Sarah W

Mijn BDE vond meer dan 30 jaar geleden plaats. Het was een krankzinnige traumatische gebeurtenis die eraan voorafging en het vertellen ervan zou veel oordeel over mij en mijn familie hebben gebracht. Ik was 15 op dat moment en op geen enkele manier in staat om met die soort exposure om te gaan. Dus vertelde ik het aan niemand behalve mijn moeder, zus en later mijn man. Jarenlang vermeed ik bewust alles wat met BDE's te maken had in de wereld. Ik nam gewoon de lessen die mijn gids me gaf en probeerde mijn leven te repareren en een beter mens te worden.

Ik ben verpleegkundige. Onlangs raakte ik gewond op het werk en moest ik stoppen. Voor het eerst in decennia had ik echte rust en begon YouTube-video's te kijken. Ik zag dat er veel video's met BDE-verhalen waren, dus keek ik er eindelijk een. Ik denk dat het goddelijke interventie was, want de allereerste video die ik keek was van een verpleegkundige die heel welsprekend uitlegde wat zij tijdens haar BDE had meegemaakt. Ik wist in mijn hart dat ze de waarheid sprak. Luisteren naar iemand die dezelfde ervaring beschreef als ik, overviel me totaal. Ik begon te huilen als een kind en eindigde met het kijken van nog veel meer BDE-video's. Ik besefte dat ik een fout had gemaakt door het niemand te vertellen, daarom stuur ik mijn verhaal naar jullie en andere grote BDE-onderzoeksgroepen. Ik hoop dat mijn verhaal anderen kan helpen, zodat zij zich niet zo geïsoleerd voelen als ik zoveel jaren deed.

Toen ik 15 was, verhuisde mijn stiefvader ons gezin naar een nieuwe staat, ver weg van het leven, de vrienden en de vriend waar ik van hield. Ik worstelde om mijn plek te vinden in een nieuwe stad, die ik haatte. Mijn ouders hadden constant ruzie en ons gezin viel uit elkaar aan het einde van de ervaring. Ten tijde van mijn BDE was ik een boze, geïsoleerde tiener zonder vrienden en met zeer slechte copingvaardigheden. Ik begon in de problemen te komen en hing rond met slechte groepen. Religie bood me geen troost. Mijn familie was christelijk, maar ik was altijd agnostisch geweest. Mijn leven was tot dan toe niet makkelijk geweest. Ik dacht dat als er een God was, hij óf onverschillig óf straffend moest zijn om zoveel ellende in de wereld toe te staan. Ik wilde absoluut niets met hem te maken hebben.

Ik werd uitgenodigd voor een feest in het bos, voor het weekend, diep in een reservaat, ver van de stad. Uiteindelijk hing ik rond met een grote groep mensen die ik niet kende. Alsof liegen en stiekem weggaan naar het feest nog niet dom genoeg was, deed ik nog een ongelooflijk stomme zet door drugs te accepteren met weinig kennis van de bijwerkingen. De drugs werkten te snel in voor mij om iemand te vinden die me kon helpen of me naar een veilige plek kon brengen. Ik kreeg vreselijke hallucinaties die zo angstaanjagend waren. Ik was wanhopig om weg te komen, en plotseling veranderden de gezichten van alle mensen rond het grote kampvuur dat was aangestoken in demonen en monsters. Ik was met afschuw vervuld! Ik voelde dat mijn enige twee opties waren om het donkere bos in te rennen of in het vuur te ontsnappen. Ik rende het vuur in om aan de monsters te ontsnappen.

De pijn was onmiddellijk en ondraaglijk. Ik lichtte op als een Romeinse kaars en brandde gedurende de tijd die het kostte voor iemand om het op te merken en dichtbij genoeg te komen om te proberen me eruit te trekken. Ik herinner me niet veel meer daarna, maar blijkbaar besloten de kinderen me te verbergen zodat ze geen problemen met de wet zouden krijgen. Ze probeerden me schoon te maken, en toen werd ik achtergelaten in het donker, op de grond, weg van iedereen. Alleen de bomen en de sterren om me gezelschap te houden.

Ik raakte snel in shock en wist dat ik zou sterven. Ik herinner me dat ik in mijn hoofd steeds smeekte als een mantra: 'Laat me er gewoon uit! Laat me er gewoon uit!' Iemand moet me gehoord hebben, want ik viel flauw. Toen werd ik omhoog getrokken in een donkere tunnel die rond en pikzwart was. Ik werd een tijd getrokken, maar uiteindelijk werd ik neergezet op een donkere vlakte. Het was een rotsachtige, boomloze uitgestrektheid bedekt met een grijze mist die om me heen wervelde. Ik kon omhoog kijken en sterren boven me zien, maar het waren niet de sterren die ik gewend was vanaf de aarde te zien. Het licht was gedimd en alles was zo stil en vredig, behalve de wind die de mistslierten bewoog. Het was zo'n vredige plek, maar het zag eruit als een scène uit een horrorfilm of sciencefictionfilm.

Aan mijn rechterkant was een enorme, oud uitziende stenen muur die hoog boven uittorende. Het leek op het paneel van een enorme stadsmuur. Ik wist instinctief dat er een stad achter de muur was. Het was alsof het nacht was en iedereen sliep. Het was stil en rustig behalve de muziek. De muziek was zacht en ver weg, terwijl het van boven de muren naar me toe zweefde. Het was als niets wat ik ooit eerder of sindsdien had gehoord. De muziek was zo mooi, het deed mijn hart pijn. Ik wilde heel graag op zoek gaan naar de bron. Het was niet alleen muziek, het was 'liefde en hoop' omgezet in muziek; wat ik niet kan uitleggen en niet wist dat mogelijk was.

Het laat me nog steeds van binnen neuriën als ik eraan denk. Het is een van de dingen waar ik niet kan wachten om opnieuw te ervaren wanneer ik sterf.

Ik besefte toen dat ik geen lichaam had, maar ik voelde me goed en heel. Ik had geen drugshallucinaties meer, wat een enorme opluchting was. Ze moeten gestopt zijn bij de tunnel, want dat was de laatste keer dat ik me 'gedrogeerd' voelde. Ik kon nog steeds pijn voelen en dat verbaasde me. Pijn voelen voelde verkeerd hier op deze plek.

Toen besefte ik dat ik een verbinding had. Ik noem het zo omdat ik geen idee had wat een spirituele verbinding was vóór deze ervaring. Maar ik speelde vroeger tetherball met mijn zussen, dus noemde ik het zo. De verbinding was onzichtbaar, bevestigd aan mijn linkerkant, en liep weg naar links en terug naar de aarde. De aarde was te ver voor mensen om erheen en terug te reizen. Hoe ik dit wist kan ik niet zeggen. Kennis is er gewoon in mijn hoofd en het voelt net zo natuurlijk als ademen om er toegang toe te krijgen. Ik kon mijn lichaam op aarde voelen, maar vaag. Het had nog steeds pijn en was aan het sterven. Het hart klopte, maar de pauzes tussen de slagen waren zo lang geworden dat ik wist dat ik er bijna was, en ik was blij. Ik wilde niets te maken hebben met dat gebroken vlees. Het was nu volledig vreemd voor me, en ik zou zelfs zeggen dat ik het haatte.

Deze prachtige gloeiende ster die mijn gids was, kwam naar me toe. Ik kon niet zeggen of het mannelijk of vrouwelijk was, maar het straalde gewoon een kalme, liefdevolle intelligentie uit. Dat was het moment waarop ik wist, gewoon WIST dat God echt bestond. Het viel niet te ontkennen hier op deze plek.

Ik werd heel boos bij de gedachte dat als God echt was, Hij dan de architect was van alle pijn en lijden van mensen op aarde; en specifiek van al mijn pijn en strijd tot dan toe. Woede is daar een krachtig en destructief ding, omdat het niet de norm is. Ik voelde mezelf zwellen van woede, groter worden in mijn onzichtbare huid. Ik wilde uithalen naar God, en wie dit wezen ook was naar een andere kosmos slaan. Ik voelde me meer dan in staat om dat te doen.

Dat maakt me nu bang om aan te denken. Het was te veel ongeremde kracht die dreigde te overweldigen wat ik ook was. Het werd te veel. Misschien was dat de reden waarom ik buiten de stad werd opgewacht. Op de een of andere manier wisten ze al dat ik nucleair zou gaan. Vreemd genoeg reageerde de gids helemaal niet op mijn driftbui. De gids stond daar gewoon sereen en straalde die kalme acceptatie en liefde uit. Deze reactie maakte me alleen maar bozer.

Onverklaarbaar verscheen er een schaakbord op de plek waar mijn voeten hadden moeten zijn. Ik denk dat ik het bord tot bestaan heb gebracht, maar ik weet het niet zeker. Het kan mijn gids zijn geweest die dit deed.

Ik wees naar het schaakbord terwijl ik probeerde mijn humeur te bedwingen. Zoals de boze tiener die ik was, eiste ik te weten 'Waarom?! Is dit een soort spel voor je? Een grap?' De gids sprak toen eindelijk tegen me, in mijn hoofd.

Ik besefte toen dat ik niets hardop had gezegd. Er is daar geen noodzaak om te spreken, omdat communicatie ogenblikkelijk en duidelijk is, ongeacht de afstand.

De gids zei tegen me: 'Jij kiest ervoor om je leven op aarde te leven en jij kiest je lijden.' Die woorden deden me zeker stilstaan en schokten me tot stilstand. Ik was niet langer woedend, alleen ongelovig. Ik zei tegen de gids: 'Alleen een idioot zou dit kiezen.'

Daarna hadden we een broodnodig gesprek. De aanwezigheid van de gids leek me te kalmeren bij elke vraag die de gids beantwoordde. Ik kon mijn lichaam niet meer voelen, dus nam ik aan dat ik dood was. Dit was prima voor mij, maar terwijl we praatten, besefte ik dat de gids aandacht besteedde aan mijn verbinding. Ze leken er bijna bezorgd over. Ik vermoedde dat ik misschien nog leefde. De gids vertelde me terwijl we buiten de slapende stad praatten, dat we eeuwige wezens zijn gemaakt van energie en liefde die samengebonden zijn. Omdat we hier niet lijden, is persoonlijke groei moeilijker te bereiken. Kiezen om op aarde te leven was een oplossing hiervoor. We kunnen ervoor kiezen een menselijk leven te leiden, of meerdere, allemaal in een poging om te leren en te groeien. We verliezen nooit de mensen van wie we houden in welk leven dan ook, omdat we hen zullen zien zodra we thuiskomen.

Er werd me verteld dat het onder ogen zien van de strijd van het leven door de filter van liefde onze ultieme test was. Alle uiterlijkheden waar mensen in vervallen: ras, religie, politiek, seksualiteit, geld, nationaliteit, enz., niets daarvan doet ertoe in het licht van liefde. Wij mensen leven tegenovergesteld aan de manier waarop we zouden moeten, en vernietigen onszelf ervoor.

Ik merkte dat de gids geagiteerd raakte? Bezorgd? Ze besteedden nu echt aandacht aan mijn vervelende verbinding. Ze lieten me snel beelden zien van mijn korte leven, en schudden ze voor me heen en weer als een stapel kaarten. Ze stopten alleen bij wat zij als relevante delen beschouwden. Ze legden verder uit dat ik kon blijven als ik wilde, maar dat ik terug moest keren en mijn plicht moest vervullen. Ze legden niet uit wat precies mijn plicht was, maar ik wist instinctief wat die plicht was terwijl ik daar was. Toen ik echter terugkwam op aarde, kon ik het me niet meer herinneren. We moeten dat blijkbaar hier beneden zelf uitzoeken.

De gids vertelde me toen ik protesteerde tegen terugkeren: 'Er zijn kinderen die geboren moeten worden.' Waar ik schamper om deed, want op 15-jarige leeftijd had ik geen verlangen om kinderen te krijgen en vertelde ik dat ook. Ze herinnerden me ook aan mijn vriend, mijn liefde voor hem, en mijn tweelingzus. Het is waar, ik hield van mijn tweelingzus en was verliefd op mijn vriend. Ik trouwde uiteindelijk met hem en we kregen ook een tweeling. Maar dit wetende, wilde ik nog steeds niet terug.

Op die plek zijn we anders; we denken en handelen anders. Dingen zoals gevoelens en een leven op aarde hebben niet dezelfde zorgen. Ik wist nu dat ik hen en mijn familie weer zou zien, en dat het uiteindelijk allemaal goed met hen zou komen als ik stierf en bleef. Er was meer gepraat over 'plicht' en 'werk te doen.' Ik maakte op dat moment zelfs grapjes met de gids. Ik vroeg de gids of ik een paar vleugels en een zwaard zou krijgen. De gids zei: 'Je zult hier geen vleugels en een zwaard ontvangen, want JIJ bent vleugels en een zwaard.' Nou, dat deed me zwijgen.

De gids overtuigde me uiteindelijk, maar ik was niet blij om terug te keren naar een beschadigd lichaam. Ik denk dat de gids dit wist, want ik voelde dat ze iets met mijn verbinding deden terwijl ik terug werd getrokken in de zwarte tunnel. Ze genazen me zoveel als ze mochten om me te helpen overleven, lang genoeg om hulp te krijgen. Nadat ik in een ziekenhuis was aangekomen, genas ik veel beter dan ik had moeten doen.

Tegenwoordig kan niemand zien dat ik verbrand ben, tenzij ze goed kijken of mijn huid vergelijken met die van mijn zus.

Toen ik weer in mijn lichaam ontwaakte, waren de sterren aardse sterren en brak de dageraad aan de horizon. Ik was alleen in de open plek en ik voelde dat mijn lichaam weer van mij was. De pijn en vermoeidheid keerden terug. In mijn lichaam passen voelde vreemd na mijn ervaring. Ik hoorde er nooit echt weer in, en het kost even om eraan te wennen. Er waren andere permanente veranderingen waarmee ik ontwaakte: Ik ben niet langer boos op het leven en mijn familie; niet langer bang om te sterven, het tegenovergestelde eigenlijk. Geloven in God, en willen dat mensen beter voor elkaar zijn, dat alles was blijvend.

Ik ruimde mijn leven op en werd verpleegkundige. Ik denk nog steeds dat religie een farce is. Maar ik hou van het idee om liefde in de wereld te verspreiden, en wens het voor iedereen. Ik ben dankbaar voor mijn BDE. Het was een geschenk dat me van mezelf redde. Ik hoop dat door te geven door mijn verhaal met anderen te delen.