Jerome

문제가 된 날 아침, 커피를 몇 모금 마신 직후에는 가슴의 위쪽에서 이상한 불편함을 느꼈습니다. 마치 제대로 삼켜지지 않은 무언가를 삼킬 때의 느낌과 비슷했습니다. 물을 마셨지만 그 감각은 줄어들지 않았습니다. 오히려 다음 한 시간 동안 그 감각은 악화되었고, 저는 굉장히 피곤하고 신체적으로 불편함을 느꼈습니다. 그러나 그날 아침에는 제가 반드시 완료해야 할 매우 중요한 프로젝트가 있었고, 이는 제 동료가 우리가 작업하고 있는 중요한 사건을 위해 가능한 한 빨리 필요로 하는 것이었습니다. 그래서 점점 더 아프고 불편해지는 기분에도 불구하고, 저는 일을 하러 가기로 결심했고, 프로젝트를 완료한 후에는 아마 집으로 돌아올 것이라고 생각했습니다.
회사에 가는 것은 꽤 힘든 일이었습니다. 보통 지하철까지 열 분 만에 가는 길이 두 배로 늘어났고, 이번에는 계단을 걷지 않고 실제로 에스컬레이터를 탔습니다. 사무실에 도착했을 때는 매우 약해졌고, 프로젝트를 완료하려고 노력했지만, 곧 계속하기에는 너무 힘들어졌습니다. 가슴의 통증은 악화되어 오른쪽 팔과 목까지 퍼졌습니다. 함께 일하는 변호사에게 이야기하였고, 그는 저의 외모와 증상에 즉시 걱정하며 즉시 병원에 가야 한다고 말했습니다. 제 동료 중 한 명이 택시로 병원에 데려다 주었고(저는 911에 전화하는 것을 거부했습니다). 이동 중에 저는 제가 완료하기 위해 들어간 프로젝트가 unfinished 상태로 남아있고, 제 동료에게 곤란을 끼쳤다는 것에 대해 매우 걱정했습니다. (이 부분은 이후 제 경우에 중요합니다.)
병원 직원이 가져온 휠체어에 앉은 후, 응급실에서 기절했으며, 다시 깨어났을 때는 제 등을 대고 누워 여러 사람이 제 옷을 벗기고 가슴에 여러 개의 작은 흰색 탭을 붙이고 있었습니다. 저는 약 두 시간 반 동안 보통의, 그러나 고통스럽지 않은 통증을 겪었고, 이 모든 사건의 흐름에 지쳐 있었습니다. "이것은 너무 지루해지고 있다"고 스스로에게 말한 것이 기억납니다.
갑자기 저는 "팝"과 "스냅" 사이의 매우 이상한 소리를 뚜렷하게 들었습니다. 그 소리는 제 오른쪽 머리 뒤쪽 위쪽, 귀의 정점에서 약 1.5인치 위와 약간 뒤의 위치에서 시작되는 것 같았습니다.
저의 의식이 이제 제 몸 밖에 있다는 것을 발견했습니다. 처음에는 제가 꿈꾸고 있는지 궁금했습니다. 경험이 몇 년 동안 상당한 성공을 거두었던 명료한 꿈과 비슷했기 때문입니다. 그러나 제가 깨어 있었고 아닐 것이기 때문에 꿈이 아닐 것이라고 스스로에게 말해주었습니다. 저는 동시에 불편한 통증이 완전히 사라졌다는 것과, 놀랍게도 제 "주변"을 매우 선명하게 볼 수 있다는 것을 깨달았습니다. 저는 안경 없이 볼 수 없어서 매우 놀랐습니다. 또한 지난 몇 시간 동안 느꼈던 점진적인 무기력함에 비해 믿을 수 없이 경쾌하고 에너지가 넘치는 기분이었습니다.
나는 왼쪽에서 무언가를 작업하고 있는 여러 사람들을 보았다; 그들이 나의 걱정과 노력의 대상이라는 것을 ""알고"" 있었다. 그들은 어두운 색이지만 다소 빛나는 붉은색 의복을 입고 있는 것 같았다; 나는 병원 직원들이 녹색 유니폼을 입고 있었기 때문에 이것이 이상하게 느껴졌다. 그들의 말을 들을 수는 없었지만, 내가 대화라고 추정하는 낮은 ""허밍"" 소음을 느꼈고, 그들이 내가 어떤 도움을 주어야 할 어떤 일에 매우 열심히 참여하고 있다는 것을 알았다.
나는 ""탈락""하고 ""도망쳤다""는 느낌으로 내 책임을 다하지 못한 것에 매우 강하게 감정이 움직였다. 또한 나는 가까스로 죽음을 경험하고 있다는 느낌이 들었다 (""아하! 이게 뭐구나!"", 내가 스스로에게 말했던 기억이 난다) 그리고 ""이런 식으로 되어서는 안 된다""는 느낌도 들었다 (내 책임을 저버린 것에 대한 괴로움과 ""터널""이나 ""밝은 빛"" 또는 NDE 문헌의 다른 장비들이 없다는 것과 함께). 나는 잠시 이를 고려한 후, 실패감이 커지지 않도록 내 몸으로 돌아가는 것이 현명할 것이라는 결론을 내렸다. 의지의 이 행위에 의해 (그렇게 보였다), 나는 즉시 내 몸과 성가신 아픔으로 돌아왔다. 하지만 ""죄책감""은 사라졌고, 시각의 선명함과 정신의 경계도 사라졌다.
내 몸으로 돌아온 후, 나는 잠깐 생각하며 다시 나갈 수 있을지 궁금해졌다; 그 시점에서 나는 매우 불편했다. 즉시 나는 다시 밖으로 나왔지만, 이번에는 일하는 모습들이 내 옆이 아닌 내 앞에 있었다. 이 출구에 동반되는 눈에 띄는 소음은 없었다. 다시 한 번, 나는 매우 선명하게 볼 수 있었고 통증은 완전히 사라졌다. 하지만 임무를 다하지 못한 실패감은 다시 돌아왔다. 이번에는 내가 있는 곳에 머물며 실패감을 다루는 것과 내 몸으로 돌아가는 것 중에서 어떤 것이 더 가치가 있을지를 심각하게 고려했다. 매우 심사숙고한 끝에, 다른 사람들이 나에게 의존하고 있을 때 내가 있는 곳에 머무르는 것이 극히 불공평하다고 결론 내리고, 그래서 돌아왔다. 시험 삼아, 나는 다시 몸을 떠나려고 했다. 이번에는 내 노력이 실패했다.
돌아보면, 나는 혈관 확장술을 받으러 가는 길에 있었고, 그 전체 과정 동안, 심지어 가장 초기 순간에도 나는 죽음에 대한 두려움이 없었고 기독교(또는 다른 어떤) 신과 ""바르게 하려는"" 필요성이나 욕망을 고려하지도 않았다는 것을 깨달았다. 사실, 전체 경험과 관련된 현상에 대한 나의 전반적인 인상은 매우 흥미로웠지만, 신체적으로는 불쾌한 것이었다. 사건 전체 동안 나의 주된 정신적 초점은 내가 맡은 작업 프로젝트를 완수하지 못한 것에 대한 후회와 내가 동료들에게 더 이상 폐를 끼치지 않길 바라는 것이었다.