Sandi T

나는 여러 번의 근사체험을 했지만, 세 번에 대해 썼다.

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(관찰자 경험 NDE)

5세에서 7세 사이의 어느 시점에 나는 죽었다. 나는 눌려 숨이 막혔고, 그 여자에게 화가 지나쳤다. 나는 반응이 없었기 때문에 병원으로 옮겨졌다. 의사들은 나를 여러 가지 기계에 연결했다. 의사는 분노하며 그들이 나를 학대하고 죽였다고 말했다. 그는 나의 strangulation으로 인한 뇌 손상을 증명하기 위해 나를 EEG 기계에 연결했다.

그들은 특별한 조치를 취해 내 심장을 다시 뛰게 만들었다. 그러나 내가 계속해서 반응이 없자, 의사는 내가 뇌사라는 이유로 생명 유지 장치를 제거하자고 위탁 부모와 논쟁했다. 그 후 나는 수명을 다했으며 사망 선고를 받았다.

이 일이 진행되는 동안 내 몸 옆에 서서 지켜보고 있었다. 나는 매우 공정한 느낌을 받았고, 해방감에 기울었다. 이 사람들과 함께한 나의 고통은 끔찍했다. 예를 들어, 나는 강제로 바닥에서 개 사료를 먹어야 했다. 그들은 뜨거운 고데기를 내 안에 꽂았다. 나는 8세의 나이에 자궁이 75% 흉터 조직이 될 정도로 심하게 성폭력을 당했다. 이러한 심각한 학대의 에피소드는 많이 있었지만, NDE에 대한 배경을 설정하기에는 이것이 충분하다.

내 몸 옆에 서 있는 동안 나는 고통이 끝났다는 사실에 안도했다. 그때 내 곁에 빛의 존재가 서 있는 것을 알게 되었다. 그 존재는 '따라와'라고 말했다.

나는 다시 돌아서 위탁 부모와 의사가 방을 나가는 모습을 지켜보았다. 나는 그들의 뒤를 따라갔다. 우리는 복도를 지나 갔고, 닫힌 이중문을 통과했다. 그 문은 우리 뒤에서 열리고 닫혔다. 우리는 또 다른 복도로 내려가서 비슷한 이중문으로 돌아갔다. 그들은 또 다른 복도를 지나 저 사무실에 멈췄고, 바로 그 앞에 이중문이 있었다. 그들은 안으로 들어갔고 의사와 위탁 부모가 논쟁하기 시작했다. 그 존재는 '그들이 말하는 것을 정확히 기억해'라고 말했다. 나는 그렇게 했고, 나중에 나는 그 대화를 관련된 사람들에게 기억 그대로 재생 replay했다.

논쟁이 계속되는 동안 그 존재가 나를 쳐다보며 물었다. '가고 싶어?'

'너는 뭐야?' 나는 물었다.

'모르겠어?'

'아니.' 나는 왜 그것이 내가 이미 알고 있는 질문을 해야 한다고 기대하는지 궁금했다. 자폐인인 나는 (그리고 종종 지금도) 매우 문자 그대로의 사고 방식을 가진 사람이다.

그것의 대답은 내가 원하는 대로 부를 수 있다고 했다. 대부분의 사람들이 그것을 천사나 안내자라고 부르고, 어떤 사람은 신이라고 부른다고 설명했다.

'하지만 너는 정말 그런 것이 아니지?' 나는 본능적으로 이것을 이해했다.

그것은 기쁨과 자부심을 표현하며--우리가 미소라고 부르는 것--'아니. 그런 것은 전부 정확하지 않지만, 모든 것은 그것을 결정하는 사람에게 가능한 한 정확하다.'고 답했다.

'왜 내가 너에 대해 결정할 수 없는 거지?'

'너는 너의 이해를 방해할 선입견이 없다. 너는 네 몸의 한계 속에서 진정으로 나를 알 수 없다는 것을 이해한다. 너는 내가 선한지 나쁜지, 그리고 내가 믿을 만한지를 안다. 이것은 충분히 완전한 지식입니다. 그런 다음, 존재가 나를 모든 것을 창조한 위대한 지성의 존재로 데려갔습니다: 그것은 모든 것이며, 모든 것 안에서, 통해서, 그리고 모든 것으로 존재합니다. 나는 그것을 '신'이라고 부를 것이지만, 이 단어는 우리의 세계에서 너무 많은 오해가 얽혀 있어 정확하게 표현할 수는 없습니다. 이 존재 안에서, 나는 단순히 서 있었습니다. 나는 사랑을 어디에서나 느꼈습니다. 그것은 두껍고 무거웠으며, 물리적인 존재가 있었습니다. 이 존재는 찬란하고 웅장했습니다. 나는 또한 인류와 이곳에서 고통을 겪어야 하는 모든 이에 대한 감사의 마음을 느꼈습니다. 그것은 무게, 존재, 형태가 있었습니다. 내가 들어본 적 없는 한 가지가 있었습니다; 신은 우리에게 그리고 우리와 우리가 하는 모든 것에 대해 감사하다는 것입니다. 그 다음, 나는 우주로 데려갔습니다. 나는 소리를 타고 서핑을 했고, 우리가 볼 수 없고 지구에서 이름조차 없는 색들을 맛보았습니다. 나는 행성들이 서로에게 노래하는 fullness와 별들의 웃음을 경험했습니다. 나는 존재하는 모든 것을, 그리고 존재하는 것의 경이로움을 경험했습니다. 설명할 수 없는 아름다움과 그렇게 광범위한 사랑과 기쁨이 있었습니다. 나는 존재로부터 돌아왔습니다. 나는 여전히 일부의 존재를 가지고 있었고 영원히 그럴 것입니다. 나는 더 많은 별과 아름다운 것들을 지나서 내 몸 쪽으로 돌아갔습니다. 우리가 '걷는' 동안, 존재와 나는 오랫동안 이야기를 나누었습니다. 마지막 대화는 다음과 같았습니다: '너는 돌아갈 필요가 없다. 그것은 너의 선택이다.' '내가 돌아가지 않으면, 나는 실패할 것이다. 많은 것들이 실패할 것이다.' 나는 돌아가고 싶지 않았지만 강력한 끌림을 느꼈습니다. '너는 사랑받고 집으로 환영받을 것이다. 너는 축하받을 것이고 기쁨과 환영이 있을 것이다.' 그때 나는 거기에 누워 있는 내 몸을 바라보았습니다. '내가 돌아가면 나는 오직 고통만 알게 될 것이다.' '그래. 그래도 돌아가기로 한 선택은 너의 것이다. 우리는 결정하지 않을 것이다. 우리는 항상 너를 사랑한다.' '나는 너무나도 오래 머물고 싶다.' 나는 존재를 바라보고 그 존재의 이해와 받아들일 준비가 되어 있는 것을 느꼈습니다. '나는 돌아갈 것이다.' 그것은 선택이 아니었지만, 받아들임과 지식처럼 느껴졌습니다. 나는 돌아갈 것이라는 것을 알았습니다. 나는 약속을 했다. 나는 해야 할 일이 있었고, 비록 그것이 정말로 힘든 일이었지만, 나는 돌아가고 싶지 않았습니다. 존재는 인내심을 가지고 기다렸습니다. 내 고통과 절망의 감정이 내 정신적 지식과 헌신과 싸우고 있었습니다. 나는 마법과 경이로움, 그리고 사랑과 감사의 풍부함 속에서 영원히 시간을 보냈습니다. 완벽한 세계에서 천상의 노래와 발레를 듣고 있었습니다. 이제 나는 비참함, 절망적인 고통, 공포, 그리고 고통으로 돌아가야 했습니다. 그리고 나는 그것이 곧 끝나지 않을 것이라는 것도 알고 있었습니다. 나는 나의 몸으로 돌아갔고, 내가 전혀 설명할 수 없는 웅장함을 탐험한 후 모든 고통을 안고 있었습니다. 그리고 지금 나는 여기 남아 있습니다. -------- (이상한 세계의 NDE) 나는 또 다른 경험에 대해 글을 쓰기로 최종적으로 결정했습니다. 우리의 세계의 '이상함'으로 보아, 지금이 그 적절한 시간이라고 생각합니다. 나는 이 이야기를 부분적으로 하기는 했지만, 전부는 아니었고 실제로 일어난 일만큼 자세하게 설명하지는 않았다.

내가 이 경험을 한 것은 6세가 되기 전이었다. 내 위탁 어머니는 처벌로서 목을 조이는 것을 매우 좋아했다. 그녀는 나를 목 졸랐고, 나는 내 시야가 핀홀처럼 좁아지는 것을 기억하고 있다. 이것은 내가 어리석게 무릎을 잠궈서 거의 기절할 뻔했을 때와 같은 것이었다. 세상이 좁아지고 내 터널 시야로 멀어질 때, 나는 계속 싸우고 싶다는 강렬한 충동을 느꼈다. 나는 보통 포기하는 지점은 지나버렸다. 하지만 이번에는 계속 투쟁해야겠다는 깊은 충동을 느꼈다.

세상이 좁아지고 사라진 후, 내가 느낄 수 있는 것은 내 몸과 그녀의 몸이 맞닿은 것이었다. 나는 순간적으로 시각을 잃었다. 나는 느리게 가는 것처럼 느꼈지만, 내 감정은 사라져가기 시작했다. 나는 더 이상 두렵지 않았고, 이제는 내 몸이 혼자서 싸우는 것 같았다.

그때 나는 내 몸 밖으로 나와 그 장면을 지켜보았다. 내 몸은 이제 힘이 없었고, 도로시가 내 목을 붙잡고 흔들었다. 그녀는 더 많은 싸움을 기대하는 듯했다. 나는 내 인식 옆에 있는 존재에게로 몸을 돌렸다.

그것은 나에게 손을 내밀었다. 실제 생활에서 손을 잡는 것과 같았다. '우리에게 여행을 하자'라는 것이 그가 내게 전달한 전부였다.

나는 뒤를 돌아보며 도로시가 내 몸을 소생시키기 시작한 것을 보았다. 나는 걱정을 느꼈지만, 몸에 대한 걱정은 아니었다. '우리는 시간이 있을까?'

미소의 느낌이 전해졌다. '충분하고 여유도 있어. 우리가 그곳에 있는 동안 여기서는 시간이 흐르지 않을 것이다.'

우리는 다른 어딘가에 있었다. 나는 이행을 감지하기보다는 단순히 다른 곳에 있다고 느꼈다. 나는 경외감과 놀라움만을 느꼈다. 우리는 나무와 비슷하지만 해초에 더 가까운 식물의 밑동에 있었다. 그것들은 큰 고사리의 가지처럼 좌우로 흔들리고 있었다. 그것들은 빨간색이나 금색이었다. 빨간색 식물은 금색 줄무늬가 있었고, 금색 식물은 녹색 줄무늬가 있었다.

우리를 우아하게 통과하는 지적 생물들이 있었다. 그것들을 설명하기는 거의 불가능했다. 그들은 생물 백열광으로 빛났고, 해양인어처럼 보였다. 그들은 길고 날씬했으며, 얼굴은 좁았지만 여전히 친절하고 우아했다. 그들의 눈은 넓게 떨어져 있었지만 머리 옆쪽에 있지는 않았다. 그들의 손가락은 물갈퀴가 있었고, 빛이 그 표면을 따라 움직이는 것처럼 보였다.

나는 이것이 지구와 다른 세계이자 다른 행성이라는 것을 이해했다. 이 세계는 완전히 물로 덮여 있었고, 그들은 지구, 흙, 또는 땅에 대한 개념이 없었다. 그들은 자신의 광대한 세계의 물 흐름에서 평생을 살았다.

우리는 이 세계의 더 깊은 곳으로 가라앉았다. 여기에는 더 이상한 생물들이 있었다. 이 생물들은 비슷하지만 덜 진화된 존재들이었다. 그들은 호기심이 많았고, 우리가 있는 것을 감지할 수 있었다. 다른 생물들은 그러지 못했다. 그들은 부드럽고, 우리의 존재에 기쁨과 즐거움이 가득했다. 그들은 돌고래처럼 우리 주위에 모여들었다. 이들은 우리가 단어로 설명할 수 없는 색이었다. 이상하게도, 나는 인간의 몸으로 돌아오자마자 그 색이 더 이상 기억나지 않았다. 이 생명체들은 태양이 닿지 않는 어둠 속에서 살았고, 그들은 우리가 인간으로서 볼 수 없는 색깔을 보았다. 그들은 오랫동안 그리운 사랑하는 인간을 반기며 기쁜 개와 같았다. 그들은 내가 인간의 귀로는 결코 들을 수 없는 이상한 소리를 만들어냈다. 그들은 고음의 소리를 냈지만, 그 소리는 아프지 않았다. 이 생명체들은 아름답고 높은 소리로 노래를 불렀고, 그 소리는 물속에서 퍼져나갔다. 그러자 멀리서 그들의 종류가 그들의 노래를 되돌려 부르는 소리가 들렸다. 나는 그들의 매우 단순한 노래를 듣고 이해할 수 있었다. 그 노래는 방문과 기쁨, 그리고 그들의 가르침이 얼마나 위대한지를 이야기했다. 내 인간적인 생각으로는 나는 단순히 구경하러 온 것이었다. 그러나 그들은 내가 배우러 왔고 그들이 나를 가르치러 왔다고 믿었다. 나는 나와 함께 있는 존재의 부드러운 권유에 따라 그들과 함께 갔다. 그들은 나를 땅 아래, 물이 음악의 패턴으로 흐르는 벌집 같은 동굴에 있는 그들의 집으로 데려갔다. 우리는 이 동굴에서 수영하며 그들은 우리 주변에 얼마나 많은 생명이 있는지를 보여주었다. 벽에는 조류가 자생하고 있었다. 일부 동굴에는 작은 단단한 껍데기를 가진 미세한 생명체들이 살고 있었고, 동굴 안에 벽을 만들어냈다. 그들 중 일부는 원뿔 모양의 거대한 껍데기를 가진 고대의 거대한 생명체로, 물속에서 피어나는 생명을 먹고 살았다. 이 거대한 생명체들은 때로는 수십 년 동안 잠을 잘 수 있었고, 조류가 피어났을 때 잠에서 깨어났다. 그들은 내가 너무 위로 올라가고 있다는 것을 알리는 방법을 보여주었다. 그들이 깊이의 한계에 도달할 때 '분리되는' 감각을 느낄 수 있었다. 그들은 나 주위를 원형으로 수영하며 내 에너지를 스치는 또 다른 같은 종류의 학교를 보여주었고, 나에게 축복해 달라고 요청했다. 나는 그들에게 축복을 베풀었고, 그들에게 그들의 친절 덕분에 번영할 것이라고 말했다. 그들은 돌아가면서 축복을 주고받았다는 것에 만족해 했다. 내가 함께한 무리는 나를 우리가 만났던 그들의 장소로 다시 데려갔다. 그들은 그들의 차례에 축복을 원했다. 나는 그들이 나를 가르쳤기 때문에 더 커질 것이라고 말했다. 그들 또한 만족해했다. 그러고 나서 우리는 우주로 올라가 별과 행성 사이를 여행했다. 생명체가 살지 않는 곳이었지만, 각각은 차례차례로 아름다웠다. 되돌아갈 시간이 되자 우리는 거의 정확히 우리가 떠났던 대로 내 몸에 돌아왔다. 이것이 이상하게 느껴졌는데, 왜냐하면 나는 다른 행성의 이상한 생명체들 사이에서, 별들, 가스 거인, 고리 있는 행성 및 얼어붙은 행성, 그리고 타오르는 마그마 행성 사이에서 영원을 보냈기 때문이다. 나는 내 몸 앞에 서서 존재를 다시 바라보았다. 그것은 무한히 인내하며 기다리고 있었다. 나는 묻지 않았고, 그것도 어떤 제안도 하지 않았지만, 나는 돌아갈 시간이 왔음을 알았다. 나는 그 존재에 대한 사랑의 감정을 느꼈다. 그리고 나서 나는 기침을 하고 구토를 하면서 깨어나는 내 몸의 감정을 느꼈다. --------- (‘다운로드’ NDE) 나는 3세에서 7세까지의 시기에 가학적인 고문자(양 부모)와 함께 있었다. 이런 시기에 나는 NDE를 경험했다.

나는 이것을 일관되게 정리하기 위해 최선을 다할 것이다. 처음 가본 집에서 다른 사람의 옷을 정리하는 것과 비슷하다. 압도적이고 논리적이고 이해할 수 있는 순서로 정리하기가 어렵다.

내가 확실히 이해되기를 바라는 한 가지는, 나는 이러한 NDE 동안 내가 들었던 것, 배웠던 것, 또는 다운로드한 것에 대해 많이 싸웠다는 것이다. 특히 이 경험은 내 평생 내 마음을 괴롭혀왔다. 나는 내 자신의 갈등을 표현하려고 노력하면서 메시지를 명확히 전달하려고 할 것이다. 또한, 이 경험은 특히 매혹적인 NDE였으며 그 관점에서 표현할 것이 많아서 도전이 될 것이다.

내가 몸에서 떠오르자, 친구가 나를 기다리고 있었다. 내 친구는 친절함, 사랑, 인내를 발산하는 인간형의 빛의 형체였다. 우리는 몸을 되살리려는 위탁 어머니의 소란을 무시했다. 나는 몸을 올려다보며 서 있었다. 어린아이의 시각에서 모든 것은 '위'이다, 비록 주변의 모든 것을 명확히 볼 수 있었지만.

'당신이 묻고 싶지만 묻지 못한 것은 무엇입니까?' 그것은 무언가로 질문을 전달했다.

'왜?' 그 질문과 함께 나는 다른 열두 가지 질문을 했다, '왜 나인가? 왜 고통인가? 왜 이 끔찍한 세상인가? 내가 떠날 수 있었을 때 왜 돌아갔는가? 내가 신의 불꽃이자 위대한 지성의 일부일 때 왜 이런 끔찍한 것들을 받아들여야 하는가?' 그것은 혼란, 분노, 고통, 상실의 외침이었다.

그것은 비유적인 손을 내밀며 나에게 물었다, '당신은 정말 알고 싶나요? 당신이 알고 싶은 것이 없다면 지금 당신이 겪는 모든 고통이 덜 가혹해질 것입니다.'

나는 깊이 생각하며 자신을 탐색했다. 더 많은 고통을 가져올 것이라면 알고 싶은가? 결국, 나는 알고 싶다는 결정을 내렸다. 내 친구는 이미 내 결정을 알고 있었다. 고개를 끄덕였고 우리는 떠났다.

먼저 우리는 위대한 지성의 방으로 들어갔다. 당신이 '신'이라고 부를 수 있는 곳이었다. 이것은 모든 것을 창조하고 모든 것 속에서 존재하며, 모든 것의 본질이 되는 사랑스럽고 거대한 존재였다.

나는 이 존재와 함께한 긴 시간 동안 '왜'에 대한 질문에 대한 해답을 다운로드 받았다. 그 존재에 머물다가 나는 내 친구와 함께 연약하게 떠났다. 우리는 두 개의 태양이 있는 세계로 갔다. 하나의 태양은 눈부신 붉은 금빛이었고, 다른 하나의 태양은 창백한 흰색이었다. 만약 그들이 지구의 하늘만 알았다면 그것을 달로 착각했을 것이다. 그러나 그곳에서 나는 그것이 또 다른 태양이라는 것을 알았다. 그것은 더 큰 태양보다 작지만, 우리의 태양보다 훨씬 더 크다. 두 개의 태양 모두 우리의 태양이 있는 그 행성보다 수많은 배 더 먼 거리에서 존재하고 있었다.

그 행성에는 여기에 있는 어떤 것과도 다르게 방대한 도시가 있었다. 크리스탈 같은 광채로 빛나는 웅장한 고층 건물들이 있었다. 그것들은 지어진 것이 아니라 내가 이해하지 못했던 과정으로 자란 것이었다. 그들은 생명으로 넘쳐났고, 단순히 그 행성의 지능 있는 종들만이 아니라 동물들로도 가득했다. 이 동물들 중 일부는 큰 속이 빈 집의 꼭대기에서 둥지를 틀고 있는 기어다니는 생물이었고, 제가 경탄하며 지켜보는 동안 그들은 뛰어내리며 한 거대한 정점에서 다른 정점으로 활공했다. 그들은 옆으로 재빠르게 기어 올라가서 집 안으로 사라졌다. 그들은 비행 다람쥐와 비슷한 몸을 가지고 있었지만, 얼굴은 개미핥기와 더 비슷했다; 그러나 이런 비교는 정확하지 않다, 왜냐하면 그런 생물은 존재하지 않기 때문이다.

그것은 기쁘고 아름다웠다. 그곳에 사는 지능 있는 존재들은 웃음과 행복, 그리고 sublime contentment로 가득 차 있었다.

저는 즉시 이 행성의 삶의 충만함을 이해했다. 저는 그것이 태양으로부터 분리되고, 회전하며 식고 잔해를 모으는 과정을 보았다; 그러다가 이 생물 중 첫 번째가 자신이 웃는 소리를 듣고 그 소리가 무엇인지 이해했다. 그 순간, 자기 인식이 깨어나고 문명의 씨앗이 싹트기 시작했다.

이 사람들은 금빛 피부를 가진 가냘픈 외모였다. 그들은 인간과 다소 비슷했지만, 얼굴은 더 부드럽게 정의되어 있고 더 둥글렀다. 그들은 옷을 입고 있었지만, 그것은 그들을 표현하기 위한 것이었고 문화적 또는 생리적 다른 목적은 없었다. 그들은 춤추고 공중에서 천을 엮었다. 저는 가까이 가서 더 배우고 싶었지만, 그것은 실례가 될 것이었다.

저는 사람들이 서로 멀리 떨어진 넓은 오두막에 사는 또 다른 행성으로 데려갔다. 이 사람들은 제가 예상했던 지능 있는 종과는 같지 않았다. 그들은 두 발로 걷지 않았고, 발을 손처럼 사용했지만 '뒷다리'는 굽이 있는 다리였다. 그들은 손을 주먹으로 쥐고 달렸으며, 손가락 관절의 뒤쪽에는 단단한 돌출부가 있었다. 아마도 이것이 제가 순수했던 어린 시절, 저도 말로 성장할 수 있다고 믿었던 이유일 것이다. 비록 그들은 말이나 지구의 어떤 생물과도 닮지 않았다.

이 사람들은 기쁘고 평화로웠으며 조화롭게 살았다. 그들은 자신들이 살고 있는 행성에 매우 조화롭게 적응해 있었다. 그들은 행성에 대해 이야기하고, 행성에게 이야기했다. 그곳에는 두 개의 다른 지능 있는 종이 있었고, 세 종 모두 이상한 공생의 방식으로 함께 살고 함께 일했다. 이 생물들이 사는 텐트는 부드러운 유인원 같은 존재들에 의해 만들어졌고, 유인원 같은 존재들은 네 발 가진 생물들의 배 위에 실려 다녔다. 세 번째 종의 존재들도 유인원처럼 생겼지만, 얼굴이 인간과 더 유사하였다; 크로 마뇽 인간의 두드러진 이마가 없었지만, 현대 인간만큼 부드럽지 않았다.

세 번째 종의 존재들은 우리를 볼 수 있었고, 손을 들어 인사했다. 이것은 다른 이들도 그렇게 하도록 촉구했다. 그것은 이상한 광경이었다. 우리는 절을 하고, 그들에게 축복을 보내고 나아갔다.

우리가 장소에서 장소로 이동할 때마다, 저는 어디서나 경이로운 것들을 보았다. 저는 비지능 생물들을 보여주었다. 저는 폭포와 타오르는 불꽃의 중심으로 들어가는 것과 같은 모든 종류의 화려함을 보여주었다. 나는 태양의 표면을 스치며 그 안의 변하는 에너지를 가지고 놀았고, 수많은 멋진 것들에게 생명을 주는 것에 대한 즐거운 기쁨을 들었다.

그것은 누구든지 경험할 수 있는 가장 기쁘고, 아름답고, 경이롭고, 놀라운 경험이었다. 그 크기와 범위는 표현할 수 없다. 나는 나의 수행자, 친구, 그리고 안내자와 같은 믿을 수 없는 영적 존재들을 만났다. 그들은 모두 만족과 기쁨으로 가득 차 있었다.

우주 어디에서도 위대한 사랑과 존엄, 존중, 그리고 연민이 있었다. 그것은 너무나 정교해서, 나는 내 눈물이 멈추지 않는다. 나는 이 경험을 기억할 수 있는 능력이 줄어들었기 때문이다. 이것은 내가 이 축소되고 작고 한정된 형태로 있을 때 내 뇌가 감당할 수 있는 전부이기 때문이다. 내가 있었던 곳에서 이제는 거의 견딜 수 없는 곳으로 나아가는 것은 거의 불가능한 일이었다. 무엇이 그 너머에 있는지 진정으로 알고, 그것이 모든 개념을 넘어서서 장엄하고 환상적이라는 것을 의심할 여지 없이 아는 것은, 여기 이 형태로 살아가는 것을 매우 힘들게 만든다. 나는 그것에 대해 생각하지 않으려 한다. 내가 경험에 대해 드물게 이야기한 또 다른 이유는 그것이 나를 더더욱 그곳으로 돌아가고 싶게 만들기 때문이다.

오랜 탐험 끝에, 아름답고 경이로운 광경을 보며, 우리는 성운 근처의 우주에 멈췄다. 성운은 사진에서 보이는 것보다 훨씬 더 아름답다.

'그것이 당신의 질문에 대한 답입니다.'

나는 우리가 지구에서 하는 모든 것, 우리가 존재하는 모든 것, 우리가 경험하는 모든 것이 창조가 존재할 수 있게 한다는 것을 이해했다. 지구나 어떤 우주에서든 모든 아름다운 것, 모든 멋진 존재와 생명체는 지구와 같은 극히 희귀한 장소에 있는 사람들에게 의존한다.

위대한 지성(신)은 모순이다. 그것은 완전히 사랑스럽고 완전히 무한하다. 모순의 정의에 따르면, 이것은 불가능하다는 것을 의미하는가? 그것은 오직 사랑으로만 한정될 수 없다; 그것은 오직 무한함으로만 한정될 수 없다; 아니면 그것은 무한하지 않다.

지구는 무한한 것이 제한되는 장소이다; 하나가 많은 것이 되는 곳이다. 여기서는 공동체와 고독을 알 수 있다. 마음의 아픔과 희망을 알 수 있다. 순수한 사랑의 무한한 존재가 알 수 없는 모든 것을 알 수 있다. 그것은 악을 구상하고 인식할 수 있다; 사실 그것은 이것을 할 수 없다. 이 모순을 해결하기 위해, 그것은 무력감과 한계 및 모든 것을 실제로 경험해야 한다. 이곳에서 모든 것은 정말로 REAL이다.

그러면 자유의지는 무엇인가? 자유의지는 '신'의 모순을 해결하기 위해 여기 오는 선택이다. 우리가 아닌 모든 것이 되기 위해, 모든 경이롭고 기쁜 것이 계속해서 존재할 수 있도록. 사랑 자체가 계속해서 존재할 수 있도록. 무한함이 단지 무한함으로 한정되지 않도록.

왜 답은 항상 '그냥 존재하기 위해'와 '사랑을 선택하기 위해' 및 '사랑하는 방법을 배우기 위해'인가? 왜냐하면 모순을 해결하기 위해 할 수 있는 전부는 존재하는 것이기 때문이다. 그리고 우리가 여기 존재하는 한, 매번 사랑을 선택할 때, 우리는 우주를 확장한다. 사랑은 삶이 스스로를 갈망하는 것이다. 우리가 살고 있는 현실에도 불구하고, 우리 가운데 가장 어두운 영혼들도 선함과 사랑을 향해 손을 내밀고, 갈망하지 않을 수 없다. 사랑은 우리가 누구인지를 나타내는 진정한 본질입니다. 그리고 끔찍한 일을 경험할 때 '왜'라는 질문이 떠오릅니다. 그것은 사랑, 삶, 그리고 이 세상의 중심 질문이기 때문입니다. 그 대답은 '모든 것이 계속 존재할 수 있도록'입니다. 모든 영혼은 사랑 때문에 여기 오기로 선택하고 고통을 겪습니다. 각 영혼은 우주를 사랑하고, 삶을 사랑하며, 이 세상과 모든 세상을 사랑합니다. 각 영혼은 모든 사람을 매우 강렬하게 사랑하여 모든 우주가 아름답고 기쁜 생명으로 넘쳐나도록 여기 오기로 선택했습니다. 제가 본 모든 생물은 당신의 삶이 그들에게 생명의 선물을 준다는 것을 인정합니다. 그리고 각 영혼이 죽은 후 '집'으로 돌아가면, 그들 자신의 선물의 보상을 알게 될 것입니다. 그들의 희생에 대한 '보상'은 우주 곳곳에 있는 생명과 사랑에서 느끼는 기쁨, 사랑, 그리고 믿을 수 없고 멋진 아름다움의 기쁨입니다. 당신이 집으로 돌아가면, 당신의 영혼을 만납니다. 당신은 스스로를 잊기 위해 여기 오기로 자발적으로 선택했습니다. 당신은 모든 아름답고 훌륭한 것을 구하기 위해 여기 오기로 자발적으로 선택했습니다. '신'이 겪지 못하는 고통을 겪음으로써, 당신은 생명의 선물을 줍니다.

안녕하세요 제프리, 제가 알다시피, 저는 여러 번의 임사 경험(NDE)을 했습니다. 그 중 대부분은 서로 너무 비슷해서 그다지 중요하게 생각하지 않습니다. 이 중 첫 번째 경험을 "태아기"라고 부릅니다. 이 경험은 "텅 빈" 경험과 비슷하지만, 흐릿하게 어두운 번개처럼 분홍색(때때로 다른 색상도 있지만 보통 분홍색)의 섬광을 보았습니다. 저는 어둠 속에 떠 있었고, 모든 것이 평화롭고 믿을 수 없을 정도로 차분했습니다. 나는 존재했고, 두렵지 않았습니다. 저는 거대한 사랑 속에 꼭 감싸여 있는 기분이었습니다. (저는 3세에서 5세 사이였다는 것을 기억하는 것이 중요하다고 생각합니다. 이 NDE에서는 다른 경험들보다 제 인간적인 마음에 더 '들어가' 있었고, 더 정상적이고 호기심 많은 아이처럼 있었으며, 제 장애, 뇌 손상, 자폐증이 없었습니다). 이 경험은 또한 어린 시절 위탁 부모에게서 경험한 폭력의 결과였습니다. 어떤 처벌이 이 경험으로 이어졌는지는 기억이 나지 않지만, 익사당하고 소생된 것과 이 경험이 어렴풋이 연결된다고 생각합니다. 나는 보통 "동반자"라고 부르는 존재를 감지할 수 있었습니다. 안내자, 수호 천사, 무엇이든 당신이 원하시는 대로. 그 존재는 제 "아는 경계"의 주변에서 존재했지만, 이번에는 빛의 존재로서가 아닌, 단순히 거기 있는 듯했습니다. 나는 물었습니다. "이곳은 어디인가요?" 그것은 텔레파시로 대답했습니다. "이곳은 당신의 기억입니다." 명백히 평범한 바보보다 더 똑똑한 나는 "이건 제가 기억나는 게 아닙니다."라고 말했습니다. (돌이켜보면 웃음이 나는데, 나는 기억에 있었으니 당연히 기억하고 있었던 것입니다!) 나는 계속해서 물었습니다. "왜 저는 여기 있나요?" "여기는 당신이 사랑받고 있다고 느꼈던 곳입니다. 당신은 안전함을 느끼기 위해 여기 왔습니다." 나는 이 말을 잠시 생각했습니다. "이게 제 엄마인가요?" (나는 다섯 살이었으니까, 엄마라는 단어는 전혀 문제되지 않았습니다). "네, 하지만 이 엄마는 아닙니다." 그 말에 뭐라고 대답해야 할지 몰라서 한동안 아무 말도 하지 않고 평화롭고 무게 있는 어둠 속에 떠 있었습니다. 다시 분홍색 섬광이 일어났고, 나는 "무슨 일이 일어나고 있나요?"라고 물었습니다. "빛이 오고 있습니다." "제가 태어나는 건가요?" "아니오. 이것은 창조의 태아기입니다. 이것은 당신이 이해하는 방법입니다." "내가 나라고 알았던 첫 번째 순간." (그때는 그 의미가 적절했습니다) "네. 당신이 자신을 알았던 첫 번째 순간. 당신이 사랑을 느꼈던 첫 번째 순간." "그때 자신을 아는 건가요? 사랑을 알 때, 자신을 아는 것입니다." (이 발견을 해냈을 때 꽤 똑똑하다고 느꼈습니다. 이 '깊은' 사실을 알아차린 것에 어린아이 같은 기쁨을 느꼈던 것이 지금도 웃깁니다!) 이 시점에서, 나는 몸을 볼 수 없거나 몸을 감지할 수 없었지만, 내가 생각하는 플립이나 공중제비를 하였습니다. "나는 존재한다." (다시 한번, 이 '깨달음'이 나를 엄청난 기쁨과 웃음으로 채웠기 때문에 특별히 똑똑하고 기뻤습니다). "당신은 항상 존재해왔습니다. 당신은 때때로 잊을 뿐입니다." (이제 동반자가 나에게 애정과 큰 사랑을 표현할 차례입니다) 나는 아무것도 없는 광활한 바다에 매달려 주변의 드문 색깔의 섬광을 바라보았습니다. 그리고 내가 떠나야 할 시간이라고 인정하였고, 우리는 내 몸으로 돌아갔습니다. ~o~O~o~O~o~ 나는 이 경험을 어떻게 설명해야 할지 전혀 모르겠습니다. 거기에는 사람들이 있었다. 나는 어른의 몸, 여성의 몸에 있었다 (나는 '나'가 아니었고, 또 다른 '몸'이었다--다시 말하지만, 어떻게 표현해야 할지 모르겠다). 나는 그리고 내 주위의 모든 사람들이도 토가를 입고 있었다. 어렸을 때 나는 그것을 하얀 커튼을 입고 있는 것이라고 설명했다. 나는 토가가 무엇인지 전혀 몰랐다. 바닥은 '화강암' 같았지만, 기본적으로 아래에 우주가 있는 단단한 보이지 않는 표면이었다. 우주의 이미지들, 은하들, 성운들 같았다. 그것은 3D였지만, 우리는 그 위를 걸을 수 있었다. (미안하다, 이상하게 들리겠지만, 내가 설명할 방법이 없다). 나는 이 '장식'이 고대 그리스 스타일이라고 부를 것 같다, 어쩌면? 말하기 어렵다. 흰 대리석 기둥이 흰 대리석 천장을 향해 있고, 벽이 없는 신전 같았다. 그것은 마치 파티와 같았다. 모두가 이야기하고 있고 차분하고 편안하며 행복했다. '내' 시중드는 사람처럼 '음료수'를 들고 다니는 존재들이 있었다. 빛의 존재들이었다. "가세요, 그들이 당신을 기다리고 있습니다," 내 시중드는 사람이 몇 초 후에 말했다. 그것은 내 오른쪽 약간 뒤쪽에 서 있었다. 그것이 커지며 떠올랐고 사람들이 우리를 통과하도록 비켜났다. 그들은 우리를 힐끗 쳐다보았지만, 다시 대화로 돌아갔다. 흥미로운 것은 모든 것이 매우 차분하고, 고요하며, 억제된 느낌이었지만, 나는 그들로부터 기쁨이 방출되는 것을 느낄 수 있었다. 그들은 매우 행복했다. 나는 그들을 모두 알고 있었지만, 또 모르는 사람들 같았다. 그들은 내가 아는 조상들이 아니었고, 내가 개인적으로 아는 사람들도 아니었다. 그러나 나는 그들이 익숙하게 느껴졌다. 우리는 여행을 했다 (일종의 터널, 하지만 즉각적으로) 그리고 나는 내가 '더 높은 힘의 방'이라고 부르는 곳에 있었다. 그 존재. 나는 내 주위의 사람들을 바라보았다. "이게 뭐예요?" 나는 사람들의 모임을 의미했지만, 우리가 왜 거기에 있고 '이것'이 무엇인지 몰랐다. 나보다 나이 많은 여성 한 사람이 내게 다가와서 팔을 감아주었다. 나는 그녀에게 깊은 위안을 느꼈다. "걱정 말아요, 사랑아. 모든 것이 괜찮아질 거예요, 하지만 서둘러야 해요." 그녀는 나를 그룹 안으로 이끌어주었고, 우리는 대화를 나누었지만 나는 그 내용은 전혀 기억나지 않았다. 다른 '회의'도 진행되고 있었다. 그것은 매우 행복한 대화였고, 행복과 희망, 감사로 가득 차 있었지만, 또한 매우 진지하고 중대한 대화였다. 다시 말하지만, 나는 그 대화 외에는 아무것도 기억하지 못했다. 나는 돌아갈 시간에 대한 나의 망설임도 기억한다. 내가 내 몸으로 돌아가려 할 때, 나는 돌아서서 내 시중드는 사람을 바라보았다. 나는 너무너무 슬펐고 (지금 글을 쓰면서 울고 있다) "그들이 나를 찾을까요?"라고 물었다. "찾지 않으면, 당신이 그들을 찾을 것입니다." 나는 내 몸으로 돌아갔고, 내가 아는 유일한 현실인 고통과 공포에 접했다. 그것은 힘든 일이었고, 나는 그날 밤 울었다, 그곳에서 결코 하지 않으려던 일이었다. 나는 '그들'이 누구였는지, 왜 그들이 나를 '찾지 않을까' 두려워했는지 모르겠다. 그래서 이 NDE는 말이 되지 않고 이상하다. 나는 그것으로부터 실제적인 답변을 얻지 못했고, 그것에 대한 실제적인 답변도 없는 것 같다. 나는 정보가 주어졌던 것일 수도 있지만, 그것을 기억하도록 허락되지 않았다. 내가 느끼는 것은, 설명할 수 없는 깊은 감정으로, 우리가 잠을 잘 때 이곳으로 간다는 것이다. 매일 밤 우리는 이 "장소"에서 함께 계획을 세운다. 이 경험은 나에게 다른 것들보다 훨씬 더 "물리적"이거나 "구체적"이게 느껴졌다. 마치 이것이 물리적 영역 안에 거의, 그러나 완전히 있지는 않은 것처럼 보였다. 우리가 인간이라고 부르는 "실체"에 더 가까우며, 우리가 모두 돌아가는 진정한 현실의 차원에 덜 얽혀 있는 것처럼 느껴졌다.

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나는 두 가지 경험을 했는데, 이는 흥미로운 방식으로 서로 "어울리는" 듯했다. 나는 어린 시절 더 "순수한" NDE를 경험했다고 종종 말해왔다. 왜냐하면 내가 받았던 세뇌가 덜했기 때문이다. 이 '세뇌'의 문제 또는 내가 더 구체적으로 고려하고 싶은 단어는 "영혼의 주입"이 커질수록 경험이 덜 "진정한 현실"에 가까워진다는 것이다. 이 두 가지 경험은 이에 대한 더 많은 통찰을 제공한다.

어린 시절 NDE들에서 이 개념의 기초를 이미 가지고 있었기 때문에, 나중에 이를 어느 정도 넘어서기 쉬웠지만, 1992년 STE에서는 특히 아홉 살부터 열다섯 살까지 매우, 매우 강한 제칠일안식일예수재림교의 세뇌 덕분에 상당히 고전했다는 것을 알 수 있을 것이다.

내가 경험한 STE는 삼일 간의 "금식과 기도" 에피소드가 끝난 후 시작되었다. 나는 기독교에 대한 믿음을 빠르게 잃어가고 있었고, 그것을 유지하기 위해 필사적이었다. 나는 "금식하고 기도하기 위해" 숲속으로 나갔고, 실제로 물 금식을 했다. 나는 삼일과 밤 동안 물 외에는 아무것도 먹지 않았다.

금식이 끝날 무렵, 내가 다시 음식을 먹기 위해 과일 주스를 좀 마셨다. 나는 소파에 누워 내 몸과 영혼이 분리되는 듯한 느낌을 받았다. 나는 매우 매우 어지러워졌고, 세상이 경험/비전이 시작되기 직전에는 희미해졌다.

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나는 소파에 누워 잠이 들었거나, 아마도 그 잠들기 전의 황혼 영역에 있었던 것 같다. 내가 내 몸에서 올라가는 것을 느꼈다. 이 경험은 NDE와는 매우 다르게 느껴졌다. 그것은 다른 꿈과는 다른 품질을 가진 꿈 같았지만, 확실히 내 NDE와 비슷한 점이 있었다. 그러나 나는 그것에 덜 '완전히 존재'하는 느낌이었다. 나는 내 인간적인 자아 같은 느낌이었다.

나는 터널에 들어갔지만, 전환은 매우 빠르게 이루어졌다. 나는 거의 즉시 반대편에 서 있었고, 구름 속에 있었다. 나는 한 남자를 보았고, 그가 예수님인 줄 알았다. 그러나 SDA에서 자란 나는 두려웠다. "마귀가 빛의 천사로 나타날 수 있다"는 구절이 떠올랐다. 나는 지난 삼일 동안 성경을 매우 집중적으로 공부했었다—그리고 대체로 이러한 공부에 매우 헌신적이었기 때문에, 내 마음속에 꽤 크게 자리 잡고 있었다.

나는 "악마를 시험하는" 방법에 대해 배웠기 때문에, 이 예수 형상에게 질문을 하기 시작했다. 그것이 변 disguise한 악마가 아닌지 확인하기 위해서였다. "예수 그리스도가 주님이라고 말해라"고 요구했고, 그는 그렇게 했다. 나는 "내 뒤로 물러나라, 사탄!"이라고 외쳤고, 그는 그저 그곳에 서서 미소를 지었다. "나는 아버지와 아들과 성령의 이름으로 너에게 명령한다! 예수의 이름으로 기도하노니, 떠나라!" 그는 팔짱을 끼고 계속 미소짓고 있었다. 그는 내 "악마론"을 통해 그를 쫓아내려는 시도 동안 끝까지 인내하며 미소를 지었다.

내가 다 하자 그는 "다 끝났나요?"라고 물었고, 나는 부끄럽게 사과했다.

하지만 나는 나 자신을 멈출 수 없었다. "당신은 악마가 아니에요." 나는 그것을 알고 있었다. 내 존재의 모든 수준에서 그것을 알고 있었다.

"아니," 그가 동의했다.

"당신은 예수님이 아니에요?" 내가 물었다.

그는 어깨를 으쓱했다. "당신이 그렇게 부르고 싶다면 나는 예수님이에요." 나는 그가 다른 무엇일까 봐 너무 두려워서, "당신은 예수님이어야 해요." 그가 미소를 지었고 우리는 내가 어렸을 때 했던 소통 방식으로 되돌아갔다... 내가 그의 생각을 알았던, "당신이 그렇게 말할 줄 알았어요."

우리는 그 당시 나에게 개인적으로 중요한 문제들에 대해 꽤 오랫동안 이야기했다 (종교와 관련된 것이 아니라, 내 아기와 관련된 것이었다). 그가 다시 한 번 나에게 나쁜 소식을 전했다; 힘들 것이라고. 그는 또한 내가 이렇게 종교에 갇히게 될 줄은 결코 의도되지 않았다고 말했다. 나는 몇 년 동안 매우 매우 강렬한 "신앙의 위기"에 있었던 상태였다.

우리가 헤어질 때, 나에게 진짜로 발생한 개인적인 정보가 있었고, 그 중에는 내가 기독교인을 계속 유지하지 않을 것이라는 점도 포함되었다. 하지만 그 전환이 어려울 것이라는 점은 내 두려움이 매우 컸기 때문이었다. 또한, 슬프게도, 내 아기에 대한 그의 발언도 사실이 되었다.

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내가 기독교와 관련해 가지고 있던 가장 깊고도 문제적인 이슈들이 경험 중과 이후에 드러났다. 내가 어떻게 자랐는지에 대한 큰 도전 중 하나는 LGBQT 문제와 '신'이 사람을 특정한 방식으로 만들고 그러한 방식으로 존재하는 것을 미워한다는 아이디어에 대한 것이었다. 이는 간접적으로 내 자폐증의 사실과 '신'이 나를 자폐로 만들고 자폐로 존재하는 것을 미워하는 이유에 쉽게 연결되었다. 나는 이것이 바꿀 수 없는 것들을 가진 다른 사람들에도 확장된다는 것을 자연스럽게 이해했다.

'예수님'과의 대화는 내가 동성애자들에 관해 겪고 있던 엄청난 내적 혼란을 상당히 완화하는 데 도움을 주었다.

10년 후, 나는 최근의 (현재까지 마지막) NDE를 겪었다. 나는 세탁실에서 세탁을 하다가 너무 급하게 일어나서 세상이 나에게서 멀어지기 시작했다, 터널 속으로. 나는 흐릿하게 터널 시야가 생기고 있다는 것을 깨달았다 (나는 한 번 무릎을 잠궈서 거의 기절할 뻔했기에 이제 그 현상에 이름을 붙일 수 있었다). 내가 볼 수 있는 세상의 일부분이 점점 작아지는 것을 보았고, 내 마음 한쪽에서는 "젠장, 나는 기절하고 있어."라는 생각이 스쳤다.

나는 세탁기가 그 멀리 가느다란 점으로 다가오는 것을 지켜보았고, 그러고 나서 모든 것이 검게 변했다. 나중에 의사에게서 알고 보니 내 혈압이 너무 낮아서 내가 넘어질 때까지 뇌로 가는 혈액이 공급되지 않았다고 했다. 내 심장은 그 혈액을 보내는 것이 불가능했다.

나는 이전에 몇몇 사람들에게 다음 이야기를 했지만, 항상 "비전"으로 이야기했다. 왜냐하면 그들과 NDE에 대해 이야기하고 싶지 않았기 때문이다.

((나는 이 NDE를 이야기하는 것을 좋아하지 않는다. 그것은 내게 거만함처럼 보이며, 그 뒤에 있는 '천사' [영혼]는 '나'였다. 그렇게 말했듯이, 그것은 모든 인간의 표현이므로, 이것이 이해되었으면 합니다. 내가 '나' 또는 '내'라고 말하는 곳은 실제로 당신을 의미합니다. 그것은 나에 관한 것이었지만, 단순히 나에 관한 것만은 아니었습니다.))

o~O~o~O~o (시작)

이 경험에서 나는 내 몸을 떠나는 것을 기억하지 못하고, 단지 한 순간 빛의 터널에 있었다고 기억하며, 다시 구름 속에 있었다. 이번에 나를 맞이한 사람은 불교 승려의 모습이었습니다. (그 당시 나는 동방 신비주의에 관심이 있었습니다). 그는 연꽃 자세로 앉아 나에게 미소를 지었습니다. 우리는 오랜 친구처럼 서로 인사했습니다. 나는 그가 보이는 모습이 아닌, 영혼, 영체, 존재로서 정의할 수 없는 것임을 다시 한번 인정했습니다... 지구의 언어로는 진정으로 정의할 수 없습니다.

그에게 나는 영적인 관점에서 "자유 의지" 개념에 대해 고민하고 있다고 말했습니다. 그는 나에게 이야기 형식으로 보여주기로 하였습니다(나는 우화를 그렇게 좋아하지 않지만, 그것을 '이솝의 우화'처럼 해석했습니다. 진실이 이야기 형식으로 주어진다는 점에서, 우화도 그럴 겁니다. 그러나 이솝의 우화는 훨씬 더 직설적이며 그들의 '메시지'는 즉시 해독할 수 있어 혼란이 발생할 수 없습니다).

우리 아래의 장면이 구름에서 바뀌었고, 우리는 펼쳐진 장면을 보고 있었습니다. 그것은 광대한 기차역이나 버스 정류장 같은 곳이었습니다. 한쪽 벽에는 '티켓 창구'가 줄지어 있었습니다. 사람들이 티켓을 사기 위해 창구로 가고 있었습니다. 사람들은 티켓을 사서 '출생'이라는 포탈로 가고 있었습니다(그들의 티켓 목적지에 따라 다양한 세계로).

'티켓 부스'의 맨 위에는 해당 부스가 어디로 보내는지에 대한 설명이 있었습니다. 그것은 당신이 어떤 종류의 삶을 살 것인지를 나타내는 전형적인 것이었습니다. 나는 그것이 단지 표현에 불과하다는 것을 알았고, 그보다 훨씬 더 많은 것이 있다는 사실을 알았지만, 이것은 단지 개념을 전달하려는 것이었습니다. 그래서 각 라벨은 삶의 전형을 설명하고 있었습니다.

'기차역'의 '입구'에 가까워질수록 줄이 더 길어졌습니다. 그러나 맨 끝에는 어떤 줄도 없는 여러 창구가 있었습니다.

우리가 지켜보는 동안, 한 천사가 들어왔습니다(날개가 있고, 부드럽고 아름답고 달콤하지만 엄청난 힘의 확실한 아우라를 가진 존재). 그녀의 목걸이에는 그녀의 방대한 경험을 나타내는 '증명서'가 걸려 있었습니다. 그것은 팔찌 끝에 붙어 있는 일종의 '명예' 메달이었습니다. 그녀는 어디서든지 모든 종류의 삶을 살 수 있는 티켓을 가지고 있었습니다. 그녀는 어떤 목적지라도 휴가의 화신을 선택할 수 있었습니다.

그녀는 걷는 동안 그 증명서를 손에 들고 있었습니다. 줄에 서 있던 사람들은 그녀를 바라보며 속삭였습니다. 그녀는 마치 유명인사 같았고, 그들은 모두 그녀에게 놀라서 경외심을 가지고 바라보고 있었습니다. 그러한 영혼은 드물었고, 그녀를 보는 것은 그들에게 매우 흥미로웠습니다.

그녀는 모든 '흥미로운'과 '재미있는'과 '휴일' 유형의 화신들을 지나쳤습니다. 그녀는 끝에 다다라 돌아서려고 했지만, 그만 멈추었습니다. 그녀는 마지막 두 삶을 바라보았습니다. 마지막. 어느 쪽에도 아무도 서 있지 않았다. 그녀는 끝으로 가서 카운터에 자신의 티켓을 놓고, 그 스테이션에서 일하고 있는 천사에게 밀어주었다.

그는 고개를 저었다. "그렇게 하지 않는 게 좋겠어," 그가 조언했다. "실패할 거야. 너조차도 이건 실패할 거야."

그녀는 고개를 끄덕였다. "나는 알아. 하지만 시도해야 해."

그는 슬픈 표정을 지었다. "불가능한 삶에 이걸 낭비할 거야? 왜?"

그녀는 어깨를 으쓱하며 대답했다. "누군가는 해야 해. 왜 나여서는 안 되지?"

그는 다시 한 번 반대했지만, 티켓을 그녀에게 밀어주었다. 그녀는 그것을 받고, 방금 전의 티켓처럼 조심스럽게 쥐었다. 그녀는 탄생의 포털로 나아가 결연하게 티켓을 내밀었다. 포털에서 일하고 있는 천사는 고개를 저었다. "왜 이걸 하려는 거야? 너는 실패할 거야."

그녀는 씁쓸하고 슬픈 미소를 지었다. "나는 알아. 하지만 누군가는 시도해야 해."

"좋아요," 그가 그녀에게 말하고 티켓을 받아들였다. 그가 옆으로 비켜서 팔을 내밀자, 그녀는 앞으로 나아가 깊은 숨을 한 번 쉬고 포털로 뛰어들었다.

다른 천사들은 자신들의 줄을 떠나 그것을 바라보며 모여들었다. "그녀는 실패할 거야," 그들 중 한 명이 말했다. "하지만 누군가는 시도해야 했어," 또 다른 천사가 그녀의 앞서 말한 말을 반복했다. "그녀가 실패하지 않으면 어쩌지?" 누군가가 물었고, 그들은 조용해지며 더욱 자세히 바라보았다.

구름이 다시 돌아오고 우리는 잠시 침묵 속에 함께 앉았다. 그는 즐거운 미소를 지닌 수도사였고, 나는 나였다. 나는 '내' 속에서 이야기에 나오는 빛나는 존재를 볼 수 없었다. "가고 싶다면 돌아가야 해," 그가 말했다.

나는 그를 바라보았다. "모두가 내가 실패할 거라고 생각했어."

그는 고개를 끄덕였다. "너도 마찬가지야. 특히 너가." 그리고 그는 계속 말했다. "너의 삶은 오래 전에 끝나야 했어. 하지만 너는 계속하기로 결정했지. 우리는 여전히 네가 실패할 거라 예상하지만, 너는 본래 의도했던 것보다 이미 그 이상을 초과했어."

나는 기본적으로 "신뢰해줘서 고마워,"라고 대답했으며, 그는 그 즐거운 수도사의 웃음을 지었고, 나는 피로 가득한 구토의 웅덩이에서 내 몸으로 돌아왔다. 좋지 않은 전환이었어, 고마워, 내 수도사 친구야.