Sarah W

Мой опыт близости к смерти произошел более 30 лет назад. Это было безумное травмирующее событие, которое к нему привело, и рассказ людям мог бы вызвать много осуждений в мой адрес и в адрес моей семьи. Мне было 15 лет, и я совершенно не могла справиться с таким вниманием. Поэтому я ни с кем не делилась, кроме мамы, сестры и позже мужа. На протяжении многих лет я намеренно избегала всего, что связано с переживаниями близости к смерти в мире. Я просто впитывала уроки, которые давал мне мой проводник, и старалась изменить свою жизнь и стать лучшим человеком.

Я медсестра. Совсем недавно я получила травму на работе и была вынуждена уйти. Впервые за десятки лет я оказалась с настоящим свободным временем и начала смотреть видео на YouTube. Я увидела много видео с историями о близости к смерти, поэтому в конце концов посмотрела одно из них. Я думаю, что это было божественное вмешательство, потому что первое видео, которое я посмотрела, было о медсестре, которая очень eloquent объясняла, что она пережила во время своей близости к смерти. Я знала, что она говорит правду в глубине души. Слушая кого-то, кто описывает такой же опыт, как у меня, я была просто поражена. Я начала плакать, как ребенок, и в итоге посмотрела еще много видео о близости к смерти. Я поняла, что допустила ошибку, не рассказав никому, и именно поэтому я отправляю свою историю вам и другим крупным исследовательским группам по близости к смерти. Я надеюсь, что моя история сможет помочь другим, чтобы они не чувствовали себя так изолированными, как я чувствовала себя многие годы.

В 15 лет мой отчим перевез нашу семью в новый штат, далеко от жизни, друзей и парня, которых я любила. Мне было сложно найти опору в новом городе, который я ненавидела. Мои родители постоянно ссорились, и наша семья распалась в конце этого опыта. В момент моего переживания близости к смерти я была сердитой, изолированной подросткой без друзей и с очень плохими навыками преодоления трудностей. Я начала попадать в неприятности и проводить время с плохими компаниями. Религия не была для меня утешением. Моя семья была христианской, но я всегда была агностиком. Моя жизнь до этого момента не была легкой. Я подумала, что если существует Бог, то он, должно быть, либо безразличен, либо наказующий, позволяя так много страдания происходить в мире. Я совсем не хотела иметь с ним дело.

Меня пригласили на вечеринку в лесу, которая проходила в выходные и была глубоко в заповеднике, далеко от города. Я оказалась в большой компании людей, которых не знала. Казалось, что лгать и удирать на вечеринку было недостаточно глупо, я совершила еще одну невероятно глупую ошибку, приняв наркотики, не зная об их побочных эффектах. Наркотики подействовали слишком быстро, чтобы я могла найти кого-то, кто мог бы мне помочь, или добраться в безопасное место. Я начала испытывать ужасные галлюцинации, которые были настолько ужасающими. Я была в отчаянии и почувствовала, что мои единственные два выбора — это убежать в темный лес или сбежать в огонь. Я бросилась в огонь, чтобы спастись от монстров.

Боль была мгновенной и мучительной. Я зажглась, как римский фонтан, и горела до того времени, пока кто-то не заметил и не подошел близко, чтобы попытаться вытащить меня. Я не очень хорошо помню, что было после этого, но, похоже, дети решили спрятать меня, чтобы не попасть в неприятности с законом. Они пытались привести меня в порядок, а потом я осталась в темноте, на земле, вдали от всех. Только деревья и звезды составили мне компанию.

Я быстро впадала в шок и знала, что умираю. Я помню, как неустанно умоляла в своей голове, как мантру: "Просто выпустите меня! Просто выпустите меня!" Кто-то, должно быть, услышал мои мольбы, потому что я потеряла сознание. Затем меня потянули в темный туннель, который был круглым и абсолютно черным. Меня тянули некоторое время, но, наконец, я была помещена на темную равнину. Это была каменистая, безлесная местность, покрытая серым туманом, который кружился вокруг меня. Я могла смотреть вверх и видеть звезды над головой, но это были не те, к которым я была привыкла на Земле. Свет был тусклым, и все было так тихо и мирно, кроме ветра, который двигал туманами. Это было такое мирное место, но оно выглядело как сцена из ужасов или научной фантастики.

Справа от меня была огромная, древнее выглядящая каменная стена, возвышающаяся над всем. Она выглядела как панель массивной городской стены. Я инстинктивно знала, что за стеной находится город. Было похоже на ночь, и все спали. Было тихо и спокойно, кроме музыки. Музыка была мягкой и далекой, когда она сплеталась ко мне через стены. Это было похоже на то, что я никогда не слышала прежде и не слышала с тех пор. Музыка была такой красивой, что моя душа вскрикнула от боли. Мне очень хотелось пойти и найти ее источник. Это была не просто музыка, это была "любовь и надежда", превращенные в музыку; что я не могу объяснить и не знала, что такое возможно.

Это все еще заставляет меня внутренне напевать, когда я об этом думаю. Это одна из вещей, которые я не могу дождаться, чтобы снова испытать, когда умру.

Тогда я поняла, что у меня нет тела, но я чувствовала себя прекрасно и целостно. У меня больше не было наркотических галлюцинаций, что было огромным облегчением. Они, должно быть, прекратились с тем туннелем, потому что именно тогда я в последний раз чувствовала себя "под наркотиками". Я все еще могла чувствовать боль, и это удивляло меня. Чувствовать боль казалось неправильным здесь, в этом месте.

Затем я поняла, что у меня есть связка. Я называю это так, потому что не имела понятия, что такое духовная связка до этого опыта. Но я играла в tetherball с моими сестрами, так что я и назвала это так. Связка была невидимой, прикрепленной к моей левой стороне, и двигалась налево и обратно к Земле. Земля была слишком далеко для людей, чтобы путешествовать туда и обратно. Как я это знала, не могу сказать. Знания просто были в моей голове, и доступ к ним казался таким же естественным, как дыхание. Я могла чувствовать свое тело на Земле, но смутно. Оно все еще было в боли и умирало. Сердце билось, но паузы между ударами стали настолько длинными, что я знала, что почти закончила, и мне было приятно. Я не хотела иметь ничего общего с этой сломанной плотью. Она была совершенно чуждой для меня сейчас, и я даже бы сказала, что я ее ненавидела.

Эта прекрасная светящаяся звезда, которая была моим проводником, подошла ко мне. Я не могла сказать, была ли она мужчиной или женщиной, но она излучала спокойный, любящий интеллект. В тот момент я знал, просто ЗНАЛ, что Бог реален. Здесь, в этом месте, этому не было сомнений.

Я очень злился, думая о том, что если Бог реален, тогда он архитектор всей боли и страдания людей на Земле; и, в частности, всей моей боли и борьбы до этого момента. Гнев там — это мощная и разрушительная вещь, потому что это не норма. Я чувствовал, как вскипаю от гнева, становясь все больше внутри своей невидимой кожи. Я хотел нанести удар Богу и сбросить это существо в другой космос. Я чувствовал, что могу сделать именно это.

Меня пугает думать об этом сейчас. Это была слишком большая неконтролируемая сила, которая угрожала затмить все, что я был. Это становилось слишком. Возможно, поэтому меня встретили за пределами города. Они каким-то образом уже знали, что я собираюсь взорваться. Странно, но путеводитель вообще не отреагировал на мою истеричность. Путеводитель просто стоял там, мирно излучая спокойствие и любовь. Эта реакция только разозлила меня еще больше.

Необъяснимо, шахматная доска появилась на месте, где должны были быть мои ноги. Я думаю, что сам вызвал доску к жизни, но не уверен. Возможно, это сделал мой путеводитель.

Я указал на шахматную доску, пытаясь сдержать свой гнев. Как сердитый подросток, я потребовал узнать: 'Почему?! Это для вас какая-то игра? Шутка?' Тогда путеводитель наконец заговорил со мной, в моей голове.

Я тогда понял, что ничего не сказал вслух. В этом месте нет необходимости говорить, поскольку общение происходит мгновенно и ясно, независимо от расстояния.



Путеводитель сказал мне: 'Ты выбираешь жить свою жизнь на Земле и выбираешь свои страдания.' Эти слова определенно меня удивили и шокировали, заставив замереть. Я больше не был в ярости, только в недоумении. Я сказал путеводителю: 'Только idiot может выбрать это.'

После этого у нас состоялся весьма необходимый разговор. Наличие путеводителя, казалось, успокаивало меня с каждым вопросом, на который путеводитель отвечал. Я больше не чувствовал свое тело и предположил, что я мертв. Мне это было вполне приемлемо, но, пока мы разговаривали, я понял, что путеводитель обращает внимание на мою привязку. Они, казалось, были почти озабочены этим. Я предположил, что, возможно, я как-то все еще жив. Путеводитель сказал мне, пока мы разговаривали за пределами спящего города, что мы вечные существа, состоящие из энергии и любви, скрепленных вместе. Поскольку мы не страдаем здесь, личностный рост становится более трудным для достижения. Выбор жить на Земле был одним из решений этой проблемы. Мы можем выбрать жить человеческой жизнью или несколькими, все это — в стремлении учиться и расти. Мы никогда не теряем людей, которых любим, в какой-либо жизни, потому что мы увидим их, как только вернемся домой.

Мне сказали, что столкновение с борьбой жизни через призму любви — это наша высшая проверка. Все уловки, в которые попадают люди: раса, религия, политика, сексуальность, деньги, национальность и т.д., все это не имеет значения перед лицом любви. Мы, люди, живем наоборот тому, как должны, и уничтожаем себя за это.

Я заметила, что проводник начинает нервничать? Обеспокоен? Они действительно обращали внимание на мой надоедливый поводок. Они быстро показали мне образы моей короткой жизни, перебирая их, как колоду карт передо мной. Они остановились только на том, что, по их мнению, было значимым. Они пояснили, что я могу остаться, если хочу, но мне следует вернуться и закончить свою миссию. Они не объяснили, что именно представляет собой моя миссия, но инстинктивно я знала, что это за обязанность, пока была там. Однако, когда я вернулась на Землю, я уже не могла ее вспомнить. Похоже, мы должны сами разобраться с этим здесь внизу.

Проводник сказал мне, когда я протестовала против возвращения, что «Есть дети, которые должны родиться». Я усмехнулась, потому что в 15 лет у меня не было желания иметь детей, и я им так и сказала. Они также напомнили мне о моем парне, о моей любви к нему и о моей близнецовой сестре. Это правда, я любила свою сестру-близнеца и была влюблена в своего парня. В конце концов, я вышла за него замуж, и у нас тоже родились близнецы. Но, зная это, я все равно не хотела возвращаться.

В том месте мы другие; мы думаем и действуем иначе. Такие вещи, как чувства и жизнь на Земле, не имеют таких же беспокойств. Я теперь знала, что увижу их и свою семью снова и что в конечном итоге с ними будет все в порядке, если я умру и останусь. Говорилось о "долге" и "работе, которую нужно сделать". К тому времени я уже шутку обговаривала с проводником. Я спросила проводника, получу ли я пару крыльев и меч. Проводник ответил: «Ты не получишь крылья и меч здесь, потому что ты и есть крылья и меч». Это меня действительно притихло.

В конечном итоге проводник убедил меня, но я не была счастлива возвращаться в поврежденное тело. Мне кажется, проводник знал это, потому что я почувствовала, как они что-то делают с моим поводком, пока меня снова тянули в черный туннель. Они исцелили меня настолько, насколько могли, чтобы помочь мне выжить, достаточно долго, чтобы получить помощь. После того, как я попала в больницу, я выздоровела намного лучше, чем должна была.

Сегодня никто не может сказать, что я была обгоревшей, если не посмотрит внимательно или не сравнит мою кожу с кожей моей сестры.

Когда я снова очнулась в своем теле, звезды были земными, и на горизонте восходило солнце. Я была одна на поляне и чувствовала, что моё тело снова принадлежит мне. Боль и усталость вернулись. Входить в свое тело стало странно после моего опыта. Я никогда больше не принадлежала ему по-настоящему, и к этому надо привыкнуть. Были и другие постоянные изменения, с которыми я проснулась: я больше не злилась на жизнь и свою семью; больше не боюсь смерти, на самом деле наоборот. Я верю в Бога и хочу, чтобы люди стали лучше друг к другу, и все это осталось со мной навсегда.

Я очистила свою жизнь и стала медсестрой. Я по-прежнему думаю, что религия — это фарс. Но мне нравится идея распространения любви в мире, и я желаю этого всем. Я благодарна за свой клинический опыт. Это был дар, который спас меня от себя самой. Я надеюсь передать это другим, делясь своей историей.