JoAnn M

저는 두 가지 버전을 첨부합니다. 첫 번째는 인터뷰에서 나온 내용이고, 두 번째는 몇 년 후에 제가 작성하기 시작한 내용입니다. 완전히 끝나지 않았고 몇 가지 빈틈이 있지만, 이야기의 요지를 전달합니다.
첫 번째 버전:

저는 집에서 세탁물을 접고 있었고, 기분이 좋지 않았던 중에 기관지가 조여오기 시작했고, 문제가 생길 것임을 알았습니다. 제가 평소에 사용하는 흡입기를 사용했지만 효과가 없었습니다. 제가 한 번도 사용해본 적이 없는 마지막 수단은 에피펜으로, 에피네프린 주사, 때때로 '아드레날린'이라고 불리는 호르몬이었습니다. 그것도 효과가 없어서, 저는 두 블록 떨어진 곳에 살고 있는 아빠에게 전화를 걸어 병원에 가야 한다고 말했습니다. 그가 도착하기 전에, 저는 마치 감금된 동물처럼 아파트를 pacing하며 돌아다니는 것을 기억합니다. 그는 도착했을 때, 우리는 친구가 우리를 차로 태워주기를 기다리며 밖으로 나가야 한다고 주장했습니다.
차로 가기 위해 첫 다섯 계단을 내려간 것을 기억하고, 그게 전부였습니다. 저는 거리에서 넘어졌습니다. 9월의 따뜻한 저녁이었기 때문에 이웃들이 밖에 나와서 제가 쓰러지는 걸 보았습니다. 사람들은 저를 교차로에서 빼내기 위해 달려갔고 (어떤 이유로 저는 아버지를 거리 한가운데로 끌고 나갔습니다!), 누군가 911에 전화를 했습니다. 구급차가 도착했을 때, 저를 거리에서 가까이 45분 동안 치료했습니다. 저는 '죽은 무게'였기 때문에 구급대원들이 도착할 때까지 움직이지 않았습니다. 그들이 제가 있는 곳에 들 것 아래를 미끄러트릴 수 있었습니다.
제가 들은 바로는, 그들은 약물 흔적을 확인하고, 빠른 분석을 위한 혈액을 채취하고, 즉시 삽관을 했습니다. 저는 불규칙하게 숨을 쉬고 있었고, 동공은 고정되어 있었습니다. 그들이 제가 움직일 만큼 안정되었다고 느낄 때, 저는 운반을 위해 구급차에 실렸습니다. 그때 제 심장이 처음 멈췄습니다. 우리는 제 거리 모퉁이까지밖에 가지 않았습니다. 아버지가 운전사와 함께 있었기 때문에, 그는 모니터가 비명을 지르는 소리를 들을 수 있었고, 그로 인해 운전사는 욕을 하며 사이렌을 울리며 우리가 그녀를 잃어버리고 있다고 중얼거렸습니다. 아버지는 저를 다시는 보지 못했습니다. 응급실에서 제 심장이 두 번 더 잠시 멈췄습니다. 최종적으로, 제 영혼이 제 몸에 합류했다고 추측할 수 있는 마지막 시간에, 저는 테이블에서 일어나 한 유체적인 움직임으로 간호사의 턱에 주먹을 날렸습니다. 팀의 네 명이 저를 테이블로 제압하고 진정시키기 위한 주사를 놓으려고 했습니다. 그들은 제가 호흡기 튜브를 향해 가고 있다고 생각했습니다.
그 시간 동안 저에게 무슨 일이 일어났는지를 설명하기는 매우 어렵습니다. 왜냐하면 그것은 마치 꿈과 같았고, 제가 한 번도 꿔본 적 없는 아름다운 꿈이었기 때문입니다. 어디서 시작되는지는 모릅니다.
저는 검고 부드러운 터널을 지나, 제가 본 적도 없고 설명할 수도 없는 색깔의 검은색을 지나 매우 먼 점 같은 빛으로 향했습니다. 제가 '우주의 투어'라고 부르는 것을 주었던 영적 안내자들이 있었습니다. 그것은 우주의 광대함, 창조의 순간에 존재했다는 느낌, 그리고 우주가 시작될 때부터 그 일부분이 되었다는 느낌이었습니다. 저는 모든 것이 제가 되었고, 모든 것이 저였으며, 신도 포함되었습니다. 그것은 매우 안심되는 느낌이었고, 저는 매우 안전하고 보호받고 있다고 느꼈습니다. 나는 무조건적인 사랑, 기쁨, 그리고 깊은 평화로움을 느꼈다. 나는 선형적인 시간 감각이 없었고 지금도 '시간'의 매개변수 내에서 작동하는 데 때때로 문제가 있다.
나는 과거에 일어났던 모든 일과 앞으로 일어날 모든 일에 대해 들었다. 나는 '있었던 것', '현재' 그리고 '앞으로 있을 것'에 대한 이유를 주었다. 예를 들어, 글로벌 변화가 날씨와 관련하여 발생하는 이유 중 일부는 지구가 원래의 형태를 되찾기 시작했기 때문이라고 들었다. 즉, 인간이 그녀의 힘을 이용하기 위해 옳다고 생각했던 것들을 되돌리기 위해서였다. 예를 들어, 강이 본래의 침대를 되찾고 있다. 나는 이 존재들에게 이러한 일이 왜 발생하는지, 저런 일이 왜 발생하는지를 질문했으며, 그것은 그렇게 되어야 하는 것이라는 것을 배웠다. 또한 반대편에서는 인간이 자유 의지를 가지고 있으며 발생하는 일부 일들은 선택 때문이라고 들었다. 나는 사물의 원인과 결과, 음과 양에 대해 깊이 고민했던 기억이 난다. 일부는 내가 좋아하지 않는 것이었고, 때때로 이해하기 힘들긴 하지만, 그것이 선택의 결과로 발생한다는 것을 깨닫는다. 이는 선과 악의 영역에 있었다. 나는 한 번도 들어본 적 없는 소리를 들었고, 인간의 형체는 보지 못했지만, 내 주변에 나를 인도하고 도와주는 '진동'들이 있다는 것을 알았다.
그래서 나는 떠돌다가 갑자기 멈춰 섰다. 나는 내 몸으로 돌아가고 싶지 않았다. 나는 하나님이라고 알고 있는 형태를 만났고, 그가 이제 돌아갈 시간이라고 말했다. 나는 내 방식으로 하나님과 논쟁을 시작했으며, 하나님은 내가 여기서의 임무가 완수되지 않았기 때문에 돌아가야 한다고 말했다. 그 시점에서 나는 응급실의 테이블에서 일어나는 듯 했다. 지금까지 신경학적 징후가 없었고 신경 자극(핀프릭 등)에 반응하지 않았다.
나는 눈을 감았다가 뜨고 방이 선명해지자 내가 겪었던 멋진 여정이 내 등에 빠져나가는 것을 느꼈다. 내가 더 의식하게 되면서 그것은 현실이 아닌 것으로 변했다. 가족이 내 주위에 모여 나를 위해 달려왔지만, 안타깝게도 나는 말할 수 없었고(그 시점에서는 restraint로 인해 움직일 수 없었다). 나는 이유를 몰랐지만 내 손을 풀어주어 글을 쓸 수 있게 해 달라고 했다. 나는 산소 부족이나 뇌 손상이 없다는 것을 증명해야 했기 때문에 간호사가 들어왔을 때 내 이름, 생년월일, 주소, 사회보장번호, 직장 전화번호, 부모의 이름, 조카들의 이름 등을 적은 종이를 들고 있었다. 그녀는 내가 방에서 나가라고 쓸 때까지 더 많은 질문을 하려 했다. 그녀는 그렇게 했다.
그때 의사가 들어와 내가 다시 폭력적으로 변할 것이라고 생각하여 또 다른 주사를 주려고 했지만, 나는 괜찮다고 확신시켰다. 그는 나갔다. 그때 내 동생이 내가 왜 묶여 있었는지 설명해주었다. 나는 웃었다. 굳이 말하자면, 내가 깨어난 후 다른 쪽의 가벼움이 그렇게 빨리 사라진 것에 매우 실망했다. 가족이 떠난 후, 1960년대에 사망한 삼촌이 오토바이를 타고 지나가는 모습을 보았고, 제임스 딘처럼 잘생긴 모습으로 나에게 "아직 너의 시간이 아니었어"라고 말했다.
몇 주 후, 나는 시애틀의 IANDS(국제 임사 체험 연구 협회)에 전화하여 이 경험이 무엇인지, 그리고 그것이 실제인지 확인했다. 저편에 있는 사람이 열심히 듣고 있다고 느꼈고, 제가 멈추자 매우 감정적이었습니다. 제가 전화를 건 진짜 이유가 제 임무가 무엇인지 물어보니, 그는 전화를 잠시 대기시켜 놓고, 편안히 앉아 우주에 제 임무가 무엇인지 물어보라고 했습니다. 이건 좀 허무맹랑하다고 생각했지만 그의 말대로 했습니다. 전화를 다시 연결하고 그에게 가장 이상한 응답을 받았다고 말했는데, 그것은 제가 충분히 사랑하지 않았다는 것이었습니다. 그게 도대체 무슨 의미인지 물었습니다. 저는 누구도 죽이지 않았고, 항상 하나님을 믿어왔고, 심지어 파리도 죽이지 않습니다. 저는 그저 평범한 여성으로, 세상을 뜨겁게 만들지도 않고, 매일매일 해야 할 일을 하며 살아가고 있습니다.
제가 충분히 수다를 떨자 그는 저를 멈추게 하고 축하한다고 말했습니다. 당신은 고전적인 임사체험을 하셨습니다. 그는 임무가 대부분의 사람들이 돌아오는 이유이며, 사랑이 충분하지 않다는 것에 대한 해석은 무수히 많을 수 있다고 했습니다. 저는 이것을 스스로 결정해야 합니다. 하지만 그는 비밀을 알려주었습니다. 그 임무의 일부는 사람들에게 죽음이 두려워할 것이 아니라는 것과 그 전환이 아름다운 것임을 알리는 것이 될 것이라고 했습니다. 저는 주제에 대해 완전한 낯선 사람들과 이야기하게 되는 상황을 만나게 될 것이며, 결코 어색함을 느끼지 않을 것이라고 했습니다.
지금 제가 생각하는 '천국', 즉 사후세계에 대한 인식은 죽음 후에 일어나는 일은 당신의 선택이라는 것입니다. 무조건적인 사랑의 상태로 존재하기를 선택할 수도 있고, 그렇지 않을 수도 있으며, 이는 모두 당신이 인생에서 저지른 잘못을 어떻게 용서하느냐에서 비롯됩니다. 당신은 전적으로 자신을 판단합니다. 당신은 자신이 삶에서 만든 고통을 느끼며, 이는 모든 것이 창조자인 당신에게 다시 돌아옵니다. 때때로 사람들은 NDE 동안 이런 과정을 겪게 됩니다 - 과거 생의 회상 - 하지만 저는 그런 것으로부터 면역이었습니다.
그 이후로 저는 많은 다양한 만남을 가졌고, 어떤 것은 이상하고 어떤 것은 그렇지 않았습니다. 저는 천사를 만나고, 제 경로를 함께한 사람들을 우연히 만나고, 전자기장과 문제를 겪고, 가전 제품이 단락되거나 전구가 터지고, 세 가지 자동차를 겪으며(하나는 새 차였지만 레몬으로 드러났습니다!), 날씨, 교통 등 재앙의 비전을 가지게 되었으며, 더 많은 생생한 꿈과 증가된 심령적 인식을 경험했습니다. 그 '여파'는 언급하기에는 너무 많았습니다.
그리고 제 NDE에 대한 인식은 끊임없이 진화하고 있는 것입니다. TV에서 어떤 프로그램을 볼 때마다 NDE 기억이 더 재발할 수 있습니다. 모든 NDE가 드러나는 것이 아니라, 제 삶에서 필요할 때 자연스럽게 펼쳐질 것이라는 이야기를 들었습니다. 다른 놀라운 일들이 얼마나 더 있었는지 상상할 수 없습니다. 저는 더 이상 다음 순간으로 서두르지 않고, 지금 일어나는 순간에 살려고 합니다. 저는 상황이 저에게 부정적인 영향을 미치지 않도록 하려고 노력하지만, 신체적 세계에 있기 때문에, 말하기는 쉽지만 실행하기는 어렵습니다. 하지만 이러한 상황에 대한 저의 반응은 변화했고, 그곳에서 제 안에 심오한 변화가 일어났습니다. 저는 전처럼 빠르게 판단하지 않게 되었고, 다른 사람들이 그들의 인식을 저와 일치시키려 하지 않고 그들이 있는 그대로 존재하도록 허용합니다. 저는 그들이 자신의 선택으로 카르마를 살아가고 있음을 깨닫습니다, 비록 제가 그들에게 좋거나 나쁨의 결과를 볼 수 있을지라도 말입니다. 나는 그들이 필요한 어떤 교훈을 배우고 이를 겪어야 하는 것임을 이해한다. 그리고 한 걸음 더 나아가서 그들이 그 교훈을 인식하기로 선택한다면.

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두 번째 버전:

이것은 내가 수년간 약속해온 일이다. 내 의도는 좋았지만, 다시 겪는 것이 그리 쉽지는 않다. 물론 이야기하는 것은 간단하지만, 그 말들이 너를 다시 바라보고 그들에 붙어 있는 감정을 느끼는 것은 조금 압도적이다. 나는 몇 번이나 컴퓨터를 켰고, 어딘가에서는 이미 디스크에 시작해놓기도 했지만, 결코 끝내지 못했다. 나는 그저 응시하며 시간을 되돌아갔고, 물이 쏟아지는 느낌을 받으며, 글의 고요함 속에서 나만의 작은 천국과 다시 연결되었다.
실제 사건이 있기 전부터 시작되었다. 1994년 여름이었고, 한동안 나는 기분이 좋지 않았다. 첫 번째 재정적 어려움으로 일자리를 잃은 후 다시 나를 균형 잡아야 하는 힘든 해였다. 그 경험 자체가 악몽이었지만, 나는 분명히 거기서 교훈을 얻었다. 다른 쪽의 풀밭이 더 푸르지 않다는 것을. 그 교훈을 가진 나는 이전 고용주와 임시직이 있었다. 나는 인사부서에서 좋은 인맥을 만들었고, 임시직이 끝났을 때, 몇 주 후에 당시 나에게 완벽한 일자리를 구하게 되었다. 나는 아마 폐렴이 올 것 같은 시기에 일을 시작했던 기억이 난다. 하지만 건강 보험이나 별로 돈이 없었다. 나는 도움을 청하기에는 너무 자존심이 세었다. 나는 '나아졌다'고 생각할 수 있었지만, 다음 해나 그 이후에도 나는 계속 감기에 걸릴 것 같은 기분을 느꼈다.
나는 일중독에 빠진 듯했고, 비서 일을 하는 것 치고는 그리 현명하지 않았다. 그러나 나는 내 시간을 채울 무언가가 필요했다. 나는 많은 친구가 있었고 - 클럽의 '인' 그룹 중 하나에 속해 있었기 때문에 우리는 자주 나가서 춤을 췄다. 물론 뭔가가 결여되어 있었다. 그 뭔가가 무엇인지 나는 알 수 없었다. 나는 많은 내성적인 명상으로 들어갔지만, 항상 내가 뭔가를 제대로 하지 못했다고 결론지었다. 몇 년 전에 대체 의학 프로그램을 수료했지만, 나는 내 틈새를 찾을 수 없어서 지구의 부적절한 존재 중 하나라고 생각했다. 다른 모든 사람들은 무언가에 빠져 잘 나아가는 것 같았고, 나만 그런 것이 없었다. 나는 계속해서 읽고, 찾고, 빈손이었다.
나는 그럭저럭 지냈다. 여름의 어느 오후, 직장에서 갑자기 숨을 쉴 수 없게 느끼고 기절할 것 같은 느낌이 들었다. 나는 다른 사무실에 전화를 걸었지만 안타깝게도 내가 이야기하고 싶었던 간호사는 바빴다. 전화를 끊고 나니 느껴지던 감정이 사라졌다. 나는 이것을 순간적인 건물 증후군 같은 미친 일이라 생각하며 신선한 공기의 부족과 연료의 민감성이 나를 압도했을 것이라고 생각했다. 1994년 노동절 주말, 나는 무언가 잘못되었다는 것을 느꼈다. 나는 가족의 연례 블록 파티에 있었고, 숨이 가쁜 기분이 들었다. 내내 천식으로 고생했던 나는 흡입기에 의존해 살아왔다. 그래서 나는 계속해서 흡입을 했다. 시간이 지남에 따라 날이 더워지면서 점점 기력이 빠져들었다. 나는 잘 웃는 얼굴을 유지하려고 했고 저녁이 지나면서 그만 집으로 돌아가기로 했다. 그때쯤 나는 숨쉬기 어려움을 느끼기 시작했고, 직장에 돌아가면 의사에게 연락하기로 했다. 나는 이런 일을 이전에도 겪었으므로 아마도 피곤했거나 가을 초의 알레르기와 여름 감기의 끝이 겹쳤을 것이라고 생각했다.
몇 주가 별일 없이 지나갔다. 물론 병원에 갔을 땐 괜찮았으니 그 일은 여름의 끝에 있었던 일에 불과했다.
9월 20일, 나는 직장에서 꽤 정상적인 하루를 보냈다. 나는 조금 피곤함을 느꼈고 이는 전날 저녁의 힘든 산책 때문이라고 탓했다. 나는 항상 무엇인가에 책임을 지우는 데 능숙했다. 아름답고 따뜻한 화요일 저녁이었고, 나는 화요일 밤에 할 일을 준비하고 있었다. 세탁을 위해 언니 집으로 가고, 조카들과 아기 조카와 시간을 보낸 후, 클럽에서 라인 댄스의 밤을 위해 친구들을 만날 예정이었다. 나는 내 춤 공연에 갈 수 없게 되었다. 나는 언니 집으로 가서 세탁을 하며 아이들과 놀았다. 나는 그들의 코커 스패니엘인 매기를 데리고 산책도 했다. 이때 나는 다시 숨이 막히기 시작해서 믿을 수 있는 흡입기를 꺼냈다. 도움이 되었지만 그리 효과적이지 않았으므로 나는 연기가 나는 클럽을 건너뛰기로 했다(비록 사람이 많지 않았지만, 몇몇 연속 흡연자들이 그 구름을 만들어냈다). 집에 돌아와 세탁기를 풀기 시작했다. 수건과 시트를 접으면서 나는 정말로 숨이 조여오기 시작했다. 나는 약 하나와 몇 번 더 흡입기를 사용하고 그것이 효과를 볼 때까지 기다렸다. 시간이 지나면서 나는 점점 더 안 좋아지는 것을 느꼈다.
나는 의사의 사무실에 전화해 문제가 있다고 알리고 치료를 위해 응급실에 가겠다고 했다. 의사가 지시를 내리게 메시지를 남겼다. 그러고 나서 아버지에게 전화를 걸어 그의 친구가 나를 시내로 데려가 주도록 했다. 그가 몇 블록을 걸어오는 동안 나는 기분이 더 나빠지고 공황 상태가 되기 시작했다. 몇 달 전, 내 의사는 실제로 문제가 생길 경우를 대비해 에피펜을 나에게 주었다. 나는 철창 속의 사자처럼 걷고 있었다. 나는 주사를 사용하기로 결정했다. 나는 더욱 초조해졌고 더 많이 걸어다녔다. 이때 아버지가 도착하셨고 우리는 밖에서 기다려야 한다고 주장했다. 시간이 대략 오후 8시 35분이었다.
나는 그의 팔을 잡고 첫 번째 계단을 내려가기 시작했다. 우리가 착지에 도착했을 때, 나는 주변 시야를 잃기 시작했다. 그 동안에도 나는 숨을 헐떡이며 계속 말을 했다. 나의 아버지가 전해준 나머지 신체적 이야기가 이렇다. 우리는 두 번째 계단을 내려갈 때도 나는 그에게 매달리고 있었다. 우리가 포장 도로에 도착했을 때, 그는 내가 중얼거리며 그를 길 중앙으로 끌어당기기 시작했다고 말했다. 이 시점에서 나는 완전히 어둠에 휩싸였고 저장된 에너지로 움직이고 있다고 생각했다. 그는 내가 거리로 끌어당기고 내 발을 고정했다고 말했다. 그는 나를 다시 안전한 포장 도로로 끌어당길 수 없었다.
갑자기 그는 내 몸이 힘이 빠지는 것을 느꼈고 나는 그가 나를 붙잡는 동안 거리로 쓰러졌다. 그는 나를 위험에서 끌어내려 했지만 나는 죽은 체중이었다. 온화한 저녁이었고 이웃 몇 명이 자신의 파티오에 앉아 있었기 때문에 그들은 이 장면을 목격하고 911에 전화를 걸었다. 도움을 요청하며 그들 중 일부는 아버지를 돕기 위해 내려왔다. 나는 전혀 움직이지 않았다. 그는 내 머리가 도로에 닿지 않도록 하고 내가 공기를 내뱉고 있으며 내 눈이 이리저리 굴러가고 있다고 말했다. 내 근육은 이완되었고 무거웠으며 이 시점에서 내 몸은 기능을 정지했다. 나는 내 몸의 내용물을 완전히 배출했다. 나는 곤경에 처해 있었다. 이 시점에서 군중이 모이기 시작했다.
현장에 처음 도착한 것은 소방차였다. 소방관은 길에서 나를 삽관했다. 구급대원이 도착하여 약물이 관련되어 있는지 알아내기 위해 필요한 혈액 검사를 하고 생명 유지 장치를 시작했다. 병원에 우리의 도착 예정 사실을 알리는 전화가 걸렸다. 그러나 나를 수송할 수 있는 상태로 안정시키는 데 40분 이상이 걸렸고, 나를 들것으로 옮기고 트럭에 실는 것은 말할 것도 없었다. 그 사이에 내 의사는 내가 도시의 병원에 도착하지 않았기 때문에 매우 걱정하며 내 집에 전화를 걸고 있었다. 불안정한 상태 때문에 구급대원들은 내 집에서 가장 가까운 병원, 몇 마일 떨어진 가톨릭 병원으로 나를 데려갔다.
그날 밤 나는 많은 천사들을 만났다. 그 중 일부는 인간 형태로 나와 함께 있었고, 그들이 의학적 도움이 도착할 때까지 나를 지켜보았다. 누구도 그들이 어떻게 왔는지 또는 어디로 갔는지 보지 못했다. 그들의 얼굴을 본 사람은 없었다. 하지만 그들은 나에게 버텨줄 것을 유도했다.
나의 여정이 시작된다. 나는 몸이 없어서 방향을 감지할 수 없었기 때문에 검은 터널을 편안하게 떠다니고 있었다. 그곳은 내가 본 적이 없는 검은색이었고, 사랑과 기쁨, 평화로 가득 차 있었으며 나를 부드럽게 감싸 주었다. 물결이 나를 덮치고 부드럽게 이끌어주었다. 나는 나를 둘러싼 사랑에 압도당했고, 그 감정을 되돌릴 수 있었다.
어느 순간, 어떤 존재가 나타나 나를 우주 여행으로 데려갔다. 나는 창조와 은하가 어떻게 형성되었는지를 체득했다. 이해할 수 없을 만큼 발전한 곳과 막 시작하는 곳을 방문할 수 있었다! 나는 사랑과 자비로 대우받았고, 내 인간 운송자에게 무슨 일이 일어나고 있는지 신경 쓸 수가 없었다. 구급대원들이 계속 나를 치료하고 수송 준비를 하는 동안, 나는 별 위에서 놀고 내 창조주를 만나는 데 너무 바빴다! 나는 몸이 없다는 것에 대해 전혀 걱정하지 않았고, 두려움은 내 어휘에 없었다. 모든 것은 즉시 통합되었고 그 순간에 지식이 완전히 흡수되었다. 이 존재들은 남성도 여성도 아니었다. 시간을 측정할 방법이 없어서 이 일이 얼마나 오래 계속되었는지 모르겠다. 나는 상상할 수 없는 것들을 보여주고 들었다.
존재들이 나와 함께 하는 시간이 끝날 때마다 나는 다시 터널 안으로 돌아와 떠다니고 있었고, 다른 존재들을 만나게 되었다. 어느 순간 나는 빛나는 점을 발견했다. 나는 그쪽으로 떠내려갔다. 갑자기 회색의 큰 존재가 내 길을 막았다. 나는 그것을 넘거나, 돌아가거나, 지나칠 수가 없었다. 나는 시도하고 또 시도했지만 결코 성공하지 못했다. 마지막으로 나는 그에게 내가 지나가게 해 달라고 요청했다. 그는 매우 친절하게도 아니라고 말했다. 나는 다시 요청했다. 그는 다시 아니라고 말했다. 지구에서 약간 발끈했던 나는 그에게 움직이라고 명령하고 옆으로 밀어내려고 했다. 하지만 소용이 없었다. 내가 하나님이라고 부른 존재는 내가 내 사명을 완수하기 위해 다시 돌아가야 한다고 말했다.
지구로 돌아오자 의사와 간호사들이 열심히 나를 치료하고 있었다. 나의 생명 징후는 위험할 만큼 낮았고, 내가 얼마나 많은 산소를 잃었는지, 뇌에 손상이 있었는지는 알 수 없었다. 내 동공이 고정되어 있어서 반응을 이끌어낼 수 없자 의사는 내 부모님과 여동생이 있는 방으로 들어가서 내가 얼마나 더 오래 버틸지 알 수 없다고 말하고, 장례식 준비에 대해 이야기할 수 있도록 그들을 혼자 두겠다고 말했다.
동시에 나는 내 놀라운 여행을 마치고, 내 영혼이 내 몸으로 돌아왔다. 이 순간, 나는 테이블에서 일어나 간호사를 가격했는데, 너무 세게 때려서 그들은 내가 그녀의 턱을 부러뜨리거나 뇌진탕을 일으킨 줄 알았다. 그 때의 내 힘을 상상할 수 없다! 그들은 내가 내 목에서 튜브를 빼내려고 하고 있다고 생각했으나, 나는 내 영혼이 내 몸에 다시 들어오고 있다는 것을 알고 있었다. 내 의료 기록에 따르면, 이 사건은 오전 1시 05분에 발생했다.
내가 깨어났을 때, 나는 내가 어디에 있는지, 무슨 날인지, 몇 시인지 전혀 알지 못했다. 내 가족이 나를 둘러싸고 있으며, 몇몇 친구들, 나의 상사와 의사, 간호사들도 있었다. 내가 깨어나는 동시에, 내게 주입된 '지식'이 가려지는 것을 느낄 수 있었다. 나는 그것이 거기 있다는 것을 알고 있었지만 접근할 수 없었다. 내 가족들은 말할 수 없을 정도로 히스테리를 부리고 있었다. 나는 그들에게 손을 내밀려 했지만, 내 '폭력적인' 행동 때문에 묶여 있었다. 내 여동생은 내가 간호사를 가격한 사건에 대해 설명해 주었고, 나는 웃음으로 떨 수밖에 없었다.
또한 이때, 내가 얼마나 작은 존재인지 전혀 알지 못했다 - 나는 방을 채우고 있다고 생각했다! 나는 떠오르고 있다고 생각했다!! 우리는 수화로 '대화'를 나누었고, 나는 그들에게 내가 괜찮다고 확신시켰다. 그 후 간호사가 들어와 뇌 손상이 있는지 확인하기 위해 질문을 했다. 나는 펜과 종이를 잡고 그녀가 묻기 전에 내 이름, 주소, 사회 보장 번호와 같은 질문에 대한 답을 적었다 - 심지어 직장에서의 내 컴퓨터 비밀번호까지 적었다. 내 상사는 내가 괜찮다는 것을 알아차리고 조심스럽게 간호사에게 나를 혼자 두라고 말했다, 나는 괜찮다고. (그 당시 내 상사는 외과 종양 전문의였다.) 그녀는 아랑곳하지 않고 계속 질문했기에, 나는 동요를 적기 시작했다. 그러자 그녀는 나갔다.
의사들은 내 상태를 보러 방을 드나들었고 내가 살아 있다는 것에 놀라며 뇌 손상이 없다는 사실에 경악했다. 나는 결국 내 가족을 설득하여 나가도록 했고, 내가 괜찮다고 했다. 내가 가격한 간호사는 얼음 주머니를 볼에 대고 나를 보러 왔다. 그녀는 내가 한 일에 비해 꽤 기분이 좋았다. 그녀는 누군가가 다시 몸으로 돌아올 때 이러한 행동이 일반적이라고 말했다. 이 시점에서 나는 무슨 일이 있었는지 궁금해지기 시작했다.
그날 저녁, 나는 돌아가신 친척들에게 여러 번 방문을 받으며 내가 괜찮을 것이라는 말을 들었다.
다음 몇 주 동안 나는 내가 임무를 수행하기 위해 여기 있었다는 생각이 다시 떠올랐다 - 하지만 그 임무가 무엇인지? 나는 서점에 가서 뉴 에이지 섹션 앞에 서서 내가 겪었던 일을 깨달을 수 있도록 도와줄 책을 보여 달라고 부탁했다. 즉시 한 권의 책이 선반에서 튕겨 나와 내 발 아래로 떨어졌다 - 바바라 해리슨의 NDE 책이었다. 이렇게 내 여정이 시작되었다.
내 사명은 나중에 알게 되었지만, 돌아와서 사랑하고, 사람들이 죽음을 두려워하지 않도록 돕는 것이었다. 나는 '너는 충분히 사랑하지 않았다'는 말을 들었다. 이 말은 전화 상담을 해 준 멋진 시애틀 FOI(International Association for Near-Death Studies) 지원 그룹의 멤버를 통해 전해졌다. 그는 우주에 내 사명이 무엇인지 물어보라고 말했다 - 내 대답은 위에 언급된 바와 같다. 나는 그것이 가장 멋진 일이라고 생각했다! 그 이후로 나는 멈추지 않았다. 대부분의 날은 이 기적을 지니고 사는 것이 쉽지 않으며, '집'에 있기를 바란다. 그러나 나는 우리가 모두 마땅한 이유로 여기에 있는 것을 안다. 그리고 인류의 고통은 때때로 견딜 수 없을 정도로 힘들다. 할 이야기가 더 많다!