Mark J

АВТОР ПРОСИТ, ЧТОБЫ ЭТА ЗАПИСКА ПОЯВИЛАСЬ ТОЛЬКО НА NDERF, ЕСЛИ ОН НЕ ДАСТ ДРУГОЕ РАЗРЕШЕНИЕ.

17 декабря 1979 года на озере Тахо выпал снег. Это был учебный день, такой учебный день, когда мы слушали радио или, возможно, звонили в автобусный гараж, чтобы узнать, отменят ли занятия в связи со снежным днем. Это достаточно нормально в зимние школьные месяцы на Северном берегу. Конечно, как подросток, я не знал ничего лучше, чем день, свободный от школы, как неожиданный подарок, который мы принимали без вопросов.

Обычно такие дни были слишком бурными для хорошего катания на лыжах, и дороги были плохими по утрам, по крайней мере. Но округ Пласер и штат Калифорния всегда справлялись с задачей, и они вскоре очищали основные дороги достаточно, чтобы могли проехать школьные автобусы. Одним из их обязательств, как мне казалось, было в первую очередь очищать основные маршруты школьных автобусов. Это им почти всегда удавалось, к их проклятому кредиту, и 17 декабря они выполнили свою работу.

Я был семнадцатилетним старшеклассником в Северной школе Тахо. Я ездил в школу самостоятельно уже около года, либо на машинах моих родителей, либо позже — на своей машине, оснащенной шипованными шинами. Без полного привода я узнал, что любой уважающий себя местный житель использовал бы шипованные шины, как на моей машине. Для меня использование цепей на шинах было знаком слабости и неопытности. В Тахо вы либо ездите по снегу, либо ловите гастрольный автобус. Я поехал в школу тем утром. Ездить по снегу было весело для большинства моих друзей и для меня, было легко скользить и поворачивать колеса ради забавы, и мы получили множество практики в восстановлении после незапланированных скольжений. Дороги были в довольно хорошем состоянии с учетом скорости снегопада. У меня не было проблем с поездкой, но я помню, что думал, что снега падает довольно много.

Когда они не объявили снежный день утром, студенты Северной школы Тахо и многие другие школы, я полагаю, смотрели в окно или между классами выходили на улицу, чтобы увидеть, как накапливается снег. Иногда в такие дни школьный округ Тахо Тракки делал так, чтобы отпустить школу пораньше. Идея заключалась в том, что снег и дорожные условия собирались ухудшиться, и они хотели, чтобы автобусы вышли на дорогу, прежде чем стало небезопасно.

Несмотря на то, что наш утренний подарок не пришел, мы надеялись, что в любой момент голос заместителя директора прозвучит по внутренней связи, объявляя нашу награду за ранний уход. Эти полудни были в каком-то отношении лучше снежных дней, потому что нам не нужно было их компенсировать в конце года, и у нас было дополнительное преимущество быть с нашими друзьями и знать планы друг друга на остаток дня. Я никогда не узнаю, отпустили ли школу пораньше в тот день.

В ноябре 1979 года группа Pink Floyd выпустила один из самых популярных альбомов десятилетия, «Стена». Я был первым ребенком на своей улице, или даже, казалось, во всей школе, у кого был этот альбом на кассете. Я несколько дней слушал и играл это для своих друзей и спросил одного из них, можем ли мы "покрутить пару песен" у него дома во время обеда. Тим, чей отец был разработчиком недвижимости или каким-то таким профессионалом, был одним из моих многих друзей с обеспеченными родителями. Друзья с состоятельными родителями были так же распространены в Тахо, как друзья с домашними животными в других местах, где я жил. Их кондоминиум находился на берегу озера и имел очень дорогую стереосистему в гостиной. Родителей Тима почти никогда не было рядом; я предположил, что они были заняты зарабатыванием еще больших денег где-то в другом месте, иначе откуда бы у них был такой красивый дом и стерео. У многих моих «богатых» друзей были отсутствующие родители. У Тима также был совершенно новый джип CJ. Этот джип имел отличные шины и полный привод, что делало его идеальной снежной игрушкой для молодых водителей. Когда прозвенел звонок на обед, мы направились через школьную парковку к джипу. Я чувствовал себя довольно комфортно во время прогулки к джипу в своем новом пуховике. Иметь пуховик было так же важно, как иметь полный привод или шипованные шины на своем автомобиле, это был частью выживания в Тахо для местных жителей. Некоторые из более местных ребят любили заплатить свои большие пуховики изолентой, но на моем не было изоленты, так как он был новым. Снег усилился; на самом деле, началась метель. Шторм достиг того волшебного момента, когда снегопады в Сьерра иногда таковы, что снегоуборочные машины не справляются с количеством снега. В течение дня, когда это случается, местный трафик мам, занимающихся делами, и бизнесменов, перемещающихся взад и вперед, достаточно, чтобы заменить уборку, утрамбовывая снег на поверхности улиц. Там, где снегоуборочные машины убирают снег с дорог, этот процесс уплотняет и затвердевает снег до близкого к бетонной твердости состояния на асфальте. Музыка из The Wall сопровождала стеклоочистители по пути к дому Тима по такой поверхности. Он жил всего в двух милях от средней школы, и хотя мы несколько раз скользнули, у джипа не было проблем с условиями, как только Тим отрегулировал свою скорость, чтобы сосуществовать с опасной поверхностью. Достигнув озерного кондоминиума, мы слушали Pink Floyd из колонок Sansui с большими вуферами, пока ели сэндвичи и пили газировку. Пришел момент вернуть кассету в джип и поехать обратно в школу. Соседским зданием к кондоминиуму был Стар Хабор, дом северной береговой станции Гражданской охраны Тахо и пусковой Ramp с большой парковкой. С более чем двумя футами свежего порошка на этой парковке немногие молодые водители джипов могут устоять перед такой площадкой, и Тим не был исключением. Тим заехал на парковку и показал мне свой трюк. Этот трюк заключался в том, чтобы набрать скорость как можно быстрее, затем повернуть в одну или другую сторону, резко нажав на ручной тормоз. Известный среди нас тахостов как "E-Brake" поворот, Тим и я наслаждались парковкой до самой последней секунды, чтобы избежать опоздания с обеда. Тим выехал из Стар Хабора на дорогу Лейк Форест обратно к средней школе. Пока мы обедали в кондоминиуме, возникло еще одно зимнее дорожное явление. Снегопад посетил дорогу Лейк Форест. Когда снегоуборщик с обычным прямым лезвием сталкивается с этим каменно-твёрдым, плотно утрамбованным снежным покрытием, он не удаляет много снега. Он просто снимает грубый слой с поверхности, как бритва снимает краску со стекла. Это действие оставляет чистую, зачищенную поверхность, напоминающую полированный белый мрамор. Такой тип дорожного покрытия настолько скользкий, что на нём едва можно стоять или ходить. Прибавьте к этому, возможно, четверть дюйма снега, и мы могли бы также кататься по катку для льда. Это была дорога Лейк Форест. Я никогда не спрашивал, но предполагаю, что Тим увидел, что это хорошее место для поворота на ручном тормозе примерно за четверть мили до дороги Лейк Форест. Я не думаю, что кто-либо из нас ожидал того, что произошло дальше, но на смертоносно скользком льду, как только началось скольжение, джип на самом деле, казалось, разгонялся. Джип скользил совершенно неконтролируемо. Это было знакомое чувство, скользить без управления по снегу; я делал это много раз раньше, обычно ради развлечения, иногда случайно. Мы скользили вправо, сначала с водительской стороны к выпуску. Скорость, вероятно, была около тридцати пяти миль в час, но мы совсем не замедлялись. Смотря в сторону скольжения, я увидел, что мы направляемся к телефонному столбу. В моем сознании я представил, как столб ломается незначительно, как один из деревянных снеговых столбов, которые я проезжал раньше. Затем я вообразил, как мы застреваем в глубоком снежном половодье, вынуждены откапываться. В моем сознании я думал: «здорово, мы застрянем и будем вынуждены откапываться, потом мы опоздаем с обеденного перерыва». Джип продолжал скользить, пока время казалось, что замедляется. Пока мы скользили, я продолжал смотреть на столб, и казалось, что мы могли его избежать. То, что произошло, было совсем другим. Моё последнее воспоминание об этом – возможно, громкий звук, скорее шорох, чем громкий удар, сопровождаемый краткой вспышкой света, затем темнота. Следующий звук, который я услышал, был "Pink Floyd, The Wall", играющий из стереосистемы джипа. Я медленно пришёл в себя и был почти онемел. Вся моя тело покалывало, похоже на то, как чувствует себя нога, когда она засыпает от длительного сидения со скрещенными ногами. В моих ушах также слышался звенящий или свистящий звук. Когда моё зрение стало проясняться, я лежал на спине прямо под задним дифференциалом джипа, уставившись на заднюю ось. Я не знаю, как долго я там был. Меня очень смущало это; я действительно не знал, что думать. В моем сознании как-то сложилось, что я полз под джип Тим, но не помнил, как это произошло или почему. Я не помню, был ли я вытащен или выбрался сам, хотя кажется, что я каким-то образом вытащил себя. Я помню, что был на улице позади джипа и встал, только чтобы немедленно снова упасть в бессознательное состояние. Когда я снова пришел в себя, Тим и какой-то незнакомец держали меня за руки и тащили из улицы. В моей левой руке были ножи и кинжалы, я чувствовал, как что-то трется и что-то очень свободное и острое внутри моей руки или плеча или груди, я не мог понять, что происходит, но как-то знал, что моя рука сломана. Мне пришлось сказать Тиму, чтобы он отпустил меня, у меня была сломана рука, и он причинял мне боль. Он отпустил мою руку и обнял меня за талию, в то время как я перенесла больше своего веса на женщину справа от меня. Я начала осознавать, что не могу дышать. Казалось, что рука вокруг моей талии или вес моего тела в руках этих двоих, которые тащили меня, как-то выбили у меня дыхание. Они занесли меня в дом женщины, которая была под моей правой рукой, и положили меня на диван в гостиной. Я снова потеряла сознание, хотя в тот момент я бы сказала, что заснула.

Я проснулась и слышала голоса. Тим был там, незнакомая женщина и какой-то другой мужчина были в комнате тоже. Я, должно быть, стонала или плакала, потому что они обсуждали, что делать, чтобы помочь мне с болью. Как-то я услышала, что они вызвали скорую помощь и что патрульная служба уже в пути. Либо воспоминания были потеряны, либо у меня никогда не было четкой картины того, что происходит. К тому времени я уже знала, что попала в автомобильную аварию. Я знала, что мы врезались в электрический столб, и он не сломался. Я слышала, как мужчина и женщина разговорились друг с другом, и они решили закурить косяк марихуаны для меня, это должно было облегчить боль. Когда мужчина передал его мне, мне пришлось сказать ему, что я не могу курить, мне было слишком трудно дышать. На самом деле, дышать стало сложнее с каждым вдохом. Позже я узнала, что мой легкое коллапсировалось.

Я была в отчаянии, что не могла привлечь внимание Тима. У меня в кармане был пакетик с наркотиками. Я хотела спрятать его до того, как приедет полиция, но не могла пошевелить рукой, чтобы положить его в карман. Наконец, я привлекла внимание Тима, и ему пришлось стать на колени рядом с диваном и поднести ухо к моему рту, чтобы услышать меня. Он засунул руку в мой карман, достал пакетик и спрятал его под диваном. Говорить становилось все сложнее с каждым вдохом. Но мне было приятно знать, что наркотики больше не у меня. Я не хотела иметь проблемы с полицией из-за этой маленькой аварии. Я и не догадывалась, в какие неприятности я уже попала.

Когда прибыл патрульный, он начал задавать мне вопросы. К тому времени я не могла набрать достаточно воздуха, чтобы говорить громче тихого шепота. Я знаю, он несколько раз спрашивал меня, как меня зовут, и каждый раз, когда я отвечала, он повторял: «Ты знаешь, что случилось? Можешь сказать свое имя?» Я говорила ему: «Я Марк, и мы разбились на джипе», но, похоже, он не слышал меня. Возможно, я снова уснула, но слышала, как Тим и патрульный разговаривали об аварии, и Тим сказал ему, кто я. Я честно не могу сказать, как долго я лежала там. Кажется, это было около сорока пяти минут, но это могло быть десять минут или час. Все было довольно искажено. Я помню, как дремала. Затем началась большая суета, и я услышала, как прибыли парамедики.

Два парамедика пожарной службы Тахо-Сити стояли на коленях рядом со мной, и мне показалось странным, что они спрашивают меня те же вопросы, что и патрульный: «Можешь сказать свое имя? Знаешь, где находишься? Знаешь, что произошло? Где болит?» Я дала им те же ответы, что и патрульному, но поскольку они продолжали повторять свои вопросы, я предположила, что они играют в какую-то игру или что-то в этом роде. Сразу не пришло в голову, что они не могли меня слышать. Я начал терять терпение, пытаясь разговаривать с ними. Они возились с одной из сумок, которую принесли, и достали пару ножниц, с помощью которых начали срезать мою новую куртку. Я безнадежно пытался заставить их остановиться, так как только что купил эту куртку. Похоже, что мне удалось убедить их снять её, но я честно не помню. Затем они срезали мою рубашку. Я помню эту рубашку как полосатую трикотажную. Когда они убрали куски срезанной ткани в первый раз, я начал понимать, что со мной произошло. Смотря вниз на свою грудь, я увидел, что моё левое плечо было grotesquely вывихнуто к центру грудной клетки; моё плечо находилось под соском. Каждое движение стало болезненным. Всё, что делали медики, сильно болело, я пытался закричать, но не мог набрать достаточно воздуха, чтобы закричать. Когда я смотрел на своё деформированное тело, я начал чувствовать, что на самом деле не смотрю на своё тело. Это могло быть из-за шока или чего-то ещё, но именно здесь всё стало очень странным. Я помню, как сосредоточил всю свою энергию на дыхании, так как просто не мог дышать достаточно. Моё зрение было странным; воздух казался размытым, как будто я мог видеть воздух. Я посмотрел на своё изогнутое тело и понял, что моя перспектива изменилась. Во-первых, я начал осознавать, что я очень сильно ранен, больше, чем просто сломанная кость. Я, казалось, смотрел на медиков и на своё плечо с чуть выше того места, где должно было быть моё плечо, слева и чуть выше моего левого уха. Это увеличивало мою путаницу. Я помню, как говорил с медиками и смотрел им в глаза, но этого не могло быть, они стояли над мной, а я лежал на спине. Вид моего тела и вся эта путаница казались слишком большими, и я попытался снова уснуть. На этот раз дыхание было труднее, чем когда-либо. Мне нравился сон; это был единственный способ избавиться от боли. Быть бодрствующим означало чувствовать боль, а боль, казалось, заменила любое ощущение. Дышать было больно, пытаться говорить было больно, мой разум болел от невозможности общаться с медикам, и мои плечи болели, грудь болела, шея болела, спина болела, и пресс болел от попыток втянуть воздух в сжатую грудную клетку, все эти части были сильно повреждены. Это была не та боль, которую я испытывал ранее. Она была сухой, резкой, жгучей болью, как порез, который продолжал резать, или ожог с внутренней стороны. Когда тепло уходит, не становилось лучше. Эта боль становилась всё хуже, и эта боль пришла надолго. Не было никакого облегчения от этой боли. Я вложил так много энергии в дыхание, это изматывало меня, и дышать было больно. Я просто не мог дышать, независимо от того, как сильно я старался, и это становилось слишком тяжело. Я действительно не знал, почему, это было так запутанно. Я был измотан, не так, как меня утомляют тяжелый рабочий день или игра, но это была усталость всей жизни. Во сне это тело перестало болеть. И во сне было что-то еще. Оно начиналось тихо, из далекого места глубоко внутри, но с каждым мгновением сна приближалось все ближе и ближе. Ритм моего дыхания казался единственным осознанием, которое у меня было к тому моменту.

Я говорю, что спал, но на самом деле терял сознание из-за сочетания боли, недостатка кислорода, шока или вероятно всего вышеперечисленного. Но я каким-то образом был осознающим. Я мог чувствовать затрудненное дыхание, входящее и выходящее, замедляющееся сейчас, дыхания казались такими долгими, очень долгими. Одно дыхание я особенно запомнил. Я не так уж помню, как оно входило, но я отчетливо помню, как оно выходило.

Это дыхание казалось слишком глубоким. Я не знаю, откуда взялось столько воздуха, но казалось, что я выдохнул медленно и полностью, гораздо полнее, чем любое дыхание, которое я когда-либо испытывал раньше. На самом деле, я продолжал выдыхать, даже когда весь воздух казался покинувшим мое оставшееся легкое. Я почувствовал ощущение движения с этим выдохом. Казалось, что я мог почувствовать воздух, как только он покинул моё тело. На самом деле, я был воздухом, который покинул моё тело. Я почувствовал, как я отстраняюсь от тела. Это трудно описать и в то время было довольно сбивающим с толку; я выкатился из своего тела внутри этого последнего выдоха. Каким-то образом я мог почувствовать, что любое "я", которым я был, покидало тело на диване, как бы с громким звуком. Это новое ощущение было сосредоточено в моей голове, как будто меня засосало из лица какой-то вакуумной силой, притягивающей этот последний выдох.

Боль оставила меня, но я не спал. Я мог видеть. Я все еще мог видеть, как парамедики говорят со мной. Они знали, что я перестал дышать, и говорили друг с другом, один из них говорил мне оставаться с ним. К тому времени я смотрел им в глаза. Постепенно я заметил, что их лица, похоже, тонут ниже меня, вскоре я смотрел вниз на парамедика, который говорил больше всего. Это было очень запутанно; я осознавал, что происходит что-то очень странное, действительно странное, хотя и несколько знакомое. Я знал, что эта сцена совершенно неправильна, потому что я знал, что лежу на диване. Я знал это, потому что не поднимался. Я также знал это потому, что раньше пытался сесть и осознал, что с тех пор все стало только хуже. Я также знал, что больше не сплю. Я заставил себя повернуть поле зрения к дивану. Что я нахожу странным до сих пор, так это то, что я не удивился, увидев свое тело под собой.

Это "осознание" изменило все. Я не верю, что я знал, что умираю, но я знал, что это серьезно. Сначала, когда я осознал, что больше не в своем теле, возник момент паники. Не паника от страха, а больше дезориентация. Я чувствовал дезориентацию, как будто стоял на льду, неожиданно поскользнувшись, руки размахивали для поддержания равновесия, только что восстанавливая ноги, боясь двигаться, боясь снова поскользнуться. Существовало определенное ощущение невесомости, как на вершине арки высокого прыжка в воду. Или когда лифт начинает неожиданно опускаться. Эти странные ощущения, казалось, задерживались на мгновение, лишь на достаточно долгое время, чтобы их заметить, когда сцена продолжала меняться снова и снова.

У меня было ощущение движения, не обязательно моего движения, но комната начала искажаться вокруг меня. Я мог видеть парамедиков, себя, мое поле зрения расширялось, включая всю комнату, я мог видеть других людей, Офицера, но это было искажено. Казалось, что комната удлиняется, как будто я находился на потолке, но потолок поднимался. Это была просто обычная комната с потолком высотой восемь или девять футов, но мой взгляд был на эту комнату так, будто потолок поднялся до тридцати футов. В этот момент ощущение изменилось: мое поле зрения искажалось в одно движение. Я чувствовал, как будто меня уводят прочь. Не обязательно, что я набирал высоту, а скорее, что я отделялся от этой сцены. Казалось, что мир уходит от меня, и я становлюсь частью чего-то еще, что искало меня.

Я смотрел вниз на людей в комнате. Они тоже выглядели как-то иначе. Казалось, их контуры были обведены цветным мелком, производя некое свечение вокруг линий их тел. Воздух стал фиолетовым, как будто молекулы воздуха были полупрозрачными фиолетовыми. Я мог видеть воздух, затем я ощутил какой-то шипящий звук и странное чувство темноты, когда я плавал сквозь то, что могло бы быть потолком. Я был в буре сейчас, я мог ощущать, как снег падает, когда я продолжал сливаться вверх с чем-то, с чем я был связан. Появилось ощущение великого притяжения. Я не стал бы называть это скоростью, скорее, мир быстро уходит от меня, а я — от него. Сцена подо мной казалась бесконечно искажающейся.

Хотя это сложно описать, казалось, будто комната, здание и снежная буря были проецированы на тканевую сферу. Я поднялся на вершину этой сферы, которая искажалась, как будто я поднимал простыню с кровати между зажатими пальцами, сцена обвисала и искажалась по мере того, как моя точка поднималась, когда меня поднимали высоко, простыня мира свисала вокруг меня, искажаясь всё больше и больше, по мере того, как точка поднималась выше.

Я возвращался откуда пришел. Я не могу адекватно описать это чувство, но я знал это место, оно было знакомо, и я был там раньше. Не то, чтобы мое тело и мир были незнакомыми или местом, в котором я не принадлежал, они тоже были знакомыми. Но это место, к которому я двигался, чувствовалось как дом, не как мой дом сегодня, а как воспоминание о доме из детства, когда мама заботилась обо мне. Я чувствовал, что меня ждут, и мои открытые объятия ожидают меня.

В этот момент я осознал великое путешествие. Путешествие, которое я только начал, на большое расстояние, которое нужно преодолеть, лишь часть которого я уже прошел. Мои чувства изменились в этом движении также. Я больше не ощущал ни света, ни температуры, ни движения. Я не мог чувствовать боли и не помню, чтобы слышал что-либо. Единственным чувством, которое я помню в этот момент, было глубокое чувство любви. Глубже, чем я когда-либо испытывал раньше, хотя это было знакомое чувство, я узнал его как любовь, она, казалось, исходила отовсюду ко мне и от меня наружу. Это было теплое чувство, успокаивающее чувство, ощущение совершенного благополучия.

Также было чувство, что с меня сняли великое бремя. Я уже был здесь раньше. Я знал, где нахожусь, хотя не могу назвать это место. Я вернулся откуда пришел, и не знаю, как это называется. Хотя я слышал множество обозначений, это могло быть небесами, чистилищем, какой-то самадхи, коллективом душ, я лично не знаю, как это назвать. Я только постараюсь описать это так, как я помню, так как считаю, что называть это место — значит назвать его чем-то, чем оно является лишь частично. Я уже был здесь раньше.

Я больше не был один; я чувствовал присутствие другого. Это было так, как будто наши чувства, эмоции и знания слились. Затем раздался голос. Использование слова «голос» интересно, так как я не имел чувства слуха, и подозреваю, что у меня не было ушей, хотя у меня нет хороших воспоминаний о том, каким могло быть мое «тело» в этом месте. Это было скорее мыслью в моем сознании, которая не была мыслью, принадлежащей мне. Это была мысль другого. Это был своего рода телепатия, но весьма естественная для меня, так как она была очень знакома. Не только стиль телепатического общения был знаком, но я также узнал того особого другого, чьи мысли я разделял.

Неясно, как мы начали, только то, что результатом этого первого сообщения стало то, что я начал серию ощущений о своей жизни. Это был уже привычный «жизнь, проносящаяся перед глазами» или ревью жизни, как я позже услышал, что это называется. Я бы описал это как длинную серию ощущений, основанных на многочисленных действиях в моей жизни. Разница заключалась в том, что я не только вновь испытывал эти чувства, но и имел своего рода эмпатическое восприятие чувств тех, кто был вокруг меня и кого затронули мои действия. Иными словами, я также чувствовал, что другие чувствовали о моей жизни. Наиболее подавляющими из этих чувств были чувства моей матери.

Меня усыновили в младенчестве. Я был несколько проблемным ребенком. Я иногда причинял боль другим детям, когда был меньше. Я увлекся наркотиками и алкоголем, воровством, безумным вождением, плохими оценками, вандализмом, жестокостью к сестре, жестокостью к животным; список можно продолжать бесконечно. Все эти действия были пережиты заново, с сопутствующими чувствами как моими, так и вовлеченных сторон. Но самым глубоким было странное чувство, исходившее от моей матери. Я мог ощутить, что она чувствовала, услышав о моей смерти. Она была разбита горем и испытывала огромную боль, но это было все смешано с чувствами о том, сколько неприятностей я ей причинил. Я получил ощущение, что это была такая трагедия — что эта жизнь закончилась так рано, не сделав по-настоящему ничего хорошего. Это ощущение оставило у меня чувство незавершенности в жизни. Горе, которое я ощутил от своей матери и друзей, было интенсивным. Несмотря на мою беспокойную жизнь, у меня было много друзей, некоторые из которых были близкими. Я был известен, если не популярным, и мог чувствовать многие вещи, связанные с моей жизнью и смертью. Чувство горя моей матери было подавляющим. Были и другие чувства, от школьных друзей, на самом деле почти всё студенческое тело отреагировало на известие о моей смерти. Я мог ощущать множество мыслей, печали, горя и молитв. Я также чувствовал мысли членов расширенной семьи. Даже люди, которых я не знал, были затронуты, жители сообщества, люди, которые читали новости или слышали их по радио. Как-то я мог ощущать все последствия моей смерти сразу. Каждая мысль как индивидуальное чувство, но более значимо, суммировано как общее чувство. Это не столько оценка того, что значила моя жизнь, сколько то, как я и другие чувствовали о моих действиях в жизни. Другие тоже не оценивали эти чувства, мы переживали их вместе. Я снова стал осознавать мысли другого. Этот другой испытывал эти чувства одновременно и таким же образом, как я только что сделал. Это было как если бы мы только что посмотрели фильм вместе и обсуждали наши чувства о фильме. Вместо фильма, который мы могли бы просто увидеть, мы могли ощущать этот фильм. Я не могу сказать, был ли это Бог, мой духовный проводник, Иисус или какой-то мой родственник. Мой смысл в этом заключается в том, что они так похожи, что это не совсем уместная метка для применения к этому другому. Другой действительно чувствовался больше как очень близкий друг в то время. Я могу с уверенностью сказать, что этот голос и я были вместе в каком-то глубоком смысле тогда и были, и навсегда будем вместе. В этом смысле это соответствует некоторым из тех вещей, которые я читал о Боге в Библии. Я также читал подобные вещи о ангелах-хранителях, духовных проводниках и высшем Я. Во время этого общения я не беспокоился о ярлыках. Я должен попытаться объяснить то, что нельзя выразить словами. Это место было частью меня, а я - частью его. Мы не являемся и не были отдельными, даже в то время как я пишу эти слова, годы спустя после опыта; мы все еще одно — это место и я. Ощущение нахождения там — это существовать как любовь, внутри любви, зная только любовь. Это было как будто эмоция любви – это то, чем в конце концов и в начале я всегда был. Любовь – это то, чем я был лишь единственным. И, чтобы экстраполировать это на человеческое существование, мы все связаны таким образом, внутри этого места, которое является всеми вещами и всеми людьми, жизнь - это любовь, а любовь - это жизнь. Каждый атом во вселенной связан таким образом. Когда я отплывал от своего тела, я каким-то образом был осведомлен о молекулах воздуха, не в научном смысле, а так, что между молекулами воздуха и тем, чем я стал, или скорее, чем я всегда был, была связь. В этом настроении ума я всегда связан со всеми вещами. Я также говорил в беседах о своем опыте и продолжаю утверждать, что то, что на самом деле происходит, так намного больше всего, что я когда-либо испытывал в церкви или в литературе через любой медиум. Это превосходит человеческую способность к выражению. В моем сознании я стал или вернулся к тому, чтобы быть частью этого.

После подведения итогов чувств короткой жизни, обмен мыслями продолжился. В моем уме возник вопрос: «Ты хочешь остаться?» Голос, казалось, на самом деле задавал много вопросов одновременно. В вопросе я ощутил множество различных значений: «Ты закончил с этой жизнью? Ты хочешь завершить ту работу, которую должен был сделать в этой жизни? Ты хочешь, чтобы твои близкие испытали эту печаль?» Все это спрашивалось в мгновение ока, в одной мысли. Я помню, что выбор был моим, совершенно по моей собственной воле, но также у меня было ощущение, что в вопросе были известны последствия и результаты любого решения. Для каждой версии вопроса чувства и последствия моего решения были ощутимы. Чувство горя, которое испытала моя мама, когда узнала о моей смерти, доминировало над моими ощущениями. Где-то под этим подавляющим чувством горя, однако, было чувство долга и работы, которую нужно было сделать.

Хотя диалог и образы этого обмена казались сложными в некоторых отношениях, я должен подчеркнуть контекст подавляющей сострадания и любви, в котором происходил этот обмен. Это был на самом деле самый мирный и спокойный момент в моей жизни. Я не могу адекватно выразить, как естественен и хорош был этот опыт. В этом месте, с этим существом, все было более чем хорошо. Принятие и понимание всех моих чувств мгновенно разделялось с этим существом, которое любило меня без условий.

Что бы ни было задано далее, сейчас мне это не помнится, но мой ответ на вопрос был: «Если я вернусь, смогу ли я прийти сюда позже? Будет ли всегда так?» Ответ был мгновенным, очевидно, я уже принял решение, и результат был незамедлительным. На моем лице была кислородная маска, и я боролся за то, чтобы проснуться. Я знал, что они планировали начать сердечно-легочную реанимацию, и я не хотел, чтобы они это делали, так как моя грудь снова испытывала ужасную боль. Я проснулся, и фельдшер держал аммониевый ингалятор под моим носом, немного сдвинув кислородную маску, слегка закрывая мне глаза. Я проснулся с такой болью, что это невозможно описать. Я издал слабый и ужасный стон. На этот раз фельдшер услышал меня; он перестал задавать мне один и тот же вопрос снова и снова. На этот раз фельдшер действительно разговаривал со мной. Я помню его новую мантру как ясный день, и остальной опыт мне очень ясен. Он сказал: «Не засыпай снова, Марк». Он повторял эту мантру с хорошо выученной интонацией до самой больницы.

Кислорода, видимо, было достаточно. Несмотря на травму моей грудной клетки, у меня всё ещё было одно хорошее легкое. Я верю, что рабочее легкое было недостаточно, чтобы поддерживать меня из-за давления на мой плечевой сустав и связанного с ним кровоизлияния сверху на это «хорошее» легкое и ребра. Тем не менее, кислород дал моему отчаянно голодающему мозгу и крови тот толчок, который им был нужен, чтобы оставаться в живых. Фельдшер спас меня от смерти, хотя я буду сожалеть как о его действиях, так и о моем решении в последующие месяцы. Боль вернулась с новой силой. Я не помню, как меня положили на каталку; думаю, я немного поспал. Следующее, что я помню — это снег, падающий мне на лицо, когда меня катили, тащили и несли из дома через снег к скорой помощи. В какой-то момент я почувствовал резкий толчок, когда меня либо уронили, либо колеса на каталке попали в большую яму. Я громко выругался от этой новой боли, и я четко помню, по реакции парамедиков, что это, вероятно, был первый раз, когда они услышали мой голос. Они остановились, и один из мужчин наклонился близко и подставил ухо к моему рту. Я не думаю, что он услышал что-то еще, потому что он несколько раз сказал «Что?». Пурпурная пелена вернулась, я посмотрел в бурю и почувствовал, что снова ухожу. Я думаю, что пытался сказать ему, что я умру, если они продолжат меня ронять. В какой-то мере я хотел, чтобы он знал, что я зол и уйду, если он продолжит причинять мне боль. Но из моих уст не вышло ни звука; я снова был занят тем, что покидал свое тело, пока он подставлял ухо к моему рту. Они снова начали двигаться. Боль была невероятной. Еще несколько толчков, и я оказался в машине скорой помощи. Обычно дорога от Лейк-Форест до больницы Тахо-Форест в Тракки занимает полчаса или меньше, но сегодня поездка была очень длинной и тяжелой. Это продолжалось вечность. Я так сильно хотел спать. Дороги были ужасные, шла метель, и у скорой были цепи на колесах, которые трясли и гремели моим хрупким издерганным телом до мучений. В это время мой друг-парамедик повторял свою мантру: «Как дела, Марк? Мне нужно, чтобы ты не засыпал, хорошо, приятель, мы почти на месте». Около ста «Не засыпай, Марк», даже другой парамедик начал присоединяться, когда кислород дал мне силы протестовать. Я думаю, что мне удалось произнести: «Мне не больно, когда я сплю», на что хором ответили: «Нам нужно оставаться awake, ладно, приятель». Я хотел снять цепи со скорой и задушить ими медиков; я хотел просто лечь на снегу. Я хотел спать.