Mark H

2004년 5월 중순경, 내가 아는 삶은 빠르게 나쁜 방향으로 꺾이기 시작했다. 나는 한 달 전부터 제대로 생각할 수 없고, 잘 아는 길에서도 길을 잃는 상황에 짜증이 나 있었다. 주치의는 나를 여러 검사와 여러 전문의에게 보냈다. 그들은 모두 무언가를 보았지만, 결정적인 것은 없었다. 혈관 외과 의사는 심장 전문의를 보라고 권유했고, 심장 전문의는 안을 들여다봐야 한다고 말했지만, 내 증상은 작은 심장 문제를 암시한다고 했다. 신경과 전문의를 만나야 한다고 했다.

그러나 우리가 그 심장을 내부적으로 살펴볼 수 있는 일정이 잡힐 때까지 통증을 느낄 때 이 약을 복용하라고 했다. 괜찮았다! 그 주에 신경과 전문의를 보았고, 가슴 통증이 몇 번 있었고, 약을 복용했다. 신경과 전문의는 괜찮아 보인다고 했다! 내분비 내과 전문의를 만나서 갑상선을 조절하라고 했고, 6개월 후면 완벽하게 느낄 것이라고 했다. 하지만 전자 뇌파 검사와 스캔을 주문하겠다고 했다. 안전하다고 판단하기 전에, 그리고 그 심장을 잘 들여다볼 수 있을 만큼 시간이 안 지나기 전에 말이다.

5월 27일, 정오경. 내 세계가 무너졌다! 머리의 느낌은 설명할 수 없었다. 누군가 내 목을 베어버린 것 같았고, 모든 피가 빠져나간 듯했지만, 피는 없었다! 내 시각과 사고 능력이 돌아오자마자 다시 허리와 가슴, 어깨 날개까지의 통증이 돌아왔다. '좋아, 나는 지금 죽어가고 있어!' 나는 밖으로 나가서 앉아 911에 전화할 만큼의 분별력을 가지고 있었다. '도와주세요, 심장마비가 온 것 같아요.'

5분 후에 구급대원이 도착하여 나를 모니터에 연결했다. '아니, 병원에 데려가겠습니다. 심장마비 같지는 않네요!' 병원에 도착하자 나는 대기실 의자에 앉았다. '여기 이 양식을 작성해주세요, 그러면 우리가 호출하겠습니다.'

간호사가 방에 들어와서 말했다. '안녕하세요, 마크! 양식을 보여주세요!' '제가 할 수 있다면 보여줄 텐데! 나는 움직이기가 힘들어요!' 간호사와 아내의 도움으로 나는 분류실로 이송되었다. 그들은 나를 이상하게 쳐다보았다. '나를 위해 웃어봐요,' 간호사가 말했다. 나는 따랐다. '내 눈썹을 올려봐요. 내 손을 squeeze 해보세요.' 그들은 나를 너무 이상하게 쳐다봤다. 나는 아내에게 내가 왜 이러냐고 물었다. 그들은 둘 다 대답했다! '아니, 듣고 싶지 않아!' '당신은 왼쪽에서 뇌졸중을 겪었어요!' 내 심장 통증은 내가 느낀 것에 비하면 아무것도 아니었다! 눈에서 눈물이 흘렀다 - 세상에! 나에게 무슨 일이 일어나고 있는 것인가? 그들은 나를 심장 집중 치료실에 입원시키고 모니터링하며, 혈액 희석제와 심장 약물, 가슴 통증을 위한 약을 주었다.

좋아. 밤이 됐고 통증은 멈췄으며, 나는 죽지 않았고 왼쪽이 약간 약해졌다. 신경과 전문의가 호출되어 진단을 확인하고 검사 주문을 했다. 그는 심장 전문의에게 전화를 걸었고, 그들은 심장 박동을 좋아하지 않았다고 했다. 심장 전문의가 다음 날 아침에 나타났다. '자, 당신은 뇌졸중을 겪은 거고, 괜찮을 거예요! 우리는 월 초에 혈관 조영술을 할 것이니, 확인해 볼게요. 휴일이 지나고 나서요.'

6월 1일, 나는 기분이 나아지고 식사를 잘 하고 있었고, 혈관 조영술에 대한 두려움이 없었다. 아침에 그들이 와서 절차를 준비해 주었다. 나를 아래층의 연구실로 데려갔다. 절차가 시작되었고, 아내는 회복구역에서 나를 보게 될 것이다. 정말 환상적이었다! 절차 중과 회복 후에 약간의 통증이 있었다. 아내가 곁에 있었고 모든 것이 괜찮았다.

혈관 조영술을 시행한 의사가 와서 말했다. '우측 관상동맥에 문제가 있습니다! 내일 고치겠습니다; 안전을 위해 본 병원으로 옮길 것입니다. 당신은 괜찮을 것입니다!'

알겠어! 알겠어! 이제 좀 두렵긴 하지만 괜찮다. 뇌졸중 전에 절차에 위험이 있다는 걸 알고 서류를 준비해 두었다. 그래서 아내를 위해 위임장을 작성해 두었다. 그날 밤 나는 기도를 드렸다. 예수님께서 그곳에 계시고, 그들을 인도해 주시길 기도했다. 내가 가고 있던 교회의 목사님도 만났고, 그분이 나를 위해 기도해 주시길 부탁했다. 나는 준비가 되어 있었다! 모든 것이 괜찮을 것이다!

6월 2일 아침, 본 병원으로 옮겨질 생각에 불안했다. 이송 팀이 약간 지연되고 있었다. 나는 오전 10시 30분에 절차를 받을 예정이었다. 길고 짧은 이야기를 하자면, 나는 10시 30분에 도착했다. 아내가 그곳에 있었고 나를 보았다. 우리는 이야기했다, '무슨 일이 생기면 서류는 준비되어 있지?' '모든 것이 괜찮아질 거야, 네가 올 때는 나는 회복 중일 거야!' 간호사들이 오전 11시경에 나를 데리러 왔고, 아내에게 어디서 기다릴지를 안내해 주었으며, 내가 끝나면 그녀에게 알릴 것이라고 말했다.

그들은 나를 수술실로 데려가서 심장 전문의에게 준비하고 있었다. 나를 덮고, 국소 마취를 설정하고, 의사가 좋아하는 음악을 틀었다. 클래식! 의사가 들어오고 절차를 시작했다. 국소 마취를 투여하고 카테터를 삽입했다. 나는 방 안 다른 사람들과 의사 간의 대화를 열심히 듣고 있었다. 그들은 아내에게 1시간에서 1시간 반 정도 걸릴 것이라고 말했다. 1시간, 1시간 반, 두 시간이 가까워지고 카메라가 움직이며 가슴에 압박감을 느꼈다. 나는 스텐트와 카테터에 필요한 압력에 대해 이야기하는 것을 들었다.

갑자기 의사의 입에서 매우 비의료적인 말을 들었다. '오, 젠장!' 나는 '오, 젠장!? 뭐지!?' 생각했다. 갑자기 사람들이 이야기하는 소리가 멈췄다. 그리고 목소리는 이제 실험실 뒤쪽, 컴퓨터가 있는 곳에서 들려왔다.

나는 멀리서 격렬한 이야기를 들었다! '혈전인가?' '확실하지 않아?' '그건가?' '모르겠어!' 그리고 가슴의 무거운 압박감이 느껴지며 나는 신음했다. 테이블 반대편에서 한 목소리가, 'Pain이 있으신가요?' '아니요, 그냥 많은 압박감이 있어요!' '압박감이 없어져야 해!' 차가운 것이 내 팔에 들어오는 느낌이 들었다. 방 안의 또 다른 목소리, '그에게 모르핀을 주었나요?' '응!' 다른 목소리가 답변했다.

장비와 모니터, 차폐물이 뒤로 물러나고 불이 켜졌다. 나는 큰 문제가 생겼다고 생각했다. 심장 전문의가 방 안의 누군가에게 '카테터를 제거해야 할까요, 아니면 압력을 유지해야 할까요?'라고 물었을 때, 한 목소리가 대답했다. '두고 있어, 내가 끝나면 빼줄게.' '

그때 내가 한 번도 본 적이 없는 남자가 나를 내려다보고 있었습니다. 그는 상냥하고 안심이 되는 인상으로 보였습니다! 그는 자신을 소개하며 말했습니다. "무슨 일이 있었는지 설명할 시간이 없다. 뭔가 잘못되었어, 너를 개심술을 위해 데려갈 거야. 우리는 너를 돌볼 거야. 네 아내에게 승인을 받을게.” 만약 두렵다는 말이 적절하다면, 나는 너무 두려워서 그들, 누구든지, 그들과 함께 주님이 계시기를 기도하는 것밖에 생각할 수 없었습니다!

내 아내가 들어왔고 나는 의사를 보았습니다. 이번엔 그는 수술복을 입고 있었습니다! 아내는 내 손을 잡아주었고 의사는 말했습니다. "최선을 다할 거야, 회복한 후에 보자." 나는 내가 그렇게 사랑하는 사람에게 마지막 인사를 할 것이라고 생각했던 말을 했습니다!

그들이 나를 복도로 데리고 가 엘리베이터로가는 동안, 마취과 의사가 나를 내려다보며 말했습니다. "거기 도착하기 전에 잠들 거야!" 그게 내가 마지막으로 들었던 말이었습니다, 내가 인공호흡기 위에서 깨어날 때까지, 수많은 튜브와 와이어에 둘러싸여 있는 상태에서요. 내 아내가 거기에 있었고 그녀는 내 손을 잡고 부드럽게 이야기했습니다. "넌 괜찮을 거야! 자기야, 괜찮아." 온갖 종류의 간호사, 의사, 기술자들이 점검하고, 닦고, 주사 맞추고 있었습니다!

무언가 심각한 일이 일어난 게 분명했습니다! 나는 혈액이 떨어져 있었고 내 가슴은 마치 10층에서 뛰어내린 것 같은 느낌이었습니다. 흉곽에 충격을 받은 것처럼요.

지난 7일 동안 나는 뇌졸중, 혈관 조영술, 실패한 혈관 성형술, 개심술을 받았습니다. 뒤에 많은 피를 잃었다고 나중에 알게 되었습니다. 동맥이 터진 것을 알게 되었습니다! 내가 피가 나는 것을 막은 유일한 방법은 고양된 카테터를 제자리에 남겨 두는 현명한 결정 때문이었습니다.

내가 알고 있던 경미한 정도의 심장병은 더 이상 경미하지 않았고, 심폐기계에 오랜 시간 동안 있었던 것이 더 많은 손상을 주었다는 것을 알게 되었습니다. 어머나! 그 모든 것과 이제 아프고, 거의 숨을 쉴 수 없고, 어지럽고 혈압이 바닥으로 떨어지고 있습니다. 더 이상 잘못될 수 있는 것이 무엇일까요? 기도할 때 조심하세요!

내 몸에 대한 마지막 공격에서 회복 중일 때, 상황은 좋아지고 있었습니다. 나는 조금 커브를 걸을 수 있었고, 침대 옆 의자에 한 시간 정도 앉을 수 있었습니다.

나는 다시 음식을 맛보기 시작했고, 끊임없이 기도했습니다. 나를 여기 남겨 주셔서 감사합니다, 주님. 당신을 위한 어떤 일을 할 수 있게 해 주셔서 감사합니다. 비록 내가 당신이 나에게 무엇을 원하고 있는지 정확히 모르지만요? 그러나 배운 교훈에 감사합니다.

지금은 6월 5일이고 외과 의사와 다른 의사들이 하루나 이틀 내에 집에 가는 것을 이야기하고 있습니다! 와우! 잘 지내고 있습니다! 여전히 돌아다니기 힘들고, 나는 너무 약합니다! 세면대 옆 의자에서 내 몸을 씻는 데 두 시간이 넘게 걸렸습니다. 그러나 상황이 좋아지고 있었습니다!

그들은 더 이상 내부에서 출혈하지 않기 때문에 가슴의 튜브를 제거했습니다, 그리고 오늘 샤워를 할 수 있을 거 같습니다! 의사가 오전 중에 들어와서 말했습니다. "오늘 오후에 너를 퇴원시킬 계획이지만, 너의 혈압이 계속 떨어지기 때문에 하루 정도 더 있어야 할 수 있어. 우리는 너의 약을 확인하고 조정할 거야! 하루 정도 더.
' '나는 감사의 기도를 드리는 모드에 있었고, 가족이 방문해 주어서 매우 기뻤다. 마치 다시 태어난 것 같았다. 6월 6일, 나는 집에서 쉬고 하나님이 원하시는 것을 할 준비가 되었다. 나는 반드시 그것을 찾을 것이라고 확신했다! 그리고 그가 원하는 대로 할 것이다.

7일 이른 아침, 나는 약간 불안한 기분이었고 오전 6시쯤 간호 직원이 7시에 교대할 것이었다. 7시 30분 이후까지 간호사를 보지 못할 것이다. 나는 사실 병원 음식을 기다리고 있었다! 나는 배가 고팠다! 아침 식사는 무엇이었을까? 내가 주문한 것이 기억나지 않았다, 그냥 먹고 싶었다! 7시 조금 지나 나는 침대 옆에 앉아 텔레비전을 보고 있었고, 화장실에 갔다 오는 중이었고, 음식을 기다리고 있었다. 턱이 무거워지는 기분이 들기 시작했고, 안경을 벗고 턱을 문지르고 있었다. '이런, 머리 아프거나 할 것 같아. 음식이 없으면 안 될 거야.'라고 생각했다.

음식 쟁반이 엘리베이터에서 오는 소리를 듣고 너무 기대가 커졌다. 대략 7시 30분쯤이었고 나는 음식을 생각하고 그날 집에 가는 생각을 하고 있었다. 나는 오후에 아내에게 전화를 걸어 나를 데리러 오라고 하기로 계획하기도 했다.

1분도 안 되는 시간 후, 나는 내가 지금까지 겪어본 가장 놀라운 여행을 시작하게 될 것이었다. 갑자기 재앙의 느낌이 들었고, 피가 흐르고 있지 않은 것 같은 느낌이 들었다! 통증이 없었다! 몇 초 안에 나는 '도와주세요; 제발 도와주세요, 하나님 도와주세요.'라고 외칠 수밖에 없었다.

이제 나는 더 이상 병실에 있지 않고 도로 위에 있었다! 황금빛 도로가 아닌, 아름다운 도로였다. 그것은 나였다! 나는 약 열 살 정도의 어린 나를 보았다. 긴 버드나무 가지를 어깨에 메고, 가지 끝에 빨간 반다나를 매고 있었던 유랑자 같은 모습이었다! 그 도로에는 내가 인생에서 알고 있던 사람들과 그 외에 많은 사람들 또한 있었다. 우리는 지나치면서 미소를 주고받았고, 내가 보고 있는 것에 대한 경외감이 내 마음을 가득 채웠다. 내가 본 것 중에서 가장 아름다운 도로였다! 설명할 수 없는 세부 사항들이었다. 갑자기 나는 어린 시절에 보았던 산이 떠올랐다. 도로에서 고개를 올리니 그 산이 있었다; 그 산! 단순한 산이 아니라! 내가 본 것 중에서 가장 숨막히는 산이었다! 상상할 수 없는 세부 사항들이었다. 색깔과 색조, 인류의 언어로는 설명할 수 없는 그림자의 조화였다.

내가 보고 느낀 모든 것은 마치 내가 질문하기도 전에 내 마음을 답으로 채우고 있는 것 같았다. 하나님의 존재가 모든 것에 있었다. 마치 채워지고 넘치는 약속과 같았다. 당신의 영혼이 보고 싶어하는 것이 바로 그 순간 충족되었다. 당신의 영혼이 필요로 하는 모든 것이 요청되기 전에 충족되었다. 여기에는 거리가 없다. 그래서 시간은 존재하지 않는다. 당신의 영혼이 원하고 바라는 것이 바로 그것이다! 당신이 알고 싶어하는 모든 것이 이루어졌다! 당신은 영혼으로 가득 차 있다! 그리고 그것을 알고 있다! 나는 내 인생에서 이렇게 만족스러운 느낌을 결코 경험해본 적이 없다.

나는 나의 주님께 왔다. 가장 완벽한 장소에서, 나는 그의 집에서 하나님께 받아들여졌다! 얼마나 멋진가! 나는 집에 온 것 같은 기분이었다. 완벽함에서 죄로 태어나고, 불완전한 삶을 살며, 하나님의 경이로움을 완전히 이해하지 못하다가, 그가 나를 환영하는 문 앞에 서 있는 자신을 발견하게 되는 것이다.' '마크! 돌아가야 해!'라는 목소리가 어디선가 들려왔다. '안 돼! 돌아갈 수 없어!' 다시 그 목소리가 말했다, '돌아가야 해; 너에게 임무를 주었고, 아직 끝내지 않았어.' '안 돼, 제발 하나님, 안 돼! 나를 두게 해줘.' 번개처럼 빠르게, 나는 나체 상태로 가장 어두운 어둠 속으로 후퇴했다. 내 발밑에서 머리 꼭대기까지 엄청난 번개가 여기저기 치고 있었다. 모든 방향으로 어둠 속으로 나아가는 엄청난 번개! 번개의 밝음에도 불구하고 그 빛이 끔찍한 어둠 속으로는 스며들지 않았다. 갑자기 내 눈이 펄쩍 뜨였고 내 오른팔이 제멋대로 휘둘렸다. 나는 입에서 '안 돼, 제발 그만해! 그만둬, 나를 놓아줘!'라고 말을 하고 있었다. 앞으로 보니, 내게 응원을 보내는 사람들로 가득 찬 경기장이 보였다! 소음은 믿을 수 없을 만큼 컸고, 모두가 이야기하고 숫자를 외치며 다른 사람들을 지시하고 있었다. 그러다 내 왼쪽에서 누군가가 내 손을 잡아주었다. 나는 위를 올려다보니 한 젊은 여자가 있었다. 그녀는 내 눈을 바라보며, 내 영혼 깊숙이까지 들여다보았다. 소음이 잦아들어 오직 그녀의 목소리만 들렸다. 그녀의 눈은 내 영혼의 깊이를 잊지 않았고; 그녀의 목소리는 마치 천사의 목소리와 같았다. 그녀가 말했다, '지금은 너의 선택이 아니야! 지금은 그의 선택이야!' 나는 더 이상 싸우지 않았다. 더 이상 팔을 휘두르지도 않았고, 제 입에서도 선언하지 않았다. 멀리서 간호사가 '클리어'라고 말하는 소리와 기계의 비프 소리, 그리고 큰 허밍 소리를 들었다. 그게 내가 기억하는 마지막 순간이었다. 보름 후에 일어날 때까지. 왜 내 하나님이 나를 되돌려 보내셨을까? 그분이 나를 도와 이끌기 위해 이 젊은 여자를 보내신 것일까? 그녀는 나를 이 세상으로 돌아오는 데 도움을 주기 위해 거기에 있었던 것인가? 나는 그렇게 믿는다! 그는 그의 약속을 지켰다. 이제 나는 내 약속을 지켜야 한다. 이 믿을 수 없는 여정을 마친 후, 호흡기를 제거하고 깨어났을 때, 내 몸의 영적인 본성이 달라졌음을 느낄 수 있었다. 이 여정이 시작된 지 보름이 지난 후 처음으로 눈을 뜰 때, 분명해졌다. 이제 이 눈은 더 이상 마음으로 보는 것이 아니라, 마치 내 영혼이 세상을 들여다보고 있는 것 같았다. 모든 것이 의미가 있었다! 내가 이전에 관심을 가지고 깊이 들여다본 적이 없던 것보다 더 깊은 의미가 있었다. 모든 것에는 중요성이 있었고, 내가 말한 말, 내가 제스처한 방식, 내 얼굴 표정이 모두 그러했다. 내가 미소 지을 때, 그것은 마음에서 우러나온 것이었다. 내가 울 때는 감사의눈물이 흘렀다. 내가 약해도 숨 쉬기가 힘들었다. 매 숨을 쉴 때마다 힘이 필요했고, 온몸의 통증은 다루기 어려웠다. 그럼에도 불구하고 내 마음은 그 경험에 매우 감사했다. 하나님의 목적을 위해 사는 것만으로도 모든 고통, 모든 숨에 의미를 부여했다. 하나님이 내 폐를 그의 숨으로 채워주는 듯했다, 내가 공기가 필요할 때마다. 내가 말하는 모든 단어는 하나님이 그것을 적은 것처럼 느껴졌고, 나는 그 텍스트를 읽고 있었다. 내 생각은 더 이상 나 자신의 것이 아니었고, 나 자신에 대한 것이 아니라, 내가 접촉하는 모든 사람이 내 존재의 중심이 되었다. 모든 다른 사람이 중요해졌고, 내가 그들에게 한 말이 중요했다. 나는 그 밤 내 치료를 해준 두 명의 남자 간호사와 내가 경험한 것에 대해 이야기했다. 그들에게 내가 간호사라고 믿었던 한 여성에 대해 설명했다. 그녀의 이름은 몰랐지만, 그녀를 설명할 수 있었다. 나는 그날 그녀가 내 왼쪽에 나타났고, 그녀에게 직접 고마움을 전하고 싶다고 말했다. 그 중 한 사람이 말했다. '당신이 묘사한 방식으로 보면, 그녀는 데비인 것 같아요! 그녀는 그 아침에 일했어요. 그녀를 보면 물어볼게요.'

이틀 후, 중환자 심장 치료실에서 내 방으로 두드리는 소리가 들렸다. '들어오세요,' 내가 말했다. 문이 천천히 열리며, 한 젊은 여성이 내 방에 들어왔다. 나는 말했다, '당신이 데비죠?' '네,' 그녀가 말했다. 그녀는 다시 내 왼쪽에 와서 내 손을 잡으며 말하였다, '당신이 이렇게 잘 지내고 있어 정말 기뻐요! 당신이 겪은 일을 생각하면 더욱 그렇습니다!' 나는 다시 그녀의 눈을 바라보았고, 다시 그녀는 내 영혼 깊이 바라보고 있었다. 나는 말했다, '감사합니다! 감사합니다! 당신 덕분에 내가 이 삶으로 돌아올 수 있었습니다.' 나는 계속 말했다, '저는 돌아오고 싶지 않았어요, 아시죠? 당신이 가능하게 해주었습니다! 하나님이 그 순간에 당신을 거기에 두셨습니다: 당신이 나에게 했던 말까지도! 하나님이 저를 도우시기 위해 당신이라는 천사를 보내주셨습니다. 이 세상으로 돌아오기 위해서요!' 내 마음의 눈물과 감사함이 내 눈에 보였다. 나는 그녀 안에 주님의 영혼을 볼 수 있었다. 그것은 즉시 성경 구절을 떠올리게 했다.

내 마음속에서 계속 반복되고 있었다. '나는 결코 너를 혼자 두지 않을 것이고, 너를 위해 장소를 준비하라고 천사를 보낼 것이다. 그리고 내 아버지의 가장 좋아하는 구절: 나는 너를 위해 장소를 준비하러 간다, 내 아버지의 집에는 방이 많다. 이제 모든 것이 나에게 완벽하게 이해가 되었다. 나는 하나님의 집에 있었다! 그러나 내 방은 아직 준비되지 않았다. 그래서 내 아버지는 방을 마무리하는 동안 나에게 심부름을 보냈다.

천사는 존재하는가? 나는 확신이 없었다! 이제 나는 그들이 존재할 뿐만 아니라, 끊임없이 우리 곁에 있다는 것을 안다. 내가 그 표정을 볼 때마다. 영혼이 밖을 바라보며 그들의 눈에 나타나는 모습. 내가 할 수 있는 일은 그들 앞에 무릎 꿇고 감사를 표하는 것이다. 주님, 이 존재의 영혼에 당신이 존재해 주셔서 정말 감사합니다.

이제 6월 10일, 나는 움직일 수 있지만, 항상 모니터링을 받아야 한다. 의사들은 갑작스런 심장 정지를 방지하기 위해 내 가슴에 제세동기를 설치하는 것에 대해 논의하고 있다. 14일, 그 장치를 설치하기 전날 밤, 의사가 나에게 위험 요소를 설명했다. 장치를 시험하기 위해서는 두 번 심장을 멈추고 장치가 작동하는지 확인하기 위해 나에게 전기를 주어야 한다고 했다.

나는 세면대에서 씻고 면도를 하고 있었다. 그렇게 하면서 나는 다음 날 수술에 관여할 모든 사람들을 위해 기도하고 있었다. 갑자기 앞의 거울을 보니 다시 가까이 보았다. 그 안에 누가 있지? 지금 내 안에 누가 있는가? 나에게 돌아보는 눈은 더 이상 내가 알던 마크가 아니었다! 나는 그 눈에게 소리 내어 물었다, '당신은 누구인가?' 부드러운 목소리가 대답했다, '나는 새로운 마크야! 옛 마크는 더 이상 존재하지 않아.' 내가 말했다, '이런 하나님, 당신은 나에게 무엇을 원하는 것인가?' 다시 조용한 목소리가 대답했다, '당신은 더 사랑해야 합니다! 더 사랑을 받아들이고, 더 용서해야 하며, 당신이 특권을 가지고 본 세계를 기억해야 합니다, 몇 사람만이 기억할 세계를.' 가장 중요한 것: 사랑이 답이다!

나는 믿을 수 없었고, 눈물은 계속 흘러내렸으며, 나는 계속해서 '새로운 나를 위해 감사합니다! 오, 감사합니다.'라고 찬양했습니다. 이제 내 눈은 열렸고, 교회 찬송가의 '내 심장의 눈을 열어주시옵소서, 주님, 당신을 보고 싶습니다'라는 가사의 의미가 내 안에서 쏟아져 나왔습니다.

나는 이제 머리 속의 눈이 아닌 내 마음의 눈으로 봅니다. 나는 주님을 보았습니다; 나는 젊은 시절에 그를 얼마나 많이 보았는지 깨달았습니다. 그는 하늘에서와 같이 이 땅에서 수많은 것들을 나에게 보여주셨습니다. 그러나 나는 머리 속의 눈이 볼 수 있는 것만 보았습니다.

나는 이제 성경이 처음에 그런 말이 있었다는 것을 이해합니다. 하늘과 땅은 완벽하게 창조되었고, 인간은 완벽한 것들이 존재하는 땅의 완벽한 장소에 놓였습니다.

우리 조상들은 불순종했고, 땅은 불완전하게 되었습니다. 우리가 이 불완전한 삶을 넘어 다음으로 넘어갈 때, 하나님은 우리 인생의 모든 순간에 우리에게 질문하고 계십니다. '준비가 되었습니까? 당신의 조상들은 완벽한 삶을 가졌습니다! 하지만 그들은 그때 준비가 되지 않았었고, 지금 나는 당신에게 묻습니다; 준비가 되었습니까?' 나는 그 개념을 이해하기 위해 죽어야 했습니다! 하나님은 나에게 질문하고 계셨고, 길을 보여주려고 하셨습니다. 그러나 나는 인간의 방식을 선택했고, 내 방식이 더 나은 길이었습니다.

내 몸의 죽음은 매우 평화롭고, 매우 멋졌습니다. 다시 돌아오는 여행은 결코 쉽지 않았습니다. 나는 그렇게 끌려가는 어둠과 동반되는 고통이 완벽한 영원한 삶에서의 거부, 즉 지옥으로 가는 길이라고 느낄까 두려웠습니다. 지금 배우세요! 당신이 떠나기 전에 하나님의 은혜를 이해하세요.

어떤 사람들은 힘든 길을 통해서만 배웁니다; 어떤 사람들은 관계가 위협받을 때만 이해할 수 있습니다. 당신의 마음의 눈을 열고 그 눈이 '내가 있다'는 은혜와 힘을 보게 하십시오. 그가 존재하신다고 믿으십시오! 그가 고통, 고난, 그리고 인간의 조건의 제약이 없는 당신을 위한 장소를 준비하셨다고 믿으십시오. 거리도 없고, 시간도 없으며, 당신의 영혼이 원하는 대로 이루어집니다. 영혼이 보고 싶어 하는 것은 보입니다.

상상할 수 없는 방식으로 본 것을, 모든 것이 즉시 존재함을 이해하게 됩니다. 당신의 하나님이 모든 것에 존재하신다는 것을 느끼세요! 영원히! 그는 영원히 당신과 함께 그의 완벽함 안에서 살아가십니다. 내가 앞서 말했듯이, 나는 죽어야지만 내가 가진 친구가 얼마나 소중한지, 그의 우정과 사랑이 얼마나 중요한지를 이해했습니다. 그의 조언은 옳습니다! 우리는 단지 질문하고, 경청할 준비만 하면 됩니다. 가끔 하나님은 소리칩니다. 대부분의 시간 동안 그는 속삭이는데, 우리는 왜 그가 소리칠 때만 듣게 될까요?

나는 6월 17일에 병원을 떠난 이후로 다섯 달이 지났습니다. 그때 이후로 많은 일이 나에게 일어났습니다. 나는 딸, 손자들, 그리고 오랜만에 만나는 가족의 다른 구성원들과 연락을 했습니다. 나는 그들 모두와 만나고, 그들을 보며, 즐거운 시간을 보낼 수 있었습니다. 나와 내 가족은 세 번의 허리케인과 그로 인한 피해를 견뎌냈습니다. 우리는 몇 주 동안 불편한 생활을 했습니다. 힘든 순간도 있었지만, 중요한 것은 우리가 서로를 가졌다는 것입니다.

현재로서는 이 글이 계속될지 모르겠습니다. 제가 할 말이 더 많습니다! 그러나 이제 이 글을 남기고 하나님의 뜻이 이루어지길 바랍니다. 저는 고통, 즐거움, 모욕, 그리고 상처를 겪었습니다. 하지만 그게 바로 포인트입니다! 하나님은 저에게 이 모든 것을 주셨습니다. 그 이유는 제 것이 아니라 그의 것입니다. 만약 그가 저에게 이 땅에서 더 많은 시간을 주신다면, 저는 그의 일을 계속 하도록 노력할 것입니다.

그리고 항상 그를 찬양할 것입니다. 2004년 11월 17일 그의 사랑하는 하인.

마크.

시험이 잘 끝났습니다. 저는 여전히 살아 있습니다! 제 삶에는 여전히 문제가 있습니다. 위험한 감염으로 크리스마스 연휴 동안 입원했습니다. 제 생각은 매일 빠르게 돌아갔습니다. 병원에서 퇴원한 후에도, 제가 살고 싶은 건가요? 저의 믿음 체계는 제가 제 생명을 스스로 끊을 수 없다고 말합니다! 제 몸은 계속해서 끝내라고 말하고 있습니다! 이 삶은 항상 걱정입니다. 제가 빚진 사람들에게 어떻게 돈을 갚을까요?

대부분의 시간에 개의 점액처럼 느껴집니다. 숨을 쉴 수 없고, 대부분의 시간에 고통스러워하며, 하나님이 왜 저를 더 벌주시는 건가요? 좋은 질문입니다! 하나님은 저를 벌주시는 것인가요, 아니면 제가 평생 동안 스스로를 벌하고 있다는 것을 보게 하시는 것인가요? 그가 저를 가르치려고 했던 교훈들을 배우는 것이 여전히 어렵습니다! 저는 어려운 경우입니다!

저는 고통이 인류가 짊어져야 할 고통이며, 그것이 우리가 그의 완전함에서 기다리고 있는 미래를 감상하게 한다는 것을 이해하게 되었습니다! 저의 우울증은 삶에 대한 두려움입니다! 저의 불안은 미지의 것에 대한 기대감입니다. 지난 9개월 동안 상황적인 방식으로 저에게 다가온 생각들이 저에게 큰 놀라움을 주었습니다. 이 보석들은 제 입에서 나옵니다! 저는 그것들을 알았습니다. 하나님께서 몇 년 전에 저에게 가르쳐 주셨습니다. 저는 그저 듣지 않았던 것입니다.

우리는 다른 사람이 대변을 보도록 만든 종이가 되기 위해 여기 있는 것이 아닙니다; 우리는 서로를 위해 존재하지만 서로에게 이용당하기 위해 존재하지 않습니다. 우리는 때로 서로가 필요하지만, 그들이 다른 친구인 하나님과 함께 하고 싶어할 때 그들을 혼자 두어야 할 지혜가 필요합니다! 우리는 그들의 하나님과의 관계를 빼앗을 권리가 없습니다.

좋은 사람들에게 나쁜 일이 일어나고, 나쁜 사람들에게 좋은 일이 일어난다는 것을 인식해야 합니다. 그러나 우리는 심판자가 아닙니다. 우리가 원하는 것이 있다면 우리는 그것을 추구해야 합니다. 우리가 가진 모든 것을 쏟고, 삶이 우리에게 놀라움이 되도록 해야지, 우리가 그것에 놀라움을 주려고 해서는 안 됩니다! 제 어린 시절을 되돌아보면 큰 기쁨으로 그렇게 합니다. 그것은 제 인생에서 가장 화려한 시기였습니다! 되돌아보면, 그것은 끊임없는 놀라움이었습니다! 매일 위대한 모험이 일어났습니다.

제 친구들은 매일 저를 놀라게 하고 기쁘게 했습니다! 그들과의 추억은 제 성인의 어둠 속에서 검색등처럼 빛납니다. 그 중 하나의 진정으로 멋진 날을 기억할 때마다 제 눈은 기쁨의 눈물로 가득 차게 됩니다. 그것은 오늘날에 매일 복권에 크게 당첨되는 것과 같습니다!

하루 종일의 피로를 느낄 수 있습니다; 우리의 멋진 모험 이후 친구들의 더럽혀진 얼굴을 볼 수 있습니다. 제가 보았던 일상 속의 것들의 독특한 아름다움을 보고, 이 멋진 친구들과 제 가장 깊은 생각을 나누었던 순간들을 공유했습니다. 왜 나는 오늘날의 삶에서 이렇게 기쁨을 주었던 세상의 놀라운 것들이 사라지도록 허락했을까?

어린 시절, 나는 특별한 친구가 있었고, 그 친구는 나만 볼 수 있었다. 가족들은 종종 내가 만들어낸 친구를 가지고 놀리곤 했다. 나는 그를 마티라고 불렀다! 내가 혼자이거나, 두려움을 느끼거나, 조언이 필요할 때마다 그는 항상 곁에 있었다. 내가 아플 때도 마티는 함께 있었다! 내가 혼자였을 때 마티는 거기 있었다! 곤란한 일이 생겼을 때 마티는 항상 나를 도와주었다! 나는 마티가 하나님을 가리키는 또 다른 이름이라는 것을 알게 되었다. 나는 그와 함께 아주 개인적이고 진실한 관계를 맺고 있었고, 나의 가장 내밀한 비밀들을 그에게 말할 수 있었다. 그는 나를 완전히 알고 있었다. 마티는 내가 나중에 경험할 것들을 알려주었다. 나는 그가 말했던 것 중 많은 것을 잊었고, 그것은 나이의 어둠 속으로 사라졌다. 2004년 내 경험 중에 이러한 대화의 일부분들이 다시 떠올랐다. 내 친구 마티는 내가 맞이할 일을 준비시켰다. 고마워 마티! 다시 너를 알게 되어 기뻤어! 하나님이 원하는 것은 마티, 비슈누, 여호와, 야훼, 어떤 이름이든 간에, 바로 당신과의 친밀하고 정직한 관계를 갖는 것이다! 당신 안의 아이가 자라서 어린 시절의 같은 경이, 놀라움, 풍성한 삶을 가진 어른이 되게 하라.

‘사랑받기 위해 밟히거나, 남을 밟아야 사랑할 필요는 없다.’

‘사랑하는 사람의 나쁜 행동을 받아들이지 않는다고 해서 그들을 사랑하지 않는 것은 아니다.’

‘하나님은 우리의 결점에도 불구하고 우리를 사랑하신다. 그는 그것에 동의하지 않으신다.’

이 시점에서 할 수 있는 모든 말은, 준비가 되었느냐는 것이다? 우리는 날짜도 시간도 모르지만, 내가 말할 수 있는 모든 것은 두려워할 것이 없다는 것이다. 이 삶의 끝은 또 다른 삶의 시작이다.

매일이 마지막이 될 수 있다고 생각하며 이 삶을 준비하라! 이제 나는 고통을 이해한다. 그것이 반드시 내가 좋아해야 한다는 의미는 아니다! 사랑하는 사람이나 나에게 발생하는 나쁜 일들. 일반적으로 이해한다고 해서 내가 그것을 좋아하는 것은 아니다!

나는 엄마 아빠를 매우 사랑했다. 그들은 내가 가질 수 있었던 최고의 분들이었다. 우리는 성장하는 동안 거의 아무것도 없었다. 나는 그들이 온갖 종류의 고통을 겪는 것을 지켜보았다. 그중 일부는 내가 초래한 것이고, 대부분은 단순히 삶이었다. 그들이 세상을 떠났을 때 나는 너무 아팠고, 두 명의 훌륭한 부모, 최고의 친구를 잃었다. 그러나 하나님은 하늘이나 지구에서 가장 멋진 두 영혼을 받으셨다.

우리는 형제의 지킴이가 아니다. 그러나 우리는 그의 스승이다! 그러니 나가서 당신이 아는 것을 가르쳐라. 그것은 당신이 진정으로 다른 사람에게 전달할 수 있는 유일한 것이다. 당신이 유일하게 알고 있다고 생각하며, 모두에게 필요할 것이라고 여긴다면 그것을 숨기고 있다면 어떻게 될까? 당신의 가치는 당신이 문을 나서는 순간 멈춘다. 그리고 당신이 이 땅을 떠난 후 아무도 당신이 아는 것을 기억하지 않는다.

하지만 당신이 그것을 존중하며 가르친다면, 지식을 갈망하는 사람들을 찾아보라. 당신이 건물을 떠날 때 우리의 지식은 남아있다. 그리고 그들이 그것을 전하면 당신이 이 땅을 떠난 후에도 계속 이어진다. 당신이 세상에 줄 수 있는 유일한 것은 당신이 아는 것이다! 당신이 그것을 마음속에 숨기면 함께 사라져 다시 발견되지 않을 것이다.

내가 인생에서 잘한 것에 대해 배운 모든 것은 다른 사람에게서 배운 것이다. 나는 또한 그것을 배우고자 하는 사람들과 나누는 기쁨을 배웠다! 나는 삶에서 많은 것을 배웠고, 한 마음이 그렇게 많은 것을 담을 수 있다는 것이 믿기지 않는다! 신(그를 무엇이라 부르든)께서는 우리가 모든 것과 그 이상이 될 수 있는 능력을 주셨다.

어릴 적에는 해적이거나 모험가가 될 수 있다. 남자로서 훌륭한 기계공이나 건축가가 되고, 늙어서 지혜로운 사람이 되고, 교사나 멘토가 된다. 인생의 끝에서 신성한 사람이 된다. 훌륭한 아버지나 어머니가 된다. 멋진 아들이나 딸이 된다. 정말 많은 것들이 있다! 하지만 그것을 나누지 않으면, 그것들은 잊혀지고, 우리의 몸의 먼지가 된다. 또 하나의 사실은! 우리는 육체에 너무 사로잡혀 있다. 와우, 우리가 얼마나 좋은 상태에 있는지 보라! 이 삶에서 다음 삶으로 이동한 후, 그 몸은 잊혀지게 되고, 영혼의 갱신이 이루어진다. 당신에게 남는 것은 당신이 나눈 것들의 기억이지, 당신이 무엇이었는지가 아니다.

어머니가 돌아가셨을 때, 나는 길을 잃었다. 나는 내 상실을 표현할 무언가를 써야 할 것 같은 느낌이 들었다. 그래서 나는 이것을 쓰고 목사에게 그 말을 전하게 했다. 이렇게 말했다:

당신이 태어날 때, 나는 당신이 잉태되었다는 것을 알게 된 순간부터 기다려왔다. 나는 당신이 내 세상에 들어오기까지 아주 인내심을 가지고 기다렸다. 몇 달, 몇 주, 몇 일, 그러다가 내가 기다려온 날이 왔다. 당신이 태어났다.

당신은 모든 면에서 완벽했다. 내가 당신이 나에게 오기를 그렇게 오랫동안 기다린 모든 손과 발가락이 있었다. 나는 당신이 첫 말을 할 때까지, 당신이 걷기를 기다렸다! 나는 당신이 스스로 첫 번째 일을 할 때까지 기다렸다. 이 모든 기대감. 기다린 보람이 있었다. 나는 당신이 서서히 자라기 시작하다가 점점 더 빨리 성장하기를 기다렸다.

나는 당신이 처음으로 다쳤을 때를 기다렸고, 그 결과를 알기 위해 다시 기다렸다. 나는 당신이 남자가 되기를 기다렸다. 그리고 당신은 그렇게 했다. 나는 당신이 자랑스러웠다. 당신은 먼 길을 왔다.

이 모든 기다림 끝에 나는 이제 영원한 집에 가게 되었다. 나는 당신에게서 떠나지 않았다 아들아, 나는 절대 그렇게 하지 않을 것이다. 나는 여기, 다시 당신이 돌아오기를 기다리고 있다. 내가 이전에 여러 번 그랬듯이. 사라진 것이 아니라, 다시 기다리는 것이다.

나는 내가 인생에서 정말로 사랑했던 이 여인이 나를 기다리고 있을 것이라는 것을 안다. 그녀의 기다림은 짧을 것이다. 나는 그녀의 얼굴, 그녀의 은혜, 그리고 그녀의 멋진 사랑을 보는 것이 기대된다.

그것은 얼마나 멋진가?

우리는 고통과 타인의 잔인함, 잘못된 말들로 가득한 이 삶을 살아간다. 우리가 사랑하는 사람들과의 기쁨, 우리가 통제할 수 없는 사건들, 좋고 나쁜 것들이 있다. 하지만 알겠는가! 삶은 그들 없이는 삶이 아닐 것이다! 생각해 보라! 만약 우리가 매 순간 다가오는 것을 안다면, 우리는 그것을 어떻게 처리할 것인가? 만약 우리가 행운의 더미에 빠질 것이라는 것을 안다면, 우리는 어떻게 반응할 것인가? 충격으로 기절할 것인가? "이제야 좀 나아졌다"라고 말할 것인가? "누구를 도울 건가?" 나 자신은 아니다! 그런 일이 나에게 일어날 수 없다! 과거에 한 번도 없었고, 앞으로도 절대 없을 것이다!

만약 누군가의 목소리가 "당신의 인생은 두 시간 후에 끝날 것이고, 정확히 오전 8시 30분에 당신은 죽을 것이다!"라고 말한다면 우리는 무엇을 할 것인가? 나는 모든 일을 끝낼 시간이 부족하다, 나는 그것을 해내지 못할 것이다. 하지만 당신에게는 선택의 여지가 없습니다. 시간이 흘러가고 있습니다; 이제 당신은 한 시간 사십오 분 밖에 남지 않았습니다. 누구에게 전화를 할 건가요? 무엇을 말할 건가요? 어떤 기억을 가지게 될 건가요? 무엇을 기다리고 있나요? 당신이 가진 모든 것을 즐기세요! 그것이 얼마나 작든, 얼마나 많든, 즐기세요. 다음 생에서 금은 무슨 소용이 있습니까? 그것은 필요가 없습니다, 당신의 영혼은 그것을 지닐 수 없습니다, 너무 무겁습니다.

좋은 친구들의 기억, 삶에 당신이 줄 수 있었던 적은 것을 주는 것이 당신을 그곳까지 따라올 것입니다. 친절한 말과 행동은 당신의 영혼의 일부가 될 것이며, 당신의 좋은 기억들은 그곳까지 따라올 것입니다; 하나님은 당신을 위해 준비한 방에 그런 것들을 위한 충분한 공간이 있습니다. 이런 것이 실제라고 생각하지 않나요? 우리는 모두 그것을 알게 될 기회를 얻게 될 것입니다!

내가 도박하는 사람이라면, 확률을 50/50으로 두고 후자의 쪽에 50%를 걸 준비가 되어 있을 것입니다; 그것은 역사를 쌓아왔고, 당신도 알다시피, 항상 진흙에서 뛰는 말은 전혀 달리지 않은 말보다 젖은 트랙에서 이길 확률이 더 높습니다! 그리고 한쪽 눈이 좋은 말이 청각이 없는 맹마를 이길 확률은 50%입니다.

당신은 자신의 죽음을 대처하는 방식을 선택합니다. 죽음은 확실한 내기이며, 불사는 관점에 따라 다릅니다. 지구에서의 삶은 생존자에게는 확실한 내기이며, 영원한 삶은 믿음이 없는 곳에는 확률이 없습니다. 나는 동쪽에서 해가 뜨는 것을 믿게 되었고, 매일 아침 일어날 때 거기 있습니다!

해는 서쪽에서 집니다! 매일 사람들이 태어나고 사람들이 죽습니다. 나는 태어나는 모든 사람을 개인적으로 알지 못하며, 죽는 모든 사람을 개인적으로 알지 못합니다. 하지만 그것은 사실입니다! 나는 지구상의 모든 사람을 개인적으로 알지 못하지만, 그들은 존재합니다!

사람들을 볼 때 그들의 삶에 대해 궁금해본 적이 있나요? 만약 그렇다면, 그게 왜 중요하죠? 사랑은 가족의 문을 넘어 멈추지 않으며, 우리에게 깊이 새겨져 있습니다! 우리는 모두 사랑받고 싶어하며, 우리는 모두 사랑하고 싶은 본능적인 욕구를 가지고 있습니다. 지금 내가 처해 있는 상황은 그리 좋지 않습니다. 자주 숨을 쉴 수 없거나, 많은 통증을 느낍니다.

너무 멀리 갈 수 없으며, 힘이 다해버립니다. 내가 사랑했던 직장으로는 절대 돌아가지 않을 것입니다! 그것은 내 인생에서 내가 잘했던 유일한 일이었습니다. 나는 내가 하는 일을 즐겼고, 그 일로 충분한 생계를 유지했으며, 직장에서 내가 내린 결정에 대해 존경받았습니다. 나는 내가 일하던 경영진을 존중했으며, 항상 그들과 동의하지는 않았지만 그들을 존중했습니다.

이 모든 일이 나에게 일어나기 전, 나는 키보드를 보지 않고도 분당 90단어 이상을 입력할 수 있었습니다. 이제 나는 어떤 키가 어디에 있는지 기억할 수 없습니다. 이것들은 불평이 아닙니다! 이것들은 감사한 순간입니다! 여전히 내가 느끼는 것을 전달할 수 있고, 아침에 일어나 내 삶에 여전히 의미가 있다는 것에 감사할 수 있습니다.

함께 일했던 사람들이 너무 그리워요! 그러나 그들 각자의 기억은 영원히 남을 것입니다. 내가 죽게 된다면, 그들을 기다릴 것입니다. 나는 이 말을 쓸 수 있어, 누군가가 계속 나아갈 힘을 찾거나, 그들이 찾지 못한 평화, 혹은 그들의 삶과 평화롭게 지낼 수 있기를 희망합니다.

내가 이 지구에 돌아오게 된 이유를 찾았다고 믿습니다! 비록 나는 그렇게 하고 싶지 않았지만 말이죠. 그분은 내가 해야 할 일이 남아있다고 말씀하셨습니다; 나는 이 글이 그 일의 일부라고 믿습니다. 나머지는 내가 이제 다른 사람들에게 접근하는 방법입니다. 나는 다른 사람들과 의견이 다를 때 무자비할 정도로 솔직합니다. 그러나 나는 그들에 대한 사랑에 있어서는 완전히 honest합니다!

이제 나는 다른 사람들이 나를 동의하게 만들거나 민감한 주제를 피하기 위해 나를 신뢰한다고 믿도록 허락하지 않습니다. 그러나 나는 그들에게 내가 사랑한다고, 그들과 동의하지 않더라도 가장 먼저 말할 것입니다.

나는 만나는 낯선 사람들에게 말하고 있는 내 자신을 발견했습니다. 그것이 저를 놀라게 합니다! 나는 다른 사람들의 자녀에게 이야기하는 방식이나 사랑하는 사람에 대해 이야기하는 방식을 칭찬할 것입니다. 나는 그들의 눈이 필요하다는 것을 보여주기 때문에 그들에게 축복을 제공할 것입니다.

고통, 몸이 아픈 느낌은 내가 다른 사람들을 도울 수 있을 때 훨씬 나아집니다. 내가 하고 싶은 일을 하고 최선을 다하고자 하는 열망이 때로는 너무 강해서 나는 무력감을 느낍니다. 그러나 나는 더 이상 육체적으로 그것을 할 수 없지만, 나의 영적 감각은 매우 강해졌습니다. 고통이 많을수록 영혼이 강해지는 것과 같습니다. 맞아요! 나는 외치고 싶습니다! '이해가 좋아져요. 앞으로 올 일은 지금까지 모든 것보다 더 좋습니다!'

매일, 상황에 관계없이, 당신은 교훈을 배웁니다. 당신이 그 교훈을 좋아하지 않더라도, 당신이 배워야 할 하나입니다. 나는 이 글을 쓰면서 내가 느끼고 본 것을 설명하기 위해 여러 가지 묘사를 사용했습니다. 사실 밝은 빛은 없었습니다, 일종의! 그 빛은 느낌이며, 모든 것이 조명된다는 감각입니다. 이 세상에 돌아올 때 무서운 어둠에 대해 언급했습니다. 이것은 무서웠습니다! 나는 이전에도 어둠에 있었지만, 이는 정말로 어두웠습니다. 전혀 빛이 없고 그림자조차 없었으며, 번개에서 나오는 빛조차 이 암흑에서 빠져나갈 수 없었습니다. 분명히 당신이 있고 싶지 않은 곳입니다! 살든, 죽든, 중간에 있든, 지옥이든, 연옥이든, 어떤 곳도 아닙니다!

세상의 모든 두려움이 한 곳에 모여 당신이 그 안에 있는 것과 같습니다! 하지만 끝에 당신이 놓인 장소는 꿈이 이루어지는 장소 같지만, 꿈은 아닙니다. 그것은 당신이 원하는 모든 것 이상입니다. 나는 많은 순간을 가졌고, 일이 잘못되었으며, 때때로 아무것도 잘 되지 않는 것처럼 느껴졌습니다. 죽는 것이 나았을 것입니다! 나라 차원으로 말이죠.

그런 순간에 이유도 없이 당신은 모든 것이 옳았던 것을 바라보고 있습니다. 거의 하나님이 말씀하시는 소리를 들을 수 있습니다. '아직 포기하지 마세요, 교훈은 더 어려워지지만 보상은 더 커지기 때문에.' 정말 그렇습니다! 세상에 있는 것보다 더 큰 그분! 왜 우리가 세상에서 유일한 존재라고 생각할까요? 우리는 너무 어리석습니다. 우리는 혼자가 아닙니다! 결코 혼자가 아니었습니다! 결코 혼자가 아닐 것입니다! 내 인생의 황혼이 이 땅에 오면, 영원의 새벽이 시작됩니다. 내 눈은 삶에서 닫히고 영원한 삶의 일출로 열립니다.

이 작업을 보는 모든 이들을 위한 나의 가장 큰 희망은 그들의 마음이 가벼워지고, 희망이 자라며, 짐이 가벼워지는 것입니다. 나 자신을 위해, 나는 이렇게 함으로써 그가 나를 보내어 완수해야 할 일을 하고 있다고 희망합니다. 내 말들이 그의 생각이 되어, 소리로 땅에 오게 하소서.

주님, 제가 당신의 뜻대로 할 수 있도록 강하게 해 주세요. 제 고통을 위해 저는 당신을 찬양하고, 저주하지 않겠습니다. 약해지는 때마다 당신의 힘이 되게 하소서. 제 날들이 당신으로 가득 차고, 저 자신은 덜하게 하소서. 당신의 뜻이 저에게 이루어질 때, 제가 안식과 평화를 누릴 것임을 압니다.

사랑하는 사람을 잃은 이들을 위해; 아버지, 어머니, 형제, 남편, 그 사람이 누구였든, 그들이 당신의 삶에서 어떤 역할을 했든지 상관없이. 슬픔을 겪는 것이 괜찮습니다. 하지만 그 지구에서 그 사람을 그리워하는 시간을 지나면, 더 이상 그들을 위해 슬퍼하지 않고 자신을 위해 슬퍼하게 됩니다. 그들을 위해 슬퍼하지 마세요, 그들은 삶을 경험하는 방식대로 삶을 경험하고 있습니다.

그들을 사랑하고 그들의 기억을 소중히 여기세요. 그들 안에 있는 선함을 기억하고, 그들이 당신이 집으로 돌아오기를 기다리고 있음을 알아두세요. 그들은 당신의 삶의 일부가 될 것입니다. 단, 그들은 당신이 믿기 힘든 삶을 소개할 것입니다. 지구의 아름다움은 그곳에서 천 배로 증대됩니다. 고통과 비참함은 없습니다. 만약 제 날들이 끝난다면, 제 말들이 그의 집으로 가는 지도로 남아 있게 하소서.