Bonnie B

Toen ik zes jaar oud was, kreeg ik difterie, werd naar het ziekenhuis gebracht, waar ik stopte met ademen en stierf. Ik was al enkele dagen ziek, met een vreselijke oorpijn in mijn linkeroor, en daarna begon het in mijn rechteroor. Mijn moeder had geprobeerd me te behandelen met druppels warme olie, maar het hielp niet. Ik werd zieker, reageerde minder, en ik herinner me dat papa over me heen boog terwijl ik op mijn bed lag. Hij probeerde met me te praten en probeerde me aan het praten te krijgen, maar ik voelde me afgesneden en niet in staat me op hem te concentreren. Ik moet het bewustzijn hebben verloren, want het volgende dat ik me herinner is dat hij me naar de dokterspraktijk droeg. De dokter nam een wattenstaafje uit mijn keel en papa droeg me naar een onderzoekskamer en legde me op een bed terwijl de dokter door een microscoop keek. Opeens riep hij tegen papa (die naast hem stond): 'Breng haar onmiddellijk naar het ziekenhuis! Ze heeft difterie!' Ik herinner me slechts een deel van de rit naar het ziekenhuis, en toen werd ik wakker in een bed bedekt met iets dat ik niet herkende. Moeder legde later uit dat dit een canvas zeil was, gebruikt om een zuurstoftent te maken. Omdat ik zo jong was, wist ik niet wat zuurstof was, of waarom ik in een tent lag waar ik niet uit kon kijken. Ik dacht dat die tent me belette om te ademen en begon te vechten om eruit te komen.

Verpleegsters kwamen binnen en gaven me veel penicilline-injecties (waar ik nu erg allergisch voor ben), maar ik bleef achteruitgaan en voelde alsof ik niet kon ademen. Ik ademde wel degelijk; ik hapte naar lucht in grote, diepe teugen, maar op de een of andere manier voelde het alsof ik helemaal niet ademde en dat ik stikte. Ik wilde gaan liggen, maar elke keer dat ik dat deed, kon ik niet ademen en voelde ik alsof ik ergens naartoe ging. Wanneer dat gebeurde, schoot ik weer overeind in zittende houding en probeerde genoeg lucht in te ademen. Moeder, die op een stoel naast het bed zat, zei me dan te gaan liggen en dat het dan wel goed zou komen. Ik zei steeds weer dat ik niet kon ademen, en zij zei dan weer dat ik gewoon moest gaan liggen en dat het goed zou komen. Ik heb geen idee hoe lang dit doorging, terwijl ik wanhopig naar lucht hapte, rechtop ging zitten, dan weer ging liggen, en dan weer overeind schoot als ik stopte met ademen. Maar geleidelijk werd ik zwakker en werd het moeilijker om rechtop te blijven zitten en bij bewustzijn te blijven. Ik moet uiteindelijk zo ziek zijn geworden dat ik niet meer kon vechten, want op een gegeven moment ging ik op het bed liggen en stopte met ademen, en toen stierf ik. Het was geen 'bijna-doodervaring', het was de dood.

Ik hoorde een luid gezoem en voelde dat ik in volledige duisternis was, en toen verliet ik mijn lichaam. In eerste instantie wist ik niet dat ik mijn lichaam had verlaten; ik was me ervan bewust dat ik boven het bed zweefde en dat ik op de een of andere manier heel, heel anders was. Het eerste en meest levendige gevoel dat ik had, was dat er een plek was waar ik naartoe wilde, MOEST, gaan, en ik wist dat ik die kamer moest verlaten om te kunnen gaan. Ik ging omhoog, probeerde te gaan, maar ik werd tegengehouden bij de hoek van de kamer waar de muren en het plafond elkaar ontmoetten. Ik keek naar beneden en zag het bed bedekt met het canvas zeil, en moeder die op een stoel naast het bed zat. Haar tas lag op de grond naast haar stoel. Haar handen waren gevouwen in haar schoot en haar hoofd was gebogen. Ik vraag me af of ze aan het bidden was. Ik realiseerde me dat ik geen fysiek lichaam had, maar ik was nog steeds mezelf. En ik wilde vreselijk graag gaan. Er was een 'plek' waar ik wilde zijn – een licht – een prachtig, gouden, stralend licht van pure liefde en aanvaarding. Maar hoe ik ook mijn best deed, ik kon de kamer niet uitkomen. Ik kon de hardheid van de muren en het plafond tegen mijn rug 'voelen', en wist dat ik er doorheen zou moeten kunnen gaan, naar het licht, maar dat kon ik niet. Ik weet niet hoe ik wist dat ik door de harde muren van het ziekenhuis zou moeten kunnen gaan, maar ik wist het. Ik wist ook dat de plek waar ik zo vreselijk graag naartoe wilde, 'THUIS' was. Er mocht me wat herinneringen bijblijven, maar er zijn andere die ik niet helemaal kan vatten.

Ik denk dat ik misschien de kamer heb verlaten en naar het licht ben gegaan, maar dat ik me niet alles mocht herinneren van de ervaring, omdat ik herinneringen heb aan een totale liefde die alle aardse liefde overstijgt, en dat ik erin omarmd werd, muziek die anders was dan alles wat ik ooit had gehoord, en geuren van bloemen die zoeter zijn dan je je kunt voorstellen. Ik zag de aarde alsof ik in de ruimte was, en zag wat leek op vonken van 4 juli-vuurwerk dat er vandaan kwam en er in een gestage stroom naartoe ging. Van over de hele aarde vertrokken talloze 'vonken' en kwamen er net zoveel bij. Er was geen gevoel van tijd of ruimte, en geen spijt dat ik mijn lichaam of mijn familie verliet. Ik voelde alleen volledige vreugde en geluk. Ik heb geen idee hoe lang dit duurde, en ik weet niet zeker of ik ervan weerhouden werd naar het licht te gaan. Misschien ben ik wel gegaan, maar mocht ik me niets herinneren behalve dat ik daar in die ziekenhuiskamer vastzat.

Maar plotseling was ik terug in mijn lichaam en het voelde alsof ik werd gewekt uit een hele diepe slaap. Ik ging rechtop in bed zitten en moest overgeven. Er was een gootsteen naast het bed, en moeder hielp me voorover te buigen boven de gootsteen terwijl ik overgaf wat moeder later vertelde dat een grote hoeveelheid slijm was. Zodra ik klaar was, ging ik weer liggen en viel in slaap. Op dat moment begon ik te herstellen. Ik hoefde niet meer te happen naar enorme hoeveelheden lucht; ik kon normaal ademen. Ik moest nog wel veel tijd in het ziekenhuis doorbrengen, maar vanaf dat moment ging het beter met me. Ik geloof dat God mijn ziel lang genoeg uit mijn lichaam heeft genomen zodat Hij er een genezende hand op kon leggen en mij beter kon maken. En Hij liet me genoeg van Hem herinneren om zeker te weten dat Hij ons mateloos liefheeft en zorgvuldig over ieder van ons waakt.