Sarah W

내 NDE는 30년 이상 전에 발생했습니다. 이 사건에 이르기까지 있었던 미친 외상 사건으로 인해 사람들에게 이야기하는 것은 저와 제 가족에게 많은 판단을 불러일으킬 것이었습니다. 저는 그 당시 15세였고, 그런 노출을 감당할 능력이 전혀 없었습니다. 그래서 저는 엄마, 언니, 그리고 나중에 남편에게만 이야기를 했습니다. 많은 세월 동안 저는 NDE와 관련된 모든 것을 의도적으로 피했습니다. 저는 제 안내자가 가르쳐 준 교훈을 받아들이고 제 삶을 수정하고 더 나은 사람이 되기 위해 노력했습니다.

저는 간호사입니다. 최근에 직장에서 부상을 당해 퇴사해야 했습니다. 수십 년 만에 처음으로 진짜 여유 시간을 가지게 되었고, YouTube 비디오를 보기 시작했습니다. NDE 이야기의 많은 비디오가 올라와 있길래, 드디어 하나를 보게 되었습니다. 그 비디오는 제 생각으로는 신의 개입으로 보였는데, 제가 처음으로 본 비디오는 간호사로서 그녀가 NDE 동안 겪은 일을 매우 유창하게 설명하는 것이었습니다. 제 마음 속에서 그녀가 진실을 말하고 있다는 것을 알았습니다. 저와 같은 경험을 가진 누군가의 이야기를 듣는 것은 제게 큰 충격이었습니다. 저는 어린 아이처럼 울기 시작했고, 많은 NDE 비디오를 더 보게 되었습니다. 아무에게도 이야기하지 않은 것은 실수라는 것을 깨달았고, 그래서 저는 제 이야기를 여러분과 다른 대규모 NDE 연구 그룹에 제출하고 있습니다. 제 이야기가 다른 사람들에게 도움이 되어, 그들이 저처럼 그렇게 오랫동안 고립감을 느끼지 않았으면 좋겠습니다.

15세 때, 제 새아버지는 우리의 가족을 새로운 주로 이사시켰습니다. 그곳은 제가 사랑했던 생활, 친구들, 그리고 남자친구와는 먼 곳이었습니다. 저는 그 새로운 도시에서 제 입지를 찾기 위해 고군분투했지만 정말 싫었습니다. 제 부모님은 끊임없이 싸웠고, 우리의 가족은 그 경험의 끝에서 fractures되었습니다. 제 NDE 당시 저는 친구가 전혀 없는 화나고 고립된 청소년으로 매우 형편없는 대처 능력을 가지고 있었습니다. 저는 문제에 휘말리기 시작했고, 나쁜 무리와 어울리게 되었습니다. 종교는 저에게 위안이 되지 않았습니다. 저희 가족은 기독교인이었지만, 저는 항상 불가지론자였습니다. 그때까지 제 삶은 쉽지 않았습니다. 하나님이 있다면, 그는 무관심하거나 처벌하는 것일 것이고, 왜 세상에 이렇게 많은 고통이 존재하는지 이해할 수 없었습니다. 저는 그와 전혀 관계를 맺고 싶지 않았습니다.

저는 주말에 숲속에서 열리는 파티에 초대받았습니다. 그 파티는 도심에서 멀리 떨어진 보호구역 깊숙한 곳에서 열렸습니다. 저는 알지 못하는 많은 사람들과 어울리게 되었습니다. 파티에 가기 위해 거짓말하고 몰래 나간 것이 충분히 어리석었는데, 드럭을 거의 부작용에 대한 지식 없이 수용하는 또 다른 믿을 수 없을 만큼 어리석은 결정을 내렸습니다. 약물이 너무 빨리 작용해서 저를 도와줄 누군가를 찾거나 안전한 곳으로 가는게 불가능했습니다. 저는 끔찍한 환각을 경험하기 시작했고, 그 환각이 너무 두려웠습니다. 저는 도망가고 싶었고, 바로 그때 큰 모닥불 주변에 있는 모든 사람들의 얼굴이 악마와 괴물로 변하기 시작했습니다. 저는 공포에 질렸습니다! 제가 선택할 수 있는 유일한 두 가지 선택지는 어두운 숲으로 도망치거나 불 속으로 도망치는 것이었습니다. 저는 괴물들을 피하기 위해 불 속으로 뛰어들었습니다.

고통은 즉각적이고 고통스러웠습니다. 저는 로마 촛불처럼 빛났고, 누군가 저를 알아보고 가까이 다가와서 저를 끌어내려고 할 때까지 불타고 있었습니다. 나는 그 이후로 많은 것을 기억하지 못하지만, 아이들이 법에 걸리지 않도록 나를 숨기기로 결정한 것 같다. 그들은 나를 청소하려고 했고, 그리고 나는 어둠 속에, 땅 위에, 모두와 멀리 떨어져 놓였다. 나의 동반자는 나무와 별들뿐이었다.

나는 빠르게 쇼크에 빠지고 있다는 것을 알았고, 내가 죽을 것임을 알았다. 나는 내 머릿속에서 '제발 나를 내보내줘! 제발 나를 내보내줘!'라고 계속 간청하는 것을 기억한다. 누군가 내가 간청하는 소리를 들었음에 틀림없다, 나는 기절했다. 그 다음 나는 어두운 터널로 끌려 올라갔는데, 그 터널은 둥글고 완전히 깜깜했다. 나는 한동안 끌려갔지만, 결국 어두운 평원에 내려졌다. 그것은 바위가 많은, 나무가 없는 광대한 공간으로, 회색 안개에 덮여 있었다. 나는 위를 쳐다보며 머리 위에 별들을 볼 수 있었지만, 그것들은 내가 지구에서 보던 것들과는 달랐다. 빛은 희미했고 모든 것이 너무 조용하고 평화로웠다, 안개를 움직이는 바람을 제외하고는. 정말 평화로운 장소였지만, 마치 공포영화나 공상과학 영화의 한 장면처럼 보였다.

내 오른쪽에는 거대한 고대석 벽이 있었다. 그것은 높은 곳에서 우뚝 서 있었다. 그것은 거대한 도시 벽의 패널처럼 보였다. 나는 본능적으로 그 벽 뒤에 도시가 있다는 것을 알았다. 마치 밤이 되어 사람들이 모두 잠들어 있는 것처럼 보였다. 음악 외에는 조용하고 정적이었다. 음악은 부드럽고 먼 곳에서 벽 너머로부터 나에게 흘러내렸다. 그것은 내가 전에 들어본 적이 없거나, 이후에도 듣지 못한 것이었다. 그 음악은 너무 아름다워서 내 마음이 아팠다. 나는 그 출처를 찾고 싶었다. 그것은 단순한 음악이 아니라, '사랑과 희망'이 만들어낸 음악이었다; 그것은 설명할 수 없고, 가능한 줄도 몰랐다.

그것을 생각할 때마다 마음속에서 윙윙거린다. 나는 죽을 때 다시 경험할 수 있기를 손꼽아 기다리는 것이 그 중 하나이다.

그때 나는 내가 몸이 없다는 것을 깨달았다, 하지만 나는 괜찮고 온전함을 느꼈다. 더 이상 약물로 인한 환각이 없었고, 그 점이 큰 안도감을 주었다. 터널에서 그 환각이 멈춘 것 같았다, 그게 내가 '약물에 취한' 마지막 순간이었다. 나는 여전히 고통을 느낄 수 있었고, 그것이 날 혼란스럽게 했다. 이 곳에서 고통을 느끼는 것은 잘못된 것 같은 기분이었다.

그때 나는 내가 연결되어 있다는 것을 깨달았다. 나는 이것을 '테더'라고 부르는데, 그것은 이 경험 이전에는 영적 테더가 무엇인지 전혀 몰랐기 때문이다. 하지만 나는 자매들과 함께 테더볼을 하곤 했기 때문에 그렇게 부르기로 했다. 그 테더는 보이지 않았고, 내 왼쪽에 붙어 있었으며, 왼쪽으로 뻗어 지구 쪽으로 이어졌다. 지구는 인간이 왕복하기에는 너무 멀었다. 내가 이를 알게 된 경위는 말할 수 없다. 지식은 내 머릿속에 그냥 존재하고, 그에 접근하는 것은 숨쉬는 것처럼 자연스럽게 느껴졌다. 나는 지구에서 내 몸을 희미하게 느낄 수 있었다. 그것은 여전히 고통스럽고 죽어가고 있었다. 심장은 뛰고 있었지만 박동 사이의 간격이 너무 길어져 나는 거의 끝났다는 것을 알았고, 기쁘게 생각했다. 나는 그 부서진 육체와는 아무 상관없이 지내고 싶었다. 그것은 이제 나에게 완전히 이질적인 존재였고, 나는 그것을 증오한다고까지 말할 수 있을 것 같다.

나의 안내자인 이 아름답고 빛나는 별이 나에게 다가왔다. 그것이 남성인지 여성인지 알 수 없었지만, 그저 고요하고 사랑이 가득한 지성을 발산하고 있었다. 그 순간 나는 하나님이 실제라는 것을 알았다, 그냥 알았다. 이곳에서는 이를 부정할 수 없었다.

나는 하나님이 실제라면 지구에 있는 사람들의 모든 고통과 고난의 설계자라는 생각에 매우 화가 났다. 그리고 구체적으로 그때까지의 내 모든 고통과 투쟁의 설계자라고 생각했다. 그곳에서의 분노는 강력하고 파괴적인 것이었다. 그것은 정상적인 것이 아니었기 때문이다. 나는 내 보이지 않는 피부 안에서 부풀어 오르는 분노를 느낄 수 있었다. 나는 하나님에게 반격하고, 이 존재가 누구인지 다른 우주로 쳐내고 싶었다. 나는 그것을 할 수 있을 것 같았다.

지금 생각해보면 그것이 나를 두렵게 한다. 그것은 내가 무엇이든 압도할 것 같은 unchecked power, 즉 통제되지 않은 힘이었다. 나는 그게 너무 많아지고 있었다. 아마도 그래서 나는 도시 밖에서 그들을 만났던 것 같다. 그들은 내가 핵폭발을 일으킬 것이라는 것을 이미 알고 있었던 것처럼 보였다. 이상하게도, 가이드는 내 분노 폭발에 전혀 반응하지 않았다. 가이드는 그저 고요하게 서서 그 차분한 수용과 사랑을 발산했다. 이 반응은 나를 더 화나게 만들었다.

설명할 수 없게 체스 판이 내 발이 있어야 할 곳에 나타났다. 나는 그 판이 존재하기를 바랐던 것 같지만 확실하지는 않다. 아마도 이것은 내 가이드가 한 일일지도 모른다.

나는 내 성질을 가라앉히려고 하면서 체스 보드를 가리켰다. 내가 분노한 십대처럼 '왜?! 이게 너에게 어떤 종류의 게임이냐? 농담이냐?'라고 물었다. 그때 가이드가 내 머리속에서 나에게 말을 걸었다.

그때 나는 내가 아무 소리도 내지 않았다는 것을 깨달았다. 그곳에서는 말할 필요가 전혀 없었다. 거리와 관계없이 소통이 즉각적이고 명확했다.

가이드가 나에게 말했다, '당신은 지구에서 삶을 살기로 선택하고 당신의 고통을 선택합니다.' 그 말은 분명 나를 멈추게 했고, 나를 충격에 빠뜨렸다. 나는 더 이상 격분하지 않았고, 그저 믿을 수 없었다. 나는 가이드에게 말했다, '이런 것을 선택하는 것은 바보뿐이다.'

그 후 우리는 필요했던 대화를 나눴다. 가이드의 존재는 가이드가 대답하는 질문마다 나를 진정시키는 것 같았다. 나는 더 이상 내 몸을 느낄 수 없었고, 그래서 내가 죽은 것이라고 생각했다. 그것은 나에게 별 문제가 되지 않았지만, 대화하는 동안 가이드가 내 연결고리에 주의를 기울이고 있다는 것을 인식했다. 그들은 그것에 대해 거의 걱정하는 것 같았다. 나는 내가 어떻게든 살아 있을 수도 있다고 추측했다. 가이드는 우리가 에너지와 사랑으로 결합된 영원한 존재라고 말했다. 우리가 여기에서는 고통을 겪지 않기 때문에, 개인적인 성장도 얻기 더 어렵다고 한다. 지구에서 사는 것을 선택하는 것은 이 문제에 대한 하나의 해결책이었다. 우리는 배우고 성장하기 위한 노력으로 인간의 삶을 하나 또는 여러 개 선택할 수 있다. 우리는 어떤 삶에서도 우리가 사랑하는 사람을 잃지 않는데, 왜냐하면 우리는 집으로 돌아오는 순간 그들을 다시 만날 것이기 때문이다.

나는 사랑의 필터를 통해 삶의 고난을 맞이하는 것이 우리의 궁극적인 시험이라고 들었다. 인간이 빠지는 모든 함정: 인종, 종교, 정치, 성, 돈, 국적 등은 사랑 앞에서는 전혀 중요하지 않다. 우리는 우리 본래의 방식과 반대로 살며 이를 위해 스스로를 파괴한다.

나는 안내자가 불안해하는 것 같은 것을 느꼈다? 걱정하는 것 같았다? 그들은 이제 내 성가신 테더에 정말로 주의를 기울이고 있었다. 그들은 내 짧은 삶의 이미지를 나에게 카드 덱처럼 빠르게 보여주었다. 그들은 중요하다고 생각하는 부분에서만 멈췄다. 그들은 내가 선택하면 그곳에 머물 수 있지만 돌아와서 내 의무를 다해야 한다고 설명했다. 그들은 내 의무가 무엇인지 정확히 설명하지 않았지만, 나는 그곳에 있는 동안 그 의무가 무엇인지 본능적으로 알았다. 그러나 지구로 돌아왔을 때, 나는 그것을 더 이상 기억할 수 없었다. 우리는 여기에서 스스로 그것을 알아내야 하는 것 같다.

내가 돌아가는 것에 반발하자 안내자는 '태어나야 할 아이들이 있다'고 말했다. 나는 15세였기 때문에 아이를 갖고 싶지 않아 그 말에 비웃었다. 그들은 또한 내 남자친구와 그에 대한 내 사랑, 그리고 내 쌍둥이 자매를 상기시켰다. 사실 나는 내 쌍둥이를 사랑했고 남자친구에게도 사랑에 빠져 있었다. 나는 결국 그와 결혼했고, 우리도 쌍둥이를 가졌다. 그러나 이를 알았음에도 불구하고 나는 여전히 돌아가고 싶지 않았다.

그곳에서는 우리는 다르다; 우리는 생각하고 행동하는 방식이 다르다. 감정이나 지구에서의 삶 같은 것들은 같은 걱정을 가지지 않는다. 나는 이제 그들을 다시 볼 것이고, 내 가족도 결국 괜찮아질 것이라는 것을 알았다. 내가 죽고 남게 되면 말이다. '의무'와 '해야 할 일'에 대해 더 많은 이야기가 있었다. 그 당시 나는 실제로 안내자와 농담을 하고 있었다. 나는 안내자에게 날개와 검을 받을 것이냐고 물었다. 안내자는 '너는 이곳에서 날개와 검을 받지 않을 것이다. 왜냐하면 너는 이미 날개와 검이기 때문이다'라고 말했다. 그 말에 나는 할 말을 잃었다.

안내자는 결국 나를 설득했지만, 나는 손상된 몸으로 돌아가는 것에 대해 행복하지 않았다. 나는 안내자가 알았던 것 같다. 왜냐하면 내가 검은 터널로 끌려갈 때 그들이 내 테더에 무언가를 하는 것을 느꼈기 때문이다. 그들은 내가 도움을 받을 수 있을 만큼만 나를 치유했다. 병원에 도착한 후, 나는 내 예전보다 훨씬 더 잘 치유되었다.

오늘날, 누군가가 내가 화상을 입었다고 말하지 않으면 정말 비교하지 않는 이상 알 수 없다.

내가 다시 내 몸에서 깨어났을 때, 별들은 지구의 별들이었고, 새벽이 수평선에서 밝아오고 있었다. 나는 공터에 혼자 있었고 내 몸이 다시 내 것임을 느낄 수 있었다. 고통과 피로가 다시 돌아왔다. 내 경험 후에 내 몸에 맞추는 것은 이상하게 느껴졌다. 나는 다시는 그 몸에 정말로 속하지 않는 느낌이었고, 익숙해지는 데 시간이 걸렸다. 내가 깨어났을 때 다른 영구적인 변화가 있었다: 나는 더 이상 삶과 가족에게 화가 나지 않는다; 죽음이 두렵지 않고, 오히려 그 반대다. 하나님을 믿고, 인간들이 서로에게 더 좋기를 바라는 마음, 모든 것이 영구적이었다.

나는 내 삶을 정리하고 간호사가 되었다. 나는 여전히 종교가 허구라고 생각한다. 하지만 나는 세상에 사랑을 퍼뜨리는 아이디어를 사랑하며, 모든 사람이 그것을 원한다. 나는 내 NDE에 감사한다. 그것은 나를 스스로로부터 구해준 선물이었다. 나는 내 이야기를 다른 사람들과 나누어 그 은혜를 갚고 싶다.