Bryan Z

Мне было двадцать один год примерно месяц. Это был День святого Валентина, 1998 год. Я находился в университете, за шесть часов от дома. Я проснулся тем февральским утром под облачным зимним небом Индианы. Литературная тьма как дня, так и ночи в те зимние месяцы была сложной, мягко говоря. И это был День святого Валентина. Для одинокого и совершенно сбитого с толку молодого человека темнота лишь усилила депрессию эмоциональной и духовной孤独ности, которая пронзала меня, как зазубренный нож. В то время я учился на философском факультете. Отказавшись от католицизма два года назад, я много времени проводил в спорах с христианами о основаниях их веры, о недостатке логики, использованной в их аргументах. Я был очарован рационализмом, соблазнённый порядком и необходимостью. У меня была квартира и сосед по комнате. В тот вечер у нас произошёл очень жестокий конфликт, и я пошёл остановиться у своих младших друзей, которые жили в общежитии. Они слушали музыку и пили, и я присоединился к ним. Я изо всех сил боролся с депрессией, вызванной сложными романтическими отношениями. Я решил заглушить депрессию дня. Я погнался за одним из своих друзей по коридору на верхнем этаже. На каждом этаже было две двери в конце, которые открывались посередине и всегда в наружном направлении. В лестничной клетке верхнего этажа было перила с одной стороны, а с другой стороны лестница начинала спускаться вниз. Я бегал на полной скорости, когда выбежал через правую дверь на лестницу. Я думал, что спущусь по лестнице. Когда моё тело врезалось в дверь, я споткнулся и, к моему удивлению, оказался на неправильной стороне. Лестница спускалась с левой стороны, так что я споткнулся и упал на перила. Моё тело ударилось о перила в районе талии, в точно таком месте, которое позволило моему верхнему торсу перевернуться через перила и вниз на десять футов к бетонной лестнице внизу. Моё тело совершило полный оборот по пути вниз, прежде чем мой лоб ударился о край одной из лестниц с увеличенной центрипетальной скоростью и значительной силой. Я покинул реальность, когда ударился о перила. Это и есть отметка начала моего НАС. Была тьма и холод, но не было боли. Единственное, что я знал, это то, что я осознавал. Я имею в виду интенсивное чувство осознания, но это было больше, чем просто чувство. Не было никакой мысли о моем осознании, просто то, что я был осознан. Ничего в этом опыте не было декартовым. Мне не нужно было оправдывать тот факт, что я осознавал. Тьма была повсеместной, толстой и тяжёлой, как великий чёрный плащ. Моё следующее воспоминание — это нахождение в отделении интенсивной терапии больницы. Я помню, что вокруг моей кровати было много людей. Я учился в небольшом университете, так что у меня было много людей, которые знали и заботились обо мне. Моя сестра была там. Пастор университетской часовни был там. Несколько моих близких друзей были там. Мои тётя и дядя были там. Я общался с ними лицом к лицу. Я увидел горесть на их лицах, и это огорчало меня, потому что я не испытывал боли. Я ярко помню, как пытался поговорить с ними, чтобы дать понять, что я не чувствую боли, что я чувствую себя лучше, чем когда-либо раньше. Чувство, которое охватило меня в этот момент, было неописуемым. Вся тревога и эмоциональный груз, которые я нес с собой на протяжении всей жизни, вся боль и разочарование физического и человеческого мира были сняты с меня. Я чувствовал себя полностью и бесконечно свободным. Мне казалось, что я могу двигаться со скоростью света. Это не было физическим ощущением движения, не трехмерным. Это было как будто я двигался на уровне мысли, а не тела. То, что существовало, было чистой волей. Другие отличия этой новой реальности были более глубокими. Мне казалось, что я понял цель человеческой жизни по-другому. Я осознал, что мелкие различия между людьми и обиды, которые из них возникают, представляют собой ужасную сторону человеческой жизни, которая совершенно ненужна и совершенно иррациональна. Чрезмерная привязанность к материальному миру вредна и разрушительна для души. Человеческая жизнь на самом деле поразительно прекрасна. Если бы другие испытали (осознали) эту красоту, то не занялись бы образом жизни, который разрушает других, животных или их местную и глобальную среду. Я чувствовал интенсивную любовь, окружающую мой дух в тот момент. Любовь, исходившую от друзей и семьи, которые были вокруг меня. Я чувствовал интенсивность человеческой любви, которая окутывала и обновляла меня. Свет был частью всего этого, но это не был свет, подчиняющийся традиционным законам физики. Под светом я имею в виду, что свет исходил от людей без каких-либо ясных источников. Помните, я видел этих людей вокруг себя, их лица, их горе, но продолжал пытаться утешить их, что я лучше, чем когда-либо. Однако в моем сердце была одна рана. Я считал, что никогда по-настоящему не встретил родственную душу в своем телесном облике. Это была одна опустошенность моей личности. Эта часть меня оставила мою человеческую жизнь неполной. Я знал, что врал себе о том, что на самом деле сделает меня счастливым в глубоком романтическом смысле на протяжении длительного времени. Я сожалел о том, что у меня никогда не хватило смелости полностью открыть свою душу другому. В пробуждённом человеческом мире дела были довольно ужасными. Когда моя голова ударилась о край бетонной ступени, я сломал несколько костей на лице от верхней челюсти и вверх. Мои глазные впадины и синусы были разбиты. Я сломал череп в области лба. Я порвал жесткую оболочку между черепом и мозгом, которая защищает его от бактерий. Мой отец сказал, что мои глазные впадины выпуклись до почти размера бейсбольных мячей. Я потерял четыре пинты крови. У меня была сильная отечность, которая сжимала и блокировала мои зрительные нервы. Я был слеп. Но это, конечно, было наименьшей из забот в моей человеческой реальности. Я не могу объяснить тот факт, что я помню каждое лицо каждого человека у моей постели. Ни желание, чтобы я забрал боль, которую я видел и чувствовал от каждого из этих людей. Чтобы впитать боль, как губка. Чтобы интернализировать боль - и проглотить ее за тех, кто горевал. Мне было трудно, потому что я чувствовал, что я больше понимаю и наконец-то действительно свободен от физического, что было самым приятным опытом в моей жизни до сих пор. Тем не менее, в то же время это было самым ужасным для тех людей вокруг меня. Это один из самых интенсивных парадоксов вселенной.

Я помню, как меня загрузили в реактивный самолет Leer и доставили из Вальпараисо в Кливленд. Я помню, как меня выгрузили в аэропорту Бёрк Лейкфронт и hurried к клинике Кливленда. Я помню яркий свет в отделении интенсивной терапии клиники, как только я там оказался. Я помню, как видел своих родителей; они выглядели несколько изможденными и взъерошенными на этом этапе.

Это место, где я почувствовал, что нахожусь в очень большом кинотеатре. Экран имел качество, лучшее, чем цифровое разрешение. Я начал видеть человеческий мир через этот экран. Я был один в театре. Но комфортно. Там было тепло, интересно и безопасно. Я помню, как моя мама вручную стирала кровавую футболку и джинсы, которые я носил, когда упал. Я увидел реальность земли в реальном времени человеческого мира, но я также пережил всю свою жизнь переплетенным образом. Это было так, как будто я одновременно осознавал каждое из своих жизненных событий. Линейный характер моей жизни усилился в одну яркую сверкающую точку, которая могла существовать вне времени. Мое традиционное представление о времени было разрушено. На самом деле, это представление больше не имело никакого смысла, потому что я чувствовал, что все моменты происходят одновременно.

Я помню, как меня отвезли на операцию на третий день после начала моего путешествия. Я попрощался с родителями, искренне веря, что больше никогда не увижу их. Когда меня увозили на операцию и положили на операционный стол, я впервые начал видеть свет вокруг себя. Не было фигур или форм. Просто интенсивный белый и теплый свет. В этот момент я мирился с мыслью, что собираюсь оставить свое земное тело позади.

Я не боялся покинуть свое земное тело. Например, у меня было огромное чувство ожидания узнать, что будет дальше. Как только я отпустил свое тело, я почувствовал, что окружен бесконечным чувством любви, которое не было обусловлено или удерживалось материальностью, условиями или суждением. Я чувствовал, что нахожусь на ладони очень большой и защитной руки, поднимающей меня далеко от болезненной и изнуряющей конечности моего тела на Земле.

Следующее, что я понял, это то, что я был гостем на ужине в том, что я предполагаю, было древней Грецией. Там был пожилой человек лет шестидесяти, и я был его гостем. Я осознал, что ужин на самом деле был в мою честь. Мы находились в большом зале, построенном из белого камня, с большими чаша фруктов, лежащими повсюду. Там были и другие мужчины, большинство из которых были в возрасте от двадцати до тридцати лет. Все мы были одеты в белые туники, но каждый из мужчин также имел пояс, который был либо глубокого синего, золотого, либо пурпурного цвета. Хозяйка, я особо запомнил, была ярко-синей. Были урны, наполненные вином, из которых мы все черпали в свои кубки, наслаждаясь сладким и опьяняющим нектаром. Мужчины лениво расположились на подиуме рядом с боковым входом в зал, разговаривая и смеясь. Атмосфера была определенно веселой и приветливой. Когда чаши с фруктами опустошались или вино подходило к концу, пожилые джентльмены вызывали своих слуг, которые были подростками, чтобы они пришли и наполнили их снова. В конечном итоге слуги принесли подносы с жареным ягненком, и мы все жадно поели. Вечеринка длилась весь вечер и ранние утренние часы, и, когда настал рассвет, я покинул зал через боковой вход. Мой НДО закончился в этот момент.

Я проснулся в своей палате через два дня после реконструкции лица и операции на лобной части мозга. Я покинул больницу, всего лишь проведя там две недели. После этого я не принимал обезболивающие. После окончательных консультаций с моими нейрохирургом и пластическим хирургом они сообщили мне, что мой случай был таким, который победил шансы. Изолированные повреждения моего лица и верхней части головы и та скорость, с которой я восстанавливался, были чудесами, как они оба мне отдельно сказали. Они оба предположили, что никогда не видели, чтобы кто-то перенес падение как я с такими локализованными травмами и исцелился так быстро, как я. Только один-два процента пациентов испытывают полное восстановление, которое испытал я, сказали они.