Lisa M

Lisa'nın yeni kitabı. Daha fazla bilgi için buraya tıklayın.

Benim yakın ölüm deneyimim beş yaşındayken, doğduğum ve o zamanlar yaşadığım Rusya'da, annem ve büyükbabalarım ile birlikte gittiğimiz Karadeniz'e yaptığımız bir tatil gezisinde meydana geldi.
O gün hepimiz plaja gitmiştik. Deniz daldırdı, annem beni kollarında tutarak suyun içinde duruyordu. Beş yaşındaki bakış açımla devasa ve büyük olan dalgaların üzerine gelirken kendimi güvende hissettiğimi hatırlıyorum. Dalgalar, annemin ve benim üzerimden sırayla çöküp geçerken heyecan doluydum. Sonra bu özellikle büyük bir dalga bize çarptı, annem dengesini kaybetti, tutunmayı kaybetti ve beni dalga sürükleyip götürdü.
Bir an için ölüm korkusunu, vücudumun bu durumun hayati tehdit oluşturduğunu içgüdüsel olarak hissettiğini hissettim. Nefesimi tuttum ve kendimi kurtarmak için tutunacak bir şey bulmaya çalıştım ama ellerim sadece suyu yakalıyordu. Her yer suyla doluydu, çaresizdim, tamamen kontrol dışındaydım. Mücadele etmenin bir anlamı olmadığını, tutunacak bir şeyin olmadığını fark ettiğimde teslim oldum. Nefesimi bıraktım, kendimi kurtarmaya çalışma çabasını bıraktım, yaşam mücadelesini bıraktım ve başıma ne oluyorsa olmasına izin verdim.
Hatırladığım bir sonraki şey, hayatımda hissettiğim en derin ve kapsamlı huzurdu. Aniden tamamen güvende hissettim, kendimi yalnızca, tarif edebileceğim tek şey olan tam koşulsuz sevgi tarafından sarılmış ve korunmuş halde buldum. Bu sevgi etrafımdaydı, her yerdeydi ama aynı zamanda ben de, olduğum kişi, en derin özüm de oydu. Artık korku yoktu, endişe yoktu, hiçbir şey için mücadele yoktu ve olduğum yerde sonsuza kadar olmaya ve hissetmeye devam edebilirdim.
Nihayet gerçek benliğimi bulmuş gibi hissettim. Hiçbir sınır veya kısıtlama yoktu, istediğim yere gidebilir, istemek istediğim her şeyi bilebilir, her şeyi yapabilirdim. Özgürlük hissi tarif edilemezdi. Ayrıca alışılmadık bir şekilde, genellikle 'zaman' dediğimiz şeyin şimdi askıya alındığını ve artık var olmadığını fark ettim.
Sonra beni bilinmeyen bir güç çekti ve muazzam bir hızda hareket etmeye başladım, bu hız ışık hızından çok daha hızlı gibiydi. Yıkıcı bir hızla "dünyanın ötesine" seyahat ettim. Bir 'beden' olduğuna dair hiçbir algım yoktu, sadece karanlıkta bir şimşek gibi hareket ettiğimi ve uzaktaki parlak bir ışık noktasına doğru ilerlediğimi hissettim; bu ışığa daha da yaklaşırken tek arzum ona ulaşmaktı, o ışığın olduğu yere varmak istedim.
Işık noktasına ulaştığımda kendimi bir ışık dünyasında buldum. Bu yerin her şeyi ışıkla yapılmış ve ışık yaydığıydı. İfadeden öte bir güzelliğe ve parıltıya sahipti. 'Cennet' yeterli bir tanım olurdu ama dini bir hisse sahip değildim ve 'cehennem' gibi bir şeyin olmadığını biliyordum. Nasıl ve neden bunu bildiğimi bilmeden, bu, herkesin hayatları sona erdiğinde ulaştığı yer olduğunu biliyordum, kim olduklarına ve yaşamları boyunca neler yaptıklarına bakılmaksızın. Işığın ortasında, bir erkek figürü duruyordu. Bu ışığı yayıyordu ve tamamen dünyadışı, koşulsuz bir Sevgi yayıyordu. Bu varlık tarafından kucaklandım ya da ışığında sarmalandım, bu da bir kucaklama gibi hissettiriyordu. Aniden bu yeri hatırladım. Burası benim evimdi, gerçekten evim olan yerdi ve nasıl unuttuğumu merak ettim. Uzak bir ülkede uzun, zorlu bir yolculuktan sonra nihayet eve dönmüş gibiydim ve önümdeki ışık varlığı, beni yaratılışta en iyi tanıyan varlıktı. Işık varlığı benim hakkımda her şeyi biliyordu. Hiçbir zaman düşündüğüm, söylediğim ya da yaptığım her şeyi biliyordu ve bana hayatımın tamamını bir anda gösterdi. Daha önce yaşadığım hayatımın tüm detaylarını, yeryüzüne dönersem gelecek olan her şeyi gösterdi. Hepsi aynı anda oradaydı, hayatımdaki tüm neden-sonuç ilişkilerinin detayları, iyi ya da kötü olan her şey, yeryüzündeki hayatımın başkaları üzerindeki etkileri ve benimle temas eden diğer insanların hayatlarının üzerimdeki etkileri. Her bir düşünce ve duygu oradaydı, hiçbir şey eksik değildi. Diğer insanların hislerini ve düşüncelerini de deneyimleyebiliyor, neredeyse onların içinden biri olabiliyordum ki bu bana diğer insanlara acı ya da sevinç getiren şeylerin, kendi eylemlerimin olumlu ya da olumsuz deneyimlerinin ne olduğunu derinlemesine anlamamı sağlıyordu. Işık varlığı, hayat gözden geçirme sürecinde beni hiçbir şekilde yargılamıyordu, oysa ben hayatımdaki birçok eksikliği görüyordum. Sadece hayatımı bana olduğu gibi gösterdi, beni koşulsuz sevdi ve bu, her şeyi öylece görmem için gerekli olan gücü verdi, hiçbir körlük olmadan ve bununla ilgili neyin olumlu, neyin olumsuz olduğuna ve bununla ne yapmam gerektiğine kendim karar vermemi sağladı. Gösterilen olayların ne geçmişine ne de geleceğine dair hiçbir detayı hatırlamıyorum ama en önemli olanı hatırlıyorum. Işık varlığı, hayatta gerçekten önemli olanın hissettiğimiz sevgi, yaptığımız sevgi dolu eylemler, söylediğimiz sevgi dolu sözler, düşündüğümüz sevgi dolu düşünceler olduğunu gösterdi. Sevgi olmadan yapılan, söylenen, yapılan ya da hatta düşünülmüş her şey geri alındı. Önemi yoktu. Sadece artık var değildi. Sevgi, gerçekten önemli olan tek şeydi, sadece sevgi gerçekti. Sevgi ile yaptığımız her şey olması gerektiği gibi oldu. Her şey yolundaydı. İyiydi. Ve hayatımız boyunca hissettiğimiz sevgi, diğer her şey, yaşamda geçici olan her şey yok olduğunda geride kalan tek şeydi. Sonra başka bir yerde olduğumu hatırlıyorum, oraya nasıl geldiğimi bilmiyorum. İlk ışık varlığı gitmişti ve etrafımda tanıdıkça hissettiğim diğer varlıklar veya insanlar vardı. Bu varlıklar aile gibi, eski arkadaşlar gibiydi, bir sonsuzluk boyu benimle birlikte olmuşlardı. En iyi şekilde onları ruhsal ya da ruh ailem olarak tanımlayabilirim. Bu varlıklarla karşılaşmak, uzun bir ayrılığın ardından yaşamınızdaki en önemli insanlarla yeniden buluşmak gibiydi. Aramızda birbirimizi tekrar görmek üzerine bir sevgi ve neşe patlaması oldu.
Varlıklar benimle ve birbirleriyle telepatik bir şekilde iletişim kurdular. Kelimeler olmadan, doğrudan, zihinlerden zihinlere veya ruhlardan ruhlara konuştuk. Hiçbirimizin bedeni yoktu. Hepimiz, saf ışığın konsantrasyonu gibi, bilinmeyen bir maddeden yapılmıştık, etrafımızdaki ışıkta noktalar gibiydik. Herkes, diğerlerinin 'aklında ne olduğunu' anında biliyordu. Kimseyi bir şeyden gizlemek gibi bir olasılık veya ihtiyaç yoktu. Bu tür bir iletişim yanlış anlamaları imkansız hale getirdi ve bizi tarif edilmesi neredeyse imkansız bir şekilde yakınlaştırdı. Hepimiz bireydik, ama aynı zamanda hepimiz bir bütün olarak, sonsuza dek yok edilemez sevgi bağlarıyla birleşmiş, etrafımızdaki ışık dünyasıyla birleşmiş, onun bir parçası olarak, ve birbirimizin ışığının bir parçasıydık.
Bu ışık varlıklarının yaydığı sevgi beni iyileştirdi, içimdeki tüm karanlığı süpürdü, hayatım boyunca biriktirdiğim tüm acı ve üzüntüyü silip süpürdü. Dünya ve üzerinde yaşadığım yaşam çok uzak hissetmeye başladı, her geçen gün daha da uzaklaşıyordu, neredeyse hiç var olmamış gibi. Bu yerde ruh ailemle geçirdiğim süre bana bir sonsuzluk gibi geldi. Burada 'zaman' anlamında bildiğimiz hiçbir şey yoktu. 'Mekan' kavramı da yoktu, ama yine de gidilecek farklı yerler ve geçen zaman dilimleri vardı. Bu bir çelişki, ama bunu kelimelerle ifade edebilmemin tek yoludur. Mekansız mekan, zamansız zaman. Bu yerde yalnızca saf Varoluş vardı.
İyileşmek dışında ne yaptığımızı hatırlamıyorum, sadece birlikte olduğumuzu ve bunu son derece keyif aldığımızı biliyorum. Bu 'ışık' dünyasını devasa, sınırları veya hudutları olmayan, ne bireysel ne de dışsal bir yer olarak hatırlıyorum. Bu yerdeki tüm varlıkların her şey ve her şey hakkında tam, eksiksiz bir bilgisi olduğunu hatırlıyorum. Her şey hoş, sevgi dolu, anlatılamayacak kadar güzel bir şekildeydi. Bu yerdeki her 'şey' ve 'varlık' ışıktan yapılmıştı ve her şey ışıktı, bireysel 'şeyler' ve 'varlıklar' olmasına rağmen. Işık, hatırladığım en iyi şeydi. Yaşıyordu. Canlıydı. Her şeyin ve tüm varlığın özüdür, her şeyin ve tüm varlığın yaşayan ışığıydı.
Hatırladığım bir sonraki şey, aniden daha önce tanıştığım ışık varlığının yanında bulmam ve geri dönmem gerektiği bildirildi. Hayır dedim: geri dönmeyeceğim. Yapmak istediğim son şey buydu. Karanlık, acı, üzüntü, sınırlar ve kısıtlamalarla dolu olan dünya, bu harika yere kıyasla dehşet verici bir hapishane gibiydi ve geri dönmeyi kesinlikle reddettim. Bana bunun zamanım olmadığı, 'evime' bir ziyarete izin verildiği, ama amacımı yerine getirmem ve dünyada yapmayı seçtiğim işi yapmam gerektiği söylendi. Işık varlığı bana amacımın sevgi, merhamet hakkında daha fazla şey öğrenmek ve bunları dünyada ifade etmenin yollarını bulmak olduğunu hatırlattı ve işimin diğer insanlara her şekilde yardımcı olmak olduğunu söyledi. Bunu kendim seçmiştim. Ve bana çok geçmeden ışık dünyasına geri döneceğimi söyledi. Asla unutma, gerçekte zaman yoktur, sadece sonsuzluk vardır, dedi.
Sonraki an, bedenimi hissetmeye başladım, dalga beni tekrar kıyıya fırlattı ve ben kıyıya tırmanarak çok fazla deniz suyu kustum.
Çocukken, yakın ölüm deneyimimi unuttum ve bu deneyimin hatırası yıllar sonra geri dönmedi. Yine de her zaman benimleydi ve kendi hayatımdaki zorluklarla başa çıkmam için bana güç verdi, başkalarına yardımcı olmak ve destek olmak için. Tüm profesyonel hayatım boyunca başkalarına farklı şekillerde yardımcı olmaya çalıştım. On sekiz yaşında yaşlı insanlarla, ölmekte olan, bunamış, fiziksel ve duygusal olarak hasta insanlarla çalışmaya başladım. AIDS'li bireyler ve ruhsal sorunları olanlarla çalıştım. Sonrasında mental sağlık ve sosyal bakım alanında, psikolojik, sosyal, varoluşsal, duygusal ve ruhsal zorlukları olan insanlarla çalıştım ve her zaman işimin derin anlamlı olduğunu hissettim, yakın ölüm deneyimimi hatırlamadan önce bile. Şu anda da transpersonal psikolojinin bir dalı olan psikososyal terapi alanında çalışıyorum.
Yakın ölüm deneyimi, yaşam boyu paranormal, mistik, sıradışı ve ruhsal konulara olan ilgimin temellerini attı, bunu hatırlayabildiğim kadar zamandır, nedenini bilmiyordum. Bu, bana bilinmeyen boyutları keşfetmemi sağladı, birçok sorunun cevabını arayıp bulmaya yönlendirdi ve yaşam, ölüm ve aradaki her şey hakkında daha fazla şey öğrenmek için sürekli çabaladım, başkalarına yardım etmenin her zaman en anlamlı şey olduğunu düşündüm. Nihayetinde, yakın ölüm deneyimi bana yaşamak kadar ölmekle ilgili de çok şey öğretti. Ve bunu yapmaya devam ediyor.