a una festa nei boschi che si svolgeva nel weekend, lontano dalla città. Ho finito per trascorrere del tempo con un grande gruppo di persone che non conoscevo. Come se mentire e fuggire per andare alla festa non fosse stato abbastanza sciocco, ho fatto un'altra mossa incredibilmente stupida accettando delle droghe senza sapere bene i loro effetti collaterali. Le droghe hanno avuto effetto troppo velocemente per me per trovare qualcuno che potesse aiutarmi o portarmi in un luogo sicuro. Ho iniziato ad avere orribili allucinazioni che erano davvero terrorizzanti. Ero disperata per scappare e all'improvviso i volti di tutte le persone intorno al grande falò che era stato acceso hanno iniziato a trasformarsi in demoni e mostri. Ero horrorificata! Sentivo che le mie uniche due scelte erano correre nei boschi bui o fuggire nel fuoco. Sono corsa nel fuoco per scappare dai mostri.

Il dolore è stato istantaneo e straziante. Ho preso fuoco come un razzo romano e bruciato per il tempo necessario a qualcuno per notarmi e avvicinarsi abbastanza per cercare di tirarmi fuori. Non ricordo molto dopo, ma apparentemente i ragazzi decisero di nascondermi affinché non avessero problemi con la legge. Cercarono di pulirmi, e poi fui lasciato al buio, a terra, lontano da tutti. Solo gli alberi e le stelle a farmi compagnia.

Stavo rapidamente entrando in stato di shock e sapevo che stavo per morire. Ricordo di aver implorato ripetutamente nella mia testa come un mantra: 'Fammelo sapere! Fammelo sapere!' Qualcuno deve avermi sentito, perché svenni. Poi fui risucchiato in un tunnel scuro che era rotondo e buio pesto. Fui tirato per un po', ma alla fine fui messo giù su un piano scuro. Era un’espansione rocciosa e priva di alberi, coperta da una nebbia grigia che si contorceva attorno a me. Potevo guardare in alto e vedere le stelle sopra la mia testa, ma non erano quelle che ero abituato a vedere dalla Terra. La luce era fioca e tutto era così tranquillo e pacifico, tranne per il vento che muoveva le nebbie. Era un luogo così pacifico, eppure sembrava una scena di un film dell'orrore o di fantascienza.

Alla mia destra c'era un enorme muro di pietra dall'aspetto antico che si ergeva sopra di me. Sembrava il pannello di una massiccia, muraglia cittadina. Sapevo istintivamente che c'era una città dietro il muro. Era come se fosse notte e tutti fossero addormentati. Era fermo e silenzioso tranne per la musica. La musica era dolce e distante mentre scendeva verso di me da oltre i muri. Era come nulla che avessi mai sentito prima, o da allora. La musica era così bella che mi faceva male il cuore. Volevo molto andare e trovare la sua fonte. Non era solo musica, era ‘amore e speranza’ trasformati in musica; che non posso spiegare e non sapevo fosse possibile.

Ancora oggi mi fa fischiettare dentro, quando ci penso. È una delle cose che non vedo l'ora di sperimentare di nuovo quando morirò.

Realizzai allora che non avevo un corpo, ma mi sentivo bene e completo. Non avevo più allucinazioni da droga, il che fu un enorme sollievo. Devono essere finite con il tunnel perché quella fu l'ultima volta che mi sentii 'droga'. Potevo ancora sentire dolore e questo mi confuse. Sentire dolore sembrava sbagliato in questo luogo.

Poi mi resi conto di avere un legame. Lo chiamo così perché non avevo idea di cosa fosse un legame spirituale prima di questa esperienza. Ma, giocavo a tetherball con le mie sorelle, quindi così lo chiamai. Il legame era invisibile, attaccato al mio lato sinistro, e si estendeva a sinistra e verso la Terra. La Terra era troppo lontana per gli esseri umani per viaggiare su e giù. Come lo sapessi, non posso dirlo. La conoscenza è proprio lì nella mia testa, e sembra naturale come respirare accedervi. Potevo sentire il mio corpo sulla Terra, ma vagamente. Era ancora in dolore e stava morendo. Il cuore batteva, ma le pause tra i battiti erano diventate così lunghe che sapevo di essere quasi alla fine, e ne ero felice. Non volevo avere a che fare con quella carne rotta per niente. Ormai mi sembrava completamente estranea, e oserei addirittura dire che la odiavo.

Questa bellissima stella luminosa che era la mia guida venne verso di me. Non riuscivo a capire se fosse maschio o femmina, ma emanava solo un'intelligenza calma e amorevole. Quello è stato il momento in cui sapevo, semplicemente SAPEVO che Dio era reale. Non c'era modo di negarlo in questo luogo.

Mi arrabbiai molto pensando che se Dio fosse reale, allora era l'architetto di tutto il dolore e la sofferenza delle persone sulla Terra; e in particolare, di tutto il mio dolore e le mie lotte fino a quel momento. La rabbia lì è una cosa potente e distruttiva perché non è la norma. Potevo sentirmi gonfiare di rabbia, crescere dentro la mia pelle invisibile. Volevo scagliarmi contro Dio e buttare chiunque fosse quell'essere in un altro cosmo. Mi sentivo più che capace di farlo.

È spaventoso pensarci ora. Era un potere eccessivo che minacciava di sopraffare qualunque cosa fossi. Stava diventando troppo. Forse è per questo che mi hanno incontrato fuori dalla città. In qualche modo sapevano già che stavo per andare in crisi. Stranamente, la guida non reagì affatto al mio accesso d'ira. La guida stava semplicemente lì serenamente irradiando quella calma accettazione e amore. Questa reazione mi rese solo più arrabbiato.

Inspiegabilmente, apparve una scacchiera nel luogo dove avrebbero dovuto essere i miei piedi. Penso di aver voluto la scacchiera in esistenza ma non ne sono sicuro. Potrebbe essere stata la mia guida a farlo.

Puntai la scacchiera mentre cercavo di controllare la mia rabbia. Come il teenager arrabbiato che ero, chiesi di sapere 'Perché?! È una specie di gioco per te? Una barzelletta?' La guida parlò finalmente con me, nella mia testa.

Realizzai allora che non avevo detto nulla ad alta voce. Non c'è bisogno di parlare affatto lì, poiché la comunicazione è istantanea e chiara indipendentemente dalla distanza.



La guida mi disse: 'Scelti di vivere la tua vita sulla Terra e scegli la tua sofferenza.' Quelle parole sicuramente mi colpirono, e mi shockarono in uno stato di immobilità. Non ero più furioso, solo incredulo. Dissi alla guida: 'Solo un idiota sceglierebbe questo.'

Dopo di che, avemmo una conversazione molto necessaria. La presenza della guida sembrava calmarmi con ogni domanda a cui la guida rispondeva. Non riuscivo più a sentire il mio corpo, quindi presunsi di essere morto. Questo per me andava bene, ma mentre parlavamo realizzai che la guida prestava attenzione al mio legame. Sembrava quasi preoccupata per esso. Supposi che potrei in qualche modo essere vivo, forse. La guida mi disse mentre parlavamo fuori dalla città addormentata, che siamo esseri eterni fatti di energia e amore uniti insieme. Poiché non soffriamo qui, la crescita personale è più difficile da ottenere. Scegliere di vivere sulla Terra era una soluzione a questo. Possiamo scegliere di vivere una vita umana, o diverse, tutti nel tentativo di imparare e crescere. Non perdiamo mai le persone che amiamo in nessuna vita, perché le vedremo non appena torneremo a casa.

Mi fu detto che affrontare la lotta di vivere una vita attraverso il filtro dell'amore era il nostro test supremo. Tutti i tranelli in cui gli esseri umani cadono: razza, religione, politica, sessualità, denaro, nazionalità, ecc., niente di tutto ciò ha importanza di fronte all'amore. Noi esseri umani viviamo in modo opposto a come dovremmo, e ci distruggiamo per questo.

Ho notato che la guida stava diventando agitata? Preoccupata? Adesso prestava davvero attenzione al mio fastidioso legame. Mi mostrano rapidamente immagini della mia breve vita, mescolandole come un mazzo di carte davanti a me. Si fermarono solo su quelle parti che pensavano fossero pertinenti. Continuarono a spiegare che avrei potuto restare se lo avessi scelto, ma che avrei dovuto tornare e completare il mio dovere. Non spiegarono esattamente quale fosse il mio dovere, ma istintivamente sapevo di cosa si trattasse mentre ero lì. Tuttavia, quando tornai sulla Terra, non riuscii più a ricordarlo. A quanto pare, dobbiamo capire tutto questo da soli qui giù.

La guida mi disse quando protestai per il ritorno che, 'Ci sono bambini che devono nascere.' A cui io scoffai, perché a 15 anni non avevo alcun desiderio di avere figli e glielo dissi. Mi ricordarono anche del mio ragazzo, del mio amore per lui e di mia sorella gemella. È vero, amavo la mia gemella e ero innamorata del mio ragazzo. In seguito lo sposai e avemmo anche noi dei gemelli. Ma sapendo questo, non volevo comunque tornare.

In quel luogo siamo diversi; pensiamo e agiamo in modo diverso. Cose come i sentimenti e una vita sulla Terra non hanno le stesse preoccupazioni. Sapevo ora che li avrei visti di nuovo e che la mia famiglia sarebbe stata di nuovo ok, eventualmene, anche se fossi morta e fossi rimasta lì. Si parlava ancora di 'dovere' e 'lavoro da fare.' In quel momento stavo persino scherzando con la guida. Chiesi alla guida se avrei ricevuto un paio di ali e una spada. La guida mi disse: 'Non riceverai ali e spada qui perché SEI ali e spada.' Ecco, questo mi zittì.

La guida alla fine mi convinse, ma non ero felice di tornare in un corpo danneggiato. Penso che la guida lo sapesse, perché sentii che stavano facendo qualcosa al mio legame mentre venivo risucchiata nel tunnel nero. Mi curarono il più possibile affinché potessi sopravvivere abbastanza da ricevere aiuto. Una volta arrivata in ospedale, mi ripresi molto meglio di quanto avrei dovuto.

Oggi, nessuno può dire che fossi bruciata a meno che non guardi da vicino o confronti la mia pelle con quella di mia sorella.

Quando mi svegliai di nuovo nel mio corpo, le stelle erano stelle terrestri e l'alba stava sorgendo all'orizzonte. Ero sola nel prato e potevo sentire che il mio corpo era di nuovo mio. Il dolore e l'esaurimento tornarono. Adattarmi al mio corpo sembrava strano dopo la mia esperienza. Non appartenevo più davvero a esso, e ci vuole un po' per abituarsi. Ci sono stati altri cambiamenti permanenti di cui mi svegliai: non sono più arrabbiata con la vita e la mia famiglia; non ho più paura di morire, anzi. Credere in Dio e volere che gli esseri umani siano migliori gli uni con gli altri, tutto questo era permanente.

Ho sistemato la mia vita e sono diventata un'infermiera. Penso ancora che la religione sia una farsa. Ma amo l'idea di diffondere amore nel mondo e lo auguro a tutti. Sono grata per la mia NDE. È stato un dono che mi ha salvato da me stessa. Spero di ripagare questo condividendo la mia storia con gli altri.