Blanca N

O dia em que soube que meu pai havia falecido, eu estava na minha cidade natal, a uma hora e meia de carro de onde ele faleceu. Como sua morte foi um choque, imediatamente comecei uma sessão de respiração. Como instrutor, sou capaz de fazer respiração consciente conectada sozinho, e encontro essas sessões calmantes e centrantes. Meu pai veio até mim durante a sessão e me convidou para ir ao reino onde ele agora estava, estendendo a mão. Eu poderia reconhecê-lo tão claramente quanto à luz do dia. Não havia dúvida de que era meu falecido pai. Recusei segui-lo, pois não tinha certeza se gostaria de voltar ao meu corpo se o fizesse. Eu estava tão arrasado com sua partida. Ele me chamou novamente, mas eu recusei. Eu estava com muito medo. Duas semanas após sua morte e funeral, eu estava respirando novamente. Ele veio de novo e foi bastante persistente. Ele estendeu a mão e me convidou para ir com ele. Novamente eu estava bastante indeciso. Então ele me disse telepaticamente: "Venha, você sempre foi curioso sobre o que há do outro lado, não era? Esta é sua chance." Percebi que esta era uma oportunidade rara que provavelmente não teria novamente, e sempre fui curioso para ver o que acontece depois que morremos. Escolhi confiar nele, embora um pouco assustado, e peguei sua mão. A próxima coisa que vi foi algo como uma entrada, com um mestre da luz ao lado. Este mestre não tinha nome ou detalhes específicos, além de que eu o reconheci como um mestre superior por sua energia. Ele olhou para mim e perguntou, um pouco surpreso: "O que você está fazendo aqui?" Respondi, um pouco brincalhão: "Portas abertas!" enquanto acenava para meu pai ao lado. Ele tinha o poder de me permitir entrar, e o fez. Acho que ele confiou que meu pai não me deixaria ir muito longe. A próxima coisa de que me lembro é um túnel escuro pelo qual passei. Eu estava em êxtase ao perceber o que era. Era um buraco negro que atravessei, e ao fazê-lo, toda minha identidade como humano na terra se desintegrou. Entendi que para onde eu estava indo, essa bagagem não era necessária. Eu estava tão feliz e muito entusiasmado com essa realização. Não tinha medo nenhum. Não sei onde meu pai estava durante esse tempo. Achei muito estranho saber que eu ainda estava na terra respirando, e simultaneamente aqui com minha consciência completa. Não conseguia entender como isso era possível. Decidi não dar muita atenção a isso, pois queria continuar com essa experiência incrível. Do outro lado, estava muito claro, e era como se eu me remontasse em meu verdadeiro eu, o eu sem obstáculos. Havia outro mestre esperando. Ele olhou para mim. Ele teve que me dar permissão para passar também. Sem palavras, ele me leu e disse, assentindo gentilmente: "Você sempre foi um curioso." Era como se ele me conhecesse pessoalmente e permitisse esse privilégio, mas apenas por um tempo e com acesso restrito. De alguma forma, eu sabia que havia uma fronteira que não podia cruzar. O amor que senti nesse espaço era verdadeiramente indescritível. Nunca senti isso no plano terrestre antes. Era totalmente desprovido de qualquer julgamento. Verdadeiramente, nenhum julgamento. Senti cem por cento de aceitação de quem eu era. O conceito de que não há julgamento é simplesmente indescritível para qualquer pessoa nesta terra. Nós simplesmente não conhecemos esse tipo de aceitação. Não consigo descrever o que isso sente. Mesmo agora, doze anos depois, escrever isto me faz chorar. Meu pai estava lá na outra extremidade do túnel também. Caminhamos um pouco e sentamos um ao lado do outro num banco ao ar livre, numa colina, com uma bela vista da paisagem que se estende até uma cidade de cores claras na margem de um mar ou de um grande lago. Eu amei a vista e já a tinha visto frequentemente nas minhas meditações. Percebo que criamos o nosso céu como gostaríamos de vê-lo, e eu amei esse lugar. Não é um lugar que eu conheça na Terra. Parece que já estive aqui antes como espírito. O amor puro, quase palpável, é o que realmente me abalou até ao fundo da alma. É tão bonito e completamente indescritível. Não há palavras existentes para descrever esse sentimento. Meu pai e eu tivemos uma boa conversa. Perguntei‑lhe qual era a sua razão de estar na Terra. Fiquei maravilhada ao perceber que um mestre como ele — como eu tinha percebido na primeira vez que ele veio a mim na minha primeira sessão de respiração, o que também foi uma enorme surpresa — tivesse de se movimentar num papel tão desafiante. Acreditamos que ele tinha síndrome de Asperger. Ele tinha muito poucas habilidades sociais e supostamente era brilhante no seu trabalho como físico, mas ser filha de um homem assim era difícil e repleto de experiências de rejeição. Com a minha pergunta, ele me disse qual é a minha lição de vida na Terra. Ele também respondeu à minha pergunta de por que eu tinha escolhido vir a ele como meu pai, já que a nossa relação não tinha sido fácil. Perguntei‑lhe sobre a razão da minha irmã de estar na Terra. Ele recusou responder, dizendo que era algo privado para ela. Respeitei isso. Não queria deixar esse lugar. Parecia uma memória que eu, de alguma forma, tinha trazido comigo para a Terra quando vim para esta vida, e agora eu sabia que era real. Tive episódios na minha vida em que desejei deixar o plano terreno. Nunca nada de grave, apenas um sentimento de saudade. Não consigo lembrar‑me de como voltei ao meu corpo que respira na minha sala. Tenho certeza de que meu pai me trouxe de volta suavemente e se despediu. Por mais maravilhosa e muito profunda que fosse essa experiência, depois dela me vi perdida, sem ninguém com quem partilhá‑la e sem apoio sobre como integrar esse conhecimento na minha vida tridimensional. Nunca estive verdadeiramente deprimida, mas arrasta‑me pela vida. Não queria mais estar aqui. Todo o medo que eu tinha da morte desapareceu por completo. Levou cerca de cinco anos para aceitar tudo isso e aceitar que estava destinada a estar aqui neste corpo por mais algum tempo. Algum apoio teria sido útil, pois foi uma quantidade enorme para integrar. Depois disso, comecei a ler sobre experiências de quase‑morte e como as pessoas se sentem deprimidas ou sem propósito depois. Compreendo isso completamente. Como médica, estou horrorizada com a posição da maioria dos médicos, que descartam experiências como esta como alucinações ou histórias inventadas. Uma vez que se experimenta algo assim, muda‑se para sempre. Que direito têm os médicos de negar sua verdade? Após mais de cinco anos, como professor de trabalho respiratório, finalmente percebi que essa experiência me foi dada não apenas para mim. Devo compartilhá-la. Então, comecei a compartilhar essa história com pessoas com câncer que perguntam se sei o que há depois da morte. Sinto que, quando falo sobre minha experiência, elas parecem se sentir mais calmas e menos estressadas com sua possível morte. Valorizo muito essa experiência, mesmo que ela me diferencie dos meus colegas e até de pessoas em geral da minha vida que não tiveram experiências semelhantes. Depois de ler sobre sua organização, decidi compartilhar minha história. Mesmo agora, levou‑me vários anos para fazê‑lo, pois é profundamente comovente quando falo sobre isso. A verdade do presente às vezes é difícil de suportar, e a ideia de que somos privados de tanta beleza e amor é difícil de enfrentar. O poder dessa experiência não diminuiu ao longo de todos esses anos, e sei que ela me mudou para melhor.