Harley J

Sou um biólogo de campo que sempre se perguntou qual é o ponto da existência. Tornei-me biólogo porque fazia sentido para mim escolher uma profissão onde eu poderia trabalhar ao ar livre. Eu apenas nos via como “primatas nus”. Eu sempre estive buscando o porquê, mesmo sendo ateu e minha visão na época era de que não havia propósito, de que apenas vivíamos e morríamos. Eu bebia bastante quando era jovem, mas sempre em contextos de celebração. Como meu irmão costuma dizer, bebemos para lembrar, não para esquecer. Meu irmão e eu acabamos de voltar de uma viagem a Belize que me deixou totalmente energizado e inspirado; especialmente a parte da viagem que nos levou às ruínas maias de Tikal. Fizemos uma excursão para a Guatemala para ver as ruínas. Estar cercado pela selva mais incrível em que já estive e, ao mesmo tempo, explorar uma civilização antiga tão fascinante fez coisas incríveis para a minha alma! Naquela época, eu morava com meu irmão. Enquanto ele estava fora a trabalho, eu me levantava e começava a andar de um lado para o outro no corredor e a escrever. Eu não tinha certeza para onde esse ritual estava levando, mas era tão bom que simplesmente me entreguei ao processo. Quando ia para a cama, muitas vezes tinha algo na mente que me incomodava. Então, eu teria um sonho que o abordaria, seja simbolicamente ou diretamente. Então, eu acordaria revigorado e sentiria que havia resolvido o que quer que fosse que me incomodasse. Então passei alguns dias apenas andando de um lado para o outro e escrevendo. Durante esse tempo, eu tinha vislumbres de diferentes conversas e experiências que tive durante minha vida. (esta é a parte que parece tão alinhada a uma experiência de quase morte) Percebi que todo lugar onde já estive foi exatamente onde eu precisava estar. Isso continuou até um dia que escrevi a palavra “amor” e simplesmente desabei no chão e chorei. Chorei as lágrimas mais alegres e catárticas que já chorei. Depois disso, eu podia ver a energia como um tipo de neblina branca ao redor das árvores, frutas e vegetais. Foi sem dúvida um episódio maníaco, mas foi acompanhado pelo sentimento mais profundo de paz que já conheci na minha vida. Minha escrita concluiu com uma equação. Beta + Alpha = 1 (emotions + Fear) + (Confidence + Ego) = 1 onde Confiança é igual a medo negativo (-medo) e nossos egos também operam sobre o medo, o medo de perder o controle sobre nossas emoções. Apenas através do Amor podemos dissolver nosso medo e nosso ego para viver em confiança sem ego, também conhecida como Iluminação. E percebi que nossos egos são a origem biológica da opressão e que a única maneira de dissolver essa opressão é através do amor. Estamos evoluindo como espécie e, para fazer isso, precisamos aumentar nossa confiança através da gentileza, participação na arte e buscar nossas paixões sem temor, ao invés de induzir medo (oprimir) os outros, que é o antigo modo de ganhar confiança. Essa liberdade emocional foi a forma suprema de liberdade. Durante o que acredito ter sido um par de semanas, pude viver nesta bela realização e ter conexões incríveis com pessoas, onde eu teria uma conversa com alguém e uma nova peça do quebra-cabeça seria revelada durante nossa conversa. Durante esse tempo eu estava completamente sóbrio. Eu não estava bebendo álcool e nem ingerindo qualquer tipo de droga ou psicodélico. Mas, é claro, eu gradualmente desci da montanha e a sensação incrível desapareceu, e pensei que foi por causa de algo que tinha feito errado. Meu cérebro analítico e científico entrou em ação e eu me perguntei o que diabos tinha acontecido comigo. Tentei oprimir a mim mesmo para domar meu ego e isso saiu pela culatra de forma espetacular. Eu estava tão confuso, assustado e solitário. Isso foi em 2003, então não havia muitas pessoas falando sobre questões energéticas e despertaes espirituais. Encontrei o Instituto de Estudos Integrais da Califórnia online e parecia ser o ajuste perfeito para descobrir o que diabos me havia acontecido, bem como obter uma formação em Antropologia. Ao chegar lá, rapidamente descobri que não era um espaço seguro para discutir o assunto, pois confidenciei a um dos meus professores sobre minha experiência e ele disse que lamentava que não acreditava nisso. E sua esposa, que até hoje é a pessoa mais poderosa e brilhante que já conheci, era super crítica com relação às pessoas que afirmavam ter despertaes espirituais, a ponto de ridicularizar aquelas corajosas o suficiente para dizer que tiveram um. Eu não era uma dessas pessoas, já que me senti completamente abatido pelo marido dela. Mas a educação em antropologia pós-colonial foi tão incrível, que pensei: se alguém pudesse provar que eles não existiam, seriam essas pessoas. Mas, infelizmente, elas eram tão poderosas, brilhantes e convincentes, e eu estava em um lugar tão vulnerável com meu despertar espiritual, que tentei negar que aquilo tivesse acontecido comigo, e através desse processo tive o que considero uma crise psicótica. Eu estava apenas tão confuso e incapaz de reconciliar a experiência mais incrível da minha vida com a formação intelectual mais incrível da minha vida, e eu chorava incontrolavelmente. Deixei meus pobres pais apavorados. Mas durante a pós-graduação conheci um colega de turma que era um analista junguiano e, uma vez por mês, nos reuníamos para o grupo de sonhos e usávamos nossos sonhos como guias para a cura. Permanece uma das experiências mais profundas da minha vida e é uma das principais razões pelas quais consegui sobreviver à pós-graduação. Eu permiti-me participar de uma oficina de treinamento para professores de Yoga Kripalu, além de ir para Maine no meio do inverno para ficar em uma cabana para trabalhar minha dor. Esta foi uma experiência particularmente poderosa que envolveu processar muita dor, uivar e fazer todos os tipos de sons loucos. No inverno passado, tive outra sessão de cura bastante intensa onde percebi que esta vida desperta também é um sonho, e quando sou capaz de me render na meditação, meus olhos entram no que só consigo explicar como REM. O que faz sentido do ponto de vista de que nossos sonhos são uma maneira de nos curar. Vinte e três anos é um longo tempo para ruminar algo, especialmente um despertar espiritual que me permitiu viver no momento por um breve período de bem-aventurança. Mas tenho uma mente tão teimosa e analítica que continuo a fazer as perguntas uma e outra vez: "Por que eu? Como? O que eu deveria fazer?" Mas estou gradualmente ficando cada vez mais bem com isso. Afinal, permitir que um despertar espiritual me arruinasse seria um desperdício terrível de um só! Mas foi um caminho longo, e espero que escrever isso possa ajudar alguém que esteja lutando. Como entendo agora, mesclando ambos meus ensinamentos espirituais e intelectuais... Esta vida é um sonho, e nossa realidade é parcialmente composta por nossas projeções emocionais e imaginativas. De que estamos na consciência e coisas diferentes entram em nossa vida como um meio para crescermos e evoluirmos, assim como em nossos sonhos. De que é muito complexo para até mesmo as mentes intelectualmente mais talentosas compreenderem. É por isso que o Budismo tem os jogos mentais para ajudar você a despertar. E de que é muito, muito mais provável atingir a iluminação dançando do que lendo um livro. De que, por causa de nossa cultura opressiva, homens brancos experimentam muita dor emocional porque não fomos adequadamente socializados para lidar com nosso trauma, e porque temos tanto privilégio, acabamos projetando essa dor e causando uma tonelada de sofrimento. De que o mundo é feito de histórias.