Mark H

Где-то в середине мая 2004 года моя жизнь, как я ее знал, начала стремительно катиться к краху. Я столкнулся с фрустрацией, так как начал месяцем ранее испытывать трудности с правильным мышлением и терялся в местах, которые хорошо знал. Семейный врач направил меня на обследование и к ряду специалистов. Все они что-то заметили, но ничего конкретного. Сосудистый хирург порекомендовал мне обратиться к кардиологу, который сказал, что нужно заглянуть внутрь, но ваши симптомы указывают на небольшую проблему с сердцем, вам следует посетить невролога.

Тем не менее, принимайте это medicamento, когда почувствуете боль, пока мы не сможем запланировать исследование вашего сердца. Это звучало нормально! На той неделе я увидел невролога, несколько раз испытывал боли в груди, принимал лекарства. Невролог сказал, что все в порядке! Обратитесь к своему эндокринологу, чтобы контролировать щитовидную железу, и через шесть месяцев вы будете чувствовать себя прекрасно. Но я закажу электроэнцефалограмму и сканирование, чтобы подстраховаться. Вскоре, прежде чем мы могли бы исключить опасные диагнозы и получить хороший взгляд на сердце.

27 мая около полудня. Мой мир рухнул! Ощущение в голове было неописуемым. Как будто кто-то перерезал мне горло, и вся кровь вылилась, но крови не было! Когда моя способность видеть и мыслить вернулась, боль в спине и груди обострилась вплоть до лопатки. «Хорошо, я умираю!» У меня хватило ума выйти на улицу, сесть и позвонить 911. «Помогите, пожалуйста, помогите, я думаю, что у меня сердечный приступ.»

Они прибыли через пять минут, подключили меня к мониторам и тому подобное. «Нет, мы отвезем вас в больницу. Но это не выглядит как сердечный приступ!» В больнице меня посадили в кресло в приемном зале. «Вот, заполните эти формы, и мы вам позвоним.»

Медсестра вошла в комнату и сказала: «Привет, Марк! Дай-ка мне формы!» «Ну, я бы дал, если бы мог! Мне сложно двигаться!» Медсестра, моя жена и я с их помощью отправились в ТРИДЖ-кабинет. Они смотрели на меня странно. «Улыбнись мне», - сказала медсестра. Я послушался. «Подними брови для меня. Сожми мои руки своими.» Они смотрели на меня так странно. Я спросил свою жену, что со мной не так? Они обе ответили! Нет, я не хочу это слышать! «У вас был инсульт с левой стороны!» Моя сердечная боль была ничто по сравнению с тем, что я чувствовал! Слезы начали течь по моим щекам - Боже мой! Что со мной происходит? Меня положили в отделение коронарного мониторинга и мониторили, давали разжижающие кровь препараты, сердечные лекарства и что-то от боли в груди.

Хорошо. Вечером они остановили боль, я не мертв, просто слаб с левой стороны. Невролога вызвали, подтвердил диагноз и назначил тесты. Он сказал, что позвонил кардиологу, потому что им не нравился сердечный ритм. Кардиолог появился на следующий день утром, «Ну, у вас был инсульт, вы будете в порядке! Мы проведем ангиограмму первого числа месяца, чтобы проверить это. После праздника.»

1 июня я чувствовал себя лучше и нормально ел, я не боялся ангиограммы. Утром меня подготовили к процедуре. Отвели вниз в лабораторию. Начали процедуру, моя жена увидит меня позже в реанимационном отделении. Прямо супер! Немного боли во время процедуры и после в восстановлении. Моя жена была рядом, и все было хорошо.

Доктор, который делал ангиограмму, пришел и сказал мне: «Есть проблема с правой коронарной артерией! Мы исправим это завтра; мы переведем вас в основную больницу, просто для безопасности, утром. С вами все будет в порядке!»

Хорошо! Хорошо! Теперь я немного напуган, но все в порядке, я подготовил документы, когда знал перед инсультом, что процедуры несут определенный риск. Поэтому я сделал доверенность для своей жены на случай чего. Я произнес свои молитвы той ночью, чтобы Иисус был там и вел их, консультировал их. Я видел пастора церкви, в которую ходил, и попросил его помолиться за меня тоже. Я был готов! Все будет просто отлично!

Утром 2 июня я был взволнован, ожидая перевода в основную больницу. Транспортная команда немного опаздывала. Я должен был быть на процедуре в 10:30 утра. В общем и целом, я приехал туда в 10:30. Моя жена была там и увидела меня. Мы поговорили: «Если что-то произойдет, у тебя есть документы?» «Все будет хорошо, я буду в восстановлении, когда ты приедешь!» Медсестры пришли забрать меня примерно в 11:00 утра. Они сказали моей жене, где ждать, и они сообщат ей, когда я закончу.

Меня отвели в комнату и начали готовить ее для кардиолога. Меня укрыли, установили местную анестезию и включили любимую музыку доктора. Классическая! Входит доктор, начинает процедуру. Он вводит местное, вставляет катетер. Я внимательно слушал разговоры между другими людьми в комнате и доктором. Они сказали моей жене, что это займет примерно час-полтора. Час, час и полтора, приближается к двум, камера двигается, и я чувствую давление в груди. Я слышу их разговоры о стенте и необходимых давлениях для катетера.

Вдруг я слышу из уст врача что-то очень недокторское: «О, черт!» Я думаю: «О, черт, что!?» Внезапно звук разговоров людей прекратился. И голоса теперь звучали с задней части лаборатории, где расположены компьютеры.

Я слышу яростные разговоры издалека! «Это тромб?» «Не уверен?» «Это?» «Не знаю!» Затем чувство сильного давления в груди, я застонал. Голос с другой стороны стола: «Тебе больно?» «Нет, только давление!» «Давление должно пройти!» В этот момент я почувствовал, как что-то холодное вошло в мою руку. Другой голос в комнате: «Ты дал ему морфин?» «Ага!» — ответил другой голос.

Оборудование, мониторы и щиты были отодвинуты назад, и свет зажегся. Я подумал, что это большая проблема, когда услышал, как кардиолог спросил кого-то в комнате: «Должен ли я удалить катетер или оставить его надувшим?» Голос ответил: «Оставь его, я вытащу его, когда закончу». '

Тогда был человек, которого я никогда раньше не видел, смотрящий на меня. Он выглядел приятным и обнадеживающим! Он представился и сказал: «У меня нет времени объяснять, что произошло, но что-то пошло не так, я собираюсь отвести вас на операцию на открытом сердце. Мы о вас позаботимся. Мы получим разрешение от вашей жены». Если слово «испуганный» подходит, то я был настолько испуган, что единственное, о чем я мог думать, - это молиться, чтобы Господь был с ними, кто бы они ни были!

Моя жена вошла, и я увидел врача, на этот раз он был в scrub'ах! Моя жена держала меня за руку, и доктор сказал: «Мы сделаем все, что сможем, увидимся, когда вы восстановитесь». Я и моя жена сказали то, что я думал, будет прощанием навсегда; с тем, кого я так любил!

Когда меня катили по коридору к лифту, анестезиолог посмотрел на меня и сказал: «Вы заснете, прежде чем мы доберемся туда!» Это были последние слова, которые я слышал, пока не проснулся на искусственной вентиляции легких, с множеством трубок и проводов. Моя жена была рядом; она держала меня за руку и говорила тихо: «С тобой все будет хорошо! Дорогой, все в порядке». Там были все виды людей: медсестры, врачи, техники, которые проверяли, протирали, вводили лекарства!

Я знал, что произошло что-то серьезное! У меня были капельницы, и моя грудь казалась, как будто я прыгнул с десятого этажа здания, приземляясь на грудину.

За последние семь дней я перенес инсульт, ангиограмму, неудачную ангиопластику, операцию на открытом сердце. Много потери крови, я узнал позже. Я узнал, что артерия разорвалась! Единственное, что остановило меня от смерти от потери крови, это мудрое решение оставить катетер на месте.

Я узнал, что легкое или умеренное заболевание сердца, о котором я знал, было более чем умеренным, и то, что долгое нахождение на аппарате ШВЛ нанесло больший ущерб. Потрясающе! Все это, и теперь я испытываю боль, едва могу дышать, я чувствую головокружение, и мое кровяное давление падает, как камень. Что еще может пойти не так? Помните, будьте осторожны с тем, о чем вы молитесь!

Когда я восстанавливался после последнего удара по своему телу, дела начинали улучшаться. Я мог немного ходить, сидеть в кресле рядом с кроватью около часа.

Я начал снова ощущать вкус еды, и я постоянно молился. Спасибо тебе, Господи, что позволил мне остаться и делать все, что ты хотел, чтобы я сделал для тебя. Хотя я все еще не знаю точно, что ты хочешь от меня? Но спасибо за урок, который я усвоил.

Сейчас 5 июня, и хирург и другие врачи говорят о том, что могут выписать меня через день или около того! Ух ты! Все хорошо! Все еще трудно передвигаться, я такой слабый! Мне потребовалось более двух часов, чтобы потрясти себя с кресла рядом с раковиной. Но дело шло к улучшению!

Они убрали дренажные трубки, так как я больше не кровоточил внутренне, и, возможно, сегодня будет душ! Доктор пришел середине утра и сказал: «Мы думаем, что выпишем вас сегодня днем, но может быть, мы оставим вас еще на день или около того, потому что ваше кровяное давление продолжает падать. Мы проверим ваши лекарства и отрегулируем это! Только на день или около того.' 'Я все еще был в режиме благодарной молитвы и так счастлив, когда моя семья пришла в гости. Это было похоже на перерождение. Шестое июня, и я был готов отдохнуть дома и заняться тем, что Бог хотел, чтобы я сделал. Я был уверен, что найду это! И сделаю то, что он хотел.

Я проснулся рано 7-го числа, немного беспокойный, около 6:00 утра. Медицинский персонал менялся в 7:00. Я не увижу медсестру или кого-либо, пока не наступит 7:30. Я на самом деле ждал еду из больницы! Я был голоден! Что будет на завтрак? Я не мог вспомнить, что заказал, не имело значения, просто хотел поесть! Чуть позже 7:00 я сидел на краю кровати, смотрел телевизор, только что сходил в туалет, все еще сидел и ждал еду. Начал чувствовать тяжесть в челюстях, убирал очки и тер мою челюсть. Подумал: 'Чувак, это может стать головной болью или чем-то подобным. Ничто, что немного еды не может исправить.'

Я услышал, как тележки с едой подъезжают к лифту, и пришел в восторг от нетерпения. Была около 7:30, и я думал о еде и о том, как собирался ехать домой в тот день. Я даже планировал позвонить своей жене, чтобы она забрала меня этим днем.

Менее чем через одну минуту я отправлюсь в самое удивительное путешествие, на котором когда-либо был. Я почувствовал внезапное чувство гибели, мне казалось, что кровь не течет! Никакой боли! В течение нескольких секунд все, что я мог произнести, было: 'Помогите мне; пожалуйста, помогите мне, Боже, помоги.'

Теперь я больше не находился в комнате больницы, а на дороге! Не золотая дорога, просто прекрасная дорога. Это был я! Я увидел. Молодой я, около десяти лет, с длинной ивовой веткой через плечо и красной бандой на конце ветки, как бездомный! На этой дороге были люди, которых я знал в своей жизни, и многие другие, которых я не знал. Мы обменивались улыбками, проходя мимо, и мой разум был восхищен тем, что я видел. Самая красивая дорога, которую я когда-либо видел! Детали, которые были неописуемыми. Вдруг я подумал о горе, которую видел в детстве. Когда я посмотрел с дороги вверх, вот она; Гора! Не просто гора! Но самая захватывающая гора, которую я когда-либо видел! Детали, которые никто не мог бы представить. Цвета, оттенки цвета, тени, для которых нет слов в человеческом языке для описания.

Все, что я видел и чувствовал, было как будто что-то наполняло мой разум ответами, прежде чем я успел задать вопрос. Присутствие Бога было во всем. Это было как обещание быть наполненным и переполняющим. То, что ваша душа желала увидеть, было наполнено в тот самый момент. Все, что вашей душе было необходимо, удовлетворялось прежде, чем могло быть задано. Здесь нет расстояния. Поэтому времени не существует. То, что ваша душа желает - это так! Все, что вы хотите знать, уже сделано! Вы наполнены духом! И вы это знаете! Я никогда не испытывал такого ощущения удовлетворения в своей жизни.

Я пришел к своему Господу. В самом совершенном месте, и я был принят своим Богом в его доме! Как замечательно это! Я чувствовал, что вернулся домой. Из совершенства родиться в грех, жить в несовершенстве, никогда полностью не понимая чудо Бога, а затем оказаться у его двери, когда он приветствует вас внутри.'

Тогда голос, казалось, исходящий ниоткуда, но повсюду, сказал: 'Марк! Ты должен вернуться!' 'Вернуться! Нет! Нет! Я не могу вернуться!' Снова голос сказал: 'Ты должен вернуться; я дал тебе задание, ты его не закончил.' 'Нет, нет, пожалуйста, Боже, нет! Позволь мне остаться.' С молниеносной скоростью я был голым, движущимся назад через самую темную тьму. Вокруг меня сверкают молнии. От моих ног до самой макушки головы. Огромные молнии! Идущие во все стороны в тьму. Несмотря на яркость молний, свет от них не проникал в ужасную тьму.

Вдруг мои глаза резко открылись, моя правая рука металась безумно. Я произносил: 'Нет, пожалуйста, прекратите это! Остановитесь, отпустите меня!' Я посмотрел вперед и увидел, что кажется, стадион, полный людей, все смотрят на меня и подбадривают тех, кто вокруг меня, спасти меня! Шум был невероятным, все говорили, кричали номера и направляли других. Затем слева кто-то взял меня за руку и держал. Я посмотрел вверх и увидел молодую женщину.

Она смотрела мне в глаза, проникая в самую душу. Шум утих, так что я мог слышать только звук ее голоса. Ее глаза никогда не покидали глубину моей души; ее голос был как у ангела. Когда она заговорила: 'Это не твой выбор сейчас! Это его выбор сейчас!' Я прекратил борьбу, больше не размахивал руками, больше не произносилDeclarations из моего рта. Я услышал вдалеке, как медсестра сказала: 'Очистить,' звук прибора, издающего сигналы и громкий гул. Последнее, что я запомнил, до пятнадцати часов спустя.

Почему мой Бог вернул меня? Он послал эту молодую женщину помочь мне выполнить свою волю? Была ли она там, чтобы помочь мне вернуться в этот мир? Я так думаю! Он сдержал свое обещание, теперь я должен сдержать свое. Когда я проснулся после этого невероятного путешествия, респиратор был удален. Я почувствовал, что духовная природа моего тела изменилась. Когда я открыл глаза в первый раз с тех пор, как это путешествие началось более пятнадцати часов назад.

Становилось очевидным, что эти глаза больше не видели умом, а как будто моя душа смотрела на мир. Все имело значение! Глубже, чем я когда-либо заботился смотреть раньше. Все вещи имели значение, слова, которые я произносил, как я жестикал, мои реакция лица. Когда я улыбался, это было от сердца. Когда я плакал, это были слезы от моего сердца, слезы благодарности. Несмотря на слабость, мне было трудно дышать. Каждый вдох был усилием, и боль по всему телу была невыносимой. Тем не менее, мое сердце было так благодарно за этот опыт. Просто жить ради Божьей цели придавало смысл каждой боли, каждому дыханию. Казалось, что Бог заполнял мои легкие своим собственным дыханием, каждый раз, когда мне нужен был воздух.

Каждое слово, которое я произносил, казалось, как будто Бог его писал, и я читал текст. Мои мысли больше не были моими, не касались меня, а скорее каждый, с кем я контактировал, становился центром моего бытия. Все остальные стали важными, и то, что я им говорил.

Я разговаривал с двумя мужскими медсёстрами, которые ухаживали за мной той ночью, и о том, что я испытал. Я объяснил им о женщине, которую я считал медсестрой. Я не знал ее имени, но мог описать ее. Я сказал им, что она появилась с моей левой стороны в тот день, и я хотел бы лично поблагодарить ее за помощь. Один из них сказал: "Судя по тому, как ты ее описал, это, похоже, Дебби! Она работала этим утром. Когда я ее увижу, я спрошу". Через два дня, в середине утра в отделении интенсивной коронарной терапии, послышался стук в дверь моей комнаты. "Входите," сказал я. Дверь медленно открылась, и молодая женщина вошла в мою комнату. Я сказал: "Вы Дебби, не правда ли?" "Да," ответила она, вновь подошла к моей левой стороне. Она держала мою руку в своей и сказала: "Мне так приятно видеть, что ты так хорошо себя чувствуешь после всего, что ты пережил!" Я снова посмотрел ей в глаза; снова она смотрела глубоко в мою душу. Я сказал: "Спасибо! Спасибо! Вы сделали возможным мой возвращение к этой жизни." Я продолжил: "Я не хотел возвращаться, ты знаешь? Ты сделала это возможным! Бог поставил тебя там, в то время: даже слова, которые ты мне сказала! Бог послал ангела, тебя, чтобы помочь мне. Вернуться в этот мир!" Слезы радости и благодарности засияли в моих глазах. Я мог видеть дух Господа в ней. Это немедленно напомнило мне о библейском стихе. Повторяя снова и снова в своем разуме. "Я никогда не оставлю тебя одного, я пошлю ангела вперед, чтобы подготовить место для тебя. И любимый стих моего отца: я иду, чтобы подготовить место для тебя, ибо в доме моего отца много жилищ." Теперь всё это имело для меня идеальный смысл. Я был в доме Бога! Но моя комната еще не была готова для меня. Поэтому мой отец послал меня по поручению, пока он завершал мою комнату. Существуют ли ангелы? Я не был уверен! Теперь я не только знаю, что они существуют, они постоянно рядом с нами. Каждый раз, когда я вижу этот взгляд. Душа, смотрящая наружу, отображающаяся в их глазах, чтобы все могли видеть. Все, что я могу сделать, это встать на колени перед ними и благодарить. Спасибо тебе, Господи, за твоё присутствие в душе этого существа. 10-е июня, я начал передвигаться и должен находиться под постоянным наблюдением. Врачи обсуждают установку дефибриллятора в моей груди, чтобы предотвратить повторное возникновение внезапной сердечной смерти. 14-е, накануне установки устройства. Врач объяснил мне связанные с этим риски. Чтобы протестировать устройство, им нужно будет остановить мое сердце дважды и дать устройству разрядить меня, чтобы убедиться, что оно будет работать. Я вымылся у раковины и побрился. Пока я это делал, я молился за всех тех, кто будет участвовать в операции на следующий день. Вдруг я посмотрел в зеркало перед собой и снова внимательно посмотрел. Кто там? Кто теперь внутри меня? Глаза, смотрящие на меня, больше не были тем Марком, которого я знал! Я вслух спросил глаза, смотрящие на меня: "Кто ты?" Мягкий голос ответил: "Это новый Марк! Старый больше не существует." Я сказал: "Господи, что ты хочешь от меня?" Снова тихий голос ответил: "Тебе нужно любить больше! Тебе нужно больше принимать любовь, быть более прощальным, помнить, что тебе посчастливилось увидеть, мир, который немногие запомнят." Самое важное: любовь — это ответ!'

Я был в недоумении, слезы текли из моих глаз, и я повторял снова и снова: 'Спасибо тебе за нового меня! О, спасибо.' Мои глаза теперь открыты, смысл строки из церковной песни: 'Открой глаза моего сердца, Господи, я хочу видеть Тебя', теперь это понимание пронзило меня, как осколок.

Теперь я вижу глазами своего сердца, а не только теми, что в моей голове. Я видел Господа; я осознал, что многократно встречал Его в своей юности. Он показал мне так много вещей на земле, которые такие же, как и на небе. Однако я видел только то, что могли увидеть глаза в моей голове.

Теперь я понимаю, что в Библии сказано об этом в начале. Небо и Земля были созданы с совершенством; человек был помещен в идеальное место на земле, чтобы иметь все, что было идеально.

Наши предки ослушались, и Земля стала несовершенной. Когда мы покидаем эту жизнь несовершенства, чтобы перейти в следующую, Бог всегда задает нам вопрос на протяжении всей нашей жизни: 'Ты готов? Твои предки имели совершенство! Но они не были готовы к этому тогда, так что я спрашиваю тебя сейчас: ты готов?' Мне пришлось умереть, чтобы понять эту концепцию! Бог спрашивал меня! И пытался показать мне путь. Но я выбрал человеческий путь, мой путь казался лучшим.

Смерть моего тела была такой мирной, такой чудесной. Позвольте мне уверить вас, путешествие назад было совершенно не простым. Я был так напуган тем мраком, через который меня тянуло, и сопутствующей болью, что это было моим отторжением от идеальной жизни вечно, прямо к моему месту в аду. Пожалуйста, учитесь сейчас! Поймите благодать Бога, прежде чем уйдете.

Некоторые учатся только тяжелым путем; некоторые могут понять только тогда, когда эта связь оказывается под угрозой разрыва. Откройте глаза своего сердца, позвольте этим глазам увидеть благодать и силу Я есмь. Поверьте, что Он есть! Поверьте, что Он подготовил для вас место, свободное от боли, страданий и ограничений человеческого состояния. Никакого расстояния, никакого времени, как желает ваша душа, так и есть. То, что желает увидеть душа, будет увидено.

Увиденное такими способами, которые мы не можем вообразить, понимание всего, что присутствует, происходит мгновенно. Ощущение, что ваш Бог во всем! Навсегда! Он живет с вами в своем совершенстве на протяжении всего времени. Как я уже говорил ранее, мне пришлось умереть, чтобы понять, каким другом я обладал, насколько важна была его дружба и любовь. Его советы верны! Нам нужно всего лишь спросить, а затем быть готовыми слушать. Иногда Бог кричит. Чаще всего Он шепчет, почему мы слушаем только тогда, когда Он кричит?

Прошло пять месяцев с тех пор, как я покинул госпиталь 17 июня. С тех пор со мной произошло много всего. Я был на связи с дочерью, внуками и другими членами семьи, которых я не видел долгое время. Я смог встретиться со всеми ими и увидеть их, провести радостные моменты вместе. Мы с семьей пережили три урагана и ущерб, который они нанесли. Мы жили несколько недель без удобств. У нас были свои моменты, но самое главное — мы были друг у друга.

На данный момент я не знаю, будет ли это писание продолжаться. Мне есть что сказать! Но я оставляю это сейчас и позволяю исполняться воле Бога. Я пережил боль, удовольствие, оскорбления и травмы. Но в этом и суть! Бог дал мне все это по своим причинам, а не по моим. Если Он даст мне больше времени на этой земле, я постараюсь продолжить Его дело.

И всегда буду восхвалять Его. 17 ноября 2004 года Его любящий слуга.

Марк.

В тесте все прошло хорошо. Я все еще жив! У меня все еще есть проблемы в жизни. Госпитализирован на рождественские каникулы с опасной инфекцией. Мои мысли нестись каждый день. Даже после выписки из больницы, хочу ли я жить? Моя система верований говорит мне, что нельзя забирать свою жизнь! Мое тело продолжает говорить мне положить этому конец! Эта жизнь, полная постоянной тревоги. Как я буду расплачиваться с этими людьми, которым я должен столько денег?

Я чувствую себя как собачья сопля большую часть времени. Я не могу дышать, я в боли большую часть времени, почему Бог наказывает меня еще больше? Хороший вопрос! Он наказывает меня или Он позволяет мне увидеть, что я наказываю себя, как я делал большую часть своей жизни? Все еще трудно для меня учиться урокам, которые Он старался мне научить все эти годы! Я сложный случай!

Я пришел к пониманию, что боль – это человеческая боль, которая мучает нас в теле человека, чтобы оценить будущее, которое ждет нас в Его совершенстве! Моя депрессия – это мой страх перед жизнью! Моя тревога – это мое ожидание неизвестного. Мысли приходили ко мне в ситуации за последние девять месяцев, которые удивили меня. Эти драгоценности исходят из моих уст! Я знал их, потому что Бог научил меня им много лет назад. Я просто не слушал, вот и все.

Как, мы не размещены здесь, чтобы быть бумагой, на которой другие гадят; мы здесь друг для друга, но не для того, чтобы использовать друг друга. Нам действительно иногда нужна помощь друг друга, но нужна мудрость, чтобы знать, когда оставить человека наедине с его другом, Богом! У нас нет права забирать их отношения с их Богом.

Мы должны признать, что плохие вещи случаются с хорошими людьми, а хорошие вещи случаются с плохими людьми. Но мы не судьи, если мы чего-то хотим, мы должны стремиться к этому. Отдать все, что у нас есть, и позволить жизни быть сюрпризом для нас, вместо того чтобы пытаться удивить ее! Когда я оглядываюсь на свое детство, я делаю это с большим удовольствием. Это было величайшее время в моей жизни! Оглядевшись назад, это было постоянное удивление! Каждый день происходило какое-то великое приключение.

Мои друзья удивляли и радовали меня каждый день! Мои воспоминания о них светятся, как прожекторы в темноте моего взросления. Мои глаза наполняются слезами радости каждый раз, когда я вспоминаю один из этих поистине замечательных дней. Это было эквивалентом выигрыша в лотерею каждый день!

Я чувствую усталость полного дня; вижу грязные лица моих друзей после наших замечательных приключений. Вижу изумительную красоту повседневных вещей, которые я видел, и делился своими сокровенными мыслями с этими чудесными друзьями. Почему я позволил этим мировым сюрпризам, которые приносили мне такую радость, испариться в сегодняшней жизни?

У меня был особенный друг, когда я был ребёнком, никто не мог его видеть, кроме меня. Часто моя семья смеялась надо мной из-за моего, так называемого, вымышленного друга. Я называл его Матти! Он всегда был рядом, когда я был один, чувствовал страх или нуждался в совете. Когда я болел, Матти был рядом! Когда я был один, Матти был рядом! Когда происходили какие-то неприятности, Матти был рядом! Я понял, что Матти — это другое имя для Бога. У меня были с ним такие личные, такие реальные отношения; я мог рассказывать ему свои самые сокровенные секреты. Он знал меня полностью. Матти говорил мне о том, через что мне предстоит пройти в будущем. Я забыл многое из того, что он мне говорил, и это потерялось в темноте моего возраста. Во время моего опыта в 2004 году кусочки этих разговоров стали известны. Мой друг Матти подготовил меня к тому, что должно было произойти. Спасибо, Матти! Мне было приятно снова познакомиться с тобой! Все, что хочет Бог, Матти, Вишну, Иегова, Яхве, как бы его ни называли, это иметь близкие честные отношения с ТОБОЙ! Позволь ребенку в тебе вырасти в взрослого с той же удивленностью, сюрпризом, щедрой жизнью, какую ты имел в детстве.

'Тебе не нужно быть растоптанным, чтобы быть любимым, и не нужно топтать других, чтобы любить их.'

'То, что ты не принимаешь плохое поведение в тех, кого любишь, не исключает твоей любви к ним.'

'Бог любит нас, несмотря на наши недостатки, Он не согласен с ними.'

Все, что можно сказать на этом этапе, это: Готов ли ты? Мы не знаем дату, ни час, но все, что я могу сказать, это то, что тебе нечего бояться. Конец этой жизни — это начало другой.

Готовься в этой жизни так, словно каждый день может быть твоим последним! Теперь я понимаю, что боль не означает, что мне нужно ее любить! Плохо, что происходит с моими любимыми или со мной. Я понимаю в общем смысле, это не значит, что мне это нравится!

Я так любил свою мать и отца. Они были лучшими, что мог дать мне Бог. У нас было очень мало, когда мы росли, я видел, как оба они страдали от разных вещей. Некоторые из этих вещей я сам причинял, большинство — это просто жизнь. Когда они ушли, мне стало так больно, я потерял двух замечательных родителей, лучших друзей. Но Бог принял двоих самых замечательных душ на небесах или на земле.

Мы не являемся хранителями своего брата, но мы его учителя! Так что выходи и учи их тому, что ты знаешь в жизни. Это единственное, что у тебя действительно есть, чтобы передать другим. Если ты будешь скрывать это, думая, что будешь нужен всем, потому что ты единственный, кто знает! Угадай что? Твоя ценность останавливается в тот момент, как только ты покинешь дверь. И никто не помнит, что ты знаешь, после того, как ты покинешь эту землю.

Но если ты учишь это с благоговением, ищи тех, кто жаждет знания, когда ты покинешь здание, наше знание остается. И когда они передают его дальше, оно продолжается долго после того, как ты покинул эту землю. Единственное, что ты можешь дать миру, — это то, что ты знаешь! Когда ты прячешь это внутри, оно уходит с тобой и никогда не будет найдено.

Все, что я узнал о том, что я делал хорошо в жизни, я узнал от кого-то другого. Я также узнал радость делиться этим с теми, кто был готов учиться! Я так многому научился от жизни, что не могу поверить, что один разум может вместить так много! Бог (как бы вы его ни называли) дал нам возможность быть всем этим и даже больше.

Вы можете быть пиратом или искателем приключений в детстве. Великим механиком или строителем, будучи мужчиной; мудрым человеком в зрелом возрасте; учителем или наставником. Святым человеком в конце вашей жизни. Великим отцом или матерью. Замечательным сыном или дочерью. Так много всего! Но если вы не делитесь этим, они теряются, становятся пылью нашего тела. Есть и еще одна вещь! Мы так увлечены телом, вау, посмотрите, в какой отличной форме мы находимся! Как только вы перейдете из этой жизни в следующую, это тело будет забыто в обновлении духа. Что остается от вас, так это память о тех вещах, которыми вы делились, а не тем, чем вы были.

Когда моя мама умерла, я был потерян. Мне казалось, что мне нужно написать что-то, что выразит мою утрату. Поэтому я написал это и попросил священника произнести эти слова. Что-то вроде этого:

Когда ты родился, я ждал с того момента, как узнал, что ты был зачат. Я терпеливо ждал, чтобы ты вошел в мой мир. Месяцы, недели, дни, затем наступил тот день, которого я ждал. Ты родился.

Ты был идеален во всем, все пальцы и пальцы ног, о которых я так долго ждал, чтобы ты пришел ко мне. Я ждал так долго, чтобы ты произнес свое первое слово; я ждал, когда ты начнешь ходить! Я ждал, когда ты сделаешь что-то для себя. Все это ожидание. Это было стоило того. Я ждал, когда ты будешь расти, сначала медленно, затем быстрее.

Я ждал, когда ты впервые повредишь себя, и снова ждал, чтобы узнать исход. Я ждал, когда ты станешь мужчиной. И ты стал. Я был так горд тобой. Ты так далеко зашел.

Все это ожидание, а теперь я ушел в свой вечный дом. Я не ушел от тебя, сын, потому что этого я бы никогда не сделал. Я здесь, жду тебя снова, жду, когда ты вернешься домой. Как я делал это много раз до этого. Не ушел, просто жду снова.

Я знаю, что эта женщина, которую я так сильно любил при жизни, будет ждать меня, я знаю, что ее ожидание будет коротким. Я ожидаю увидеть ее лицо, ее благодать и ее замечательную любовь.

Как это замечательно?

Мы живем в этой жизни с болью, жестокостью со стороны других, неправедными словами от других. Радость от тех, кого мы любим, события, которые мы не можем контролировать, хорошее и плохое. Но знаете что! Жизнь не была бы жизнью без всего этого! Подумайте об этом! Если бы мы знали, что будет происходить каждую минуту, как бы мы справились с этим? Если бы мы знали, что упадем в кучу удачи, как бы мы отреагировали? Упадем в обморок от шока? Скажем: ну, давно пора? Кому я помогу? Не мне! Ничего подобного со мной не происходит! Никогда не происходило, никогда не произойдет!

Что бы мы сделали, если бы голос сказал нам: твоя жизнь закончится через два часа, ровно в 8:30 утра ты умрешь! У меня недостаточно времени, чтобы все сделать, я не успею. Но у вас нет выбора, минуты идут; у вас осталось только час сорок пять минут. Кого вы собираетесь позвать? Что вы собираетесь сказать? Какие воспоминания у вас будут? Чего вы ждете? Наслаждайтесь всем, что у вас есть! Что бы это ни было, как мало или как много, наслаждайтесь этим. Какова польза от золота в следующей жизни? В этом нет необходимости, ваш дух не сможет его нести, оно слишком тяжелое.

Память о хороших друзьях, отдающих то немногое, что у них есть, будет следовать за вами туда. Добрые слова и дела станут частью вашего духа, ваши хорошие воспоминания будут следовать за вами туда; у Бога много места для этих вещей в комнате, которую он приготовил для вас. Не думайте, что это реально? У нас всех будет шанс узнать это!

Если бы я был азартным человеком и ставил бы 50/50, я бы рискнул своими шансами на последнее, потому что у этого есть история на его стороне; вы знаете, что лошадь, которая постоянно бегает по грязи, имеет лучшие шансы на победу на мокром треке, чем лошадь, которая никогда не бегала ни на одном треке вообще! И шансы лошади с одним хорошим глазом составляют пятьдесят процентов на победу над слепой лошадью, которая глуха.

Вы выбираете свой путь, чтобы справиться со своей смертностью. Смертность — это верная ставка, бессмертие зависит от точки зрения. Жизнь на земле — это верная ставка для живых, жизнь вечная не имеет шансов там, где нет веры. Я пришел к тому, чтобы верить, что солнце встает на востоке, каждый день, когда я просыпаюсь, оно там!

Солнце садится на западе! Каждый день рождаются люди, и люди умирают; я не знаю лично каждого человека, который рождается, и я не знаю каждого человека, который умирает. Но это так! Я не знаю лично каждого человека на лицом земли, но они существуют, они есть!

Когда вы смотрите на людей, вы когда-нибудь задумываетесь о их жизни? Если да, то почему это имеет значение? Любовь не останавливается у двери семьи, она укоренена в нас! Мы все хотим быть любимыми, и у нас всех есть врожденное стремление любить. Ситуация, в которой я нахожусь сейчас, не очень хорошая. Часто мне трудно дышать или я испытываю большую боль.

Я не могу идти слишком далеко, потому что у меня заканчиваются силы. Я никогда не вернусь к работе, которую я любил! Это было единственное, что у меня получалось в жизни. Мне нравилось то, что я делал для жизни, я неплохо зарабатывал на этом и меня уважали за решения, которые я принимал на работе. Я уважал команду управления, с которой работал, не всегда соглашался с ними, но уважал их, несмотря на это.

До всего этого я мог печатать более девяноста слов в минуту, не глядя на клавиатуру. Теперь я не помню, где находятся какие-либо клавиши. Это не жалобы! Это моменты благодарности! Вы видите, я все еще способен передать то, что я чувствую, я все еще могу проснуться утром и быть благодарным, что моя жизнь все еще имеет смысл.

Я так скучаю по людям, с которыми работал! Но память о каждом из них останется навсегда. Когда я уйду, я буду ждать их. Я могу написать эти слова в надежде, что некоторые могут найти силу для того, чтобы идти дальше, мир, который они не нашли, или быть в мире с их жизнью.

Я верю, что нашёл причину, по которой меня заставили вернуться на эту Землю! Хотя я не хотел этого делать. ОН сказал мне, что у меня осталось что-то, что нужно сделать; я верю, что это написание является частью этого. Другое — это то, как я теперь отношусь к другим. Я совершенно откровенен с другими, когда не согласен с ними. Но я абсолютно искренен в своей любви к ним!

Я больше не позволяю другим думать, что я соглашусь с ними, чтобы сделать их счастливее или избежать деликатной темы. Я, однако, буду первым, кто скажет им, что люблю их, даже если они не согласны со мной.

Я часто говорю вещи незнакомым людям, которых встречаю. Меня это удивляет! Я буду хвалить других за то, как они говорят со своими детьми, как они говорят о своих близких. Я буду предлагать им благословения, потому что их глаза показывают, что они нуждаются в этом.

Боль, плохое самочувствие, становится намного легче, когда я могу помогать другим. Мое желание работать и делать то, что я умею лучше всего, иногда так сильно, что делает меня беспомощным. Тем не менее, хотя я больше не могу делать это в физическом смысле. Мой духовный сенс стал таким сильным. Это как будто чем больше боли, тем сильнее дух. Да! Это заставляет меня хотеть кричать! «Эй, всё станет лучше. То, что придёт, лучше всего, что есть прямо сейчас!»

Каждый день, независимо от ситуации, ты учишь урок, тебе может не нравиться этот урок, но это тот урок, который нужно учить. Пишя это, я использовал несколько описаний, чтобы объяснить, что я чувствовал и что видел. Что ж, не было яркого света, как бы! Свет — это ощущение, чувство, что всё освещено. Я упоминал, возвращаясь к этому земному существованию, о ужасной тьме. Это было страшно! Я уже был в темноте раньше, но это было темно! Никакого света, никаких теней, свет от молний не мог вырваться из этой тьмы. Это определённо не то место, где вы хотите быть! Живой, мёртвый, между ними, ад, чистилище — не место для нахождения!

Это как будто весь страх в мире в одном месте в одно время, и вы находитесь в этом! Но место, в котором вы оказались в конце — это что-то, о чем мечтают, но это не сон. Вдалеке от этого, это всё, что только можно пожелать, и даже больше. У меня было столько моментов, когда всё шло не так, и иногда казалось, что ничего не получается. Быть мёртвым было бы лучше! На много миль.

По какой-то причине в те времена вы обрели себя, смотря на всё, что было правильно. Вы почти можете услышать, как Бог говорит: «Не сдавайся, уроки становятся сложнее, но награда становится больше». Звучит правдиво! Тот, кто больше, чем тот, кто в мире! Почему мы думаем, что мы единственные в мире? Мы можем быть такими дураками. Мы не одни! Никогда не были! Никогда не будем! Когда наступит сумерки моей жизни на этой Земле, начнётся рассвет вечности. Мои глаза закрываются на жизнь и открываются на восходе жизни вечной.

Моя величайшая надежда для всех, кто увидит это произведение, заключается в том, чтобы их сердца стали легче, чтобы их надежда росла, и их груз стал легче. Что касается меня, я надеюсь, что, делая это, я выполняю ту работу, которую он отправил меня закончить. Позволь моим словам быть его мыслями, приходящими на землю в звуке.

Господи, укрепи меня, чтобы я мог сделать то, что ты желаешь от меня. За мою боль я восхваляю тебя, а не проклинаю. В те времена, когда я чувствую слабость, пусть это будет твоя сила. Пусть мои дни будут полны тебя и меньше меня. Я знаю, что ты дашь мне отдых и мир, когда твоя воля будет исполнена в отношении меня.

Тем, кто, возможно, потерял кого-то дорогого; отца, мать, брата, мужа, кем бы ни был этот человек и какую роль он ни играл в вашей жизни. Нормально иметь свое время скорби. Но как только вы преодолеете тоску по этому человеку на этой земле, вы больше не будете скорбеть о нем, а будете скорбеть о себе. Не скорбите о них, ведь они переживают жизнь так, как она была задумана.

Любите их, почитайте их память. Помните о них за хорошее в них и знайте, что они ждут вашего возвращения домой. Они снова станут частью вашей жизни. Только они введут вас в жизнь, в которую вам будет трудно поверить. Красота земли там возрастает в тысячу раз. Боль и страдания неизвестны. Если мои дни окончатся, пусть мои слова останутся как карта к его дому.